VhodArkadij Averčenko - humoristične zgodbe. Knjiga humorističnih zgodb, ki se berejo na spletu
"Gospod urednik," mi je rekel obiskovalec in v zadregi pogledal navzdol v svoje čevlje, "sram me je, da vas motim." Ko pomislim, da ti vzamem minuto dragocenega časa, se mi misli potopijo v brezno mračnega obupa... Za božjo voljo, oprosti mi!
"Nič, nič," sem rekel ljubeče, "ne opravičuj se."
Žalostno je povesil glavo na prsi.
- Ne, karkoli... Vem, da sem te skrbelo. Zame, ki nisem navajen biti nadležen, je to dvojno težko.
- Ne bodi sramežljiv! Zelo sem vesel. Na žalost vaše pesmi niso ustrezale.
- Te? Odprl je usta in me začudeno pogledal.
– Te pesmi niso ustrezale??!
- Ja, ja. To so isti.
– Te pesmi??!! Začetek:
Želim si, da bi imela črne kodre
Praskajte se vsako jutro
In da se Apollo ne razjezi,
Poljubi njene lase ...
Ti verzi, češ, niso primerni?!
"Na žalost moram reči, da te posebne pesmi ne bodo delovale in ne nobene druge." Ravno tiste, ki se začnejo z besedami:
Želim si, da bi imela črno ključavnico ...
- Zakaj, gospod urednik? Navsezadnje so dobri.
- Se strinjam. Osebno sem se z njimi zelo zabaval, ampak... niso primerni za revijo.
- Ja, moral bi jih še enkrat prebrati!
- Ampak zakaj? Konec koncev sem bral.
- Še enkrat!
Da bi ugajal obiskovalcu, sem jo prebral še enkrat in z eno polovico obraza izrazil občudovanje, z drugo pa obžalovanje, da pesmi vendarle ne bodo primerne.
- Hm ... Potem jim dovolite ... Prebral jih bom! “I wish she had a black lock of hair...” Potrpežljivo sem poslušala te verze še enkrat, potem pa odločno in suho rekla:
- Pesmi niso primerne.
- Čudovito. Veste kaj: pustil vam bom rokopis in prebrali ga boste lahko pozneje. Mogoče bo šlo.
- Ne, zakaj pustiti?!
- Res, pustil bom. Bi se radi s kom posvetovali, kaj?
- Ni potrebe. Imejte jih pri sebi.
"Obupan sem, ker ti jemljem sekundo časa, ampak ...
- Adijo!
Odšel je, jaz pa sem vzela v roke knjigo, ki sem jo prej brala. Ko sem ga razgrnil, sem med stranmi zagledal kos papirja.
»Želim si, da bi imela črne kodre
Praskajte se vsako jutro
In da se Apolon ne razjezi ...«
- Oh, preklet! Pozabil sem svoje neumnosti... Spet se bo potepal! Nikolaj! Dohiti človeka, ki je bil z mano, in mu daj ta papir.
Nikolaj je hitel za pesnikom in uspešno opravil moja navodila.
Ob petih sem šel domov na večerjo.
Med plačevanjem taksistu je segel z roko v žep plašča in tam zatipal nek papir, za katerega je neznano kako prišel v žep.
Vzel ga je ven, ga razgrnil in prebral:
»Želim si, da bi imela črne kodre
Praskajte se vsako jutro
In da se Apollo ne razjezi,
Poljubi ji lase ...«
Ker sem se spraševal, kako je ta stvar prišla v moj žep, sem skomignil z rameni, jo vrgel na pločnik in odšel na kosilo.
Ko je služkinja prinesla juho, je oklevala in prišla do mene ter rekla:
»Kuharica čiče je na kuhinjskih tleh našla kos papirja, na katerem je bilo nekaj napisanega. Mogoče je potrebno.
- Pokaži mi.
Vzel sem kos papirja in prebral:
"Želim si, da bi imela črno..."
Ničesar ne razumem! Pravite v kuhinji, na tleh? Hudič ve ... Nekakšna nočna mora!
Nenavadne pesmi sem raztrgal na koščke in nerazpoložen sedel k večerji.
- Zakaj si tako zamišljen? - je vprašala žena.
- Želim si, da bi imela črno... Prekleta! V redu je, srček. utrujena sem
Med sladico je v veži pozvonilo in me poklicalo... Vratar je stal na vratih in mi skrivnostno migal s prstom.
Kaj se je zgodilo?
– Ššš... Pismo tebi! To je bilo naročeno povedati od ene mladenke... Da res upajo vate in da boš izpolnil njihova pričakovanja!..
Vratar mi je prijazno pomežiknil in se zasmejal v pest.
Zmedeno sem vzel pismo in ga pregledal. Dišala je po parfumu, bila je zapečatena z rožnatim pečatnim voskom in ko sem jo odprla s skomignilom z rameni, je bil tam kos papirja, na katerem je pisalo:
"Rad bi črn kodr zanjo ..."
Vse od prve do zadnje vrstice.
V jezi sem pismo raztrgal na koščke in ga vrgel na tla. Moja žena je stopila izza mene in v zlovešči tišini pobrala več ostankov pisma.
-Od koga je to?
- Spusti ga! To je tako... neumno. Ena zelo nadležna oseba.
- Ja? In kaj piše tukaj?.. Hm ... "Poljub" ... "vsako jutro" ... "črni ... kodr ..." Podlež!
Kosi pisma so mi leteli v obraz. Ni bilo posebej boleče, je pa bilo nadležno.
Ker je bila večerja pokvarjena, sem se oblekla in žalostna odšla pohajkovat po ulicah. Na vogalu sem blizu sebe opazil dečka, ki se je vrtel ob mojih nogah in poskušal v žep plašča spraviti nekaj belega, zvitega v kepo. Udaril sem ga in škripajoč z zobmi pobegnil.
Moja duša je bila žalostna. Po tavanju po hrupnih ulicah sem se vrnil domov in na pragu vhodnih vrat naletel na varuško, ki se je s štiriletnim Volodjo vračala iz kina.
- Očka! – je veselo zavpil Volodja. - Moj stric me je držal v naročju! Neznanec ... mi je dal čokolado ... dal mi kos papirja ... Daj očetu, pravi. Očka, pojedel sem čokolado in ti prinesel kos papirja.
"Bičala te bom," sem jezno zavpila in mu iz rok iztrgala list papirja z znanimi besedami: "Da bi imela črn kodr zanjo ..." "Boš vedel od mene!"
Žena me je sprejela s prezirom in zaničevanjem, a vseeno menila, da mi je treba povedati:
- Tukaj je bil en gospod brez tebe. Zelo se je opravičil za težave, da je prinesel rokopis domov. Pustil vam ga je v branje. Dal mi je ogromno komplimentov – to prava oseba, ki zna ceniti tisto, kar drugi ne cenijo, in to zamenja za pokvarjena bitja - in prosil, da za svoje pesmi zagovarja dobro besedo. Po mojem mnenju je poezija kot poezija ... Ah! Ko je bral o kodrih, me je takole gledal...
Skomignil sem z rameni in odšel v pisarno. Na mizi je ležala znana avtorjeva želja, da bi nekoga poljubil na lase. To željo sem odkril tudi v škatli cigar, ki je stala na polici. Potem se je ta želja odkrila v hladnem piščancu, ki nam je bil obsojen, da nam postreže kot večerja od kosila. Kako se je ta želja pojavila, kuharica ni znala prav pojasniti.
Željo, da bi nekoga popraskal po laseh, sem opazil že, ko sem odvrgel odejo, da bi šel v posteljo. Prilagodila sem blazino. Ista želja je padla iz nje.
Zjutraj, po neprespani noči, sem vstal in vzel škornje, ki jih je kuhar zdrgnil, si jih skušal povleči na noge, a mi ni uspelo, saj je v vsakem nosila idiotsko željo, da bi nekoga poljubil na lase. .
Šel sem v pisarno in se usedel za mizo, napisal pismo založniku, v katerem sem prosil za razrešitev uredniške dolžnosti.
Pismo sem moral prepisati, ker sem med prepogibanjem na zadnji strani opazil znano pisavo:
"Rad bi črn kodr zanjo ..."
GRADNJA NA PESKU
Sedla sem v kot in jih zamišljeno gledala.
- Čigava majhna roka je to? - mož Mitya je vprašal svojo ženo Lipochko in jo potegnil za roko.
Prepričan sem, da se je mož Mitya zelo dobro zavedal, da ta zgornja okončina pripada njegovi ženi Lipochki in ne komu drugemu, in je tako vprašanje postavil preprosto iz prazne radovednosti ...
Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 14 strani)
Arkadij Averčenko
Šaljive zgodbe
© Oblikovanje. LLC Založba E, 2017
Čudeži v situ
Odmevi cerkve Felice
Nekega poletnega večera sva s prijateljem sedela za mizo na vrtu, srkala toplo rdeče vino in gledala na zunanji oder.
Dež je vztrajno udarjal po strehi verande, na kateri sva sedela; neskončno zasneženo polje nezasedenih belih miz; številne najbolj zapletene "številke", prikazane na odprtem odru; in končno poživljajoče toplo bordojsko vino - vse to je naš pogovor postavilo v najbolj premišljeno, filozofsko razpoloženje.
Med srebanjem vina sva se skupaj oklepala vsakega nepomembnega, navadnega pojava življenja okoli naju in ga takoj, z zamašenimi nosovi, začela na najbolj pozoren način pregledovati.
– Od kod prihajajo akrobati? – je vprašal prijatelj ob pogledu na moškega, ki je pravkar položil roko na partnerkino glavo in takoj dvignil celotno telo, oblečeno v vijolični triko, na glavo. - Samo za nič, ne postanejo akrobati. Zakaj na primer ti nisi akrobat ali jaz nisem akrobat?
"Ne morem biti akrobat," sem razumno ugovarjal. – Moram pisati zgodbe. Ampak ne vem, zakaj nisi akrobat.
"Sploh ne vem," je nedolžno potrdil. – Enostavno mi ni prišlo na misel. Konec koncev, ko si se v mladosti nekaj usodil, akrobatska kariera nekako ne pride na misel.
– Ampak jim je le prišlo na misel?
- Da. Res je čudno. Zato si včasih želiš iti v zakulisje do akrobata in ga vprašati, kako se je odločil za kariero, da vsak večer spleza sosedu na glavo.
Dež je bobnel po strehi verande, natakarji so dremali ob stenah, mi smo se tiho pogovarjali, takrat pa se je na odru že pojavil »žabar«. Nosil je zeleno obleko z rumenim žabjim trebuhom in celo kartonasto žabjo glavo. Skočil je kot žaba - in na splošno se v ničemer ni razlikoval od navadne žabe, razen po velikosti.
- Tukaj, vzemi ga - človek žaba. Koliko teh "ljudi-nekaj" se potika po svetu: človek noj, človek kača, človek riba, človek guma. Postavlja se vprašanje: kako se lahko takšna oseba odloči, da postane človek žaba? Ali se mu je ta misel takoj porodila, ko je mirno sedel na bregu blatnega ribnika in opazoval početje preprostih žab ... Ali pa je ta misel postopoma, postopoma rasla v njem in se krepila.
