Главная / Поделки / Прикол про студентов. Смешные шутки. Шутки из КВН, короткие, апрельские, приколы, анекдоты, сценки. Шуточные поздравления на любой праздник

Прикол про студентов. Смешные шутки. Шутки из КВН, короткие, апрельские, приколы, анекдоты, сценки. Шуточные поздравления на любой праздник

Студенческая жизнь всегда сопряжена с юмором. Сегодня есть, как старые анекдоты, так и новые сериалы об этом. Студенты — это странные люди. Они хотят получить знания, но не хотят учиться. Им хочется развлекаться, но они вообще не имеют денег. Именно такие парадоксы и вызывают у нас улыбку. Поэтому смешные шутки про студентов для КВН всегда будут модны в нашем обществе.

Смешные шутки про студентов

Здесь представлены самые интересные шутки про студенческую жизнь, которая полна своими неожиданностями. Посмотрите смешные репризы и улыбнитесь тем трудностям, с которыми сталкиваются те, кто решил грызть гранит науки.

Студенты ходят в дешевые супермаркеты не, потому что у них мало денег, а потому что будущее место работы надо изучать заранее;

Бог любит троицу. Поэтому две пары равны выходному;

Когда студент молчит на экзамене, он не тупит. А просто не хочет быть излишне навязчивым;

Один студент так часто бывал на парах, что даже ночью спал сидя и в одежде;

Чтобы написать уникальный реферат, нормальный студент прибегает к собственному разуму или открывает вторую страницу поисковика;

Настоящий студент сначала сдает, а только потом спрашивает, что именно он сдал;

У русских студентов такая маленькая стипендия, что устраиваясь после универа на раздачу листовок, они чувствуют себя олигархами.

Шутки про студентов на КВН

КВН — это студенческая игра. Хотя сегодня играют в нее люди почти всех возрастов. Именно поэтому здесь никогда не обходится без юмора про студенчество. И вот небольшой список шуток про то, как живут простые обитатели общежитий.

Получение диплома, как отмена крепостного права. Раньше ты жил плохо, но в рабстве, а теперь можешь сдохнуть свободно;

Не надо меня защищать. Я и сам справлюсь! Именно так должен говорить порядочный диплом;

Да, мне надо готовиться к экзамену, но и кот сам с собой не поиграется;

Если препод по истории крутит на паре «Служили два товарища», то это явно не к добру;

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете;

Универ — это как армия. Только есть и спать дают немного меньше;

Любимый научный закон студента — теория вероятности. Именно с помощью него сдается большая часть экзаменов.

Как сочинить шутку про студентов?

Студенчество — это вполне юмористическая сфера. И вы сможете сочинять про нее шутки сами. Просто вспомните основные атрибуты этой жизни и попробуйте их усмешнить.

В частности, студенты любят прогуливать пары. Из этого можно придумать такую шутку: «Хорошая пара, как секс. Воздержание только усиливает желание» или что-то в этом роде.

Если вы сами были студентом, являетесь им или планируете быть, то вам можно попробовать подобрать что-то злободневное по вашей ситуации. В частности, выпускник школы может пошутить так: «Абитуриент, как рецидивист. Потопал волю пару месяцев и на второй срок».

Главное, это уметь видеть юмор в разных вещах и мыслить позитивно. Тогда вам не потребуются чужие шутки. Вы просто будете отлично сочинять свои. А это главное качество каждого человека, который решил заняться юмором.

На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано не мало слов. Еще больше слов написано по поводу каждой игры или фестиваля КВН . КВНщики любят писать — это одно из их свойств.

И мы порой любим порассуждать на эти темы, но сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН у обычного зрителя. То, что так ищут обычные офисные сотрудники, когда в их конторе намечается корпоративный КВН.

Да, это все они: шутки, сценки, миниатюры, всеразлчиные переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в КВНовские конкурсы: визитки, музыкалки и домашки.

Сценки и миниатюры КВН

Сценки и миниатюры — это те же шутки, только их просто так на словах не расскажешь. Ну, а без шуток — вы уже знаете — в КВНе никуда.

Отличный КВНовский номер на пять баллов. Забирай к себе в сценарий.

Тексты сценок , которые подойдут для любого конкурса КВН.

