Une blague sur les étudiants. Blagues drôles. Blagues de KVN, court, avril, blagues, anecdotes, sketchs. Félicitations comiques pour toutes les vacances

La vie étudiante est toujours pleine d'humour. Aujourd'hui, il y a à la fois de vieilles blagues et de nouvelles séries à ce sujet. Les étudiants sont gens étranges. Ils veulent acquérir des connaissances, mais ne veulent pas apprendre. Ils veulent s’amuser, mais ils n’ont pas d’argent du tout. Ce sont des paradoxes comme ceux-là qui nous font sourire. Par conséquent, les blagues amusantes sur les étudiants de KVN seront toujours à la mode dans notre société.

Blagues drôles sur les étudiants

Voici les plus blagues intéressantes sur la vie étudiante, qui regorge de surprises. Regardez des reprises amusantes et souriez des difficultés rencontrées par ceux qui décident de ronger le granit de la science.

Les étudiants vont dans les supermarchés bon marché non pas parce qu'ils ont peu d'argent, mais parce que leur futur lieu de travail doit être étudié à l'avance ;

Dieu aime la Trinité. Par conséquent, deux paires sont égales à la sortie ;

Lorsqu’un étudiant reste silencieux pendant un examen, il n’est pas stupide. Mais il ne veut tout simplement pas être trop intrusif ;

Un élève assistait si souvent aux cours qu'il dormait même la nuit assis et habillé ;

Pour rédiger un essai unique, un étudiant normal recourt à son propre esprit ou ouvre la deuxième page d’un moteur de recherche ;

Un vrai étudiant réussit d'abord, et demande ensuite seulement ce qu'il a réussi exactement ;

Les étudiants russes reçoivent une si petite allocation que lorsqu’ils obtiennent un emploi de distributeur de tracts après l’université, ils se sentent comme des oligarques.

Blagues sur les étudiants de KVN

KVN est un jeu étudiant. Bien qu’aujourd’hui, des gens de presque tous âges y jouent. C'est pourquoi il n'y a jamais assez d'humour sur les étudiants ici. Et voici une petite liste de blagues sur la façon dont vivent les résidents ordinaires des auberges.

Recevoir un diplôme, c'est comme abolir le servage. Avant, vous viviez pauvrement, mais en esclavage, mais maintenant vous pouvez mourir librement ;

Pas besoin de me défendre. Je peux m'en occuper moi-même ! C'est exactement ce que devrait dire un diplôme décent ;

Oui, je dois me préparer à l'examen, mais le chat ne jouera pas non plus avec lui-même ;

Si un professeur d’histoire joue « Deux camarades servis » en classe, alors ce n’est clairement pas bon ;

La signature de l’enseignant sur le livret efface automatiquement de la mémoire toutes les informations sur le sujet ;

Une université est comme une armée. Ils vous donnent juste un peu moins de nourriture et de sommeil ;

Chéri droit scientifiqueétudiant - théorie des probabilités. C'est avec son aide qu'on s'abandonne la plupart de examens.

Comment écrire une blague sur les étudiants ?

La vie étudiante est un domaine complètement humoristique. Et vous pouvez inventer vous-même des blagues sur elle. Rappelez-vous simplement les attributs de base de cette vie et essayez de les faire rire.

Les étudiants adorent notamment sauter des cours. De là, vous pouvez déduire la blague suivante : « Un bon couple, c’est comme le sexe. L’abstinence ne fait qu’augmenter le désir » ou quelque chose comme ça.

Si vous étiez vous-même étudiant, si vous l'êtes ou envisagez de le devenir, vous pouvez essayer de trouver quelque chose d'actualité adapté à votre situation. En particulier, un diplômé de l'école peut plaisanter ainsi : « Un étudiant est comme un récidiviste. J’ai perdu ma liberté pendant quelques mois et pour le deuxième mandat.

