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Semyon Altov a lu des histoires en ligne. Monologues d'artistes pop. Semyon Altov. Textes de monologues. Numéros de variétés. Programmes de concerts

Semyon Altov
Extrait du livre "Carrousel" 1989
Le passager de quelqu'un d'autre
Tube à l'outremer
Fille dont c'est l'anniversaire
Dernière fois
Qui est là?
Autour du monde
Bonne parentalité
Chef-d'œuvre
Félicité
Bouchées
Longueur de la chaîne
Chorale
Il était une fois deux voisins
Cygne, écrevisse et brochet
Presse
La-min!
Lunettes
Verre
Contrebandier
Lettre à Zaitsev
Sur côté gauche
Réserve
Pour de l'argent
Hercule
monstre
La montagne est venue à Mohammed...
Trait
Boîte
Hérisson
Vrai
Accident de la circulation
Le 16 septembre de cette année, un accident s'est produit dans la rue Posadskaya. Le chauffeur de camion Kubykin, remarquant une femme debout sur passage piéton, freiné pour laisser passer le piéton. La citoyenne Rybets, à qui aucune voiture ni même un cheval n'avait jamais cédé dans sa vie, restait debout, attendant que la voiture passe.
Kubykin, s'assurant que la femme n'allait pas traverser, partit. Rybets, voyant que le camion avançait lentement, pensa que, comme d'habitude, elle aurait le temps de passer, et traversa la route en toute hâte. Le conducteur freina brusquement et fit un geste de la main en disant : entrez, citoyen !
Rybets a interprété le geste comme signifiant « sortez avant de bouger ! » » et s'est précipitée sur le trottoir, attendant, selon ses mots, « que cette folle passe ». Le conducteur, jugeant que la femme était étrange, a klaxonné au cas où.
Rybets réalisa qu'il bourdonnait, la prenant pour une sourde, et secoua la tête en disant : "Je ne suis pas aussi sourde que tu le penses."
Kubykin a interprété le hochement de tête comme « Je refuse de traverser » et, hochant la tête, est parti. Rybets a décidé qu'avec un signe de tête, il a été clair : "Je conduis lentement, tu vas passer !" et se précipita à travers. Le camion s'est arrêté. Le pêcheur s'arrêta, ne sachant pas à quelle vitesse il irait, sans laquelle il ne pourrait pas calculer à quelle vitesse il devait traverser.
Kubykin est arrivé à la conclusion que la femme était folle. Reculant, il disparut au coin de la rue pour qu'elle puisse se calmer et continuer son chemin. Rybets a compris la manœuvre comme ceci : le conducteur veut accélérer et sauter à toute vitesse ! C'est pour ça que je n'ai pas changé.
Quand Kubykin arriva au coin de la rue quarante minutes plus tard, la femme resta clouée sur place sur le trottoir. Le camion recula, ne sachant pas à quoi s'attendre d'elle. Koubykine, sentant que cela ne finirait pas bien, décida de faire un détour et de prendre une autre route. Lorsque le camion a de nouveau disparu, Rybets, ne sachant pas ce que ce type faisait, a couru en panique dans les cours en criant : « Ils tuent, sauvez-nous !
A 19 heures, au coin de Posadskaya et Bebel, ils se sont envolés l'un vers l'autre. Kubykin a à peine réussi à freiner. La pêcheuse eut à peine le temps de se signer.
Réalisant que « le camion ne partira pas sans l’écraser », elle a montré un biscuit à Kubykin en lui disant : « Vous ne pouvez pas l’écraser !
Kubykin, qui, selon lui, avait déjà des cercles flottant devant ses yeux, a vu une figue dans le cercle rouge et l'a confondu avec panneau de signalisation« Chauffeur ! Dégagez la chaussée ! et s'est rendu sur le trottoir, dégageant l'autoroute pour cet idiot.
Rybets, se rendant compte que le conducteur est ivre et le poussera sur le trottoir, où il pourrait se blesser étrangers, accepté uniquement la bonne décision: se précipita vers la voiture, décidée à prendre le coup sur elle-même.
Kubykin recula. Rybets a fait de même. Ils ont manœuvré ainsi pendant trois heures. Il commença à faire sombre.
Et puis Kubykin s'est rendu compte : sa tante a été écrasée lorsqu'elle était enfant, et il ressemble évidemment au conducteur qui ne l'a pas écrasée ! Pour qu'elle n'ait pas peur de lui, Kubykin a mis sur son visage les collants noirs qu'il avait achetés pour sa femme. Après avoir regardé attentivement, Rybets a reconnu Kubykin comme un criminel particulièrement dangereux, dont la photo a été publiée dans le journal. Rybets a décidé de le neutraliser et a crié « Hourra ! a jeté une boîte de lait sur la voiture. Kubykin s'est tourné sur le côté et s'est écrasé contre un lampadaire qui, en tombant, a écrasé un certain Sidorchuk, que la police recherchait en réalité depuis cinq ans.
C'est ainsi que, grâce aux actions décisives des citoyens, un criminel particulièrement dangereux a été arrêté.
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Le passager de quelqu'un d'autre
Les personnes en deuil étaient déjà descendues des voitures lorsqu'un homme avec une valise s'est précipité sur le quai.
Arrivé à la sixième voiture, il fit irruption dans le vestibule et, tendant le billet au conducteur, soupira : « Pouah, tu as à peine réussi !
- Juste une minute! - dit sévèrement la fille à la casquette. Nous y sommes arrivés, mais nous n’y sommes pas allés. Ce n'est pas votre train !
- Pourquoi pas le mien ? Dont? - le passager avait peur.
- Le nôtre est le vingt-cinquième et le vôtre est le vingt-huitième. Il est parti il y a une heure ! Au revoir! - le conducteur a poussé l'homme sur le quai.
La locomotive siffla et le train démarra lentement.
- Attendez! - a crié le passager en prenant de la vitesse avec le train. - J'ai acheté un billet ! Laisse moi entrer! - Il a saisi la rampe avec sa main.
- Je vais t'intégrer ! - a aboyé le conducteur. - Remettez vos mains ! Ne touchez pas au train de quelqu'un d'autre ! Courez à la billetterie, changez votre billet, puis asseyez-vous si vous rattrapez votre retard ! Ou allez chez le contremaître ! Il est dans la dixième voiture !
Le citoyen accéléra sa vitesse et, arrivant dans la dixième voiture, cria fenêtre ouverte:
-- Désolé! J'ai un billet pour la sixième voiture, mais elle dit : pas pour mon train !
Le brigadier, redressant sa casquette devant le miroir, sans se retourner, dit :
