ВходЗлые статусы. Статусы с иронией
***
Язвительность - это доведенная до бешенства ирония.
***
Вот раньше приходишь домой, смываешь всю косметику, ходишь по дому голой или одеваешь старый растянутый свитер и хорошо…, а теперь же сук@ есть Скайп - надо всегда быть при параде!!!))))
***
Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили …
***
Когда на экране гламурное чмо говорит «мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!»
***
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!
***
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность)))
***
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…))))
***
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
***
Меня трудно вывести из себя… Но загнать обратно еще сложней.
***
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия))))
***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение…)
***
Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где.
***
А вы тоже читаете только короткие статусы с иронией?
***
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе и ты поймешь, как тебе было хорошо!
***
Не будь дураком, конкурентов много.
***
Оставляйте Прошлое в Прошлом…
Незачем таскаться везде и всюду с таким багажом…
***
Тебе не стыдно! В дырявых носках в гости пришел?!-Это не дырка.-А что это?-Декольте!
***
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
***
Я не знаю, как тебе это объяснить, потому что не понимаю, как это можно не понимать!
***
«Дружбу не предлагать, только замуж!»
***
Мы, девушки, такой стеснительный народ, когда видим голого мужчину, сразу опускаем глаза!)))
***
Жаль нет от глупости лекарства…
***
У каждого есть право на ошибку! у меня безлимит!
***
Не ждите чудо… Я подзадержусь…
***
Есть попа та, что приключения манит, она их ищет, жаждет, чтоб на веялись…
А у меня, похоже, там МАГНИТ! Они к ней намертво приклеились…
***
Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему «- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!» на что парень ему отвечает: -Спасибо. Я и сам умею)
***
Я бросила пить и курить! И начала врать…
***
У всех жизнь как жизнь: полоса белая, полоса черная. А у меня 3D пазл с абстрактным орнаментом.
***
Хочешь доказать, что ты не лох? Отправь смс с текстом «Я не лох» на номер 4242. Чем больше смс ты отправишь, тем больше ты не лох!!!
***
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…
***
С мира по извилине - глупому на мозг. Статусы с иронией
***
Играя на нервах, старайтесь брать правильные ноты, не фальшивьте))))
***
Жена всегда найдёт, как придраться к мужу, если даже муж золотой - придерётся к пробе!
***
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
***
Меньше знаешь - меньше пьешь.
***
Вот так мы живём: вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, вместо слов - смайлы… Жизнь - сплошное приложение…
***
Многие спрашивают… почему я так чертовски богата… Я хожу в супермаркет со своими пакетами!!!)))
***
Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником. А почему? Да потому, что в основе того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.
***
Вкусная, вредная вызываю привыкание.)))
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Мир бросают к ногам тех женщин, которые бросаются в глаза, а не тех, которые бросаются на шею… zulnora
***
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
***
Богу душу отдавать рано, а продавать Дьяволу что-то не хочется. Поэтому готова подарить ее взамен на доброту, ласку и заботу. В комплекте прилагается сердце, рука и прочие части тела)))
***
Быть примерной женой не сложно. Но порой так скучно и не интересно…
***
Посмотри правде в глаза и ты увидишь, кто первый отведет взгляд…
***
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.))
***
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, экономить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
***
Говорят,что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, поездил бы он в нашей маршрутке и посмотрел на водителя.)
***
Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов…
***
Кто хочет быть слабой женщиной, не кидаться на коней и не шарится по горящим избам…
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
***
Чем горячее женщина, тем быстрее к ней прикипаешь…
***
За исключением материальных дел, мы нуждаемся не в советах, а в одобрении.
***
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне… в горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?!? …)))
***
Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.
***
Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!
***
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на х… «, он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»)))
***
Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма - сказать или не сказать…
***
Я дура временно, а ты идиот пожизненно!!!
***
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Статусы с иронией
Некоторые люди – просто злые, и лишь самые сильные из них становятся такими по своей воле. Об этом и не только – в злых статусах Вк.
Любое зло – от недостатка любви
- Статистика подтверждает, что любой кусок какашки обязательно строит из себя конфетку Рафаэлло.
- Некоторым людям так и хочется… сварить травяной настой на травах. А некоторых просто хочется этими травами отдубасить.
- Если тебя пытаются затоптать, подумай, стоит ли обижаться. Может, у человека вообще нет больше никаких способов возвыситься.
- Человеку так сложно просто сделать что-то для другого. Но если припугнуть кармой – то запросто.