L'essentiel est d'être capable de voir l'humour dans différentes choses et de penser positivement. Vous n’aurez alors plus besoin des blagues des autres. Vous serez simplement doué pour composer le vôtre. Et c'est la principale qualité de toute personne qui décide de se lancer dans l'humour.

De nombreux mots ont été écrits sur les thèmes « Qu'est-ce que KVN » et « Le rôle de KVN dans la vie de la jeunesse moderne ». Encore plus de mots ont été écrits sur chaque jeu ou festival KVN. Les joueurs de KVN adorent écrire - c'est l'une de leurs propriétés.

Et nous aimons parfois spéculer sur ces sujets, mais nous le ferons ailleurs. Et ici, nous voulons exposer ce qui reste dans l'esprit d'un téléspectateur ordinaire après KVN. Ce que recherchent les employés de bureau ordinaires lorsqu'un KVN d'entreprise est prévu dans leur bureau.

Oui, c'est tout : des blagues, des sketchs, des miniatures, toutes sortes de chansons et de parodies refaites. Tout cela se transforme ensuite en concours KVN : cartes de visite, musique et devoirs.

Populaire sur le site

blagues drôles, qui a autrefois provoqué un tsunami de rire et des kilotonnes de rire dans KVN

Ils vous aideront si vous vous préparez au KVN à l'école. Bien sûr, vous devriez écrire vos propres blagues, mais si vous êtes pressé par le temps...

Il est peu probable que vous entendiez cette nouvelle de la bouche de Zhanna Agalakova, car elle n'est pas autorisée à dire de telles choses.

blagues drôlesà propos du jeu numéro un. Les footballeurs nous donnent une raison - nous plaisantons.

Signes d'une crise. Des blagues très pertinentes. Lisez et appréciez un peu.

Scènes et miniatures de KVN

Les scènes et les miniatures sont les mêmes blagues, mais vous ne pouvez pas les raconter simplement avec des mots. Eh bien, sans blagues - vous le savez déjà - il n'y a nulle part dans KVN.

Un excellent numéro KVN valant cinq points. Apportez-le à votre script.

Textes d'esquisse, qui conviennent à toute compétition KVN.

Cas à l'école, cas en dehors de l'école, cas impliquant des écoliers et des enseignants

Pour que vous puissiez ensuite dire « Vous avez visualisé la vignette… »

Prêt à l'emploi matériel pour petites cartes de visite. Il ne reste plus qu'à y ajouter des joueurs KVN

Retravailler les chansons pour KVN

Refaire des chansons - passe-temps favori KVNshchikov. Des petits gribouillages aux finales grandioses et prétentieuses - ils ont été refaits, sont en train d'être refaits et seront refaits dans KVN.

Un remake du célèbre tube de Gennady Asmolov. La chanson a été diffusée sur l'antenne de « Voting KiViN-2007 ».

Une chanson refaite par le groupe "Kino" - on l'aime beaucoup

Retravailler la chanson du groupe "Lube" - tout le monde a péché en refaisant cette chanson

Une parodie idiote du tube de la comédie musicale « Notre Dame de Paris »

Scénarios KVN

Le script dans KVN est un concept soft. Et pas seulement parce qu’il existe sur papier. Sous l'influence des éditeurs, le scénario change parfois de manière méconnaissable.

Le texte du message d'accueil de l'équipe KVN « Sur votre propre longueur d'onde » - je le recommande vivement

Une carte de visite est un concours qui se déroule dans chaque KVN. Les scripts de cartes de visite sont toujours nécessaires !

Plaque d'immatriculation classique devoirs avec une conférence en vers.

Grand numéro musical sur les taxis minibus à Riazan. Je suis toujours arrivé en trombe.

Deux jours avant la bourse – j'ai faim !
La veille de la bourse, j'ai faim !
Journée des bourses - je ne me souviens de rien !
Le lendemain de la bourse - je ne me souviens de rien !
Deux jours après la bourse - j'ai faim...