– mislim – takoj. Se mi je posvetilo.
"Ali pa je morda že od otroštva imel željo po žabjem življenju in ga je le vpliv staršev odvrnil od tega lažnega koraka." No, potem pa ... O, mladost, mladost! Vprašajmo še enega, v redu?
- Mladost?
- Steklenico. In kdo je to, v karirastem plašču z ogromnimi gumbi, v rdeči lasulji? Ah, ekscentrik! Upoštevajte, da že imajo svoje lastne tehnike, tradicije in pravila. Na primer, ekscentrik mora nujno nositi rdečo lasuljo. Zakaj? Bog ve! Ampak to je dober klovnovski ton. Potem, ko se pojavi na odru, nikoli ne bo naredil niti enega smotrnega dejanja. Vse njegove kretnje in koraki morajo biti očitno nesmiselni, obratno sorazmerni z zdravo pametjo. Bolj ko je nesmiselno večji uspeh. Glej: prižgati mora cigareto ... Vzame palico, si jo podrgne po plešasti glavi - palica zasveti. Prižge cigareto in skrije gorečo palico v žep. Zdaj mora ugasniti cigareto. Kako mu to uspe? Vzame sifon sodavice in jo poškropi na tlečo cigareto. Kdo si v resničnem življenju prižiga vžigalice na glavi in ugaša cigarete s sifonom? Želi si odpeti plašč ... Kako mu to uspe? Kako so drugi ljudje? ne! Iz žepa vzame ogromne škarje in z njimi odreže gumbe. smešno? Se smejiš? Ali veste, zakaj se ljudje smejijo, ko to pogledajo? Njihova psihologija je taka: o bog, kako neumen je ta človek, kako je neroden!.. Ampak jaz nisem tak, jaz sem pametnejši. Prižgal bom vžigalico na vžigalični škatlici in si na običajen način odpel plašč. To je preprosto prikrita molitev farizeja; Zahvaljujem se ti, Gospod, da nisem kakor on.
- Bog ve, kaj govoriš ...
- Ja, to je res, brat, to je res. Škoda, da nihče ne pomisli na to ... No, poglej: partnerka ga hoče obriti ... Vzel je vedro z milnico, ga s prtičkom privezal za grlo na stol in nato potegnil vedro mila po glavi in ga, ki je slavil zmago, udaril po trebuhu s pestmi in brcami. smešno? Občinstvo se smeji ... Kaj če bi sem pripeljali to rdečelaso starkino mamo z vedrom na glavi; verjetno sploh ne ve, kaj počne njen sin, njen otrok, ki ga je gugala v naročju, tiho poljubljala njegove rožnate polne ustnice, ga gladila po svilenih laseh, pritiskala topel trebušček svojega otročička na prsi svoje ljubeče matere ... In zdaj po tem trebuščku neki zelenolični tip udarja z noži in milna pena teče iz njegovih debelih ustnic, namazanih z barvo, vendar ni svilenih dlačic - namesto njih so strašni rdeči lasje ... Kako ta mati čuti? Jokala bo in govorila: Moj Pavlik, Pavlik ... Sem te zato vzgajala, negovala? moj otrok! Kaj si si naredil?!
"Prvič," sem kategorično izjavil, "temu rdečelascu nič ne bo preprečilo, da bi se ukvarjal s kakšno drugo, bolj koristno dejavnostjo, in drugič, zdi se, da si spil več vina, kot je potrebno."
Prijatelj je skomignil z rameni.
- Prvič, ta tip ne more narediti ničesar drugega, in drugič, pil sem ne več, ampak manj vina, kot je bilo potrebno - v potrditev tega vam lahko skladno in inteligentno povem eno resnično zgodbo, ki bo potrdila moj "jaz"! Prvič.
"Mogoče," sem se strinjal, "mi daj svojo zgodbo."
»Ta zgodba,« je rekel slovesno, »potrjuje, da človek, ki je vajen stati na glavi, ne more več stati na nogah in človek, ki si je izbral poklic žabe, ne more biti nič drugega kot žaba - ne bančni direktor, ne tovarniški uradnik, ne mestni volilni uradnik ... Žaba bo žaba ostala. Izvolite:
Zgodba o italijanskem služabniku Giustinu
Kot veste ali morda ne veste, sem prepotoval Italijo po dolgem in počez. Odkrito povedano, ljubim jo, to umazano, lažnivo, goljufano Italijo. Nekoč sem med pohajkovanjem po Firencah končal v Fiesoleju – nekakšnem mirnem, idiličnem mestu, brez tramvajev, hrupa in ropota.
Stopil sem na dvorišče majhne restavracije, se usedel za mizo, naročil piščanca in si prižgal cigaro.
Večer je topel, dišeč, odlično sem razpoložen ... Lastnik se je drgnil in drgnil okoli mene, očitno z namenom, da bi nekaj vprašal in si ni upal - vendar se je končno odločil in vprašal:
- No, oprostite - ali signor potrebuje služabnika?
- Služabnik? Kateri služabnik?
- Navadno, italijansko. Signor je očitno bogat človek in verjetno potrebuje nekoga, ki bi mu služil. Za signorja imam služabnika.
- Zakaj za vraga potrebujem služabnika? – sem bil presenečen.
- No, seveda. Ali je mogoče živeti brez služabnika? Vsak gospodar mora imeti služabnika.
Odkrito povedano, ta ideja mi nikoli ni padla na pamet.
"Ampak res," sem pomislil. - Zakaj ne bi smel imeti služabnika? Še dolgo se bom potepal po Italiji in človek, ki se zna obremenjevati z raznimi drobnarijami in prepiri, bi me zelo olajšal ...«
"Prav," rečem. -Pokaži svojega služabnika.
Pripeljali so me ... Zdravega, čokatega fanta, z blagim nasmehom in dobrodušnim izrazom na obrazu.
Pogovarjala sva se pet minut in še isti večer sem ga odpeljal v Firence. Naslednji dan se je začela moja tragedija.
- Giustino! - Rekel sem zjutraj. - Zakaj mi nisi očistil čevlja?
- Oh, gospod! "Ne znam očistiti čevlja," je rekel z iskreno žalostjo.
"Kakšen služabnik si, če ne znaš narediti takšne malenkosti!" Danes se naučite iz črnila. Zdaj pa mi skuhaj kavo.
- Signor! Upam si trditi, da ne znam skuhati kave.
– Ali se mi smeješ, ali kaj?
»O, ne, gospod ... Ne smejim se ...« je žalostno zamomljal.
- No, lahko oddate telegram na pošto? Lahko spakiraš kovček, prišiješ gumb na plašč, me obriješ, pripraviš kopel?
In spet je zvenelo žalostno:
- Ne, gospod, ne morem.
Roke sem prekrižala na prsih.
- Povej mi, kaj lahko narediš?
- Bodite prizanesljivi do mene, gospod... Komaj kaj lahko storim.
V njegovem pogledu je sijala melanholija in iskreno trpljenje.
- Skoraj?! Pravite »skoraj« ... Ali to pomeni, da zmorete vse?
- Oh, gospod! Ja, lahko - ampak na žalost tega ne potrebujete.
Kaj je to?
- Oh, ne me sprašuj ... celo nerodno mi je reči ...
Zakaj? Kaj če ga potrebujem ...
- Ne ne. Prisežem pri svetem Antonu - tega ne boš nikoli potreboval...
- Hudič ve kaj! « sem pomislil, ko sem ga previdno pogledal, — morda je bil prej ropar in je klal mimoidoče ljudi v gorah. Potem ima res prav - tega ne bom nikoli potreboval ...
Vendar je Justinov prijazen, preprost obraz najbolj jasno ovrgel to domnevo.
Zamahnila sem z roko – sama sem skuhala kavo, oddala korespondenco na pošto in si zvečer pripravila kopel.
Naslednji dan sem šel v Fiesole in šel prav v tisto restavracijo, katere lastnik mi je na tako podli način podtaknil "služabnika".
Usedla sem se za mizo – in spet se je prikazal sklanjajoči se zvijajoči lastnik.
»Hej, ti,« sem mu pomignila s prstom. "Kakšnega prekleta služabnika si mi dal, kaj?"
Položil je roke na srce.
- Oh, gospod! On je čudovita oseba - prijazen, pošten in trezven...
"Kaj me briga njegova poštenost, ko ne more migniti niti s prstom?" Točno tako - ne more ... Ne "noče", ampak "ne more". Rekel si - jaz sem gospodar in potrebujem služabnika; in dali so mi gospodarja, za katerega igram vlogo hlapca, ker tega ni, kar bi lahko naredil.
- Oprostite, gospod ... Lahko nekaj naredi in celo zelo dobro ... Ampak tega sploh ne potrebujete.
-Kaj je to?
- Ja, ne vem - naj govorim? Nočem osramotiti dobrega fanta.
S pestjo sem udaril po mizi.
- Kaj za vraga vsi govorite, ali kaj?! O svojem molči bivši poklic, tudi ti se skrivaš... Mogoče je železniški tat ali pa morski gusar!!
- Bog ne daj! Služil je v cerkvi in ni storil nič slabega.
Z vpitjem in grožnjami mi je uspelo iz lastnika izvabiti celotno zgodbo.
Neverjetna zgodba, najbolj neumna zgodba.
Povedati vam moram, da vsa Italija, od velikih mest, kot so Rim, Benetke, Neapelj, do najmanjših, živi izključno s turisti. Turisti so »proizvodna« industrija, ki hrani vso Italijo. Vse je namenjeno ulovu turista. Njihove serenade v Benetkah, ruševine v Rimu, umazanija in hrup Neaplja - vse to je za slavo gozdarja, za njegovo denarnico.
Vsako mesto, vsaka četrt v mestu ima svojo zanimivost, ki jo za dve liri, za liro, za mezza-liro - pokaže vsakemu navihanemu, radovednemu popotniku.
V Veroni pokažejo Julijin grob, v katedrali svetega Marka kraj, kjer je pokleknil Friderik Barbarossa ali kdo drug ... Zgodovina, slikarstvo, kiparstvo, arhitektura - vse je uporabljeno.
V severni Italiji je mesto - tako majhno, tako slabo, da jih je sram označiti celo na zemljevidih. Niti ne majhno mesto, ampak nekaj podobnega vasi.
In tako je ta vas začela usihati. Kaj bi lahko povzročilo propadanje italijanske vasi? Od pomanjkanja turizma.
Tam je turist - vsi so polni; ni turista - lezi in umri.
In vse prebivalstvo vasi je z žalostjo in tesnobo videlo, kako vsak dan mimo njih drvijo vlaki, polni turističnega mesa; ustavili so se za minuto in, ne da bi vrgli ven enega samega Angleža ali Nemca, odhiteli naprej.
In na naslednji postaji se je polovica turistov splazila z vlaka in šla raziskovat mesto, ki je uspelo pridobiti svojo atrakcijo: cerkev, v kateri so nekoga ubili ali zazidali ali priklenili na zid; Pokazali so morilčevo bodalo, zazidano mesto in verige - kar je bilo komu najbolj všeč. Ali pa morda tam nikoli niso nikogar ubili - Italijani so veliki mojstri laganja, predvsem v sebične namene.