- Молчание – золото. Но как же дорого оно стоит…
- Люди, обещавшие написать, и мирно сидящие в онлайне, попадают в ад вне очереди.
- Я никогда не держу в душе зла: просто отдаю его кому-нибудь другому.
- Вот можно встать не с той ноги, а можно родиться. Улавливаешь разницу?!
- Не сквернословь, если не знаешь, как это делать красиво.
Самый страшный человек – друг, ставший предателем
Справедливость может постичь каждого из нас. Её ни в коем случае нельзя оставлять безнаказанной: нужно по максимуму использовать злые статусы Вк.
- Думая над тем, что ты для меня сделал, замечаю, что несколько лет за убийство – не так уж много.
- Предатели имеют свойство появляться тогда, когда всё плохо и без них.
- Одиночество – это когда даже кот не хочет спать в ногах.
- За моё «хамство» вы ещё поблагодарите: я ведь бесплатно составляю вам описание.
- Я бы хотел каждое утро просыпаться вместе с любимой, но пока просыпаюсь только с желанием умереть.
- Я не буду утешать себя мыслью тем, что меня обсуждают только ограниченные. Если узнаю – ограничу их ещё больше.
- Да я и не жду, что вы меня поймёте. Без мозгов-то этого не сделаешь…
- Ты можешь выучить хоть все боксёрские приёмы, но на вопрос «Чё ты такой дерзкий» найти ответ обязан.
Уметь портить жизнь – талант
Злые статусы про жизнь расскажут про боль, невезение и неудачи совсем другими словами. Возможно, тогда все они окажутся не такими значимыми…
- Моё поведение, может, и не приводит в восторг, но многих заставляет заткнуться.
- Если мне надо – я точно буду мило улыбаться. Но брань, которой я ругаюсь при этом в уме, неизвестна очень многим.
- На твоё «прости» могу лишь сказать «Ничего страшного». Точнее – написать. Ещё точнее – гвоздём на твоих дверях.
- Задумайтесь, ведь каждый из нас немного испортил жизнь другому.
- Я очень легко обижаюсь, очень легко «отхожу», и очень долго выстраиваю планы мести.
- Может, добро и побеждает зло, но точно у кого-то другого.
- Люди, страдающие по моей воле, знайте: в тот миг я просто была голодная.
- Как только Елена поняла, что ей мешает не что иное, как её совесть, она сразу же от неё избавилась. И ой как не пожалела!
Зло не дремлет
Плохого, как и хорошего, в нашей жизни хватает. Главное – брать для себя нужное. А всё плохое – оставить в злых статусах про жизнь со смыслом.
- Люди так расслабленно бросают слова на ветер, что я когда-нибудь тоже расслаблюсь, и брошу в них чем-нибудь потяжелее.
- Бойтесь полных женщин на диете – они уже злые и ещё могут хорошо дать по башке.
- Тот, кто криво составляет расписание в универах – попадает в ад без очереди.
- Ты просто высказал своё мнение, на которое имеешь полное право. А я просто купил бензопилу и запомнил твой адрес.
- Я вот не пойму, то ли пойти покормить голубей, то ли кого-нибудь пристрелить…
- Он хотел свободных отношений, но крайне удивился, когда был послан на три буквы. Вывод: мечты сбываются.
- В общем, я человек тихий, но одно кривое слово о моей маме – и я готов убивать.
- Если я пытаюсь создать хорошее впечатление, то я не обязательно буду продолжать это делать, когда меня обижают.
Следить за тем, что говоришь – выгодно
Прожить жизнь, не встретив ни одного нехорошего человека – нереально. Для каждого из них необходимо держать злые короткие статусы.
- Особые приметы: слушает музыку через динамик.
- Растаял снег и показался бывший.
- Психанул, и вместо ручки реально забыл голову.
- Ветра перемен на тебя нету.
- Нервному человеку точно не нужен дорогой телефон.
- Застенчивость хуже бестактности.
- Я не плачу, просто имитирую фонтан.
- Это ты виноват в том, что скучаю.
Слова, на которые обычно отвечают уже не словами
Для того чтобы конфликт был исчерпан, его необходимо вовремя закончить. И, конечно же, закрепить очень злыми статусами.
- Не стоит брать всё так близко, может у обидчика просто скудная сексуальная жизнь или вообще – её отсутствие.
- Смотрю на вас и чувствую, как у меня возникает комплекс полноценности.
