VhodZlobni statusi. Statusi z ironijo
***
Jedljivost je ironija, pripeljana do norosti.
***
Prej si prišla domov, si sprala vsa ličila, hodila gola po hiši ali si nadela star razvlečen pulover in dobro... zdaj pa bitch@ tukaj je Skype - vedno moraš biti na paradi!!!))) )
***
Vse, kar imamo v življenju, smo si zaslužili ali dovolili...
***
Ko glamurozni šmok na ekranu reče "moški bi moral razumeti žensko spodnje perilo," bi kar rad zavpil na TV, "mož bi razumel tanke, tanke!!!"
***
Fotografija človeka pod vodo v VKontakte. Napis: "Posneto pod vodo, na Črnem morju, s telefonom, s kondomom." Gospod, ta država je nepremagljiva!
***
Sposobnost poslušanja je že velik plus in sposobnost, da se pretvarjate, da poslušate, medtem ko razmišljate o svojem in vstavite pravo besedo v pravem trenutku, to je virtuoznost)))
***
Dopust je, ko zjutraj v hladilniku najdeš steklenico šampanjca... pomisliš: “Zakaj pa ne?!”...))))
***
Nisem ne dober ne slab, prijazen sem z zlobno črto.
***
Težko me je razjeziti ... Ampak še težje me je odgnati nazaj.
***
Imate džipe, jahte, letala ... In v naši vasi je oblast tisti, ki mu voda ne zmrzne.
***
Narava je žensko odrekla fizična moč, tako da je ženska odlično obvladala umetnost psihičnega nasilja))))
***
Ko grem z možem po nakupih in on reče: -Plačal bom! Mislim, da želi spremeniti poudarek ...)
***
Svetla prihodnost je tik za vogalom, ni jasno, kje je.
***
In tudi samo bereš kratki statusi z ironijo?
***
Se slabo počutiš? dolgočasno? sama? Potem pridem k tebi in razumel boš, kako dobro ti je bilo!
***
Ne bodi neumen, tekmovalcev je veliko.
***
Pusti preteklost v preteklosti ...
S takšno prtljago se ni treba vlačiti vsepovsod ...
***
Naj te ne bo sram! Prišel na obisk v luknjastih nogavicah?! - To ni luknja - Kaj je to?
***
Mama me je naučila, da ne preklinjam. Življenje me je naučilo, da ne preklinjam pred mamo.
***
Ne vem, kako naj ti to razložim, ker ne razumem, kako ne razumeš!
***
"Ne ponujaj prijateljstva, samo poroko!"
***
Dekleta smo tako sramežljivi ljudje, ko vidimo golega moškega, takoj spustimo oči!)))
***
Škoda, da za neumnost ni zdravila...
***
Vsak ima pravico do napake! Imam neomejeno!
***
Ne pričakuj čudeža... zamudil bom...
***
Obstaja tisti duhovnik, ki vabi pustolovščine, ona jih išče, hrepeni po zabavi ...
In izgleda, da imam tam MAGNET! Tesno so se ji prilepili ...
***
Potem se je oče razveselil: videl je mene in fanta, kako se poljubljava, in mu zavpil: "Pokazal ti bom, kako poljubiti mojo hčerko!!!" na kar mu tip odgovori: -Hvala. lahko naredim sam)
***
Nehal sem piti in kaditi! In začela je lagati ...
***
Življenje vseh je kot življenje: trak je bel, trak je črn. In imam 3D sestavljanko z abstraktnim ornamentom.
***
Želite dokazati, da niste zguba? Pošljite SMS z besedilom "Nisem naivnež" na številko 4242. Več SMS-ov pošljete, bolj niste naivnež!!!
***
Uspešna šala je tista, po kateri te niso dohiteli ...
***
Od sveta po vijugi – do neumnih možganov. Statusi z ironijo
***
Ko igrate na živce, poskusite zadeti prave note, ne izstopite iz melodije))))
***
Žena bo možu vedno našla napako, tudi če je mož zlat - bo našel napako na vzorcu!