- Je fais un tour en train maintenant. Si cela ne vous pose pas trop de problèmes, passez nous voir dans une trentaine de minutes !
Une demi-heure plus tard, il revint et, prenant le ticket par la fenêtre, se mit à le regarder.
-- Tout va bien! Ils l'impriment, non ? Vous ne pouvez rien dire ! Dites à Gala, je l'ai autorisé.
Le passager a ralenti et, atteignant la sixième voiture, a crié :
-- Coche! C'est moi! Salutations du contremaître ! Il a dit : rangez-moi !
La jeune fille regarda le billet avec mécontentement :
-- "Il a dit"! Vous êtes à la treizième place ! Ici! Et une femme monte déjà dessus !
Célibataire! Qu'en ferez-vous sur la même étagère ? Je ne t'emprisonnerai pas ! Alors dites-le au contremaître !
L'homme jura et courut enquêter.
Le train avait depuis longtemps pris de la vitesse et grondait aux carrefours. Les passagers commencèrent à dresser le dîner sur les tables.
- Mais le camarade court bien. Quand j'avais son âge, moi aussi, je courais le matin !
- a déclaré un passager en survêtement en mâchant un sandwich à la saucisse. "Je parie qu'il rentrera avant nous!" Le passager du lynx roux a arrêté de couper le concombre et a remarqué :
- Tout le monde peut le faire sur asphalte. Voyons comment il se promène dans le marais, chérie !
... L'homme avec la valise a continué à errer le long de l'autoroute le long du train, du conducteur au contremaître et retour. Il était déjà en short et en T-shirt, mais avec une cravate. A cette époque, les auditeurs parcouraient les voitures.
- Qui court là-bas ?
"Ouais, comme depuis notre train", a dit quelqu'un.
- Des vôtres? - L'auditeur s'est penché par la fenêtre. -- Camarade ! Hé! Avez-vous un billet?
Le coureur hocha la tête et fouilla dans son short pour chercher un ticket.
-- Pas besoin! Je crois! Il faut faire confiance aux gens ! - a déclaré l'auditeur en s'adressant aux passagers.
- Courez, camarade ! Courez maintenant, puisque vous avez un ticket. Et puis, vous savez, certains aspirent au lièvre ! Aux frais du public ! Bon voyage!
Une grand-mère, sa petite-fille et deux hommes voyageaient dans le compartiment. La grand-mère a commencé à nourrir la fille avec une cuillère en disant :
- C'est pour maman ! C'est pour papa ! C'est pour cet oncle qui court chez sa grand-mère !
Au même moment, les hommes trinquaient et répétaient : « Pour papa ! Pour ce type !
Le conducteur est allé servir le thé. En passant devant la fenêtre derrière laquelle se profilait un passager, elle demanda :
- On boit du thé ?
Il secoua la tête.
- Eh bien, comme tu veux ! Mon métier est d'offrir ! - le conducteur a été offensé.
Les passagers commencèrent à se coucher. Quatre femmes se sont longuement précipitées dans la voiture, changeant de place avec leurs voisines pour se retrouver dans le même compartiment sans hommes. Après de longues négociations, nous avons réussi à échanger tout le compartiment des filles. Heureuses, les femmes changeaient paresseusement de vêtements pour se coucher, puis une dame en robe rouge a remarqué un homme qui courait avec une valise à la fenêtre.
- Filles! Il a tout vu ! - Elle a déchiré le rideau avec indignation, et celui-ci est naturellement tombé avec une épingle en métal sur la table. Les femmes criaient, cachant leurs charmes dans toutes les directions.
Finalement, le rideau fut fixé, dans le noir ils parlèrent longuement de l'arrogance des hommes et de l'endroit où les trouver. Relaxés par les souvenirs, nous nous sommes assoupis. Et puis une dame en survêtement sursauta :
- Les filles, écoutez, qu'est-ce qu'il fait ? On dirait une locomotive !
- Oui, c'est une locomotive à vapeur ! - dit la femme du lit du bas.
-- Pas besoin! La locomotive fait ceci : « Uh-uh... », et celle-ci : « Uh-uh ! » Je fais de mauvais rêves ! - La dame à la robe rouge frappa à la vitre :
- Pouvez-vous être plus silencieux ?! Vous n'êtes pas seul ici.
... L'homme a couru. Peut-être qu'il a eu un second souffle, mais il a couru avec une sorte d'œil brillant. Et soudain il chanta : « Par-dessus les vallées et par-dessus les collines... »
Un vieil homme coiffé d'un chapeau Panama, qui lisait un journal et parcourait les lignes avec son nez myope, écouta et dit :
- A chanté! Vraiment fou! Échappé de l'hôpital!
«Pas d'un hôpital», bâilla l'homme en pyjama. -Ça s'appelle faire de l'auto-stop ! Les gens font du stop. Vous pouvez donc courir dans tout le pays. C’est bon marché, pratique et vous vous sentez comme une personne parce que vous ne dépendez de personne. Tu cours air frais, mais c'est étouffant ici et quelqu'un va forcément ronfler !
Nécessairement!
Le conducteur de la sixième voiture était assis dans le compartiment et buvait bruyamment du thé en regardant par la fenêtre.
Là, à la lumière de rares lanternes, un homme avec une valise a flashé. Sous son bras, sortie de nulle part, il avait une banderole : « Bienvenue à Kalinin !
Et puis le chef d’orchestre n’a pas pu le supporter. Tombant presque par la fenêtre, elle cria :
- Vous plaisantez j'espère?! Il n'y a pas de paix de jour comme de nuit ! Des ondulations dans vos yeux ! Sors d'ici!
Le passager sourit étrangement, klaxonna et se précipita en avant.
Un homme en surpoids portant une valise se précipitait vers lui à toute vitesse depuis Moscou et bourdonnait continuellement. main droite et avec sa femme à gauche.
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Tube à l'outremer
Burchikhin a bu son premier verre de bière avec compétence, en quatre gorgées. Il versa un deuxième verre de la bouteille, regarda la mousse bouger et le porta à sa bouche. Il laissa les bulles éclatantes chatouiller sa lèvre et s'abandonna avec convoitise à l'humidité froide et picotante.
Après hier, la bière s'est comportée comme eau vive. Bourchikhin ferma les yeux avec bonheur, étirant le plaisir par petites gorgées... puis il sentit le regard de quelqu'un sur lui. "Quel reptile !" - pensa Vitya, finissant sa bière d'une manière ou d'une autre, posa bruyamment le verre sur la table sale et regarda autour de lui. À deux tables de lui était assis un type maigre vêtu d'un pull bleu, une longue écharpe enroulée autour de son cou inexistant et un stylo plume tricolore à la main. Le gars a jeté des regards aigus sur Burchikhin, comme pour le vérifier par rapport à quelque chose, et a déplacé son stylo-plume sur le papier.