In potem se je nekega dne po vsej okolici razširila čudovita novica: da se je v tisti vasi, o kateri sem prej govoril, po obnovi cerkvene kupole pojavil odmev, ki zvoka ni ponovil enkrat ali dvakrat, kot se včasih zgodi, ampak osemkrat.
Seveda se je leni, leni turist nagnal k temu čudežu ...
Dejansko je bila govorica resnična; eho je pošteno in natančno ponovil vsako besedo osemkrat.
In tako je »odmev vasi Felice« popolnoma preglasil »zazidanega princa mesta Santa Clara«.
To je trajalo dvanajst let: dvanajst let so se lire in mezzalire stekale v žepe meščanov vasi Felice ... In potem - v trinajstem letu (nesrečnem letu!) je izbruhnilo. grozen škandal: družba najbogatejših Američanov s celim vencem naličenih dam je prišla pogledat »odmev vasi Felice«. In ko je ta veličastna družba vstopila v skromno cerkev, je bil odmev očitno tako presenečen nad bliščem in razkošjem družbe, da je v odgovor na vzklik ene gospe "Adijo!" ponovil to besedo petnajstkrat ...
Najpomembnejši Američan je bil najprej začuden, nato ogorčen, potem je planil v smeh, potem pa je vsa družba, ne da bi poslušala negodovanje cerkvene uprave, planila iskat odmev ... Našli so ga v kotu kora. preoblečen s paravanom, in ko so izvlekli "odmev", se je izkazal za širokoplečega, dobrodušnega tipa - skratka moj sluga Giustino.
Dva tedna se je cela Italija, ko je brala o primeru "echo Felice", držala za trebuh; potem pa so na to seveda pozabili, kot je vse na svetu pozabljeno.
Vasica Felice je padla v svojo nekdanjo nepomembnost in Giustino - odmev Feliceja - je zaradi svoje neprimerne radodarnosti izgubil službo, v katero je vstopil kot deček - in se kot človek, ki ne more storiti drugega kot odmevati, znašel na pločniku. .
Vsak človek želi jesti ... Tako je Justino začel iskati prostor zase! Prišel je v vaško cerkev in ponudil:
- Pelji me v službo ...
- Kaj lahko narediš?
- Lahko sem odmev. Zelo dobro delo... Od 8- do 15-krat.
- Odmev? Ni potrebno. Hranimo se s ploščo, na kateri se je nekoč pokesal Borgia; človek na njem prenoči, našim prednikom, nam in našim zanamcem pa je dovolj za vse življenje.
- Odmev je dober, cerkev! Ali ni potrebno? Jasna izvedba, čisto delo.
- Ne, ne.
- Ja zakaj? Turist obožuje odmev. Bi me vzeli, a?
- Ne, neprijetno je ... Sto petdeset let v cerkvi ni bilo odmeva, potem pa se je nenadoma - na vas - takoj pojavilo.
- In obnovi kupolo.
- Zaradi tebe bomo obnovili kupolo... Pojdi z Bogom.
Umrl bi od lakote, če ga ne bi vzel za svojega služabnika.
* * *
Dolgo sem molčal in premišljeval o usodi nesrečnega Giustina; nato vprašal:
-Kaj se mu je zgodilo?
»Eno leto sem trpel z njim. Nisem imel poguma, da bi vse izgnal. In ko sem, razjarjen zaradi njegovega načina kuhanja kave, ki je vsebovala tretjino bencina, zavpil: "Danes vzemi svoje stvari in se izgubljaj, ti povprečen baraba!" - skril se je v sosednjo sobo in od tam sem zaslišal zelo spreten odmev mojih besed: »povprečen baraba ... nadarjena baraba ... th podlež... baraba ... baraba ... jao ..."
To je vse, kar je nesrečnež, pohabljen zaradi svoje nenormalne usode, lahko storil.
-Kje je zdaj?
- Izgnal me je. Ne vem, kaj je narobe z njim. Vendar so mi pred kratkim v Pisi povedali, da je v bližnji vasi cerkev, v kateri je čudovit odmev – ponovljen osemkrat. Povsem možno je, da se je moj nesrečni služabnik vrnil v prvotne tirnice ...
Keopsova piramida
Iz nekega razloga se mi je začetek vse te zgodbe močno vtisnil v spomin. Morda imam zato priložnost, da zgrabim ta rep, da odvijem celo klobčič do konca.
Prijetno, zelo prijetno je gledati s strani človeka, ki je v preprostosti svoje duše prepričan, da so vsi členi v verigi njegovih dejanj skriti pred očmi drugih, zato je on - zgoraj omenjeni oseba – nedolžno in brez sramu se razcveti v bujni dvojni cvet.
Torej, to zgodbo grabim za rep.
Pred štirimi leti sem moral cel teden živeti v stanovanju Novakoviča - tistega, ki je nekoč pozimi vsem zagotavljal, da lahko plava šest milj v vodi, nato pa, ko sem ga poleti ujel v Sevastopolu, ga prisilil Novakovič je to zavrnil z izgovorom, da je neki kopalec prej pljunil v vodo.
Kljub takim čudne lastnosti po svojem značaju je bil Novakovič v bistvu dobra oseba, veselo, veselo - in ta teden sem preživel z njim ne brez užitka.
Ko smo nekega popoldneva odhajali od doma, smo se domislili smešne potegavščine: Novakovičev suknjič in hlače smo položili na stojalo, strukturo napolnili s krpami, jo okronali z masko, na kateri je bil prikazan grozen božični vrč, in potuhnjeno odšli ter zapustili vrata napol odprta.
Po našem odhodu je bilo tako:
Prva je stopila v sobo Novakovičeva sestra; Ko je videla strašno bitje, ki je stalo pred njo na razkrečenih nogah in se nesramno nagnilo nazaj, se je z prodornim krikom umaknila, se odmaknila od vrat omare, dobila bulico na templju in potem je nekako ušla iz sobe.
Druga služkinja je takoj pritekla z vrčem vode, ki ga je nekam nosila. Od groze je vrgla dekanter na tla in začela kričati.
Tretji je prišel vratar, ki so ga povabile prestrašene ženske. To je bil človek, ki ga je narava obdarila z železnimi živci. Ko se je približal tihemu, strašno negibnemu tujcu, je rekel: "Oh, ti zanič," je zamahnil in udaril v strašni obraz. Zatem so tujca, ki je padel na tla in dobesedno izgubil glavo, odrli, mu odstranili drobovje in ga kos za kosom vrnili na staro mesto: okostje so postavili v kot, meso in kožo obesili garderoba, noge potisnili pod posteljo, glavo pa preprosto vrgli ven ...
Z Novakovičem sva prišla na četrto in peto mesto. Odvisno od temperamenta in socialni status Imenovali so nas: »veseli gospodje«, »izumitelji, ki se vedno kaj takega domislijo ...« in končno »idioti«.
Decanter smo nadomestili z veselo večerjo, v kateri je sodelovalo več dekanterjev - in tako se je celotna zgodba končala. Vendar, kaj pravim – konec je ... Šele začelo se je.
* * *
Minili so trije tedni.
Ko sem nekega hrupnega večera sedel v kotu dnevne sobe, sem slišal in videl naslednje. Novakovič je pristopil do skupine moških, ki so se šalili in pripovedovali šale, in rekel:
- No, kakšna je ta tvoja šala o trgovcu! Stara mati. Noe je to povedal Kajnu in Abelu v Mezopotamiji. Povedal pa vam bom dejstvo, ki se je zgodilo meni ...
- Nekega večera, pred približno tremi tedni, sem v svoji sobi naredil plišastega človeka iz stojala, škornjev, obleke in božične maske ... Naredil sem ga, zato sem odšel ... No, gospod - iz nekega razloga moja sestra pride v to sobo ... Dobro vidi to stvar ... in sami razumete! Namesto v vrata se vrže v omaro - v glavo! Teče kri! Omedlevica. Služkinja priteče ob hrupu in v njenih rokah, lahko si mislite, je drag vrč iz porcelana. Videl sem hosteso ležati, videl kri, videl tega negibnega strašnega tipa, vrgel dragi porcelanasti vrč na tla - in šel iz sobe. Stekla je ven na sprednje stopnišče in ravno takrat je po stopnicah prihajal vratar s telegramom v rokah. Požene se proti vratarju, ga podre in skotalita se po stopnicah!! No, nekako vstanejo s stokanjem in kletvicami, vstanejo, se razlagajo, vratar vzame revolver, gre v sobo, odpre vrata, zavpije: "Daj se!" - "Ne bom odnehal!" - "Odnehaj!" - "Ne bom odnehal!.."
"Oprostite," je Novakoviča zelo začudeno prekinil eden od poslušalcev. – Kdo bi mu lahko odgovoril: “Ne bom odnehal!”? Konec koncev je bil vaš moški narejen iz stojala in cunj?..
– Oh, ja ... Sprašujete, kdo je odgovoril: "Ne bom odnehal!"? Hm... ja. Vidite, to je zelo preprosto: odgovorila je moja sestra. Ravnokar se je zbudila iz omedlevice in slišala, kako nekdo kriči "Predaj se!", in mislila je, da je to roparjev tovariš. No, odgovorila je: "Ne bom odnehala!" Ona je moja pogumna sestra; vse o meni.
- Kaj? Vratar ustreli revolver naravnost v prsi našega strašila: pok! Tisti na tleh - bam! Hiteli so, tam pa so bile same cunje. Moja sestra dva meseca potem ni govorila z menoj.
- Zakaj dva meseca? Pravite, da se je to zgodilo šele pred tremi tedni.
- No ja! Kaj je ... Tri tedne ni spregovoril in mislim, da ne bo spregovoril še pet tednov - to sta za vas dva meseca.
- Oh, torej ... Ja ... Zgodi se. Čudna, čudna zgodba.
- Saj ti povem! In jim poveš kakšno šalo o trgovcu!..
* * *
Minilo je leto ...
Nekega dne se je velika družba pripravljala na odhod v Imatro.
Z Novakovičem sva bila tudi tam.
Ko smo se peljali s kočijo, smo se usedli tako, da sem sedel dve klopi stran od Novakoviča.
Novaković je dejal:
"Vaša zgodba o duhu tatu konj se mi zdi trivialna." Nekoč se mi je zgodila zgodba!
- Točno tako?
– Vzel sem ga enkrat, lani, in v svoji sobi zgradil plišastega roparja - iz stojala, jakne, hlač in škornjev. Na roko mu je privezal nož... velik, tako oster... in je odšel. Iz neznanega razloga pride moja sestra v sobo in zagleda to strašno postavo... Namesto vrat plane v omaro za perilo - kurac! Vrata so v kosih, sestra je v kosih ... Skoči k oknu ... Jebiga! Odprla jo je in skočila z okenske police! In okno je v četrtem nadstropju ... Za tem priteče služkinja in v njenih rokah na pladnju, na pladnju, je draga porcelanasta garnitura iz Katarininih časov ... Ostala od njenega dedka. Zdaj nima cene. Postrežba seveda v kosih, služkinja tudi... odleti na stopnice, pade na vratarja, ki je s policistom in dvema policistoma šel po stopnicah nekomu izročit poziv in vse to družba, lahko si mislite, leti kot nekakšna bedarija - od stopnic navzdol. Kričanje, cviljenje, stokanje. Potem so vstali, zaslišali služkinjo, vsi so se približali skrivnostni sobi ... Seveda, izvlečene sablje, izvlečen revolver ... Sodni izvršitelj kriči ...