Examen. Un professeur et un assistant sont assis dans le public. Un étudiant entre.
« Tirez », dit le professeur en désignant les tickets disposés sur la table.
L'élève prend le ticket en silence, se lit, remet le ticket, prend
le suivant, le lit aussi en silence, le met en place, prend le suivant...
Le professeur et l'assistant semblent perplexes. Ici l'élève prend le dernier
Le ticket, sans dire un mot, le remet et quitte le public.
- Diable ! - s'exclame le professeur.
"Attendez, professeur", dit l'assistant, "il cherchait quelque chose."
Cela veut dire qu'il savait quelque chose ! Donnons-lui un C.

Tableau d'affichage:
Une famille de cinq étudiants louera une chambre. Ou un lit. Ou un coin dans un lit

« Il y en a une paire pour chaque créature », dit le professeur en les notant.

Le premier commandement d'un étudiant :
«Pendant les cours en classe, n'oubliez pas d'avoir à tout moment un manuel devant vous, afin que le bruit de votre front contre le bureau ne réveille pas votre voisin qui dort profondément à côté de vous et n'attire pas l'attention excessive du conférencier. Cela permettra au vénérable professeur de terminer son brillant monologue et vous évitera également de devoir contacter un chirurgien facial ou un dentiste.

L'inscription sur le pupitre de l'amphi :
"Le temps a été brutalement perdu ici..."

Session. Un étudiant joyeux sort du public en courant.
Foule : - Passé ?
Étudiant : - Réussi !
Ensuite, un professeur fatigué regarde et marmonne dans sa barbe :
Bon, disons que ce n'est pas elle qui a réussi, mais j'ai abandonné...

Les étudiants du dortoir sont allongés sur leur lit. Un:
-J'ai faim... Allons chercher un cochon ! Nous aurons des saucisses, du porc...
Deuxième:
-Non... Il y a trop de saleté !
Troisièmement (en regardant le désordre dans la pièce) :
-Rien! Il va s'y habituer !

Deux étudiants discutent :
- Si le doyen ne revient pas sur ses propos, je quitterai l'institut.
- Je me demande ce qu'il t'a dit ?
- Il a dit : « Sortez de l'institut !

Enseignant à élève :
- Étiez-vous dans l'armée ?
Étudiant:
- Non quoi?
Professeur:
- Oui, alors... je peux m'arranger.

Le professeur, fatigué d'essayer de faire obtenir un C à l'élève, dit :
-D'accord... Dis-moi, sur quel sujet les cours étaient-ils donnés ?
L'étudiant reste silencieux.
-Alors... Dis-moi au moins qui donnait les cours ?
L'étudiant reste silencieux.
-Question directrice : toi ou moi ?

Un gars dit à un ami :
-Katka a accouché hier. Toute l’auberge a trouvé un nom. Demain, nous trouverons un deuxième prénom.

À l'examen.
Professeur:
- Vous trois, arrêtez de vous passer des notes !
Étudiant:
- Ce ne sont pas des notes, on joue de préférence.
- Eh bien, alors excusez-moi !

Un étudiant passe un examen.
- Tu sais?
- Je sais.
- Qu'est-ce que tu sais?
- Je connais le sujet.
- Quel sujet?
- Que je loue.
- Lequel louez-vous ?
- Eh bien, c'est toi qui pinailles !

Un étudiant vient chez le médecin et se plaint.
- Je ne suis pas allé aux toilettes depuis quatre jours, je suis probablement constipé, aidez-moi, docteur.
Le médecin l'examina, sortit son portefeuille de sa poche et, tendant l'argent à l'étudiant, dit :
- Aller manger.

Un étudiant passe un examen d’histoire. Eh bien, bien sûr, il ne sait rien. Professeur:
- Eh bien, racontez-nous au moins le début de la Seconde Guerre mondiale.
Inscrit :
- Tout autour il y a du feu, de la fumée et des RÉSERVOIRS, DES RÉSERVOIRS, DES RÉSERVOIRS !