Случаи в школе, случаи за школой, случаи со школьниками и учителями

Чтобы вам было после чего сказать «Вы просмотрели миниатюру...»

Готовый набор материала для небольшой визитки. Осталось только добавить туда КВНщиков

Переделки песен для КВН

Переделывать песни — любимое занятие КВНщиков. От маленьких карапуль, до грандиозных пафосных финалок — переделывали, переделывают, и будут переделывать в КВН.

Переделка известного хита Геннадия Асмолова. Песня звучала в эфире «Голосящий КиВиН-2007»

Переделанная песня группы «Кино» — очень нравится самим

Переделка песни группы «Любэ» — все грешили переделками этой песни

Придурковатая пародия на хит из мюзикла «Нотрдам-де-Пари»

Сценарии КВН

Сценарий в КВН — понятие мягкое. И не только потому, что он существует на бумаге. Под воздействием редакторов, сценарий порой меняется до неузнаваемости.

Текст приветсвия команды КВН «На своей волне» — очень даже рекомендую

Визитка — это конкурс, который бывает в каждом КВНе. Сценарии визиток нужны всегда!

Классическое номерное домашнее задание с конферансом в стихах.

Большой музыкальный номер про маршрутные такси в Рязани. Заходил всегда «на ура».

Два дня до стипендии - есть хочу!
День до стипендии - есть хочу!
День стипендии - ничего не помню!
День после стипендии - ничего не помню!
Два дня после стипендии - хочу есть...

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
- Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные, на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет
следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий...
Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний
билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал,
значит что-то знал! Поставим ему троечку.

Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Нее...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Сдает студент экзамен по истории. Ну, естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Идет студент по общаге, чувствует, пахнет мясом заходит в комнату и видит: сидит два студента и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
- Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
- Ну не нравиться, не ешь!)))

Вы отрицательный минус нашей кафедры

№ 13639

Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:

Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???

№ 13589

Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:

Внучек, уступи бабушке место

Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.

А я на тёпленьком люблю!

№ 13338

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

№ 13336

Экзамен. Профессор говорит студенту:

Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:

О! Коньяк - это хорошо.

Коньяк - это "отлично".

№ 13335

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

№ 13334

Телеграмма от родителей:

- "Как экзамен? Сообщи срочно!"

- "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".

№ 13259

Экзaмен, студенткa вaлится безвозврaтно. Зa дверью стоит толпa и думaет, кaк ее выручить. Нaконец в aудиторию врывaется пaрень и кричит:

Ивaновa, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздрaвляет, стaвит оценку, рaсписывaется.

№ 13166

Лекция по философии. Преподаватель говорит о рaзнице между мaтерией и сознaнием:

Сознaние не облaдaет протяженностью. Нaм не может прийти мысль нa 15 см. И мы не можем подумaть нa 2 кг!

А сообрaзить нa поллитрa - зaпросто...

№ 13146

Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кому сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит:

Один год и восемь месяцев.

Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год.

Следующим в списке шел русский сутдент. Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос.

А методичкa есть?

Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл:

Щa докурю, пойду сдaвaть.

№ 12997

Надпись на парте: "Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную."

№ 12994

Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего

№ 12933

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

№ 12832

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент, после напряжённого молчания:

Король пик?

№ 12831

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

У нас в КВН.

Выступление студенческой команды КВН.

Выходит 1-й, читает письмо.

1-й. На деревню дедушке… Милый мой дедушка, Константин Макарыч! Пишет тебе твой внук Ванька Жуков. Второй год учусь я в университете, и второй год молю я тебя слезно: забери меня отседова! Все бы ничего, не тревожит никто, и выспаться дают, одно плохо: сессия аж два раза в год. И тогда, милый дедушка, прямо хоть бросай все и беги куды глаза глядят: то экзамены, то зачеты, а то ишо чего надумают. Нету моченьки моей терпеть все это, к тебе хочу на теплую печку. А вчерась мне была выволочка: велели в КВН идти играть, петь да плясать! А я же весь в тебя, милый дедушка, - ни слуха, ни голоса, ну и отказался. А ребята осерчали, грозились побить, да ректор вступился, посмотрел на меня внимательно и сказал, что для КВН я очень подходящий - смешной. Так и написал в студенческом билете: «Годен».