***
Deklici, ki je brala Vojno in mir, je ponorelo, ko je pomotoma zaprla knjigo brez zaznamka.
***
Manj kot veš, manj piješ.
***
Tako živimo: namesto obrazov - avatarji, namesto razpoloženja - statusi, namesto besed - emotikoni ... Življenje je neprestana aplikacija ...
***
Veliko ljudi se sprašuje... zakaj sem tako hudičevo bogat... hodim v supermarket s svojimi vrečkami!!!)))
***
Če ženska ne zna ničesar narediti, gre delati kot prostitutka. Če človek ničesar ne zna narediti, gre delat kot varnostnik. Zakaj? Da, saj je osnova obeh enaka – spati za denar.
***
Okusno, škodljivo, zasvojenost.)))
***
Dobil sem talisman, ki privlači denar. Obesil sem ga pred vetrobransko steklo. Naslednji dan je vame zapeljalo vozilo za prevoz gotovine.
***
Svet se vrže pod noge tistim ženskam, ki padejo v oči, in ne tistim, ki se vržejo okoli vratu... zulnora
***
Če prislonite shawarmo k ušesu, lahko slišite tišino jagnjet.
***
Prezgodaj je, da bi dal svojo dušo Bogu, vendar ne želite ničesar prodati hudiču. Zato sem ga pripravljen dati v zameno za prijaznost, naklonjenost in skrb. Komplet vključuje srce, roko in druge dele telesa)))
***
bodi zgledna žena ni težko. Ampak včasih je tako dolgočasno in nezanimivo ...
***
Soočite se z resnico in videli boste, kdo bo prvi pogledal stran ...
***
Ženske sanje: vsaj enkrat iti z vrvico v zlatarno, ne v trgovino z živili.))
***
Ona je boginja! Idealno! Čista popolnost!!! Sploh ne zna kuhati, pospravljati stanovanja, prati perila ali SPLOH varčevati!
***
Pravijo, da je Julij Cezar naredil veliko stvari hkrati. Da, vozil bi se v našem minibusu in gledal voznika.)
***
Ko je kuharski mojstrici restavracije Zinaidi Petrovni ponudila roko in srce, ji je v glavi, hočeš nočeš, švignilo približno deset receptov ...
***
Kdo hoče biti šibka ženska, ne hiti na konje in ne tavaj po gorečih kočah ...
***
Človek pije v treh primerih: ko je slabo - iz žalosti, ko je dobro - iz veselja in ko je vse v redu - iz dolgčasa.
***
Bolj ko je ženska vroča, hitreje se nanjo navežeš...
***
Z izjemo materialnih zadev ne potrebujemo nasvetov, ampak odobritev.
***
Si pripravljen biti z mano na spletu... v žalosti in veselju, v bogastvu in revščini - dokler naju ne loči okvara omrežja?!? ...)))
***
Poslovite se od svojih sovražnikov - to jih bo zmedlo.
***
Samo pri nas se lahko resen poslovnež, ki je kupil drag avto, nastavi v ICQ s statusom "Kupil sem avto!"
***
Lepo vzgojen človek ne bo nikoli rekel: "Jebi se ...", rekel bo: "Vidim, da boš daleč prišel")))
***
Dragi moški! Pred obiskom javna mesta, preverite svojo muho in se prepričajte, da je pritrjena! Usmili se naših živcev! Pojma nimate, kakšna dilema je to - reči ali ne reči...
***
Jaz sem začasno norec, ti pa idiot za vse življenje!!!
***
Naravna selekcija je odvzem denarja možu po plačilu.
Statusi z ironijo
Nekateri ljudje so preprosto zlobni in le najmočnejši med njimi to postanejo po lastni volji. O tem in še več - v zlobnih statusih VK.
Vsako zlo je posledica pomanjkanja ljubezni
- Statistika potrjuje, da se vsak kakec zagotovo pretvarja, da je Raffaellov bonbon.
- Nekateri ljudje samo želijo ... skuhati zeliščni poparek z zelišči. In nekateri ljudje samo želijo biti premagani s temi zelišči.