- Inventaire des biens, ou quoi ?! - dit Burchikhin d'une voix rauque, cracha et se dirigea vers le maigre.
Il sourit, continuant à gribouiller sur le papier.
Burchikhin s'avança lourdement et regarda le drap. La rue natale de Kuzmin y était dessinée, et dessus... Burchikhin ! Les maisons étaient vertes, Vitya était violette ! Mais le pire, c'est que Burchikhin n'était pas Burchikhin !
Le Burchikhin peint différait de l'original par son visage rasé de près, ses yeux joyeux et son sourire aimable. Il se tenait anormalement droit, avec une fierté provocante ! Un costume magnifiquement ajusté convenait à la silhouette de Vitya. Il y avait un insigne rouge d'un institut sur sa boutonnière. Elle a des chaussures rouges aux pieds et une cravate assortie autour du cou.
En un mot, mec !
Burchikhin ne se souvenait pas d'une plus grande insulte, même s'il avait quelque chose à retenir.
-- Donc! - dit Vitya d'une voix rauque en redressant le col de sa chemise froissée. - Des barbouillages ? Qui vous a permis d'abuser des gens ?! Si vous ne savez pas dessiner, asseyez-vous et buvez de la bière !
Qui est-ce, enfin qui, qui ? Suis-je?! Et même en cravate ! Pouah!
"C'est toi", sourit l'artiste. -- Bien sûr toi. Seulement, je me suis permis d'imaginer à quoi tu pourrais ressembler ! Après tout, en tant qu'artiste, j'ai droit à la fiction ?
Pensa Burchikhin en regardant le journal.
- En tant qu'artiste, vous l'avez. Qu'est-ce qui sort de votre poche ?
- Oui, c'est un mouchoir !
- Dis pareil, mouchoir ! - Vitya s'est mouché. - Pourquoi as-tu inventé de tels yeux ? Je me suis peigné les cheveux, c'est le principal. Votre menton est bien fait, je peux le dire. - Burchikhin, en soupirant, posa une main lourde sur l'épaule de l'homme maigre. - Écoute, mon ami, tu as peut-être raison ? Je ne t'ai rien fait de mal. Pourquoi inventerais-tu ça ? Droite? Et si je me rase, me lave, change de vêtements, je serai comme sur la photo !
Facilement!
Burchikhin regarda dans ses yeux clairs yeux violets, j'ai essayé d'afficher un sourire peint et j'ai ressenti une douleur dans ma pommette à cause de l'égratignure perturbée.
- Veux-tu?
Vitya tendit un paquet de Belomor cassé en deux.
L'artiste a pris une cigarette. Nous avons allumé une cigarette.
-- Et qu'est-ce que c'est ? - demanda Burchikhin en touchant soigneusement la ligne tracée sur sa joue, et s'assit à table.
"Cicatrice", a expliqué l'artiste, "maintenant tu as une égratignure là-bas." Cela guérira, mais la marque restera.
- Restera, dites-vous ? C'est dommage. Cela aurait pu être une bonne joue. A quoi sert le badge ?
L'artiste se pencha vers le papier.
- Il est écrit ici "Institut technologique".
- Tu penses que je vais finir mes études ? - demanda doucement Burchikhin.
L'artiste haussa les épaules :
- Tu vois! Entrez et terminez.
- Et sur le plan familial, qu'est-ce qui est attendu ? - Vitya jeta nerveusement la cigarette.
L'artiste a pris un stylo plume et a dessiné une silhouette féminine verte sur le balcon de la maison.
Il s’appuya en arrière sur sa chaise, regarda le dessin et dessina une figurine d’enfant à côté.
-- Fille? - Burchikhin a demandé en fausset.
-- Garçon.
- Qui est la femme? A en juger par la robe, Lucy ?! Qui d'autre a une robe verte ?
"Galya", corrigea l'artiste.
- Galya ! Ha ha ! C'est ce que je remarque, elle ne veut pas me voir ! Ce qui veut dire qu'il flirte ! Eh bien, les femmes, dites-moi, oui ? - Vitya a ri, ne ressentant pas la douleur causée par le zéro. Et tu es un homme bon ! - Il a giflé l'artiste dans le dos étroit. - Tu veux de la bière ?
L'artiste avala sa salive et murmura :
-- Très! Je veux vraiment de la bière !
Burchikhin a appelé le serveur.
- Quelques Zhiguli ! Non, quatre !..
Vitya versa la bière et ils commencèrent à boire en silence. Surgissant au milieu du deuxième verre, l'artiste, à bout de souffle, demanda :
-- Quel est ton nom?
- Je m'appelle Burchikhin !
- Tu vois, Burchikhin, en fait, je suis peintre de marine.
"Je comprends", a déclaré Vitya, "ils le traitent maintenant."
"Ici, ici", se réjouit l'artiste. - Je dois dessiner la mer. Mes poumons sont mauvais. Je dois aller vers le sud, vers la mer. À l'outremer ! Cette couleur ne sert à rien ici. Et j’aime l’outremer non dilué, pur. Comme la mer ! Peux-tu imaginer?
Burchikhin, la mer ! Mer vivante ! Vagues, falaises et écume !
Ils jetèrent de la mousse de leurs verres sous la table et allumèrent une cigarette.
"Ne vous inquiétez pas", a déclaré Burchikhin. -- Bien?! Tout ira bien! Il faut s'asseoir en short au bord de la mer avec l'outremer ! Tout est devant vous !
-- Est-ce vrai?! - Les yeux de l'artiste brillaient et devenaient comme s'ils avaient été peints. -Tu penses que je serai là ?!
-- De quoi parles-tu? - Vitya a répondu. - Vous serez au bord de la mer, vous oublierez vos poumons, vous deviendrez un grand artiste, vous achèterez une maison, un yacht !
- Vous direz la même chose - un yacht ! - L'artiste secoua la tête pensivement. - Peut-être un bateau, hein ?
-- Certainement! Et encore mieux - à la fois un garçon et une fille ! Ici, sur le balcon, vous pouvez facilement accueillir une petite fille ! - Burchikhin a serré l'artiste par les épaules, ce qui a pris un demi-bras du coude à la paume. - Écoute, mon ami, vends la toile !
L'artiste frémit.
- Comment peux-tu?! Je ne vous le vendrai jamais ! Tu veux que je te le donne ?!
"Merci", dit Vitya. -- Merci, mon ami! Enlève simplement la cravate de ton cou : je ne la vois pas sur moi, j'ai du mal à respirer !
L'artiste a gratté le papier et la cravate s'est transformée en ombre de la veste. Burchikhin prit soigneusement le drap et, le tenant devant lui, marcha entre les tables, souriant d'un sourire peint, marchant de plus en plus fermement et avec confiance. L'artiste finit sa bière et sortit Feuille blanche et je l'ai placé sur la table mouillée. Il sourit et caressa doucement la poche latérale où se trouvait le tube d'outremer non ouvert. Puis il leva les yeux vers le garçon morveux assis à la table voisine. Il avait un tatouage sur le bras : « Il n’y a pas de bonheur dans la vie. » L'artiste a peint une mer violette. Bateau écarlate. Le courageux capitaine vert sur le pont...