Un étudiant traverse le dortoir, sent et sent la viande, entre dans la pièce et voit : deux étudiants sont assis et mangent de la viande dans un grand chaudron, ils l'ont invité à se joindre pour poursuivre la conversation, il dit :
- Tu sais, je n'aime pas notre doyen !
- Eh bien, si tu ne l'aimes pas, ne le mange pas !)))

Vous êtes un moins négatif de notre département

Ici chez KVN.

Performance de l'équipe étudiante du KVN.

Le premier sort et lit la lettre.

1er. Au village pour grand-père... Mon cher grand-père, Konstantin Makarych ! Votre petit-fils Vanka Joukov vous écrit. J'étudie à l'université depuis la deuxième année, et depuis la deuxième année, je te prie en larmes : emmène-moi ! Tout irait bien, personne ne vous dérange, et ils vous font dormir, mais une chose est mauvaise : la séance a déjà lieu deux fois par an. Et puis, cher grand-père, laisse tout tomber et cours partout où tes yeux regardent : soit des examens, soit des tests, ou tout ce qu'ils proposent. Je ne peux pas supporter tout ça, je veux venir vers toi sur un poêle chaud. Et hier, j'ai été battu : ils m'ont dit d'aller au KVN pour jouer, chanter et danser ! Mais je suis tout comme toi, cher grand-père, pas d’ouïe, pas de voix, alors j’ai refusé. Et les gars se sont mis en colère, ont menacé de me battre, mais le recteur s'est levé, m'a regardé attentivement et a dit que j'étais très approprié pour KVN - c'est drôle. C’est ce que j’ai écrit sur ma carte d’étudiant : « Réussi ».

La mélodie de la chanson « Border » retentit. Dans les coulisses, un cri retentit : « Faites la queue ! Marchez sur scène ! Les membres du groupe montent sur scène comme un train : certains avec une guitare, d'autres avec un accordéon, certains avec des valises et des sacs.

Tous (chantant sur l'air de la chanson "Border"). Ils m'ont emmené, les gars, sans le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire,
Ils l'ont apporté à KVN et me l'ont donné pour plaisanter !
Je suis désolé, grand-père, mais je ne viendrai pas vers toi,
Après tout, je dois jouer comme tout le monde !

Il n'y a pas de limite pour vous ici,
Nous avons un endroit pour nous battre !
Jouons à KVN
Nous ne sommes pas pour les médailles !
Nous ne jouerons pas au KVN pour les médailles -
Pour que le public dans la salle ne se lasse pas d'applaudir.
La fille viendra pleurer de rire,
Il dira : « Cool, chérie ! »
C'est bien que KVN soit venu dans notre ville -
Au lieu de cigarettes et de bière.
Nous jouerons, KVN commencera,
Chantez et dansez, illuminez la salle.
Comme tout le monde, faites vibrer KVN.
Comme tout le monde!

Jouons à KVN,
Ce sera plus amusant.
Il n'y a aucune limite pour vous ici !
Voici les visages des élèves !
2ème. L'équipe KVN vous souhaite la bienvenue... (nom de l'institut).
1er. Les gars, nous sommes étudiants ! Et KVN a commencé comme l'armée ! (Chante.) La locomotive fonce droit vers la frontière !
3ème. Vous ne comprenez rien, c’est juste une salutation. Nous devons parler de nous-mêmes au jury et au public, de notre université.
1er. Et qu'a-t-on raconté avec cette chanson ?
2ème. Eh bien, au moins le fait que notre université ait un département militaire et qu'après avoir obtenu notre diplôme, nous devenons officiers de réserve.
3ème. Au fait, les gars, savez-vous qu'il n'y a pas de club pour les gens joyeux et débrouillards dans l'armée ?
1er. Pourquoi?
4ème. Parce que les plus joyeux s'assoient sur les lèvres et les plus débrouillards restent à la maison.
2ème. D’ailleurs, être débrouillard, c’est bien. La débrouillardise est toujours nécessaire, surtout pour nous, étudiants.