- На самом деле парни боятся связываться с хорошими девушками. Понимают, гады, что одно место сразу слипнется.
- Я вовсе не жалею, что ты ушёл: просто каждой тряпке нужна своя швабра.
- Не учите меня жизни, и я не буду учить вас правилам правописания.
- Да что вы, мне до вас ещё долго опускаться…
- Я знаю, что ты говоришь это чисто из-за комплексов. Но ты знай: я завтра тебя прощу, а комплексы с тобой так и останутся.
- Запомните, девочки: каждая курица должна кудахтать в своём курятнике.
Наполняйте статусную строку интересными фразами.
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Будь такой, какой ты есть. Остальное тебе припишут.
***
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придумали свет в холодильнике!!!
***
Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???
***
Судя по погоде, чучело масленицы всё таки выжило, и сейчас, сука, мстит нам!))
***
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
***
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
***
Друзья познаются в беде! А муж… в декретном отпуске!!!
***
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
***
На вопрос: «Сколько у тебя было мужчин?», - отвечаю честно, по ложа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудакоооов…»
***
Женщины не любят хороших и открытых. Они обожают вскрывать закрытые миры и перевоспитывать демонов.
***
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям»
***
Втянул сильней живот… и кажешься худее…
Такое ЧТО втянуть, чтоб выглядеть умнее?
***
Я,вообще, знаете, какая с*ксуальная… я, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли…))
***
Нет ничего более чужого, чем бывшее своё…
***
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики…?
***
Если целыми днями заниматься с*ксом, то можно и правда про*бать жизнь.
***
В спорах побеждает нуднейший.
***
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Хотите перемен??? - идите в школу. там перемены каждые 45 минут…))))))) Ироничные статусы
***
Судьи, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
***
…SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить!!!
***
Жизнь похожа на морской прилив - сегодня ты на волне, а завтра барахтаешься на мелководье.
***
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу…
***
- У вас 14 детей - это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект.
***
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
***
В моей сумочке СТОЛЬКО мне «нужных» вещей, что если в нее захочет залезть вор-карманник, то он, скорее, повесится с горя!)
***
Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))
***
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые…
***
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»!
***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда маньяк бежит за мной…
***
Глаза боятся, а руки пакостят!
***
Не могу удержаться от самоедства исключительно ввиду того, что я сластена и лакомка))
***
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол «красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
***
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
***
Не принимаю на свой счёт НИЧЕГО!!! … кроме Денег!!! …)))
***
«Волшебные брёвна» в собственных глазах не мешают разглядывать «соринки» в глазах других людей…
***
Как трудно быть вежливым, когда ты прав!
***
Удивительно!!! Как много всего может произойти в ночь с пятницы на понедельник.
***
Муж увидел барабашку под кроватью у жены - барабашка был в фуражке и в руках держал штаны.
***
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
***
Мужчины! Если все женщины суки и стервы… спите с собаками-они ведь друзья человека!
Ироничные статусы
Сарказм - это то, без чего мы редко обходимся в современном мире. Порой просто нельзя иначе высказать свое мнение на какой-либо счет. Иногда, чтобы никто ничего не понял, а иногда, чтобы как раз все поняли и поняли очень точно. Какие же интересные цитаты с сарказмом можно взять на вооружение?
Определение
Сарказм - это один из видов сатиры, язвительная насмешка. Сарказм является высшим проявлением иронии. Основа сарказма - не только контраст подразумеваемого и выражаемого, но и показ подразумеваемого. Нередко фразы с сарказмом могут начинаться очень даже положительно, при этом чаще всего несут в себе негативный оттенок.
Цитаты с сарказмом
Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.
Черный юмор и циничное поведение - что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
Вы не возражаете, если я закурю?
Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.
Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.
Сарказм: цитаты-афоризмы
Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:
Оптимизм - это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Сарказм в музыке
Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии "Мальчик резвый" - видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?
Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.
Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.
Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский - младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому - "Каменный гость" по "Маленькой трагедии" Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.
Сарказм витает в опере с появления главных героев Дон Жуана и Лепорелло, особенно в репликах последнего.
Сарказм - неотъемлемая часть языка и мировоззрения. Наверное, не будь этого явления жизнь была бы немного скучной.
Как только в контакте появились родственники - Братья, сестры о которых вы раньше не подозревали каким то странным образом обнаружились, причем по человек 50. Про сыновей и дочерей я ваще молчу. Они даже есть у 13летних девочек. Люди вам не кажется это бредом?