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Fille dont c'est l'anniversaire
-- Encore plus d'attention à chacun ! - dit le directeur. "C'est pourquoi nous célébrerons le jour de l'anniversaire." Je vais te demander, Galochka, de lister les personnes qui auront quarante ans cette année, cinquante, soixante, et ainsi de suite jusqu'à la fin. Nous fêterons tout le monde en même temps vendredi. Et pour que cette journée reste gravée dans les mémoires, nous en donnerons dix aux quarantenaires, vingt aux quinquagénaires, et ainsi de suite jusqu’à la fin.
Une heure plus tard, la liste était prête. Le réalisateur y parcourut les yeux et frémit :
-- Ce qui s'est passé?! Pourquoi Efimova M.I. a-t-elle cent quarante ans ?! Pensez-vous que vous écrivez ?!
La secrétaire s'est offensée :
- Quel âge peut-elle avoir si elle est née en 1836 ?
- Une sorte d'absurdité. - Le directeur a composé le numéro. - Petrov ?! C'est encore le bordel !
Pourquoi Efimova M.I. a-t-elle cent quarante ans ? Est-ce qu'elle travaille comme un monument pour nous ?! Est-ce que c'est ce qui est écrit sur votre passeport ?.. L'avez-vous vu vous-même ?! Hmmm. Voici une femme qui travaille dur.
Le directeur raccrocha et alluma une cigarette. "Quelle idiotie ! Si pendant quarante ans on donne dix roubles, pour cent quarante... cent dix roubles, on le retire et on le met dedans, n'est-ce pas ?!
Cette femme rusée est Efimova M.I. ! Au diable elle ! Que tout soit beau. En même temps, il y aura une incitation pour le reste. Pour ce genre d’argent, n’importe qui peut atteindre cent quarante !
Le lendemain, une affiche est apparue dans le hall : « Félicitations aux fêtés ! » Ci-dessous, dans trois colonnes, se trouvaient les noms, âges et montants correspondant aux âges. En face du nom de famille de M.I. Efimova, il y avait : "140 ans - 110 roubles".
Les gens se pressaient autour de l'affiche, vérifiant leurs noms avec ceux écrits comme s'ils étaient table de loterie, soupira et alla féliciter les plus chanceux. Ils se sont approchés de Marya Ivanovna Efimova avec hésitation. Ils la regardèrent longtemps. Ils haussèrent les épaules et félicitèrent.
Au début, Marya Ivanovna a dit en riant : « Arrêtez ! C'est une blague ! Mon année de naissance était 1836 sur mon passeport, mais en fait, c'est une faute de frappe, vous comprenez ?!
Les collègues ont hoché la tête, lui ont serré la main et ont dit : « Eh bien, rien, rien, ne vous inquiétez pas ! Personne ne vous en donnera plus de quatre-vingts, honnêtement ! De tels compliments ont fait du mal à Marya Ivanovna.
À la maison, elle a bu de la valériane, s'est allongée sur le canapé, puis le téléphone s'est mis à sonner.
Des amis, des parents ont appelé et étrangers, qui a chaleureusement félicité Marya Ivanovna pour son merveilleux anniversaire.
Puis ils apportèrent trois autres télégrammes, deux bouquets et une couronne. Et à dix heures du soir ça sonne voix d'enfant V combiné dit:
-- Bonjour! Nous, élèves de l'école n°308, avons créé un musée du maréchal Koutouzov !
Nous souhaitons vous inviter en tant que participant à la bataille de Borodino...
- Honte à toi, mon garçon ! - a crié Marya Ivanovna, s'étouffant avec du validol. - La bataille de Borodino a eu lieu en 1812 ! Et je suis né en 1836 !
Tu as le mauvais numéro! - Elle a raccroché le téléphone.
Marya Ivanovna a mal dormi et a appelé l'ambulance à deux reprises.
Vendredi à 17 heures, tout était prêt pour les célébrations. Une pancarte était apposée au-dessus du lieu de travail d'Efimova avec l'inscription : « Efimova M.I. travaille ici, 1836-1976 ».
À six heure et demi Salle de réunionétait plein. Le réalisateur est monté sur le podium et a déclaré :
- Camarades ! Aujourd'hui, nous souhaitons féliciter les personnes qui fêtent leur anniversaire, et tout d'abord, M. I. Efimova !
Le public a applaudi.
- C'est celui que nos jeunes devraient suivre comme exemple ! J'aimerais croire qu'avec le temps, notre jeunesse deviendra la plus âgée du monde ! Toutes ces années, Efimova M.I. était une employée de direction ! Elle a constamment apprécié le respect de l'équipe ! Nous n'oublierons jamais Efimova, une ingénieure compétente et une femme agréable !
Quelqu'un dans le hall sanglotait.
- Pas besoin de larmes, camarades ! Efimova est toujours en vie ! Je veux qu'elle se souvienne longtemps de ce jour spécial ! Par conséquent, offrons-lui un cadeau précieux d'un montant de cent dix roubles, souhaitons-lui davantage de succès et, surtout, comme on dit, la santé ! Entrez la fille d'anniversaire!
Sous les applaudissements, deux guerriers ont amené Marya Ivanovna sur scène et l'ont assise sur une chaise.
- La voici - notre fierté ! - La voix du réalisateur a sonné. -Ecoute, tu vas lui donner cent quarante ans ?! Jamais! C'est ce que prendre soin d'une personne fait aux gens !
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Dernière fois
Plus l'école se rapprochait, plus Galina Vasilievna devenait nerveuse. Elle redressa machinalement une mèche de cheveux qui ne s'éloignait pas de sous son foulard et, s'étant oubliée, se parla à elle-même.
"Quand est-ce que ça va finir ?! Il n'y a pas une semaine sans être appelé à l'école ! En sixième, il y a un tel tyran, mais va-t-il grandir ?! Et tu te chouchoutes, et tu bats, et pendant qu'ils enseignent à la télé, tu souffres. ! C'est en vain ! Et il n'y a plus rien à battre six mois, et puis tout à coup il va rendre ? Regardez, il est allé voir Peter ! - Pensa fièrement Galina Vasilievna.
Après avoir monté les escaliers, elle resta longtemps debout devant le bureau du directeur, n’osant pas entrer. Mais ensuite la porte s'est ouverte et Fiodor Nikolaïevitch, le directeur, est sorti.
En voyant la mère de Serioja, il sourit et, la saisissant par le bras, l'entraîna dans le bureau.
"Le fait est que..." commença-t-il.