»Rekli ste 'krožno',« je Novakoviča krotko popravil eden od poslušalcev.
- No, ja, ne sodni izvršitelj, ampak pomočnik sodnega izvršitelja. To je kot policist ... Potem je bil sodni izvršitelj v Batumu ... No, to pomeni, da sodni izvršitelj na vratih zavpije: "Odnehaj!" - "Ne bom odnehal!" - "Odnehaj!" - "Ne bom odnehal!"
– Kdo je sodnemu izvršitelju odgovoril: »Ne bom odnehal!«? Navsezadnje je bila v sobi samo plišasta žival ...
- Takoj ko strašilo? Kaj pa tvoja sestra?
- Da, vaša sestra, pravite, je skočila skozi okno četrtega nadstropja.
- No, ja ... Torej poslušaj! Skočila je ven in svojo obleko ujela na odtočno cev. Visi tik ob oknu in nenadoma zasliši: "Odnehaj!" Misli, da ropar kriči, no, seveda, deklica je pogumna, s ponosom: "Ne bom odnehala!" Hehe ... "Oh," pravi sodni izvršitelj, "torej si, ti baraba?!" Ne obupati? Streljajte nanj, fantje! Fantje, seveda: bang! pok! Moje strašilo je padlo, toda za strašilom je stala stara miza iz mahagonija, kot pravijo, iz podeželske koče Marije Antoinette ... Miza je bila seveda v kosih. Staro ogledalo je v kosih!.. Pridejo kasneje... No, seveda, razumeš... Groza, razdejanje... Vprašaj svojo sestro, ti bo povedala; ko so planili k strašilu, niso hoteli verjeti svojim očem - tako dobro je bilo vse urejeno. Moja sestra je kasneje umrla zaradi živčne vročice, sodni izvršitelj je bil premeščen v Batum ...
- Kako nam rečete, naj vprašamo našo sestro in nam potem poveste, da je umrla?
- No ja. kaj je Umrla je. Je pa še ena sestra, ki je bila tam in je vse videla...
-Kje je zdaj?
- Ona? V Vosmipalatinsku. Poročila se je s članom sodnega senata.
Za minuto je bila tišina. Ja, gospod. Zgodovina z geografijo!
* * *
...Nedavno, ko sem vstopil v dnevno sobo Chmutovih, sem zagledal navdušenega Novakoviča, obkroženega s celo cvetlično posteljo dam.
-...Načelnik policije na čelu policijske enote se približa vratom in zavpije: "A se boste predali ali ne?" - "Ne bom odnehal!" - "Boš odnehal?" - "Ne bom odnehal!" - "Dajmo, fantje!" Petdeset nabojev! kot eno - na koščke! "Ali obupaš?" - "Ne bom odnehal!" - "Odjebi!" Pokličite gasilce!! Razbijte streho! Vzeli ga bomo od zgoraj! Zadimi ga z dimom - vzemi ga živega ali mrtvega!!" V tem času se vrnem ... Kaj je? Na dvorišču gasilci, dim, streli, kriki ... “Kriv, gospod šef policije,” rečem, “kakšna zgodba je to?” - "Nevarno, pravi, bandit se skriva v tvoji sobi ... Noče se predati!" Zasmejim se: »Ampak, pravim, zdaj ga bomo vzeli ...« Grem v sobo in pod pazduho vzamem plišasto žival ... Šefa policije je skoraj udarilo: »Kakšna prevara je to? - kriči. "Ja, zaradi tega te bom gnil v zaporu, odrl te!!" - »Kaj? - odgovorim. "Poskusi, stari galoš!" - "Pssssss?!" Zgrabi sabljo - proti meni! No, nisem mogel zdržati; obrnil... Potem sem moral štiri leta vztrajati...
- Zakaj štiri! Konec koncev je bilo to pred tremi leti?..
- A? No ja. Kaj je ... Minila so tri leta. Pod manifestom.
- No, ja ... morda res.
– Točno tako!
In ko sva z njim zapustila to hišo in se prijateljsko držala za roke sprehodila po tihih, z mesečino obsijanih ulicah, me je intimno stisnil za komolec in rekel:
– Danes, ko ste vstopili, sem jim pripovedoval zgodbo. Nisi slišal začetka. Najbolj neverjetna, najbolj radovedna zgodba ... Nekega dne sem iz stojala in raznih krp naredil podobo osebe v svoji sobi in odšel. Iz neznanega razloga je vstopila moja sestra in videla...
"Poslušaj," sem rekel. "Ali te ni sram, da mi poveš prav tisto zgodbo, ki sva jo zmenila ... Se ne spomniš?" In ni bilo nobenih dragocenih služb, ni bilo šefa policije, ni bilo gasilcev ... Ampak služkinja je preprosto razbila vrč z vodo, nato poklicala vratarja, ki nam je takoj razbil celotno delo ...
"Počakaj, počakaj," se je Novakovič ustavil. -O čem govoriš? O zgodbi, ki smo jo postavili ti in jaz? No, ja!.. To je torej čisto drugače! Res je bilo tako, kot praviš, ampak v drugem času. In ti, čudak, si mislil, da je isto? ha ha! Ne, bilo je celo na drugi ulici ... To je bilo na Širokaji, to pa na Moskovski ... In sestra je bila tudi drugačna ... mlajša ... Kaj si mislil?.. Ha-ha! Kakšen čudak!
Ko sem pogledala njegov odprt obraz, ki je sijal od iskrenosti in resnicoljubnosti, sem si mislila: jaz mu ne verjamem, ti mu ne boš verjel ... Nihče mu ne bo verjel. A verjame vase.
* * *
In Keopsova piramida se še gradi in gradi...
© Oblikovanje. LLC Založba E, 2017
Čudeži v situ
Odmevi cerkve Felice
Nekega poletnega večera sva s prijateljem sedela za mizo na vrtu, srkala toplo rdeče vino in gledala na zunanji oder.
Dež je vztrajno udarjal po strehi verande, na kateri sva sedela; neskončno zasneženo polje nezasedenih belih miz; številne najbolj zapletene "številke", prikazane na odprtem odru; in končno poživljajoče toplo bordojsko vino - vse to je naš pogovor postavilo v najbolj premišljeno, filozofsko razpoloženje.
Med srebanjem vina sva se skupaj oklepala vsakega nepomembnega, navadnega pojava življenja okoli naju in ga takoj, z zamašenimi nosovi, začela na najbolj pozoren način pregledovati.
– Od kod prihajajo akrobati? – je vprašal prijatelj ob pogledu na moškega, ki je pravkar položil roko na partnerkino glavo in takoj dvignil celotno telo, oblečeno v vijolični triko, na glavo. - Samo za nič, ne postanejo akrobati. Zakaj na primer ti nisi akrobat ali jaz nisem akrobat?
"Ne morem biti akrobat," sem razumno ugovarjal. – Moram pisati zgodbe. Ampak ne vem, zakaj nisi akrobat.
"Sploh ne vem," je nedolžno potrdil. – Enostavno mi ni prišlo na misel. Konec koncev, ko si se v mladosti nekaj usodil, akrobatska kariera nekako ne pride na misel.
– Ampak jim je le prišlo na misel?
- Da. Res je čudno. Zato si včasih želiš iti v zakulisje do akrobata in ga vprašati, kako se je odločil za kariero, da vsak večer spleza sosedu na glavo.
Dež je bobnel po strehi verande, natakarji so dremali ob stenah, mi smo se tiho pogovarjali, takrat pa se je na odru že pojavil »žabar«. Nosil je zeleno obleko z rumenim žabjim trebuhom in celo kartonasto žabjo glavo. Skočil je kot žaba - in na splošno se v ničemer ni razlikoval od navadne žabe, razen po velikosti.
- Tukaj, vzemi ga - človek žaba. Koliko teh "ljudi-nekaj" se potika po svetu: človek noj, človek kača, človek riba, človek guma. Postavlja se vprašanje: kako se lahko takšna oseba odloči, da postane človek žaba? Ali se mu je ta misel takoj porodila, ko je mirno sedel na bregu blatnega ribnika in opazoval početje preprostih žab ... Ali pa je ta misel postopoma, postopoma rasla v njem in se krepila.
– mislim – takoj. Se mi je posvetilo.
"Ali pa je morda že od otroštva imel željo po žabjem življenju in ga je le vpliv staršev odvrnil od tega lažnega koraka." No, potem pa ... O, mladost, mladost! Vprašajmo še enega, v redu?
- Mladost?
- Steklenico. In kdo je to, v karirastem plašču z ogromnimi gumbi, v rdeči lasulji? Ah, ekscentrik! Upoštevajte, da že imajo svoje lastne tehnike, tradicije in pravila. Na primer, ekscentrik mora nujno nositi rdečo lasuljo. Zakaj? Bog ve! Ampak to je dober klovnovski ton. Potem, ko se pojavi na odru, nikoli ne bo naredil niti enega smotrnega dejanja. Vse njegove kretnje in koraki morajo biti očitno nesmiselni, obratno sorazmerni z zdravo pametjo. Bolj nesmiselno, večji je uspeh. Glej: prižgati mora cigareto ... Vzame palico, si jo podrgne po plešasti glavi - palica zasveti. Prižge cigareto in skrije gorečo palico v žep. Zdaj mora ugasniti cigareto. Kako mu to uspe? Vzame sifon sodavice in jo poškropi na tlečo cigareto. Kdo si v resničnem življenju prižiga vžigalice na glavi in ugaša cigarete s sifonom? Želi si odpeti plašč ... Kako mu to uspe? Kako so drugi ljudje? ne! Iz žepa vzame ogromne škarje in z njimi odreže gumbe. smešno? Se smejiš? Ali veste, zakaj se ljudje smejijo, ko to pogledajo? Njihova psihologija je taka: o bog, kako neumen je ta človek, kako je neroden!.. Ampak jaz nisem tak, jaz sem pametnejši. Prižgal bom vžigalico na vžigalični škatlici in si na običajen način odpel plašč. To je preprosto prikrita molitev farizeja; Zahvaljujem se ti, Gospod, da nisem kakor on.
- Bog ve, kaj govoriš ...
- Ja, to je res, brat, to je res. Škoda, da nihče ne pomisli na to ... No, poglej: partnerka ga hoče obriti ... Vzel je vedro z milnico, ga s prtičkom privezal za grlo na stol in nato potegnil vedro mila po glavi in ga, ki je slavil zmago, udaril po trebuhu s pestmi in brcami. smešno? Občinstvo se smeji ... Kaj če bi sem pripeljali to rdečelaso starkino mamo z vedrom na glavi; verjetno sploh ne ve, kaj počne njen sin, njen otrok, ki ga je gugala v naročju, tiho poljubljala njegove rožnate polne ustnice, ga gladila po svilenih laseh, pritiskala topel trebušček svojega otročička na prsi svoje ljubeče matere ... In zdaj po tem trebuščku neki zelenolični tip udarja z noži in milna pena teče iz njegovih debelih ustnic, namazanih z barvo, vendar ni svilenih dlačic - namesto njih so strašni rdeči lasje ... Kako ta mati čuti? Jokala bo in govorila: Moj Pavlik, Pavlik ... Sem te zato vzgajala, negovala? moj otrok! Kaj si si naredil?!