Звучит мелодия песни «Граница». За сценой крик: «Стройся! На сцену шагом марш!». На сцену «паровозиком» выходят кавээнщики: кто с гитарой, кто с гармошкой, кто с чемоданами и с сумками.

Все (поют на мотив песни «Граница») . Забрали, ребята, прямо без военкомата,
В КВН взяли и по шутке в руки дали!
Ты прости, деда, но к тебе я не приеду,
Ведь я играть должен так же, как все!

Здесь вам не граница,
Есть нам где сразиться!
В КВН сыграем
Мы не за медали!
В КВН сыграем мы не за медали -
Зрители чтоб в зале хлопать не устали.
Девушка придет, от смеха всплакнет,
Скажет: «Клево, милок!»
Хорошо, что в город наш пришел КВН -
Вместо сигарет и пиву взамен.
Будем мы играть, КВН начинать,
Петь и танцевать, зал зажигать.
Так же, как все, КВН зажигать.
Так же, как все!

В КВН сыграем,
Веселее станет.
Здесь вам не граница!
Здесь студентов лица!
2-й. Вас приветствует команда КВН… (название института).
1-й. Ребята, мы же студенты! А начали КВН прямо как военные! (Поет.) Паровоз умчится прямо на границу!
3-й. Ничего ты не понимаешь, это же приветствие. Мы должны жюри и зрителям о себе рассказать, о нашем университете.
1-й. И что же мы этой песней рассказали?
2-й. Ну, хотя бы то, что при нашем университете есть военная кафедра и по окончании университета мы становимся офицерами запаса.
3-й. Кстати, ребята, а вы знаете, что в армии нет клуба веселых и находчивых?
1-й. Почему?
4-й. Потому что веселые сидят на губе, а находчивые - дома.
2-й. Между прочим, быть находчивым - это здорово. Находчивость всегда нужна, особенно нам, студентам.

Музыкальная отбивка.

Все (поют на мотив песни «Круто ты попал на ТВ»). В городке провинциальном
Жили-были мы с тобой.
Мы учиться уезжали,
Оставляя дом родной.
В городке любимом нашем
Вдруг открыли филиал.
«Супер! - дружно мы сказали. -
Ты попал, и я попал!»

Круто мы попали с тобой
В этот вуз,
И своим я вузом горжусь!
Сделай выбор свой, не робей,
Будь смелей!
Нет прекрасней вуза, поверь!
1-й. Вот у вас растут года,
Вот вам по 17.
Где учиться вам тогда,
Чем заниматься?
2-й. Быть хочу экономистом.
3-й. А я - классным программистом.
4-й. Инженером быть мечтаю.
1-й. Я - заведовать делами.
Вместе. Специальности все эти
Есть в нашем университете.
2-й. В город наш из дальних стран
В вуз торопятся все к нам!

Выходят Чукча, Негр и Новый русский.

Чукча (поет на мотив песни «Увезу тебя я в тундру») . На оленях долго мчался
И сюда приехал я.
В вузе я хочу учиться,
Будем мы одна семья.
Чтоб поменьше анекдотов
Сочиняли про меня,
Выучу я все науки,
Хоть и чукча я, друзья!

Припев. Мы проедем, мы промчимся по окраинам и центру,
И студенческою жизнью я, однако, заживу.
Заверну на дискотеку, побываю на концертах,
Молодую горожанку к себе в тундру увезу!
Негр (поет на мотив песни «Шоколадный заяц») . Был я заяц шоколадный,
Но учиться захотел
И из Африки в ваш город
Просто взял и прилетел.
Я сказал вам: «С Новым годом!»,
«Пошел на фиг!» - я сказал.
Ваш директор посмеялся
И меня студентом взял.
И теперь я в институте -
Вот какой я молодец!
Хорошо учиться стану,
Я - пример и образец.
Лекции, конечно, буду
Очень строго посещать,
А потом на переменах
Стану петь и танцевать.

Я буду здесь студентом,
Крутым интеллигентом,
Красивым на все сто! О-о-о!
Ах, Африка родная,
Я по тебе скучаю,
Но мне здесь хорошо! О-о-о!
Новый русский (поет на мотив песни «Если б я был султан») . «Если б я был султан», -
Пел когда-то я.
Новым русским я стал -
Круче султана!
Вилла есть у меня,
Фирм имею две,
Но решил, что пора
Подучиться мне.