- Če vas poskušajo poteptati, pomislite, ali bi morali biti užaljeni. Morda človek sploh nima več možnosti, da bi se dvignil.
- Človek tako težko preprosto naredi nekaj za drugega. Če pa ustrahujete s karmo, potem je enostavno.
- Molk je zlato. Ampak kako drago je...
- Ljudje, ki so obljubljali, da bodo pisali in mirno sedeli na spletu, gredo k hudiču brez vrste.
- Nikoli ne držim zla v svoji duši: samo dam ga drugemu.
- Lahko vstaneš na napačno nogo ali pa se rodiš. Ujameš razliko?!
- Ne uporabljajte grdih besed, če tega ne znate narediti lepo.
Najstrašnejša oseba je prijatelj, ki je postal izdajalec
Pravica lahko doleti vsakega od nas. V nobenem primeru ne sme ostati nekaznovan: zlobne statuse VK je treba uporabiti do maksimuma.
- Ko razmišljam o tem, kaj si naredil zame, opazim, da nekaj let za umor ni tako veliko.
- Izdajalci se ponavadi pojavijo, ko je vse slabo tudi brez njih.
- Osamljenost je, ko tudi mačka noče spati pri tvojih nogah.
- Za mojo “nevljudnost” mi boste tudi hvaležni: opis vam pišem brezplačno.
- Vsako jutro bi se rad zbudil s svojo ljubljeno, a zaenkrat se zbudim samo z željo po smrti.
- Ne bom se tolažil z mislijo, da o meni razpravljajo samo ozkogledi ljudje. Če bom izvedela, jih bom še bolj omejila.
- Da, ne pričakujem, da me boste razumeli. Brez pameti tega ne moreš...
- Lahko se naučiš vsaj vseh boksarskih tehnik, vendar moraš najti odgovor na vprašanje "Zakaj si tako nesramen?"
Sposobnost uničiti življenje je talent
Zlobni statusi o življenju o bolečini, smoli in neuspehu bosta govorila s povsem drugačnimi besedami. Morda potem vsi ne bodo tako pomembni ...
- Moje vedenje morda ne vzbuja navdušenja, a marsikoga prisili v molk.
- Če bo treba, se bom zagotovo sladko nasmejal. Toda zloraba, na katero prisegam v svojih mislih, je mnogim neznana.
- Na vaš "oprosti" lahko rečem samo "V redu je." Natančneje, pišite. Še natančneje, žebelj na vaših vratih.
- Pomislite, kajti vsak od nas je drugemu že malo uničil življenje.
- Zelo hitro sem užaljen, zelo hitro se »odselim« in zelo dolgo delam načrte za maščevanje.
- Mogoče dobro zmaga nad zlim, a zagotovo za koga drugega.
- Ljudje, ki trpijo po moji volji, vedo: v tistem trenutku sem bil preprosto lačen.
- Takoj ko je Elena ugotovila, da je ne ustavlja nič drugega kot vest, se je takoj znebila. In oh, kako mi ni bilo žal!
Zlo nikoli ne spi
V našem življenju je dovolj slabega, pa tudi dobrega. Glavna stvar je, da vzamete tisto, kar potrebujete zase. In pustite vse slabo v zlih statusih o življenju s pomenom.
- Ljudje tako sproščeno mečejo besede v veter, da se bom nekoč sprostil tudi jaz in jim vrgel kaj težjega.
- bojte se ženske s prekomerno telesno težo na dieti - so že jezni in se še lahko udarijo po glavi.
- Kdor dela krive urnike na univerzah, konča v peklu brez čakalne vrste.
- Samo izrazil si svoje mnenje, ki ga imaš vsaka pravica. Pravkar sem kupil motorno žago in se spomnil vašega naslova.
- Ne razumem ali naj grem hranit golobe ali koga ustreliti ...
- Želel si je odprtega razmerja, a je bil izjemno presenečen, ko so ga poslali na tri pisma. Zaključek: sanje se uresničijo.