"Prvič," sem kategorično izjavil, "temu rdečelascu nič ne bo preprečilo, da bi se ukvarjal s kakšno drugo, bolj koristno dejavnostjo, in drugič, zdi se, da si spil več vina, kot je potrebno."
Prijatelj je skomignil z rameni.
- Prvič, ta tip ne more narediti ničesar drugega, in drugič, pil sem ne več, ampak manj vina, kot je bilo potrebno - v potrditev tega vam lahko skladno in inteligentno povem eno resnično zgodbo, ki bo potrdila moj "jaz"! Prvič.
"Mogoče," sem se strinjal, "mi daj svojo zgodbo."
»Ta zgodba,« je rekel slovesno, »potrjuje, da človek, ki je vajen stati na glavi, ne more več stati na nogah in človek, ki si je izbral poklic žabe, ne more biti nič drugega kot žaba - ne bančni direktor, ne tovarniški uradnik, ne mestni volilni uradnik ... Žaba bo žaba ostala. Izvolite:
Zgodba o italijanskem služabniku Giustinu
Kot veste ali morda ne veste, sem prepotoval Italijo po dolgem in počez. Odkrito povedano, ljubim jo, to umazano, lažnivo, goljufano Italijo. Nekoč sem med pohajkovanjem po Firencah končal v Fiesoleju – nekakšnem mirnem, idiličnem mestu, brez tramvajev, hrupa in ropota.
Stopil sem na dvorišče majhne restavracije, se usedel za mizo, naročil piščanca in si prižgal cigaro.
Večer je topel, dišeč, odlično sem razpoložen ... Lastnik se je drgnil in drgnil okoli mene, očitno z namenom, da bi nekaj vprašal in si ni upal - vendar se je končno odločil in vprašal:
- No, oprostite - ali signor potrebuje služabnika?
- Služabnik? Kateri služabnik?
- Navadno, italijansko. Signor je očitno bogat človek in verjetno potrebuje nekoga, ki bi mu služil. Za signorja imam služabnika.
- Zakaj za vraga potrebujem služabnika? – sem bil presenečen.
- No, seveda. Ali je mogoče živeti brez služabnika? Vsak gospodar mora imeti služabnika.
Odkrito povedano, ta ideja mi nikoli ni padla na pamet.
"Ampak res," sem pomislil. - Zakaj ne bi smel imeti služabnika? Še dolgo se bom potepal po Italiji in človek, ki se zna obremenjevati z raznimi drobnarijami in prepiri, bi me zelo olajšal ...«
"Prav," rečem. -Pokaži svojega služabnika.
Pripeljali so me ... Zdravega, čokatega fanta, z blagim nasmehom in dobrodušnim izrazom na obrazu.
Pogovarjala sva se pet minut in še isti večer sem ga odpeljal v Firence. Naslednji dan se je začela moja tragedija.
- Giustino! - Rekel sem zjutraj. - Zakaj mi nisi očistil čevlja?
- Oh, gospod! "Ne znam očistiti čevlja," je rekel z iskreno žalostjo.
"Kakšen služabnik si, če ne znaš narediti takšne malenkosti!" Danes se naučite iz črnila. Zdaj pa mi skuhaj kavo.
- Signor! Upam si trditi, da ne znam skuhati kave.
– Ali se mi smeješ, ali kaj?
»O, ne, gospod ... Ne smejim se ...« je žalostno zamomljal.
- No, lahko oddate telegram na pošto? Lahko spakiraš kovček, prišiješ gumb na plašč, me obriješ, pripraviš kopel?
In spet je zvenelo žalostno:
- Ne, gospod, ne morem.
Roke sem prekrižala na prsih.
- Povej mi, kaj lahko narediš?
- Bodite prizanesljivi do mene, gospod... Komaj kaj lahko storim.
V njegovem pogledu je sijala melanholija in iskreno trpljenje.
- Skoraj?! Pravite »skoraj« ... Ali to pomeni, da zmorete vse?
- Oh, gospod! Ja, lahko - ampak na žalost tega ne potrebujete.
Kaj je to?
- Oh, ne me sprašuj ... celo nerodno mi je reči ...
Zakaj? Kaj če ga potrebujem ...
- Ne ne. Prisežem pri svetem Antonu - tega ne boš nikoli potreboval...
- Hudič ve kaj! « sem pomislil, ko sem ga previdno pogledal, — morda je bil prej ropar in je klal mimoidoče ljudi v gorah. Potem ima res prav - tega ne bom nikoli potreboval ...
Vendar je Justinov prijazen, preprost obraz najbolj jasno ovrgel to domnevo.
Zamahnila sem z roko – sama sem skuhala kavo, oddala korespondenco na pošto in si zvečer pripravila kopel.
Naslednji dan sem šel v Fiesole in šel prav v tisto restavracijo, katere lastnik mi je na tako podli način podtaknil "služabnika".
Usedla sem se za mizo – in spet se je prikazal sklanjajoči se zvijajoči lastnik.
»Hej, ti,« sem mu pomignila s prstom. "Kakšnega prekleta služabnika si mi dal, kaj?"
Položil je roke na srce.
- Oh, gospod! On je čudovita oseba - prijazen, pošten in trezven...
"Kaj me briga njegova poštenost, ko ne more migniti niti s prstom?" Točno tako - ne more ... Ne "noče", ampak "ne more". Rekel si - jaz sem gospodar in potrebujem služabnika; in dali so mi gospodarja, za katerega igram vlogo hlapca, ker tega ni, kar bi lahko naredil.
- Oprostite, gospod ... Lahko nekaj naredi in celo zelo dobro ... Ampak tega sploh ne potrebujete.
-Kaj je to?
- Ja, ne vem - naj govorim? Nočem osramotiti dobrega fanta.
S pestjo sem udaril po mizi.
- Kaj za vraga vsi govorite, ali kaj?! Molči o svojem nekdanjem poklicu, tudi vi se skrivate... Mogoče je železniški tat ali pa morski gusar!!
- Bog ne daj! Služil je v cerkvi in ni storil nič slabega.
Z vpitjem in grožnjami mi je uspelo iz lastnika izvabiti celotno zgodbo.
Neverjetna zgodba, najbolj neumna zgodba.
Povedati vam moram, da vsa Italija, od velikih mest, kot so Rim, Benetke, Neapelj, do najmanjših, živi izključno s turisti. Turisti so »proizvodna« industrija, ki hrani vso Italijo. Vse je namenjeno ulovu turista. Njihove serenade v Benetkah, ruševine v Rimu, umazanija in hrup Neaplja - vse to je za slavo gozdarja, za njegovo denarnico.
Vsako mesto, vsaka četrt v mestu ima svojo zanimivost, ki jo za dve liri, za liro, za mezza-liro - pokaže vsakemu navihanemu, radovednemu popotniku.
V Veroni pokažejo Julijin grob, v katedrali svetega Marka kraj, kjer je pokleknil Friderik Barbarossa ali kdo drug ... Zgodovina, slikarstvo, kiparstvo, arhitektura - vse je uporabljeno.
V severni Italiji je mesto - tako majhno, tako slabo, da jih je sram označiti celo na zemljevidih. Niti ne majhno mesto, ampak nekaj podobnega vasi.
In tako je ta vas začela usihati. Kaj bi lahko povzročilo propadanje italijanske vasi? Od pomanjkanja turizma.
Tam je turist - vsi so polni; ni turista - lezi in umri.
In vse prebivalstvo vasi je z žalostjo in tesnobo videlo, kako vsak dan mimo njih drvijo vlaki, polni turističnega mesa; ustavili so se za minuto in, ne da bi vrgli ven enega samega Angleža ali Nemca, odhiteli naprej.
In na naslednji postaji se je polovica turistov splazila z vlaka in šla raziskovat mesto, ki je uspelo pridobiti svojo atrakcijo: cerkev, v kateri so nekoga ubili ali zazidali ali priklenili na zid; Pokazali so morilčevo bodalo, zazidano mesto in verige - kar je bilo komu najbolj všeč. Ali pa morda tam nikoli niso nikogar ubili - Italijani so veliki mojstri laganja, predvsem v sebične namene.
In potem se je nekega dne po vsej okolici razširila čudovita novica: da se je v tisti vasi, o kateri sem prej govoril, po obnovi cerkvene kupole pojavil odmev, ki zvoka ni ponovil enkrat ali dvakrat, kot se včasih zgodi, ampak osemkrat.
Seveda se je leni, leni turist nagnal k temu čudežu ...
Dejansko je bila govorica resnična; eho je pošteno in natančno ponovil vsako besedo osemkrat.
In tako je »odmev vasi Felice« popolnoma preglasil »zazidanega princa mesta Santa Clara«.
To je trajalo dvanajst let: dvanajst let so se lire in mezzalire stekale v žepe meščanov vasi Felice ... In potem - v trinajstem letu (nesrečnem letu!) je izbruhnil strašen škandal: podjetje najbogatejših Američanov s celim vencem naličenih dam je prišel pogledat »odmev vasi Felice«. In ko je ta veličastna družba vstopila v skromno cerkev, je bil odmev očitno tako presenečen nad bliščem in razkošjem družbe, da je v odgovor na vzklik ene gospe "Adijo!" ponovil to besedo petnajstkrat ...
Najpomembnejši Američan je bil najprej začuden, nato ogorčen, potem je planil v smeh, potem pa je vsa družba, ne da bi poslušala negodovanje cerkvene uprave, planila iskat odmev ... Našli so ga v kotu kora. preoblečen s paravanom, in ko so izvlekli "odmev", se je izkazal za širokoplečega, dobrodušnega tipa - skratka moj sluga Giustino.
Dva tedna se je cela Italija, ko je brala o primeru "echo Felice", držala za trebuh; potem pa so na to seveda pozabili, kot je vse na svetu pozabljeno.
Vasica Felice je padla v svojo nekdanjo nepomembnost in Giustino - odmev Feliceja - je zaradi svoje neprimerne radodarnosti izgubil službo, v katero je vstopil kot deček - in se kot človek, ki ne more storiti drugega kot odmevati, znašel na pločniku. .
Vsak človek želi jesti ... Tako je Justino začel iskati prostor zase! Prišel je v vaško cerkev in ponudil:
- Pelji me v službo ...
- Kaj lahko narediš?
- Lahko sem odmev. Zelo dobro... 8- do 15-krat.
- Odmev? Ni potrebno. Hranimo se s ploščo, na kateri se je nekoč pokesal Borgia; človek na njem prenoči, našim prednikom, nam in našim zanamcem pa je dovolj za vse življenje.
- Odmev je dober, cerkev! Ali ni potrebno? Jasna izvedba, čisto delo.
- Ne, ne.
- Ja zakaj? Turist obožuje odmev. Bi me vzeli, a?