Galina Vasilyevna a regardé intensément dans les yeux du réalisateur, sans entendre les mots, essayant de déterminer par le timbre de sa voix l'ampleur des dégâts matériels causés par Seryozhka cette fois.
"Cela n'arrive pas tous les jours dans notre école", a déclaré le directeur. - Oui, asseyez-vous ! Nous ne voulons pas laisser cette action inaperçue.
« Puis dix roubles pour le verre », se souvient tristement Galina Vasilyevna, « puis Kuksova pour la mallette avec laquelle Seryozhka Ryndin a battu, huit cinquante !
Causer des blessures corporelles à un squelette d'une classe de zoologie - vingt roubles !
Vingt roubles par kilo d'os ! Eh bien, et les prix ! Je suis quoi, millionnaire ou quoi ?!
"
"Écoutez la lettre que nous avons reçue..." dit Galina Vasilievna.
" Mon Dieu ! " haleta-t-elle. " Quel genre de punition est-ce ? Tu lui fais subir ça tout seul depuis qu'il a trois ans ! Habille-le, mets-le dans des chaussures, nourris-le ! " pour qu'il soit comme les autres !
C'est bon, mais il..."
- "La direction de l'usine métallurgique", a lu le directeur avec expression, "demande sa gratitude et décerne un cadeau précieux à l'élève de votre école, Sergei Petrovich Parshin, qui a commis un acte héroïque, au péril de sa vie, porté. un trois enfants d'un jardin d'enfants en feu..."
"Un - trois", se répéta Galina Vasilievna. - Et comment a-t-on pu s'en sortir avec trois ?! Le portrait craché d'un bandit ! Pourquoi les autres ont-ils des enfants comme des enfants ? Kirillova demande à Vitka de jouer de la trompette ! La fille de Lozanova dort jusqu'au soir quand elle rentre de l'école !
Où est-ce que ce type disparaît à longueur de journée ?! J'ai acheté un piano dans une friperie. C'est vieux, mais il y a des clés ! Vous êtes-vous déjà assis sans ceinture ?! Il n’exécutera pas les gammes par cœur !
"Il n'y a pas de rumeur" ! Qu'a-t-il?!"
- Ça y est, chère Galina Vasilievna ! Quel gars nous avons élevé !
J'ai sorti trois enfants du feu ! Cela n’est jamais arrivé dans notre école auparavant ! Et nous ne le laisserons pas comme ça ! Demain...
"Bien sûr, tu ne me quitteras pas", Galina Vasilievna ferma les yeux. "Probablement, prends vingt-cinq roubles et mets-les dedans!" Je cours à nouveau après Seryozhka avec une ceinture et je le bats si je le rattrape. Et il criera : "Maman !
Dernière fois! Maman!" Seigneur ! Et puis encore et encore ! Hier, il est apparu couvert de suie et de suie, comme s'ils nettoyaient les canalisations ! Il vaudrait mieux mourir..."
"Je l'attends demain matin avant la cérémonie." Nous y annoncerons tout ! - le réalisateur a fini par sourire.
- Camarade directeur ! Dernière fois! - Galina Vasilievna se leva d'un bond, froissant machinalement dans ses mains le formulaire posé sur la table. - Je te donne ma parole, cela n'arrivera plus !
-- Mais pourquoi? - La réalisatrice desserra doucement son poing et prit la forme. -Si un garçon a fait ça à l'âge de treize ans, alors de quoi est-il capable à l'avenir ?!
Pouvez-vous imaginer si nous avions tous ça ?
-- Dieu pardonne! - murmura Galina Vasilievna.
Le directeur l'accompagna jusqu'à la porte et lui serra fermement la main.
- Tu devrais célébrer ton fils à la maison du mieux que tu peux !
Galina Vasilievna se tenait dans la rue, respirant profondément pour ne pas pleurer.
- Si j'avais un mari, il fêterait comme prévu ! Et je suis une femme, que vais-je faire de lui ? Tout le monde a un père, mais pas lui ! Alors ça pousse tout seul ! Eh bien, je vais te fouetter... Elle est entrée dans le magasin, a acheté deux bouteilles de lait et un gâteau à la crème.
"Je vais te donner une fessée, puis je te donnerai du lait et du gâteau et je vais me coucher!" Et puis, voilà, il deviendra fou et deviendra un homme...
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Qui est là?
Galya vérifia encore une fois si les fenêtres étaient fermées, cacha les allumettes et, s'asseyant près du miroir, dit en séparant les mots de ses lèvres par des mouvements de son rouge à lèvres :
- Svetochka, maman est allée chez le coiffeur... Un gars sympa appellera voix masculine, vous direz : « Maman est déjà partie ». C'est le coiffeur... Un méchant appellera voix féminine, demandera : « Où est Galina Petrovna ? Cela vient du travail. Vous dites : « Elle est allée à la clinique... pour sortir ! » Ne vous y trompez pas. Tu es une fille intelligente. Vous avez six ans.
"Il sera sept heures", corrigea Sveta.
- Il sera sept heures. Vous souvenez-vous qui peut ouvrir la porte ?
"Je m'en souviens", répondit Sveta. - Personne.
-- Droite! - Galya a léché ses lèvres peintes. - Pourquoi tu ne peux pas l'ouvrir, tu te souviens ?
- Grand-mère dit : « De méchants bandits armés de haches montent les escaliers en se faisant passer pour des plombiers, des tantes, des oncles, et eux-mêmes ont vu des coquines et les ont noyées dans la baignoire ! Droite?
"C'est vrai", dit Galya en épinglant la broche. « Même si grand-mère est vieille, ses mains tremblent, elle a cassé toute la vaisselle, mais elle parle beaucoup des bandits... Récemment, dans une maison, trois plombiers sont venus réparer une télé. Le garçon a ouvert...
- Et ils l'ont emmené avec une hache - et dans le bain ! - suggéra Sveta.
"Si seulement", marmonna Galya en essayant d'attacher sa broche. "Ils m'ont noyé dans la baignoire et ont tout enlevé."
- Et un bain ?
- Ils ont quitté le bain avec le garçon.
- Est-ce que grand-mère viendra lui ouvrir ? - a demandé Sveta en dévissant la jambe de la poupée.
- Grand-mère ne viendra pas, elle est à la datcha. Arrivera demain.
- Et si aujourd'hui ?
- J'ai dit : demain !
- Et si aujourd'hui ?
- Si aujourd'hui, ce n'est plus une grand-mère, mais une bandit ! Il va de maison en maison et vole des enfants.
Où ai-je mis la poudre ?
- Pourquoi voler des enfants ? - Sveta avait tordu la jambe de la poupée et était en train de la revisser. — Les bandits n'ont pas les leurs ?
-- Non.
- Pourquoi pas?
- "Pourquoi pourquoi"! - Galya s'est fait les cils avec du mascara. - Parce que contrairement à ton papa, ils veulent apporter quelque chose à la maison ! Ils n'ont pas le temps ! D'autres questions stupides ?