- Na splošno sem tih človek, a ena napačna beseda o moji mami in sem pripravljen ubiti.
- Če poskušam narediti dober vtis, ni nujno, da bom s tem nadaljeval, ko sem užaljen.
Splača se paziti, kaj govoriš
Živite svoje življenje, ne da bi koga srečali slaba oseba– nerealno. Za vsakega od njih je treba hraniti jezne kratke statuse.
- Posebnosti: glasbo posluša preko zvočnika.
- Sneg se je stopil in pojavil se je prvi.
- Prestrašil sem se in dejansko pozabil glavo namesto pisala.
- Za vami ni vetra sprememb.
- Živčna oseba zagotovo ne potrebuje dragega telefona.
- Sramežljivost je hujša od netaktnosti.
- Ne jočem, samo posnemam vodnjak.
- Ti si kriv, da te pogrešam.
Besede, na katere običajno ne odgovorimo z besedami 
Da bi se konflikt rešil, ga je treba pravočasno končati. In ga seveda zavarujte z zelo zlobnimi statusi.
- Vsega ne bi smeli jemati tako natančno, morda ima storilec le pičlo spolno življenje ali njegova popolna odsotnost.
- Gledam te in čutim, da imam kompleks koristnosti.
- Pravzaprav se fantje bojijo zapletati dobra dekleta. Razumejo, barabe, da se bo eno mesto takoj zlepilo.
- Sploh mi ni žal, da si odšel: samo vsaka cunja potrebuje svojo krpo.
- Ne učite me življenja in ne bom vas učil pravil črkovanja.
- Kaj govoriš, imam še dolgo časa, da se spustim do tebe ...
- Vem, da to govoriš čisto zaradi svojih kompleksov. Ampak veš: jutri ti bom odpustil, a moji kompleksi s tabo bodo ostali.
- Zapomnite si, dekleta: vsaka kokoš naj klepeta v svojem kokošnjaku.
Izpolnite statusno vrstico z zanimivimi stavki.
***
Incident v gledališču. Predstava za otroke. Trenutek, ko naj bi se pojavil glavni zlobnež - luči ugasnejo, orkester previdno brni. v dvorani je tišina. In potem tako tanek otroški glasek: "Jebi svojo mamo!" Kako strašljivo!!!"
***
Nekoč so Ranevsko vprašali: Zakaj lepe ženske uživajte velik uspeh, kot pameten?
- To je očitno, ker je slepcev zelo malo, neumnih pa je za cent ducat.
***
Bodi kar si. Ostalo bodo pripisali vam.
***
Tisti, ki pravijo, da ponoči ne smeš jesti, naj poskusijo razložiti, zakaj so izumili luč v hladilniku!!!
***
Vprašanje ni, ali se poročiti s tem moškim ali ne. Vprašanje je kaj z ostalim???
***
Sodeč po vremenu je strašilo Maslenice še vedno preživelo, zdaj pa se nam, prasica, maščuje!))
***
Nasvet: Ali želite možu dokazati, da vas moški gledajo! Hodite malo pred možem in stegnite jezik vsakemu mimoidočemu tipu. Uspeh zagotovljen!!!
***
Moj mož je star 35 let, v "sošolcih" pa so njegovi sošolci 25-30. Gospod, kako težko se mu je bilo učiti, tolikokrat je ostal v drugem letniku ...
***
Prijatelj v stiski je pravi prijatelj! In moj mož... je na porodniški!!!
***
Sončni krog, nebo okoli - to je risba dečka. Gola ženska, vodka, žar - fantu je pomagal oče.
***
Na vprašanje: “Koliko moških si imela?” iskreno, roko na srce, odgovorim: “Niti enega. Ampak kreten ..."
***
Ženske ne marajo prijaznih in odprtih ljudi. Radi odpirajo zaprte svetove in prevzgajajo demone.
***
Dekle: "Ni princev, le konji nas dosežejo!"
Guy: "Dejstvo je, da gredo princi k princesam in konji k konjem."