- Ne, neprijetno je ... Sto petdeset let v cerkvi ni bilo odmeva, potem pa se je nenadoma - na vas - takoj pojavilo.
- In obnovi kupolo.
- Zaradi tebe bomo obnovili kupolo... Pojdi z Bogom.
Umrl bi od lakote, če ga ne bi vzel za svojega služabnika.
* * *
Dolgo sem molčal in premišljeval o usodi nesrečnega Giustina; nato vprašal:
-Kaj se mu je zgodilo?
»Eno leto sem trpel z njim. Nisem imel poguma, da bi vse izgnal. In ko sem, razjarjen zaradi njegovega načina kuhanja kave, ki je vsebovala tretjino bencina, zavpil: "Danes vzemi svoje stvari in se izgubljaj, ti povprečen baraba!" - skril se je v sosednjo sobo in od tam sem slišala zelo vešč odmev mojih besed: “povprečen lopek... nadarjen lopek... a th scoundrel... lopek... dyaay... yaya. .."
To je vse, kar je nesrečnež, pohabljen zaradi svoje nenormalne usode, lahko storil.
-Kje je zdaj?
- Izgnal me je. Ne vem, kaj je narobe z njim. Vendar so mi pred kratkim v Pisi povedali, da je v bližnji vasi cerkev, v kateri je čudovit odmev – ponovljen osemkrat. Povsem možno je, da se je moj nesrečni služabnik vrnil v prvotne tirnice ...
Keopsova piramida
Iz nekega razloga se mi je začetek vse te zgodbe močno vtisnil v spomin. Morda imam zato priložnost, da zgrabim ta rep, da odvijem celo klobčič do konca.
Prijetno, zelo prijetno je gledati s strani človeka, ki je v preprostosti svoje duše prepričan, da so vsi členi v verigi njegovih dejanj skriti pred očmi drugih, zato je on - zgoraj omenjeni oseba – nedolžno in brez sramu se razcveti v bujni dvojni cvet.
Torej, to zgodbo grabim za rep.
Pred štirimi leti sem moral cel teden živeti v stanovanju Novakoviča - tistega, ki je nekoč pozimi vsem zagotavljal, da lahko plava šest milj v vodi, nato pa, ko sem ga poleti ujel v Sevastopolu, ga prisilil Novakovič je to zavrnil z izgovorom, da je neki kopalec prej pljunil v vodo.
Kljub tako čudnim lastnostim njegovega značaja je bil Novakovič v bistvu dober človek, vesel, vesel - in ta teden sem preživel z njim ne brez užitka.
Ko smo nekega popoldneva odhajali od doma, smo se domislili smešne potegavščine: Novakovičev suknjič in hlače smo položili na stojalo, strukturo napolnili s krpami, jo okronali z masko, na kateri je bil prikazan grozen božični vrč, in potuhnjeno odšli ter zapustili vrata napol odprta.
Po našem odhodu je bilo tako:
Prva je stopila v sobo Novakovičeva sestra; Ko je videla strašno bitje, ki je stalo pred njo na razkrečenih nogah in se nesramno nagnilo nazaj, se je z prodornim krikom umaknila, se odmaknila od vrat omare, dobila bulico na templju in potem je nekako ušla iz sobe.
Druga služkinja je takoj pritekla z vrčem vode, ki ga je nekam nosila. Od groze je vrgla dekanter na tla in začela kričati.
Tretji je prišel vratar, ki so ga povabile prestrašene ženske. To je bil človek, ki ga je narava obdarila z železnimi živci. Ko se je približal tihemu, strašno negibnemu tujcu, je rekel: "Oh, ti zanič," je zamahnil in udaril v strašni obraz. Zatem so tujca, ki je padel na tla in dobesedno izgubil glavo, odrli, mu odstranili drobovje in ga kos za kosom postavili na staro mesto: okostje so postavili v kot, meso in kožo obesili v omaro, noge potisnili pod posteljo, glavo pa preprosto vrgli stran...
Z Novakovičem sva prišla na četrto in peto mesto. Glede na temperament in družbeni status so nas imenovali: »veseli gospodje«, »izumitelji, ki si vedno kaj takega izmislijo ...« in nazadnje »idioti«.
Decanter smo nadomestili z veselo večerjo, v kateri je sodelovalo več dekanterjev - in tako se je celotna zgodba končala. Vendar, kaj pravim – konec je ... Šele začelo se je.
* * *
Minili so trije tedni.
Ko sem nekega hrupnega večera sedel v kotu dnevne sobe, sem slišal in videl naslednje. Novakovič je pristopil do skupine moških, ki so se šalili in pripovedovali šale, in rekel:
- No, kakšna je ta tvoja šala o trgovcu! Stara mati. Noe je to povedal Kajnu in Abelu v Mezopotamiji. Povedal pa vam bom dejstvo, ki se je zgodilo meni ...
- Nekega večera, pred približno tremi tedni, sem v svoji sobi naredil plišastega človeka iz stojala, škornjev, obleke in božične maske ... Naredil sem ga, zato sem odšel ... No, gospod - iz nekega razloga moja sestra pride v to sobo ... Dobro vidi to stvar ... in sami razumete! Namesto v vrata se vrže v omaro - v glavo! Teče kri! Omedlevica. Služkinja priteče ob hrupu in v njenih rokah, lahko si mislite, je drag vrč iz porcelana. Videl sem hosteso ležati, videl kri, videl tega negibnega strašnega tipa, vrgel dragi porcelanasti vrč na tla - in šel iz sobe. Stekla je ven na sprednje stopnišče in ravno takrat je po stopnicah prihajal vratar s telegramom v rokah. Požene se proti vratarju, ga podre in skotalita se po stopnicah!! No, nekako vstanejo s stokanjem in kletvicami, vstanejo, se razlagajo, vratar vzame revolver, gre v sobo, odpre vrata, zavpije: "Daj se!" - "Ne bom odnehal!" - "Odnehaj!" - "Ne bom odnehal!.."
"Oprostite," je Novakoviča zelo začudeno prekinil eden od poslušalcev. – Kdo bi mu lahko odgovoril: “Ne bom odnehal!”? Konec koncev je bil vaš moški narejen iz stojala in cunj?..
– Oh, ja ... Sprašujete, kdo je odgovoril: "Ne bom odnehal!"? Hm... ja. Vidite, to je zelo preprosto: odgovorila je moja sestra. Ravnokar se je zbudila iz omedlevice in slišala, kako nekdo kriči "Predaj se!", in mislila je, da je to roparjev tovariš. No, odgovorila je: "Ne bom odnehala!" Ona je moja pogumna sestra; vse o meni.
- Kaj? Vratar ustreli revolver naravnost v prsi našega strašila: pok! Tisti na tleh - bam! Hiteli so, tam pa so bile same cunje. Moja sestra dva meseca potem ni govorila z menoj.
- Zakaj dva meseca? Pravite, da se je to zgodilo šele pred tremi tedni.
- No ja! Kaj je ... Tri tedne ni spregovoril in mislim, da ne bo spregovoril še pet tednov - to sta za vas dva meseca.
- Oh, torej ... Ja ... Zgodi se. Čudna, čudna zgodba.
- Saj ti povem! In jim poveš kakšno šalo o trgovcu!..
* * *
Minilo je leto ...
Nekega dne se je velika družba pripravljala na odhod v Imatro.
Z Novakovičem sva bila tudi tam.
Ko smo se peljali s kočijo, smo se usedli tako, da sem sedel dve klopi stran od Novakoviča.
Novaković je dejal:
"Vaša zgodba o duhu tatu konj se mi zdi trivialna." Nekoč se mi je zgodila zgodba!
- Točno tako?
– Vzel sem ga enkrat, lani, in v svoji sobi zgradil plišastega roparja - iz stojala, jakne, hlač in škornjev. Na roko mu je privezal nož... velik, tako oster... in je odšel. Iz neznanega razloga pride moja sestra v sobo in zagleda to strašno postavo... Namesto vrat plane v omaro za perilo - kurac! Vrata so v kosih, sestra je v kosih ... Skoči k oknu ... Jebiga! Odprla jo je in skočila z okenske police! In okno je v četrtem nadstropju ... Za tem priteče služkinja in v njenih rokah na pladnju, na pladnju, je draga porcelanasta garnitura iz Katarininih časov ... Ostala od njenega dedka. Zdaj nima cene. Postrežba seveda v kosih, služkinja tudi... odleti na stopnice, pade na vratarja, ki je s policistom in dvema policistoma šel po stopnicah nekomu izročit poziv in vse to družba, lahko si mislite, leti kot nekakšna bedarija - od stopnic navzdol. Kričanje, cviljenje, stokanje. Potem so vstali, zaslišali služkinjo, vsi so se približali skrivnostni sobi ... Seveda, izvlečene sablje, izvlečen revolver ... Sodni izvršitelj kriči ...
»Rekli ste 'krožno',« je Novakoviča krotko popravil eden od poslušalcev.
- No, ja, ne sodni izvršitelj, ampak pomočnik sodnega izvršitelja. To je kot policist ... Potem je bil sodni izvršitelj v Batumu ... No, to pomeni, da sodni izvršitelj na vratih zavpije: "Odnehaj!" - "Ne bom odnehal!" - "Odnehaj!" - "Ne bom odnehal!"
– Kdo je sodnemu izvršitelju odgovoril: »Ne bom odnehal!«? Navsezadnje je bila v sobi samo plišasta žival ...
- Takoj ko strašilo? Kaj pa tvoja sestra?
- Da, vaša sestra, pravite, je skočila skozi okno četrtega nadstropja.
- No, ja ... Torej poslušaj! Skočila je ven in svojo obleko ujela na odtočno cev. Visi tik ob oknu in nenadoma zasliši: "Odnehaj!" Misli, da ropar kriči, no, seveda, deklica je pogumna, s ponosom: "Ne bom odnehala!" Hehe ... "Oh," pravi sodni izvršitelj, "torej si, ti baraba?!" Ne obupati? Streljajte nanj, fantje! Fantje, seveda: bang! pok! Moje strašilo je padlo, toda za strašilom je stala stara miza iz mahagonija, kot pravijo, iz podeželske koče Marije Antoinette ... Miza je bila seveda v kosih. Staro ogledalo je v kosih!.. Pridejo kasneje... No, seveda, razumeš... Groza, razdejanje... Vprašaj svojo sestro, ti bo povedala; ko so planili k strašilu, niso hoteli verjeti svojim očem - tako dobro je bilo vse urejeno. Moja sestra je kasneje umrla zaradi živčne vročice, sodni izvršitelj je bil premeščen v Batum ...
- Kako nam rečete, naj vprašamo našo sestro in nam potem poveste, da je umrla?
- No ja. kaj je Umrla je. Je pa še ena sestra, ki je bila tam in je vse videla...
-Kje je zdaj?
- Ona? V Vosmipalatinsku. Poročila se je s članom sodnega senata.
Za minuto je bila tišina. Ja, gospod. Zgodovina z geografijo!
* * *
...Nedavno, ko sem vstopil v dnevno sobo Chmutovih, sem zagledal navdušenega Novakoviča, obkroženega s celo cvetlično posteljo dam.