Altov Semyon

Extrait du livre "Chance"

(histoires)

Il y avait un oiseau dans une cage. Autrefois, le matin, quand le soleil se levait, il gazouillait si joyeusement qu'à moitié endormi, on avait envie de l'étrangler ! Putain de salope ! Non, elle chante à merveille, mais il faut avoir une conscience tôt le matin ! Nous ne vivons pas à la Philharmonie après tout !

Dès leur sommeil, les propriétaires ont commencé à se couvrir d'expressions obscènes, qui tombaient sur le sifflet de l'oiseau, et ce que disent les musiciens était un récitatif rare, racine d'Eden.

Et puis les propriétaires, les propriétaires de chiens, comme conseillé, ont recouvert la cage d'un tissu sombre. Et un miracle s'est produit. Kenyreechka se tut. La lumière ne pénètre pas dans la cage, comment sait-elle ce qui s’y est produit ? Elle se tait dans un chiffon. C'est-à-dire que l'oiseau s'est avéré avec toutes les commodités. Ils enlèveront le chiffon, il chante, ils le mettront, il se taira.

D'accord, c'est un plaisir de garder un tel chenil à la maison.

D'une manière ou d'une autre, ils ont oublié d'enlever le tissu - l'oiseau n'a pas fait de bruit pendant une journée. Le deuxième jour, pas un mot ! Les propriétaires ne pourraient pas être plus heureux. Et il y a un oiseau, et il y a du silence dans la maison.

Et la petite fille était confuse dans l’obscurité : vous ne comprendrez pas où est le jour et où est la nuit, même si vous tweetez au mauvais moment. Pour éviter de se ridiculiser, l’oiseau a complètement arrêté de chanter.

Un jour, une petite fille épluchait des graines dans le noir et soudain, surgi de nulle part, le chiffon est tombé. Le soleil va vous éclabousser les yeux ! Kenyreechka haleta, ferma les yeux, puis versa une larme, s'éclaircit la gorge et commença à siffler la chanson oubliée.

Elle s'étirait comme une ficelle, ses yeux étaient exorbités, tout son corps frémissait, elle bourdonnait. Wow, elle l'a donné ! Elle chantait la liberté, le paradis, en un mot, tout ce qu'on a envie de chanter derrière les barreaux. Et soudain il voit - mo ! La porte de la cage est ouverte !

Liberté! Kenyreechka a chanté sur elle, et elle - la voici ! Elle s'est envolée hors de la cage et faisons des bretzels dans la pièce ! Elle s'est assise, heureuse, sur le rebord de la fenêtre pour reprendre son souffle - ... chère maman ! La fenêtre est ouverte! Il y a de la liberté là-bas, ça ne pourrait pas être plus libre ! Un morceau de ciel bleu est inséré dans la fenêtre, et une colombe y est assise, plus haut sur la corniche. Gratuit!

Gris! Épais! Il devrait roucouler à propos de liberté, mais il dort, le vieux fou ! Je me demande pourquoi seuls ceux qui ne l’ont pas chantent sur la liberté ?

Kenyreyka a sursauté, et qu'a-t-elle vu avec horreur ?! Derrière la vitre sur le rebord est assis un chat roux et, comme un véritable amateur de chants d'oiseaux, se lèche les lèvres par anticipation.

Le cœur de Kenyreika s'est brisé sur ses talons et "doo-doo-doo"... Encore un peu et elle serait tombée librement dans la gueule du chat. A quoi sert cette liberté - d'être mangé ?

Pah-pah-pah !

Le chat retourna dans sa cage, ferma la porte avec sa patte et poussa le loquet avec son bec. Pouah! C'est plus calme dans la cage ! La grille est solide ! L'oiseau ne peut pas s'envoler, mais le chat ne peut pas non plus entrer ! Le chenil gazouillait de joie. La liberté d’expression sans liberté de mouvement n’est pas une si mauvaise chose, si quelqu’un comprend ! Et la petite fille chantait à la tête du chat tout ce à quoi elle pensait ! Et même si le chat ne l’a pas vue à travers la vitre, le salaud a tout entendu par la fenêtre. Parce que les larmes me montèrent aux yeux. Alors c'est arrivé ! Lorsqu’il n’y a pas de possibilité de manger, il ne reste plus qu’à admirer l’art.

Kenyreechka, je vous le dis, a chanté comme jamais ! Parce que la proximité du chat donne naissance à l'inspiration, le treillis garantit la liberté de créativité. Et ça fait deux conditions nécessaires pour révéler une personnalité créative.

Concierge sur le balcon

Shtukin a été réveillé par un son étrange. Le balcon était clairement rayé, bien qu'il ait été scellé en hiver à son meilleur. Cela signifie qu’ils ne pouvaient accéder au balcon que depuis la rue. Comment ça se passe depuis la rue quand on est au cinquième étage ? Peut-être que l’oiseau remuait ses pattes à la recherche de nourriture ?

Un moineau ne secouerait jamais ainsi ses pattes... « Un héron, ou quoi ? - Shtukin pensa lentement depuis son sommeil, "maintenant je vais le frapper directement..." Il n'avait jamais vu de héron, donc il avait une vague idée de ce avec quoi il pourrait le frapper. Chtukine monta au balcon et se frotta longuement les yeux, qui ne voulaient pas se réveiller : derrière la vitre, à la place d'un héron, un minuscule concierge en manteau de mouton jaune se grattait. Elle a brisé la glace avec un pied-de-biche et aspergé le sable d'un seau pour enfants avec un balai. Chtoukine, se réveillant aussitôt, arracha avec fracas la porte scellée pour l'hiver et cria :

Allez allez! De quel droit grattez-vous, citoyen ?!

C'est mon devoir! - Le concierge s'est redressé gentiment. - Les blessures sur les balcons diminuent, la natalité augmente. Sinon, il n'y a personne pour vivre.

Quoi? Vous devriez également saupoudrer du sable sur le toit ! Les gens ne se cassent pas les jambes là où vous tombez ! Hérode ! - Shtukin, engourdi, était furieux, s'enveloppant dans son slip de maison.