Battement musical.

Tous (ils chantent sur l’air de la chanson « C’est cool que tu sois à la télé »). Dans une ville de province
Il était une fois nous vivions avec vous.
Nous sommes partis étudier
Quitter la maison.
Dans notre ville bien-aimée
Soudain, ils ouvrirent une succursale.
"Super! - nous avons dit ensemble. -
Vous l'avez compris, et je l'ai compris ! »

Cool, nous t'avons eu
À cette université
Et je suis fier de mon université !
Faites votre choix, ne soyez pas timide,
Soit brave!
Il n’y a pas de plus belle université, croyez-moi !
1er. Tes années grandissent,
Vous voilà à 17 ans.
Où devriez-vous étudier alors ?
Ce qu'il faut faire?
2ème. Je veux être économiste.
3ème. Et je suis un excellent programmeur.
4ème. Mon rêve est d'être ingénieur.
1er. Je suis en charge des affaires.
Ensemble. Toutes ces spécialités
Disponible dans notre université.
2ème. Vers notre ville depuis des pays lointains
Tout le monde est pressé de nous rendre visite à l'université !

Les Tchouktches, les Noirs et les Nouveaux Russes sortent.

Tchouktches(chante sur l'air de la chanson "Je t'emmènerai dans la toundra"). J'ai longtemps roulé sur des rennes
Et je suis venu ici.
Je veux étudier à l'université
Nous serons une seule famille.
Pour qu'il y ait moins de blagues
Ils ont écrit sur moi
J'apprendrai toutes les sciences,
Même si je suis Tchouktche, les amis !

Refrain. On passera, on s'engouffrera dans la périphérie et le centre,
ET vie étudiante Mais moi, je vivrai.
J'irai en discothèque, assisterai à des concerts,
J'emmène la jeune citadine chez moi dans la toundra !
Personne noire(chante sur l'air de la chanson "Chocolate Bunny"). J'étais un lièvre en chocolat
Mais je voulais étudier
Et de l'Afrique à ta ville
Je l'ai juste pris et j'ai pris l'avion.
Je t'ai dit : "Bonne année !"
"Va au diable!" - J'ai dit.
Votre directeur a ri
Et il m'a pris comme étudiant.
Et maintenant je suis à l'institut -
C'est comme ça que je suis génial !
je vais bien étudier
Je suis un exemple et un modèle.
Bien sûr, il y aura des conférences
Visite très stricte
Et puis à la récréation
Je vais chanter et danser.

je serai étudiant ici
Intellectuel cool
Cent pour cent beau ! Oooh !
Ah, chère Afrique,
Tu me manques,
Mais je me sens bien ici ! Oooh !
Nouveau russe (chante sur l'air de la chanson "Si j'étais un sultan"). "Si j'étais un sultan" -
J'ai chanté une fois.
Je suis devenu un nouveau Russe -
Plus cool que le Sultan !
j'ai une villa
J'ai deux sociétés
Mais j'ai décidé qu'il était temps
Apprenez pour moi.

Pour votre université en particulier, gardez à l'esprit,
Je viendrai étudier diverses sciences.
1er. Les étudiants sont différents.
2ème. Alors maintenant, vous ne pouvez aller nulle part sans éducation ! Et non seulement les jeunes le comprennent, mais aussi nos grands-mères.

De nouvelles grands-mères russes font leur apparition.