***
Bolj sesaš trebuh noter...in zdiš se tanjši...
Kaj naj naredim, da bom videti pametnejši?
***
Na splošno veste, kako seksi sem ... ko sem se v šoli slinila po svinčniku, so fantje izgubili zavest ...))
***
Nič ni bolj tujega kot vaš nekdanji...
***
Torej mi kot športniku povejte: streljanje s puščicami, met meča, pa pikado...?
***
Če seksaš ves dan, si lahko res zapraviš življenje.
***
V debati zmaga najbolj neumni.
***
Pokajena cigareta ti skrajša življenje za 2 uri, popita steklenica vodke za 3. Delovni dan ti skrajša življenje za 8 ur.
***
Si želiš spremembe??? - hoditi v šolo. vsakih 45 minut so spremembe...))))))) Ironični statusi
***
Sodniki, nekoč upokojeni, nenehno tikajo po vrtu. Ne zaradi žetve, preprosto ne morejo pomagati, da ne bi sadili.
***
...SMS ženi: “Ugrabili me vesoljci... Eksperimentirajo na meni... Polili so me že s parfumi, namazali s šminko, popraskali po hrbtu, vzeli so mi denar. Obljubili so mi, da me bodo izpustili čez eno uro!!!
***
Življenje je kot plima morja - danes si na valu, jutri pa kobacaš v plitvi vodi.
***
Mož je pil osem dni zapored, dokler se njegova žena ni odločila, da bo petek črtala s koledarja ...
***
- Imate 14 otrok - je to družinska tradicija?
- Ne, naša tradicija je drugačna, otroci pa so stranski učinek.
***
Samo v ruščini "Hočeš piti?" ni vprašanje, ampak PREDLOG!
***
V moji torbici je TOLIKO "nujnih" stvari, da če bo žepar hotel vdreti vanjo, se bo najverjetneje od žalosti obesil!)
***
Moški se hvalijo z fiktivnimi zmagami, ženske molčijo o resničnih ...))
***
Takoj se čuti razlika v starosti neveste in ženina. Ženinove otroške fotografije so vse črno-bele, nevestine pa digitalne...
***
Besedna zveza "Ostaniva prijatelja" je enaka neumnost kot na primer "Utrujen sem od tebe, pes, naj boš moja mačka"!
***
Kaj me briga sneg, kaj me briga vročina, kaj me brigajo nalivi, ko manijak teče za menoj ...
***
Oči se bojijo in roke so umazane!
***
Ne morem se upreti samokritiki samo zaradi dejstva, da sem sladkosned in gurman))
***
- Zakaj, več ko piješ, lepši je nasprotni spol? - Telo misli, da je zastrupljeno in skuša nujno nadaljevati svojo dirko.
***
Vsak shizofrenik, ki se spoštuje, mora občasno razpravljati o trenutnih težavah s seboj, s svojo ljubljeno osebo.
***
NIČESAR ne jemljem osebno!!! ...razen denarja!!! ...)))
***
"Čarobna polena" v lastnih očeh vam ne preprečujejo, da bi gledali "pike" v očeh drugih ljudi ...
***
Kako težko je biti vljuden, ko imaš prav!
***
Čudovito!!! Koliko stvari se lahko zgodi v noči s petka na ponedeljek.
***
Mož je zagledal malega pod ženino posteljo – malček je imel na glavi kapo in je v rokah držal svoje hlače.
***
Usoda, tako kot ženska, mora biti presenečena dober konec in nenaden obrat.
***
moški! Če so vse ženske psičke in psičke... spi s psi - so človekovi prijatelji!
Ironični statusi
Sarkazem je nekaj, brez česar redkokdaj zdržimo. sodobni svet. Včasih preprosto ne moreš izraziti svojega mnenja o nečem drugače. Včasih tako, da nihče nič ne razume, včasih pa tako, da vsi razumejo in razumejo zelo natančno. Kaj zanimivi citati Znate uporabiti sarkazem?