-...Načelnik policije na čelu policijske enote se približa vratom in zavpije: "A se boste predali ali ne?" - "Ne bom odnehal!" - "Boš odnehal?" - "Ne bom odnehal!" - "Dajmo, fantje!" Petdeset nabojev! kot eno - na koščke! "Ali obupaš?" - "Ne bom odnehal!" - "Odjebi!" Pokličite gasilce!! Razbijte streho! Vzeli ga bomo od zgoraj! Zadimi ga z dimom - vzemi ga živega ali mrtvega!!" V tem času se vrnem ... Kaj je? Na dvorišču gasilci, dim, streli, kriki ... “Kriv, gospod šef policije,” rečem, “kakšna zgodba je to?” - "Nevarno, pravi, bandit se skriva v tvoji sobi ... Noče se predati!" Zasmejim se: »Ampak, pravim, zdaj ga bomo vzeli ...« Grem v sobo in pod pazduho vzamem plišasto žival ... Šefa policije je skoraj udarilo: »Kakšna prevara je to? - kriči. "Ja, zaradi tega te bom gnil v zaporu, odrl te!!" - »Kaj? - odgovorim. "Poskusi, stari galoš!" - "Pssssss?!" Zgrabi sabljo - proti meni! No, nisem mogel zdržati; obrnil... Potem sem moral štiri leta vztrajati...
- Zakaj štiri! Konec koncev je bilo to pred tremi leti?..
- A? No ja. Kaj je ... Minila so tri leta. Pod manifestom.
- No, ja ... morda res.
– Točno tako!
In ko sva z njim zapustila to hišo in se prijateljsko držala za roke sprehodila po tihih, z mesečino obsijanih ulicah, me je intimno stisnil za komolec in rekel:
– Danes, ko ste vstopili, sem jim pripovedoval zgodbo. Nisi slišal začetka. Najbolj neverjetna, najbolj radovedna zgodba ... Nekega dne sem iz stojala in raznih krp naredil podobo osebe v svoji sobi in odšel. Iz neznanega razloga je vstopila moja sestra in videla...
"Poslušaj," sem rekel. "Ali te ni sram, da mi poveš prav tisto zgodbo, ki sva jo zmenila ... Se ne spomniš?" In ni bilo nobenih dragocenih služb, ni bilo šefa policije, ni bilo gasilcev ... Ampak služkinja je preprosto razbila vrč z vodo, nato poklicala vratarja, ki nam je takoj razbil celotno delo ...
"Počakaj, počakaj," se je Novakovič ustavil. -O čem govoriš? O zgodbi, ki smo jo postavili ti in jaz? No, ja!.. To je torej čisto drugače! Res je bilo tako, kot praviš, ampak v drugem času. In ti, čudak, si mislil, da je isto? ha ha! Ne, bilo je celo na drugi ulici ... To je bilo na Širokaji, to pa na Moskovski ... In sestra je bila tudi drugačna ... mlajša ... Kaj si mislil?.. Ha-ha! Kakšen čudak!
Ko sem pogledala njegov odprt obraz, ki je sijal od iskrenosti in resnicoljubnosti, sem si mislila: jaz mu ne verjamem, ti mu ne boš verjel ... Nihče mu ne bo verjel. A verjame vase.
* * *
In Keopsova piramida se še gradi in gradi...
PESNIK
"Gospod urednik," mi je rekel obiskovalec in v zadregi pogledal navzdol v svoje čevlje, "sram me je, da vas motim." Ko pomislim, da ti vzamem minuto dragocenega časa, se mi misli potopijo v brezno mračnega obupa... Za božjo voljo, oprosti mi!
"Nič, nič," sem rekel ljubeče, "ne opravičuj se."
Žalostno je povesil glavo na prsi.
- Ne, karkoli... Vem, da sem te skrbelo. Zame, ki nisem navajen biti nadležen, je to dvojno težko.
- Ne bodi sramežljiv! Zelo sem vesel. Na žalost vaše pesmi niso ustrezale.
- Te? Odprl je usta in me začudeno pogledal.
– Te pesmi niso ustrezale??!
- Ja, ja. To so isti.
– Te pesmi??!! Začetek:
Želim si, da bi imela črne kodre
Praskajte se vsako jutro
In da se Apollo ne razjezi,
Poljubi njene lase ...
Ti verzi, češ, niso primerni?!
"Na žalost moram reči, da te posebne pesmi ne bodo delovale in ne nobene druge." Ravno tiste, ki se začnejo z besedami:
Želim si, da bi imela črno ključavnico ...
- Zakaj, gospod urednik? Navsezadnje so dobri.
- Se strinjam. Osebno sem se z njimi zelo zabaval, ampak... niso primerni za revijo.
- Ja, moral bi jih še enkrat prebrati!
- Ampak zakaj? Konec koncev sem bral.
- Še enkrat!
Da bi ugajal obiskovalcu, sem jo prebral še enkrat in z eno polovico obraza izrazil občudovanje, z drugo pa obžalovanje, da pesmi vendarle ne bodo primerne.
- Hm ... Potem jim dovolite ... Prebral jih bom! “I wish she had a black lock of hair...” Potrpežljivo sem poslušala te verze še enkrat, potem pa odločno in suho rekla:
- Pesmi niso primerne.
- Čudovito. Veste kaj: pustil vam bom rokopis in prebrali ga boste lahko pozneje. Mogoče bo šlo.
- Ne, zakaj pustiti?!
- Res, pustil bom. Bi se radi s kom posvetovali, kaj?
- Ni potrebe. Imejte jih pri sebi.
"Obupan sem, ker ti jemljem sekundo časa, ampak ...
- Adijo!
Odšel je, jaz pa sem vzela v roke knjigo, ki sem jo prej brala. Ko sem ga razgrnil, sem med stranmi zagledal kos papirja.
»Želim si, da bi imela črne kodre
Praskajte se vsako jutro
In da se Apolon ne razjezi ...«
- Oh, preklet! Pozabil sem svoje neumnosti... Spet se bo potepal! Nikolaj! Dohiti človeka, ki je bil z mano, in mu daj ta papir.
Nikolaj je hitel za pesnikom in uspešno opravil moja navodila.
Ob petih sem šel domov na večerjo.
Med plačevanjem taksistu je segel z roko v žep plašča in tam zatipal nek papir, za katerega je neznano kako prišel v žep.
Vzel ga je ven, ga razgrnil in prebral:
»Želim si, da bi imela črne kodre
Praskajte se vsako jutro
In da se Apollo ne razjezi,
Poljubi ji lase ...«
Ker sem se spraševal, kako je ta stvar prišla v moj žep, sem skomignil z rameni, jo vrgel na pločnik in odšel na kosilo.
Ko je služkinja prinesla juho, je oklevala in prišla do mene ter rekla:
»Kuharica čiče je na kuhinjskih tleh našla kos papirja, na katerem je bilo nekaj napisanega. Mogoče je potrebno.
- Pokaži mi.
Vzel sem kos papirja in prebral:
"Želim si, da bi imela črno..."
Ničesar ne razumem! Pravite v kuhinji, na tleh? Hudič ve ... Nekakšna nočna mora!
Nenavadne pesmi sem raztrgal na koščke in nerazpoložen sedel k večerji.
- Zakaj si tako zamišljen? - je vprašala žena.
- Želim si, da bi imela črno... Prekleta! V redu je, srček. utrujena sem
Med sladico je v veži pozvonilo in me poklicalo... Vratar je stal na vratih in mi skrivnostno migal s prstom.
Kaj se je zgodilo?
– Ššš... Pismo tebi! To je bilo naročeno povedati od ene mladenke... Da res upajo vate in da boš izpolnil njihova pričakovanja!..
Vratar mi je prijazno pomežiknil in se zasmejal v pest.
Zmedeno sem vzel pismo in ga pregledal. Dišala je po parfumu, bila je zapečatena z rožnatim pečatnim voskom in ko sem jo odprla s skomignilom z rameni, je bil tam kos papirja, na katerem je pisalo:
"Rad bi črn kodr zanjo ..."
Vse od prve do zadnje vrstice.
V jezi sem pismo raztrgal na koščke in ga vrgel na tla. Moja žena je stopila izza mene in v zlovešči tišini pobrala več ostankov pisma.
-Od koga je to?
- Spusti ga! To je tako... neumno. Ena zelo nadležna oseba.
- Ja? In kaj piše tukaj?.. Hm ... "Poljub" ... "vsako jutro" ... "črni ... kodr ..." Podlež!
Kosi pisma so mi leteli v obraz. Ni bilo posebej boleče, je pa bilo nadležno.
Ker je bila večerja pokvarjena, sem se oblekla in žalostna odšla pohajkovat po ulicah. Na vogalu sem blizu sebe opazil dečka, ki se je vrtel ob mojih nogah in poskušal v žep plašča spraviti nekaj belega, zvitega v kepo. Udaril sem ga in škripajoč z zobmi pobegnil.
Moja duša je bila žalostna. Po tavanju po hrupnih ulicah sem se vrnil domov in na pragu vhodnih vrat naletel na varuško, ki se je s štiriletnim Volodjo vračala iz kina.
- Očka! – je veselo zavpil Volodja. - Moj stric me je držal v naročju! Neznanec ... mi je dal čokolado ... dal mi kos papirja ... Daj očetu, pravi. Očka, pojedel sem čokolado in ti prinesel kos papirja.
"Bičala te bom," sem jezno zavpila in mu iz rok iztrgala list papirja z znanimi besedami: "Da bi imela črn kodr zanjo ..." "Boš vedel od mene!"
In vodilni avtor najbolj priljubljene humoristične revije v Rusiji Satyricon. Od leta 1910 so zbirke Averčenkovih smešnih zgodb izhajale druga za drugo, nekatere izmed njih so v manj kot desetletju uspele preživeti tudi do dvajset izdaj. Gledališče na široko odpira vrata njegovim skečem in humoreskam. Liberalni tisk posluša njegove govore, desničarski tisk se boji njegovih ostrih feljtonov, napisanih na aktualno temo. Tako hitre prepoznavnosti ni mogoče razložiti le z Averčenkovim literarnim talentom. Ne, v sami ruski realnosti 1907-1917. obstajali so vsi predpogoji, da je njegov duhovit, pogosto dobrodušen, včasih tudi »dobro hranjen« smeh vzbudil navdušen sprejem med širšo bralsko publiko tistega časa.
Prva ruska revolucija
Prva ruska revolucija je zaznamovala dotlej brez primere povpraševanje po obtožujoči in satirični literaturi. Bilo je v letih 1905-1907. Pojavlja se na desetine revij in tedenskih letakov, vključno s harkovskima »Kladivom« in »Mečem«, kjer je vodilni (in včasih edini) avtor Averčenko. Obe kratkotrajni reviji sta bili zanj edina praktična šola »pisanja«. Leta 1907 se je Averčenko, poln nejasnih načrtov in upov, odpravil »osvojiti« Sankt Peterburg.
Revija "Satyricon"
V prestolnici je moral začeti sodelovati v manjših publikacijah, med drugim v slabši reviji M. G. Kornfelda, ki je izgubljala naročnike, »Kačji pastir«, ki je, kot kaže, niso brali nikjer več razen v gostilnah.