В ваш вуз, конкретно, имейте в виду,
Наукам разным учиться приду.
1-й. Студенты бывают разные.
2-й. Так ведь сейчас без образования никуда! И это не только молодежь понимает, но и наши бабки.

Выходят Новые русские бабки.

Цветочек (кричит) . А вот кому пирожки горячие, с яблоками, с капустой?
Матрена. Ты чего, Цветочек, в торговлю, что ли, подалась?
Цветочек. А куда деваться-то? Компьютер внуку купили - пропасть сколько денег стоит! Все свои сбережения отдала. Зато теперь все есть: и спринтер, и мотор, то есть монитор, и мышь.
Матрена (подпрыгивает) . Как мышь? Ах, батюшки, ты ее с собой, что ли, принесла?
Цветочек. Мышь белая от компьютера, темнота! Некогда мне с тобой разговаривать, внука кормить надо. Утром убежал - не позавтракал.
Матрена (ехидно) . Ну и что наш малыш двухметровый кушает? Какое у него на сегодня меню?
Цветочек. Да как обычно, ничего особенного. Щей кастрюлька, котлеток штук семь, тазик салатика, блинчики, компотика литра три, арбузик килограмм двенадцать.
Матрена. С таким аппетитом только в кулинарном учиться, все приготовленное пробовать. А вы почему этот институт выбрали?
Цветочек. Сам внучек выбирал, а уж как выбирал - это отдельная песня.

Выходит 5-й, поет на мелодию «Как хотела меня мать».

5-й. Как хотела меня мать
В ПТУ учить отдать.
Но боюсь я, братцы,
В ПТУ соваться.
Ох, не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
В политехникум отдать,
Чтоб потом я вроде
Был на машзаводе.
Ох, не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
В медучилище отдать.
Я ж еще со школы,
Ох, боюсь уколов.
Ох, не отдай меня мать!

Как хотела меня мать
В сельхозтехникум отдать,
Чтобы был я первым
Парнем на деревне.
Ох, не отдай меня мать!

Мать замучилась со мной,
Потеряли мы покой.
Хорошо, есть универ!
Буду классный инженер!
Ох, отдавай меня мать!
3-й. А мы продолжаем наше вы¬ступление и сейчас поговорим о том, что волнует нашу молодежь.
4-й. Как что? Наша учеба, профессия, наше будущее.

На сцену выходят Верка Сердючка и Глюкоза.

Сердючка (показывает пальцем в сторону студента) . И это твой выбор, доча? Кошмар! Ох уж эта современная молодежь, а особенно ваша молодежная мода!
(Поет на мотив песни «Жениха хотела».) Вот говорила я тебе много раз:
В чем ходишь ты на дискотеку -
Это ж просто атас!
Ну что за джинсы, что за майка,
Что за глупый прикид!
Приличный парень от тебя,
Я клянусь, убежит!
Убежит, сбежит. Ты же просто дура!
Глюкоза. От моды ты отстала, мама,
Почти на тысячу лет!
А я же стильная такая -
Одна на весь факультет.
И очень круто я одета,
Не болтай ерунду!
И парня я себе отличного,
Конечно, найду.
Я найду - ду-ду, уж я-то знаю!
Вместе. Жениха хотела!
Глюкоза. Вот и приоделась,
Ла-ла-ла-ла-ла!
Вместе. Жениха хотела!
Сердючка. Вот и обалдела,
Ла-ла-ла-ла-ла!
1-й. Сплошное непонимание!
2-й. Вечная проблема отцов и детей!
3-й (поправляет) . Дочек и матерей!
4-й. Да какая разница! Просто родители забывают, что они тоже были детьми. Бегали по лужам, получали двойки, пропадали на танцах и, конечно, играли…
Все. В КВН!
5-й. Давайте, тетя Вера!
Сердючка (поет на мотив песни «За четыре моря») . Помню, я играла в КВН!
И немало лет с тех пор прошло.
А теперь играй и ты, студент!
Верю, все у нас будет хорошо.