Opredelitev
Sarkazem je vrsta satire, jedkega norčevanja. Sarkazem je najvišja manifestacija ironije. Osnova sarkazma ni le nasprotje med nakazanim in izraženim, temveč tudi dokazovanje nakazanega. Pogosto se fraze s sarkazmom lahko začnejo zelo pozitivno, vendar imajo najpogosteje negativno konotacijo.
Citati s sarkazmom
Pogosto so izjave te vrste, ki temeljijo na sarkazmu, namenjene pomanjkljivostim družbe. Takšni citati najpogosteje najbolj odkrito in hkrati nekoliko agresivno izražajo mnenje govorca.
Črni humor in cinično obnašanje - kaj drugega ostane pametna oseba v družbi idiotov?
Znorijo samo tisti, ki ga imajo.
Kdor nič ne ve, se lahko loti česar koli.
Poznal sem človeka, ki je tako malo bral, da je moral sam sestavljati svoje citate iz klasikov.
Poskrbi zase - kaj če te potrebujem?
Sarkazem je naravna obrambna reakcija psihe pred neumnostjo drugih.
Vas moti, če kadim?
Veš, vseeno mi je, tudi če se ustreliš.
Včasih so izjave precej elegantne, njihova kakovost je veliko večja.
Da bi moški našel nekaj v hladilniku, mora biti v višini oči in priporočljivo je, da teče po polici in pritegne pozornost nase.
Ne vem za vas, ampak moje živčne celice se ne le obnavljajo, ampak se poskušajo tudi maščevati odgovornim za njihovo smrt.
Dal vam bom priročnik z naslovom »Kako odgovoriti telefonski klic« ali »Oh, ta skrivnostni zeleni gumb!«
Pogosto se motim, oprostite, popolni ljudje!
Ni dovolj imeti pameti, treba se je znati tudi izogniti njenim posledicam.
Življenjska izkušnja je veliko dragocenega znanja o tem, kako se ne obnašati v situacijah, ki se ne bodo nikoli več ponovile.
Ličenje je poskus, da na svoj obraz narišete obraz druge, veliko lepše ženske.
Gospod, razšla sva, znorel bom in se vrgel s stola.
Sarkazem: citati in aforizmi
Spretnost nekaterih ljudi v sarkastičnih izjavah vodi do pojava citatov, ki postanejo aforizmi. Na primer, to so citati Faine Ranevskaya:
Optimizem je pomanjkanje informacij.
Obstajajo ljudje, v katerih živi Bog; so ljudje, v katerih živi Hudič; in obstajajo ljudje, v katerih živijo samo črvi.
Osamljenost je stanje, o katerem nimaš nikomur povedati.
Veliko ljudi se pritožuje nad svojim videzom, nihče pa se ne pritožuje nad svojimi možgani.
Ženska je seveda pametnejša. Ste že slišali za žensko, ki bi izgubila glavo samo zato, ker ima moški lepe noge?
Veste, kako je igrati v filmu? Predstavljajte si, da se umivate v kopališču in vas tam peljejo na ogled.
Zdravje je, ko te vsak dan boli na drugem mestu.
Če bolnik resnično želi živeti, so zdravniki nemočni.
Najtežji del opravim pred zajtrkom. vstanem iz postelje.
Ni debelih žensk, samo majhna oblačila.
Opazil sem, da če ne jeste kruha, sladkorja, mastnega mesa ali pijete pivo z ribami, vaš obraz postane manjši, a bolj žalosten.
Sarkazem v glasbi
Zanimivo je, da je sarkazem včasih mogoče najti celo v glasbi. Pa ne samo v popularnih pesmih ali v besedilu kakšnega raperja, ampak v pravih operah. Seveda je bil mojster posmeha, mojster ironije. genialni skladatelj Wolfgang Amadeus Mozart. Najbolj različne plati humorja iz lahka ironija(v ariji "Frisky Boy" - video št. 1 od 45:00) do pravega sarkazma v duetu Suzanne in Marcelina, v katerem se odkrito prepirata in drug drugega poženeta v vročino (št. 1 od 22:00). ). In na splošno je celotna opera, ki temelji na zapletu Beaumarchaisa, namenjena zasmehovanju pregreh in neumnosti aristokratov ter poudarjanju inteligence tretjega stanu. In že sam zaplet o enem dnevu v Figarovem življenju vas pusti samo spraševati, kako se je sploh mogoče tega domisliti in vse tako zasukati?