Однажды в письме я пришлю тебе бомбу, которая разорвет твое сердце и забьет осколками мозг
Встречаешь людей, которые утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Чем более щедр мужчина на первом свидании, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Женщина, умная она не обижается. Просто сразу начинает планировать месть.
Я бы забыла тебя и ты бы спокойно был с ней. Но один дибил всё время напоминает о себе спрашивая почему я его люблю и не хочу ли забыть. В самый не подходящий момент. (ха а что боишься что я пропаду и тебя не кто не будит любить не дождёшься)
Иногда только стоит узнать человека поближе, как сразу хочется послать его куда подальше.
Настоящая подруга всегда порадуется за твои успехи, а фальшивая улыбаясь, будет ненавидеть тебя за это всей душой.
Если человека укусит вампир - он станет вампиром. Мне всё больше кажется, что тебя стадо баранов покусало.
Бывают дни - когда ты голубь, а бывают сцуко, когда ты памятник!
По общению с некоторыми людьми, создаётся впечатление, что год козла так и не прошел.
Глупый дает полную волю своей злости, но мудрый человек всегда держит себя под контролем. Так что будь мудрым.
Покажи фокус, растворись в воздухе!
Хочется набить носок батарейками и настучать кому-нибудь по роже!
Я - почта России. Я не хочу ничего доставлять, я хочу обед и перерыв.
Бывает встречаешь таких людей. когда узнаёшь их поближе, тут же хочется отойти подальше.
Бл#ть если ты стал таким взрослым, то будь поумнее закрой свой рот! А то уже привыкать начала к твоему хамству ко мне!
Успех в жизни зависит от тех, кто шевелит мозгами, пока другие хлопают ушами.
Так кумарят люди, которые считают, что предугадали тебя на шаг вперед, но на самом деле не были даже отдаленно близки, к тому, чтобы понять кто ты, и что ты можешь.
Сказал ей: Всё хватит, подаю на развод! Выхожу из дома, слышу выстрел - застрелилась! Возвращаюсь - шампанское открыла, скотина!
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
Она так красиво врала, почти как прогноз погоды.
Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас вечно душит! Любви ко мне это конечно не прибавит, но на какое-то время вас займёт.
Вы так хамите, как будто у вас в кармане лежит запасная челюсть.
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.
Ты опустился ниже плинтуса, а я с полу грязь не поднимаю.
Вот почему. Вот в школе ходит симпотичный парень, нравится тебе, а потом в нэте добавляет, пишет. Думаешь-лучше б молчал. Оказывается обычное чмо эгоистичное.
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла
Если бы за каждое твое вранье, я давала тебе по воздушному шарику-то ты давно улетел куда подальше!
Богатый внутренний мир можно сдать на органы
Похоже, к призыву городских властей: не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом! - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Жизнь я могу разделить на два периода - вокруг происходит полный пипец и сплю.
Запомни. всё будет путём, а виноватых найдём.
Рот у стоматолога открывать будешь.
А какая тебе песня напоминает о нём? - Да всё творчество группы Ленинград
Вздохи, страдания. но никому не снится то, что ему не интересно.
Кого еще бесит когда парни рассказывают про своих бывших, и делают это с восторгом, в то же время обсерая ее с ног до головы!
С улыбкой смотрю на тех, кто пытается в моей жизни ставить палки в колёса. Глупцы! Мои колёса - гусеницы от бульдозера
Я бы сказала, кто ты и что из себя представляешь, но боюсь ты сильно обидишься.
Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - сланцы на тёплый носок не лезут.
А получить инфаркт можно молча, сидя, ничего при этом не делая. Просто когда приходит сообщение с содержанием:прости, я поступил неправильно, люблю до сих пор. и это спам(блиииин.
У меня итак не большая грудь. Здец в купальнике её вообще нету!
Я к критике отношусь спокойно, но попрошу бревно своё в мою соринку не тыкать.
Столько эмоций. И все матом.
Дефицит настоящих мужчин ещё не повод цепляться за непонятно кого.
Не трогайте меня, я сегодня злая. С метлы упала
Взять бы несмываемую краску и написать на его машине шмаровозка. Спросит так друг: -ты с кем? Потом посмотрит на надпись и всё понятно. Да и количество пассажирок резко сократиться
Жесть. У бабы в контакте фотки видела, её с подругой ноги нафотканы и так и сяк да же в ванной! Бл# ну не е#анутые ли люди?)жееесть.
Тебе и без меня было хорошо. С ним.