Leta 1908 se je skupina mladih zaposlenih v "Dragonfly" odločila za objavo nova revija humorja in satire, ki bi združila čudovito umetniške sile. Umetniki Re-Mi (N. Remizov), A. Radakov, A. Junger, L. Bakst, I. Bilibin, M. Dobuzhinsky, A. Benoit, D. Mitrokhin, Nathan Altman. Na straneh revije so se pojavili mojstri humornega pripovedovanja - Teffi in O. Dymov; pesniki - Sasha Cherny, S. Gorodetsky, kasneje - O. Mandelstam in mladi V. Mayakovsky. Med vodilnimi pisatelji tistega časa, A. Kuprin, L. Andreev in A. Tolstoj, A. Green, ki so pridobivali slavo, so bili objavljeni v Satyriconu. Toda vrhunec vsake številke so bila dela Averchenka, ki je na straneh Satyricona organiziral veseli karneval mask. Pod psevdonimom Medusa Gorgon, Falsta, Thomas Opiskin je objavljal uvodnike in aktualne feljtone. Volk (isti Averčenko) je dal šaljivo "malenkost". Ave (aka) je pisala o gledališčih, otvoritvah, glasbenih večerih in duhovito vodila »Nabiralnik«. In zgodbe je podpisoval samo s svojim priimkom.
Mojster humornega pripovedovanja
Kratka zgodba, polna humorja, je žanr, v katerem je Averčenko dosegel vrhove prave besedne umetnosti. Seveda ni bil globok politični satirik ali »zaščitnik ljudstva«. Njegovi številni revijalni feljtoni so praviloma enodnevni feljtoni. Toda med zgodbami se z redkimi iskricami iskrijo tudi satirična dela: »Zgodovina primera Ivanov«, »Viktor Polikarpovič«, »Robinzoni« ipd., kjer strah povprečnega človeka, podkupovanje uradnikov in epidemija vohunjenja in politične preiskave zlobno zasmehujejo.
Življenje mesta je glavni "junak" Averčenka. Pa ne katero koli mesto, ampak mesto velikan. V Sankt Peterburgu-Petrogradu je sam ritem, hitenje bivanja stokratno pospešeno: »Zdi se, kot da sem predvčerajšnjim na Nevskem srečala gospoda, ki sem ga poznala. In v tem času mu je bodisi že uspelo prepotovati Evropo in se poročil z vdovo iz Irkutska, bodisi se je šest mesecev ustrelil ali pa je v zaporu že deseti mesec« (»Črno-belo«). Tukaj vsaka malenkost, vsaka novost vsakdanjega življenja postane za Averčenka vir neizčrpne ustvarjalnosti in humorja. Mladi pisatelj z lahkoto čarovnika izvablja duhovite zaplete, zdi se, da je pripravljen ustvarjati zgodbe »iz nič« in ga s svojo bogato invencijo spominja na Antosha Chekhonteja, sodelavca »Kačjega pastirja« in »Budilke«.
Averchenko se je smejal vulgarnosti in deloval v zavezništvu z drugimi "satirikonisti" - s Sasho Cherny, Radakov, Re-Mi, Teffi. Po mnenju osebja je njihov "Satyricon" "neutrudno poskušal očistiti in razviti okus povprečnega ruskega bralca, navajenega polpismenih listov za pitje." Tu je zasluga Satirikona in Averčenka resnično velika. Na straneh revije se ostro zasmehujejo povprečnost in njeni ceneni klišeji (zgodbe Neozdravljivi, Pesnik) in spektakularno sojenje neumnosti.
Averčenko in »nova« umetnost
Averčenko ne deluje kot prvak nadarjene, ampak vitalne, realistične umetnosti. Navdušeno se odziva na gostovanje Moskovskega umetniškega gledališča v Sankt Peterburgu: »Umetniško gledališče je bilo edino mesto, kjer sem skril svoj smeh v žep in sedel na svojem mestu, šokiran, stisnjen s tistim močnim tokom neuničljivega talenta, ki se je zlil v moje ubogo, šaljivo dušo in jo zavrtel, kot drobec." Toda na podlagi zdrave pameti zasmehuje romantiko, ločeno od življenja (»Sirena«), njegov smeh pa doseže zvenečo moč in jedkost, ko se obrne na »arhipomodne«, dekadentne trende v sodobni literaturi ali slikarstvu. In tu se moramo spet vrniti skupna linija"Satirikon". Umetniki, pesniki, pripovedovalci nenehno ciljajo na grdo, antiestetsko in bolno v umetnosti kot tarče satire. Ni presenetljivo, da teme drugih karikatur in parodij ponavljajo ali predvidevajo zaplet Averčenkovih zgodb. Videli in veselo so razkrinkali »inovatorje«, ki so se bahali s svojo »neobskurnostjo« kot najbolj navadni šarlatani. Averčenkova demokratičnost in jasnost okusa sta bili blizu množičnemu bralcu.
Politična satira
Z začetkom velike krize, ki je zajela staro Rusijo - poraz na nemški fronti, bližajoče se opustošenje in spektakel lakote - je vedri, iskrivi smeh Arkadija Averčenka utihnil. Kot osebno dramo je dojemal vedno slabše življenje v Petrogradu, vse višje cene življenja (»Zmedena in temna zgodovina«, »Puran s kostanji«, »Življenje«), »Ko ni življenja z znanim udobjem. , s svojo tradicijo, dolgočasno je živeti, hladno je živeti.« - s temi besedami se konča avtobiografska zgodba iz leta 1917 »Življenje«. Averčenko, ki je pozdravil padec dinastije Romanovih (feljton "Moj pogovor z Nikolajem Romanovim"), nasprotuje boljševikom ("Diplomat iz Smolnega" itd.). Vendar nova vlada ne želi prenašati legalne opozicije: do poletja 1918 so bili zaprti vsi neboljševiški časopisi in revije, vključno z Novim Satirikonom. Averčenku samemu so grozili z aretacijo in dostavo v Petrogradsko čeko, v znamenito stavbo na Gorokhovaya. Iz Petrograda pobegne v Moskvo, od tam pa skupaj s Teffi odide Kijev. »Odisejada« potepanj se začne s postankom na Wrangelovem Krimu. V političnem feljtonu »Prijateljsko pismo Leninu« Averčenko povzema svoja potepanja, začenši z nepozabnim letom 1918:
»Nato ste Uritskemu ukazali, naj za vedno zapre moj dnevnik in me odpelje v Gorokhovajo.
Oprosti mi, dragi moj, da sem dva dni pred to domnevno dostavo v Gorokhovajo zapustil Petrograd, ne da bi se sploh poslovil od tebe, bil sem zaposlen ...
Nisem jezen nate, čeprav si me lovil po vsej državi kot sivega zajca: od Kijeva do Harkova, od Harkova do Rostova, nato Ekaterinodarja. Novorosijsk, Sevastopol, Melitopol, spet Sevastopol. To pismo vam pišem iz Carigrada, kamor sem prispel po osebnih opravilih.
V pamfletih in zgodbah, napisanih na Krimu, Averchenko poziva belo vojsko s pozivom, naj približa "uro likvidacije in obračuna" z boljševiki.
V Sevastopolu Averchenko skupaj z Anatolijem Kamenskim organizira gledališče kabaret "Hiša umetnika", kjer uprizarjajo njegove igre in skeče "Kapitosha", "Igra s smrtjo" in kjer sam nastopa kot igralec in bralec. Averčenko je bil eden zadnjih, ki je v toku beguncev zapustil Sevastopol. V Carigradu je ostal leto in pol in nastopal v majhnem gledališču, ki ga je ustvaril, »Gnezdo ptic selivk«. Averčenkovo zadnje zatočišče je Praga.
"Ducat nožev v ozadju revolucije"
Leta 1921 je v Parizu izšla pet frankov knjiga Averčenkovih zgodb Ducat nožev v hrbtu revolucije. Naslov je natančno odražal pomen in vsebino dvanajstih zgodb, h katerim je avtor spregovoril: »Morda bo kak sočuten bralec, ko bo prebral naslov te knjige, ne da bi razumel stvari, takoj zakikotal kot kura:
- Ahah! Kako brezsrčen, trdovraten mladenič je ta Arkadij Averčenko!! Vzel ga je in zapičil nož v hrbet revoluciji, pa ne samo enemu, ampak dvanajstim!
Ni treba posebej poudarjati, da je dejanje kruto, a poglejmo ga ljubeče in premišljeno.
Najprej se vprašajmo in položimo roko na srce:
- Ali imamo zdaj revolucijo?..
Je gniloba, neumnost, smeti, saje in tema, ki se zdaj dogaja, res revolucija?
Še nikoli prej Averčenkov pisateljski temperament ni pridobil tako silne moči in ekspresivnosti. Zgodbe "Žarišče velikega filma". »Pesem o lačnem«, »Trava, poteptana s škornjem«, »Panoramsko kolo«, »Liki iz življenja delavca Panteleja Grymzina«, »Nova ruska pravljica«, »Kralji doma« itd. - kratki , s hitrim, spomladanskim zapletom in svetlostjo obtožujočih značilnosti. Kam so izginile malenkosti, dobrodušen humor in dobro nahranjen smeh! Knjiga se je končala z vprašanjem: »Zakaj to počnejo Rusiji?..« (»Fragments of a Shattered Piece«).
Knjiga je povzročila grajo v sovjetskem tisku. Po analizi številnih Averčenkovih zgodb. N. Meshcheryakov, na primer, je zaključil: "To je tisto gnusobo, do kakšnega" vislic humorja "je zdaj dosegel veseli šaljivec Arkadij Averčenko." Istočasno se je na straneh Pravde pojavil še en članek, ki je temeljito dokazoval, da je v Averčenkovi satiri nekaj koristnega za sovjetskega bralca. Ta članek je, kot veste, napisal V.I. Ko je Lenin označil zgodbe »belega gardista Arkadija Averčenka, zagrenjenega skoraj do norosti«, je zapisal: »Zanimivo je opazovati, kako je sovraštvo, ki je doseglo vrenje, povzročilo izjemno močne in izjemno šibke točke v tej zelo nadarjeni knjigi. .”
"Smeh skozi solze"
Da, v "Dozenu nožev ..." se je pred nami pojavil "še en Averčenko". Zdaj, za grebenom velikih pretresov, v novih delih, ki so bila napisana na potepanju - v Carigradu ali Pragi - se je tisti "smeh skozi solze", ki je bil tako značilen za ruska literatura od Gogolja do Čehova je grenka satira odrinila dobrodušni humor (zbirka »Smešno v groznem«). Sam odhod v tujino je naslikan v otožnih tonih, kot je pisatelj z grenkim nasmeškom opisal v predgovoru h knjigi »Zapiski preprostodušnega« (1923):
Ne glede na to, koliko pomanjkljivosti ima Arkadij Timofejevič, - je avtorju teh vrstic pisal Korney Chukovsky 4. novembra 1964, ko je po dolgem premoru zbirka končno izšla. šaljive zgodbe Averchenko, "je tisoč glav višji od vseh sedanjih smešnikov."
- Vprašanja
Če imate popravke ali predloge za to lekcijo,