Spodaj je opera naprej italijanščina, obstajajo ruski podnapisi, jih je mogoče vklopiti v nastavitvah.
Predstavljamo vam še eno opero. Polna je sarkastičnih pripomb.
Med ruskimi skladatelji je bil tudi izjemen mojster sarkazma Aleksander Sergejevič Dargomižski, mlajši sodobnik Mihaila Ivanoviča Glinke in eden od utemeljiteljev ruščine. narodna šola. Verjetno bi celo Mozart Dargomyzhskemu zavidal mojstrstvo sarkazma. Težka usoda inovativnega skladatelja je privedla do tega, da se je pogosto zatekel k ironiji, vključno z zlobno ironijo. Toda kakšno vlogo igra izrazna intonacija, s katero je tako bogat veliki in mogočni ruski jezik, pri prenašanju sarkazma? Dargomyzhsky obogaten glasbeni jezik govorne intonacije, tako v njegovih romancah kot v operah. Vizualna pomoč na to - " Kamniti gost"na podlagi "Majhne tragedije" Aleksandra Sergejeviča Puškina. Opera je napisana na pesnikovo nespremenljivo besedilo, ekspresivni govorni vzorci pa so dopolnjeni z glasbeno intonacijo.
Sarkazem v operi lebdi iz videza glavnih junakov Don Giovannija in Leporella, še posebej v slednjih.
Sarkazem je sestavni del jezika in pogleda na svet. Verjetno bi bilo brez tega pojava življenje nekoliko dolgočasno.
Takoj, ko so se sorodniki pojavili v stiku - bratje, sestre, o katerih prej niste sumili na čuden način pojavilo, po okoli 50 ljudi. O sinovih in hčerah končno zamolčim. Imajo jih celo 13 letne deklice. Se vam ljudje ne zdijo to neumnosti?
Nekega dne ti bom v pismu poslal bombo, ki ti bo raztrgala srce in napolnila možgane s šrapneli.
Srečaš ljudi, ki trdijo, da so prišli na vrh, v resnici pa so tja kar lebdeli.
Bolj kot je moški radodaren na prvem zmenku, manj časa potrebuje žensko.
Pametna ženska, ne zameri. Takoj začne načrtovati maščevanje.
Pozabil bi te in ti bi bil miren z njo. Toda en idiot me kar naprej spominja nase in me sprašuje, zakaj ga ljubim in ali ga želim pozabiti. V najbolj neprimernem trenutku. (ha, zakaj se bojiš, da bom izginila in te ne bo nihče zbudil, da te bo imel rad, ne boš čakal)
Včasih, ko človeka bolje spoznaš, ga takoj želiš poslati k hudiču.
Pravi prijatelj bo vedno vesel vašega uspeha, lažni, nasmejan, pa vas bo zaradi tega sovražil z vso dušo.
Če človeka ugrizne vampir, postane vampir. Vse bolj se mi dozdeva, da te je ugriznila čreda ovac.
So dnevi, ko si golob, in so dnevi, ko si spomenik!
Po pogovorih z nekaterimi ljudmi se zdi, da leto koze še ni minilo.
Neumni daje polna svoboda mojo jezo, ampak moder človek vedno se drži pod nadzorom. Zato bodite modri.
Pokažite svoj trik, izginite v zraku!
Rad bi napolnil nogavico z baterijami in nekoga udaril v obraz!
Jaz sem ruska pošta. Nočem ničesar dostavljati, hočem kosilo in odmor.
Včasih srečaš takšne ljudi. Ko jih bolje spoznaš, se takoj želiš odseliti.