Qui t’empêche de te casser les jambes là où c’est arrosé ? - Le concierge a regardé dans la pièce. - Oh vous! Où trouves-tu une telle saleté ? Le locataire ici est sûrement célibataire ! Qu’il en soit ainsi, je vais y saupoudrer du sable. - Elle a généreusement versé du seau sur le sol. - Bon parquet, vietnamien ! Le sable est meilleur, mais le sel peut le corroder. Dans les années quarante, j'ai salé le sol comme demandé, sinon leur beau-père ivre glisserait. Croyez-le ou non, tout le parquet est devenu blanc ! Salez comme vous voulez ! Mais mon beau-père a arrêté de boire. Je ne peux pas, dis-je en me frappant le front sur le parquet salé, ça me donne la nausée ! Et il n’a pas bu depuis trois jours ! Peux-tu imaginer? - Le concierge a claqué la porte du balcon et est entré à grands pas dans la cuisine, saupoudrant de sable en cours de route. - Vous frémissez de froid ou de passion ? Je suis une femme honnête, cinq mercis. Et tu es tout de suite en short. Je vais d'abord mettre du thé. Ouah! Vous avez du rutabaga ! Je vais faire des œufs brouillés avec du rutabaga. C'est utile. Et pour les hommes en général ! Tu le manges et tu vas commencer à m'attaquer ! Et je m'appelle Maria Ivanovna !

Curieusement, les œufs brouillés au rutabaga se sont avérés corrects et Shtukin n'a pas encore dîné.

Eh bien, je t'ai nourri. C'est mon devoir. Je suppose que je vais y aller avant qu'ils ne m'attaquent avec du rutabaga ! - Maria Ivanovna s'est dirigée vers le balcon.

Non non! Viens ici s'il-te-plaît! - Shtukin a galamment ouvert la porte. Et puis, comme exprès, le chien du voisin et son propriétaire ont sauté sur la plate-forme et se sont figés, reniflant par quatre narines, sans quitter des yeux le couple sauvage : Shtukin en short et une petite femme vermeil en manteau en peau de mouton. Rougissant jusqu'aux genoux, Chtoukine claqua la porte :

Ils m'ont attrapé à l'improviste, salauds !

«Je pense que vous m'avez déshonoré», murmura le concierge.

Qu'est-ce que c'est? Vous m'avez déshonoré, c'est un fait ! Comment puis-je prouver qu’il ne s’est rien passé entre nous ? Un soir en short à côté d'une femme, on vous dira que vous êtes un libertin !

La concierge, après avoir versé du sable sous elle, tomba dans pleine hauteur et fondit en larmes.

Une si petite concierge, mais elle rugissait comme le chef du RJU.

Craignant que les chiens et les voisins ne fassent irruption, Chtoukine, se penchant vers l'endroit où elle était allongée, caressa la tête du concierge d'une main et lui serra la gorge de l'autre :

Calme! Mon cher! Fermez-la! Les gens dorment ! Alors, qu'est-ce qu'il y a maintenant ?! Ne vous mariez pas...

Maria Ivanovna, arrêtant le rugissement, se leva d'un bond et, reniflant, murmura :

J'accepte le mariage. Oh, quatre heures et demie ! Couchez-vous vite ! Maintenant, c'est notre devoir ! Oui, vous recherchez toujours le rutabaga ! J'ai peur de toi! - la concierge a ri et, jetant son manteau en peau de mouton, a sauté dans le lit, où elle a disparu.

Concierge sur le balcon

Penseur

À plumes

Homme impossible

Sentiment

Dans une ampoule

Sculpture de Kir

Moineau abattu

Sexesanfu

Entouré par

Sens du goût

Instruction pour les célibataires

Ensemble

Soutien de famille

Tsunamochka

Huit et demi

Oiseau de feu

Horizons

Saut périlleux du destin

Ouvreur

Comment sortir vivant d'une gueule de bois

Au moins c'est ça !

Loups et moutons

Temps de vacances d'été

Transfusion sanguine

Chirurgie plastique

Concombres

Il y avait un oiseau dans une cage. Autrefois, le matin, quand le soleil se levait, il gazouillait si joyeusement que, dans son sommeil, on aurait presque envie de l'étrangler ! Putain de salope ! Non, elle chante à merveille, mais il faut avoir une conscience tôt le matin ! Nous ne vivons pas à la Philharmonie après tout !

D'accord, c'est un plaisir de garder un tel chenil à la maison.

D'une manière ou d'une autre, ils ont oublié d'enlever le chiffon - l'oiseau n'a pas fait de bruit pendant une journée. Le deuxième jour, pas un mot ! Les propriétaires ne pourraient pas être plus heureux. Et il y a un oiseau, et il y a du silence dans la maison.

Gris! Épais! Il devrait roucouler à propos de liberté, mais il dort, le vieux fou ! Je me demande pourquoi seuls ceux qui ne l’ont pas chantent sur la liberté ?

Le cœur de Kenyreika s'est brisé sur ses talons et là "doo-doo-doo"... Encore un peu et elle serait tombée librement dans la gueule du chat. A quoi sert cette liberté - d'être mangé ?

Pah-pah-pah !

Kenyreechka, je vous le dis, a chanté comme jamais ! Parce que la proximité du chat donne naissance à l'inspiration, le treillis garantit la liberté de créativité. Et ce sont deux conditions nécessaires au développement d’une personnalité créatrice.

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Concierge sur le balcon

Shtukin a été réveillé par un son étrange. Le balcon était clairement rayé, bien qu'il ait été scellé de la meilleure façon possible pour l'hiver. Cela signifie qu’ils ne pouvaient accéder au balcon que depuis la rue. Comment ça se passe depuis la rue quand on est au cinquième étage ? Peut-être que l’oiseau remuait ses pattes à la recherche de nourriture ?

Un moineau ne secouerait jamais ses pattes comme ça... "Un héron, ou quoi ?" Shtukin pensa lentement après son sommeil, "maintenant, je vais le frapper directement dans le..." Il n'avait jamais vu de héron, alors il avait une vague idée. idée de ce qu'il pourrait faire intégrer. Chtukine monta au balcon et se frotta longuement les yeux, qui ne voulaient pas se réveiller : derrière la vitre, à la place d'un héron, un minuscule concierge en manteau de mouton jaune se grattait. Elle a brisé la glace avec un pied-de-biche et aspergé le sable d'un seau pour enfants avec un balai. Chtoukine, se réveillant aussitôt, arracha avec fracas la porte scellée pour l'hiver et cria :

Allez allez! De quel droit grattez-vous, citoyen ?!