Fleur (en criant). Mais qui veut des tartes chaudes aux pommes et au chou ?
Matriona. Pourquoi, Flower, es-tu devenue commerçante ou quelque chose comme ça ?
Fleur. Où aller? Nous avons acheté un ordinateur pour notre petit-fils - combien d'argent cela coûte-t-il ! J'ai donné toutes mes économies. Mais maintenant, tout est là : le sprinter, le moteur, c'est-à-dire le moniteur et la souris.
Matriona (saute). Comment va la souris ? Oh, mes pères, l'avez-vous apporté avec vous ?
Fleur. Souris blanche de l'ordinateur, obscurité ! Je n'ai pas le temps de te parler, j'ai besoin de nourrir mon petit-fils. Je me suis enfui le matin et je n’ai pas pris de petit-déjeuner.
Matriona (sarcastiquement). Alors que mange notre bébé de deux mètres ? Quel est son menu pour aujourd'hui ?
Fleur. Oui, comme d'habitude, rien de spécial. Une casserole de soupe aux choux, environ sept côtelettes, un bol de salade, des crêpes, trois litres de compote, douze kilos de pastèque.
Matriona. Avec un tel appétit, vous ne pouvez qu'acquérir des compétences culinaires et essayer tout ce qui est cuisiné. Pourquoi avoir choisi cet institut ?
Fleur. Il a choisi lui-même ses petites-filles, et la manière dont il les a choisies est une autre histoire.

Le 5ème sort et chante sur l’air « How My Mother Wanted Me ».

5ème. Comment ma mère me voulait
Enseigner le don dans les écoles professionnelles.
Mais j'ai peur, mes frères,
Allez à l’école professionnelle.
Oh, ne me trahis pas, maman !

Comment ma mère me voulait
Envoyer à l'école polytechnique,
Pour que plus tard j'aime
J'étais à l'usine de machines.
Oh, ne me trahis pas, maman !

Comment ma mère me voulait
Envoyez-le à la faculté de médecine.
Je viens toujours de l'école,
Oh, j'ai peur des injections.
Oh, ne me trahis pas, maman !

Comment ma mère me voulait
Donnez-le à une école technique agricole,
Pour que je sois le premier
Un gars du village.
Oh, ne me trahis pas, maman !

Ma mère a été tourmentée avec moi,
Nous avons perdu la paix.
D'accord, il y a une université !
Je serai un grand ingénieur !
Oh, donne-moi maman !
3ème. Et nous continuons notre discours et maintenant nous allons parler de ce qui inquiète notre jeunesse.
4ème. Comme quoi? Nos études, notre métier, notre avenir.

Verka Serduchka et Glucose apparaissent sur scène.

Serdoutchka (montre du doigt l'élève). Et c'est ton choix, ma fille ? Cauchemar! Oh, cette jeunesse moderne, et surtout votre mode jeunesse !
(Chante sur l'air de la chanson "Je voulais un marié.") Je vous l'ai dit plusieurs fois :
Que portez-vous à la discothèque ?
C'est juste une attaque !
Eh bien, quel genre de jeans, quel genre de T-shirt,
Quelle idée stupide !
Un gars sympa de ta part
Je jure qu'il va s'enfuir !
Il s'enfuira, il s'enfuira. Tu n'es qu'un imbécile !
Glucose. Tu es derrière la mode, maman,
Depuis près de mille ans !
Et je suis tellement stylé -
Un pour toute la faculté.
Et je suis habillé très cool,
Ne dites pas de bêtises !
Et je suis un gars formidable,
Bien sûr, je le trouverai.
Je vais le trouver - doo-doo, je le sais déjà !
Ensemble. Je voulais un marié !
Glucose. Alors je me suis habillé
La-la-la-la-la !
Ensemble. Je voulais un marié !
Serdoutchka. Alors j'ai été abasourdi
La-la-la-la-la !
1er. Incompréhension totale !
2ème. Problème éternel pères et enfants !
3ème(corrige). Filles et mères !
4ème. Quelle est la différence! Les parents oublient simplement qu'ils étaient aussi des enfants. Nous avons couru dans les flaques d'eau, obtenu de mauvaises notes, disparu dans les bals et, bien sûr, joué...
Tous. Dans KVN!
5ème. Allez, tante Vera !
Serdoutchka (chante sur l'air de la chanson « Over the Four Seas »). Je me souviens que j'ai joué à KVN !
Et de nombreuses années se sont écoulées depuis.
Maintenant, joue aussi, étudiant !
Je crois que tout ira bien pour nous.