Prekleto, če si že tako odrasel, bodi pametnejši in zapri usta! Začel sem se že navaditi na tvojo nesramnost do mene!
Uspeh v življenju je odvisen od tistih, ki uporabljajo svoje možgane, medtem ko drugi mašijo z ušesi.
Tako govorijo ljudje, ki mislijo, da so te napovedali korak naprej, v resnici pa niso niti približno razumeli, kdo si in kaj zmoreš.
Rekel sem ji: Dovolj je, vložim tožbo za ločitev! Grem iz hiše, slišim strel - ustrelil sem se! Pridem nazaj - odprl sem šampanjec, ti baraba!
Kljub temu, da je moj pes samica, se je izkazalo, da je mačka samica.
Tako lepo je lagala, skoraj kot vremenska napoved.
Dragi moji slabovoljci! Predlagam, da posesaš krastačo, ki te vedno duši! Seveda mi to ne bo dodalo ljubezni, vas pa bo nekaj časa zaposlilo.
Tako nesramen si, kot bi imel rezervno čeljust v žepu.
Nikoli umazano prisegel! Moja podloga je vedno čista, sveža in urejena.
Pogreznili ste se pod podnožje, vendar ne pobiram umazanije s tal.
Evo zakaj. V šoli je srčkan fant, ki ti je všeč, potem pa ga doda na internet in piše o njem. Mislite, da bi bilo bolje molčati. Izkazalo se je, da je običajni sebični šmok.
Odrekla sem se mastni in nezdravi hrani ... In zdaj je namestnik. Predsednik uprave Lukoila
Če bi ti za vsako laž, ki si mi jo rekel, dal balon, bi že zdavnaj odletel!
Bogata notranji svet lahko darujejo za testiranje organov
Zdi se kot poziv mestnih oblasti: ne hodite na ulice v snegu in ne uporabljajte osebnih vozil! - poslušajo samo komunalni delavci.
Svoje življenje lahko razdelim na dve obdobji - okoli mene se vse dogaja in spim.
Ne pozabite. vse bo ok, krivce pa bomo našli.
Pri zobozdravniku boste odprli usta.
Katera pesem vas spominja nanj? - Da, vse delo leningrajske skupine
Vzdihi, trpljenje. ampak nihče ne sanja o tem, kar mu ni zanimivo.
Še kdo se jezi, ko fantje govorijo o svojih bivših, in to z veseljem, hkrati pa jo zmerjajo od glave do pet!
Z nasmehom gledam na tiste, ki skušajo v moje življenje vtakniti besedo. bedaki! Moja kolesa so buldožerske gosenice
Povedal bi ti, kdo si in kakšen si, a se bojim, da boš zelo užaljen.
Čudovito vreme! Ne boste se opekli, ne boste luščili, ne boste se lepili na asfalt, ne boste se potili! Edina pomanjkljivost je, da se skrilavci ne prilegajo na toplo nogavico.
In srčni infarkt lahko dobiš tiho, sedeč, ne da bi karkoli naredil. Ravno ko pride sporočilo z vsebino: oprosti, naredil sem narobe, še vedno te ljubim. in to je vsiljena pošta (prekleto.
Tako ali tako nimam velikih prsi. Prekleto, sploh ni v kopalkah!
Kritiko sprejemam mirno, vendar vas prosim, da mi svojega polena ne rinete v piko.
Toliko čustev. In vse z opolzkostmi.
Pomanjkanje pravih moških še ni razlog, da bi se oklepali nekoga, ki ga ne poznate.
Ne dotikaj se me, danes sem jezen. Padel z metle
Želim si, da bi vzel nekaj neizbrisne barve in na njegov avto napisal Šmarovoz. Prijatelj bo vprašal: -S kom si? Potem pogleda napis in vse je jasno. In število potnikov se bo močno zmanjšalo
Težko. Na VKontakte sem videl fotografije ženske, fotografije njenih in prijateljičinih nog so bile posnete tako in tako, celo v kopalnici! Prekleto, ali niso ljudje prekleto nori?
Dobro ti je bilo brez mene. Z njim.