C'est mon devoir! - Le concierge s'est redressé gentiment. -- Les blessures sur les balcons diminuent, la natalité augmente. Sinon, il n'y a personne pour vivre.

Quoi? Vous devriez également saupoudrer du sable sur le toit ! Les gens ne se cassent pas les jambes là où vous tombez ! Hérode ! - Shtukin engourdi faisait rage, s'enveloppant dans son slip de maison.

Qui t’empêche de te casser les jambes là où c’est arrosé ? - Le concierge a regardé dans la pièce. -- Oh vous! Où trouves-tu une telle saleté ? Le locataire ici est sûrement célibataire ! Qu’il en soit ainsi, je vais y saupoudrer du sable. - Elle a généreusement versé du seau sur le sol. - Joli parquet, vietnamien ! Le sable est meilleur, mais le sel peut le corroder. Dans les années quarante, j'ai salé le sol comme demandé, sinon leur beau-père ivre glisserait. Croyez-le ou non, tout le parquet est devenu blanc ! Salez comme vous voulez ! Mais mon beau-père a arrêté de boire. Je ne peux pas, dis-je en me frappant le front sur le parquet salé, ça me donne la nausée ! Et il n’a pas bu depuis trois jours ! Peux-tu imaginer? — Le concierge a claqué la porte du balcon et est entré à grands pas dans la cuisine, saupoudrant du sable au passage. - Vous frémissez de froid ou de passion ? Je suis une femme honnête, cinq mercis. Et tu es tout de suite en short. Je vais d'abord mettre du thé. Ouah! Vous avez du rutabaga ! Je vais faire des œufs brouillés avec du rutabaga. C'est utile. Et pour les hommes en général ! Tu le manges et tu vas commencer à m'attaquer ! Et je m'appelle Maria Ivanovna !

Curieusement, les œufs brouillés au rutabaga se sont avérés corrects et Shtukin n'a pas encore dîné.

Eh bien, je t'ai nourri. C'est mon devoir. Je suppose que je vais y aller avant qu'ils ne m'attaquent avec du rutabaga ! - Maria Ivanovna s'est dirigée vers le balcon.

Quand vous pensez à Semyon Altov, qu'est-ce qui vous vient à l'esprit en premier ? Bien sûr, sa façon de parler. C’est en partie ce qui rend cet écrivain satirique si hilarant et intéressant. Bien sûr, les histoires et monologues de Semyon Altov sont intéressants en eux-mêmes, ils sont drôles, insolites et chargés de beaucoup d'énergie positive.

Nous avons décidé de publier les histoires et les monologues de Semyon Altov sur notre site Web précisément parce que son travail mérite l'attention du public. Si tu aimes lire histoires humoristiques, alors vous aimerez certainement les œuvres de Semyon Altov, et si vous êtes déjà fan de son travail, vous apprécierez la lecture des histoires de cette section.

Témoin.

Ce qu'elle a dit? Je n'arrive pas à comprendre quoi que ce soit. Qui vole, où vole-t-il, avec quoi vole-t-il... Qu'a-t-elle dit ?!
J'ai moi-même quelque chose avec ma diction. Seulement quand je parle. Quand je me tais, mon discours est impeccable. Mais en public, je deviens nerveux, un désordre de mots. Le bonheur, c'est quand on est compris, non ? J'ai du malheur. Mais il y a des avantages.
Il y a trente ans, tu n'étais pas encore au monde, j'étais assis dans l'entreprise. On dirait que tout le monde a bu et mangé, il est temps de partir. La musique hurle. Pour se faire entendre, il marmonna à haute voix :
"Au revoir, je pars!"
Et puis la dame de gauche se lève : « Avec plaisir !
Elle a compris : je t'invite à danser.
Et comme je danse, il faut le voir ! Je lui ai piétiné les pieds et, pour la distraire, j'ai dit : « Hé, pêcheur, nous avons attrapé beaucoup de brèmes ici.
Nous avons dansé. Et quand il n'y avait pas de musique, je me suis ressaisi et j'ai dit clairement :
- Je n'invite personne à danser, il est temps de rentrer à la maison !
Cette dame dit : « Puis-je vous appeler à propos de la dorade ?
- Je n'ai pas de téléphone. (Et qui sait quand je l'ai reçu !)
- Pourquoi pas?
- Comme presque tout le monde ne le fait pas.
- Mais c'est plus pratique avec un téléphone !
- Qui peut discuter ?
Elle dit : « Notez mon numéro de téléphone. Appel.
Je pensais qu'elle était folle au bal, elle avait des vues sur moi.
J'appelle. Il s'est avéré qu'elle était l'épouse du directeur du centre téléphonique ! Et sans file d'attente, sans pots-de-vin, ils m'enverront un appareil en nacre ! Il a dansé de façon célèbre !
Qu'est-ce que cela signifie pendant qui il faut dire de manière inintelligible !
Cela n'arrive pas une fois à la fois. Au magasin, je demande cent grammes de fromage, et ils pèsent deux cents grammes de saindoux.
Je me plains au médecin d'une dent à droite ; on l'enlève à gauche.
Et ils m'ont battu, c'est arrivé. Quelque chose dont il faut se souvenir... Lors de ma fête d'anniversaire, j'ai dit à mon voisin : « S'il te plaît, sers-moi le canard. » Alors ses frères ont failli la tuer ! Qu’ont-ils entendu ?
Il y a beaucoup d'inconvénients ! Vous demandez un billet pour Moscou, mais on vous en donne un pour Samara. Nous devons voler. Ils le prennent pour quelqu'un, le prennent, lui donnent de l'eau, le mettent au lit avec une femme âgée, et elle a une indigestion. Vous devez entendre ça ! Mais je me tais. Si vous ouvrez la bouche, ils tueront quelqu'un à la place.
C'est la diction...
Le journaliste torturé : « N’ayez pas peur, enquête auprès de la population, que pensez-vous du président en général ?
Je dis "Je ne parlerai pas pour moi, mais opinion publique c’est tel que tu ne veux pas vivre.
Puis j'ai lu dans le journal : « les gens en général sont optimistes »
Problèmes de diction, problèmes. Et qui a une diction normale, pas de problèmes ?
Au moins, j'ai quelques avantages.
Je travaille à temps partiel... Vous ne devinerez jamais qui... Un témoin.
Au tribunal, je jure de dire la vérité et rien que la vérité. C'est ce que je dis, mais c'est un tel désastre ! La défense comme l’accusation l’interprètent à leur manière, comme cela leur convient. Grâce à moi, tant de personnes ont été libérées... Il est vrai qu'il y avait suffisamment d'innocents dans le village.
En même temps, c'est pratique que je dise la vérité, et rien que la vérité...
Qu'est-ce qu'elle a dit là, tu comprends ?...

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