Čudovite šale in anekdote, ki vas bodo nasmejale do solz. Najbolj smešni vici najboljši kratki vici Kaj bo koga nasmejalo

Danes Faktrum pripoveduje čudovite šale, ki vam pomagajo dvigniti razpoloženje!

Delam v Centru za umetno oploditev. V rubriko »poklic« vedno napišem štorklja.

Lahko končno utihneš?!
-Samo če mi pokriješ usta s trakom. In po možnosti osemnajst let.

Sanjam, da bi zaslužil milijon dolarjev na leto kot moj oče!
- Ali tvoj oče zasluži milijon dolarjev na leto?
- Ne, tudi on sanja ...

Iznajdljiva učiteljica astronomije je otrokom z obročem in plešastim dečkom pokazala Saturn.

Da je pred našim sinom spektakularna vojaška kariera, sva ugotovila, ko nama je povedal, koliko stane ena seja na univerzi.

Kako dekleta opisujejo aromo parfuma: tako trpko, sladkasto, a s pridihom popra, nepozabno, seksi, ki vzbuja željo. Kako dekleta opisujejo fanta: no, normalno.

Pri pouku biologije.
- Vovočka, kako ločiti bika od krave?
- No, Mary Ivanna, preprosto je: ko poskušate pomolsti bika, se nasmehne.

Ko bi se le pojavili moji vnuki in mi rekli: "Prekleto, dedek, ne začenjaj." In se začne.

Jesen je čas, ko se upokojenci po počitku in zdravju na svojih dačah vrnejo v ambulante.

Osebi ne povej vse resnice, ko jo želiš spoznati. Pusti to za čas, ko boš želela prekiniti z njim.

Moja žena raje gleda filme po televiziji kot v kinu, saj v kinu ne moreš gledati filma in hkrati klepetati s prijateljem po telefonu, sušiti lase, prati perila in kuhati testenin.

Ste res učitelj?
- Da.
- Lahko rečeš nekaj kot učitelj?
- Naj prevzameš moje mesto in poveš sam, pa te bomo poslušali?

Danes zjutraj sem prižgal National Geographic, rekli so: “Ta oposum je lačen in izčrpan, a ne odneha ...”. Še vedno se počutim, kot da sem oposum.

Jaz leta 2006: [ustvarjanje kul (po mojem mnenju) e-poštne prijave]
2019: [v službi zahtevajo tvoj email]
Vsi kolegi naslednji dan: Bravo, Dark killer ganjubas!

Jaz: [bežim pred morilcem skozi gozd] BOG, NE MOREM VERJETI! Morilec: Kaj se je zgodilo?
Jaz: [mu pokažem svoj merilnik telesne pripravljenosti] Prvič v življenju sem dosegel svoj dnevni cilj 10.000 korakov!
Morilec: Vau! Naj preverim svojega.

Moški in zelo lepa dama vstopita v zlatarno. Skupaj izbereta prstan z ogromnim diamantom, deklica pomeri prstan, pristaja ji, skoraj žari od sreče. Moški se obrne k prodajalcu in reče:
- Vzamemo ta prstan! - vzame čekovno knjižico, - Koliko od mene?
- 50 tisoč evrov.
- Ni problema. Zdaj ti bom napisal ček ... izvoli.
Prodajalec vzame ček, vendar je jasno, da močno dvomi. Človek mu pravi:
- Razumem, petek zvečer je, banke so že zaprte in dvomite, da je na mojem računu tak znesek. prav?
"No, na splošno ja," odgovarja prodajalec.
- V redu je. Naj prstan zaenkrat ostane pri vas, v ponedeljek pa boste kontaktirali banko in po uspešnem plačilu prstan preprosto poslali tej prelepi dami. Tukaj je njen naslov.
Tako smo se dogovorili.

Vikend je minil, v ponedeljek je poklical moški iz zlatarne in rekel:
- Veste, klicali smo na banko, pa so rekli, da na računu nimate toliko denarja.
"Seveda ne," moški odgovori, "Ampak nič hudega, lahko raztrgaš ta ček, jaz sem že spal z njo."

Francija. Vlak na dolge razdalje potuje. Skoraj vsi potniki so izstopili iz svojih kupejev, da bi občudovali slikovite razglede skozi okna. Nenadoma vstopi sprevodnik v vagon in zagrne vse zavese. 5 minut mine in spet odpre zavese. Eden od potnikov ga vpraša:
- Oprostite, gospod, ampak zakaj ste za nekaj časa zagrnili zavese?
- Oh, to je zaradi enega dogodka, ko je Francoz potoval po isti poti in je vlak peljal mimo te vasi. In tam je ena mlada dama odšla na hrib, da bi si olajšala pomoč. Moški z okna je videl njene gole dele in se takoj zaljubil vanjo. Izstopil je na najbližji postaji, našel to vas, našel dekle. Kmalu sta se poročila in odpeljal jo je v Pariz. Zdaj živijo v Parizu.
- Ampak to je čudovita zgodba! - odgovori potnik. - In ni jasno, zakaj je bilo treba zapreti zavese?
"Ampak potem," pravi sprevodnik, "po tistem incidentu, vsakič, ko vlak pelje mimo te vasi, gredo vsi njeni prebivalci na tisti hrib srat!"

Ženska kliče v službi:
- Dekleta, veste, danes ne bom prišel v službo.
Kaj se je zgodilo? - jo vprašajo. -Ste bolni?
- Ne, zdrav sem.
Kaj potem? Se je tvoji družini kaj zgodilo?
- Ne, tudi z mojo družino je vse v redu.
Kaj je potem narobe? Vas je policija aretirala?
- Ne, doma sem. Moj mož je tukaj izgubil pet tisoč.
- Hm ... kaj ima to opraviti s tabo?
Ženska šepetaje odgovori:
- In stojim na tem.

Moja žena je svojo staro torbico z vozniškim dovoljenjem pomotoma vrgla v smeti. Ko se je to ugotovilo, sem stekel do zabojnikov za smeti, kjer sem videl, da je brezdomec že prišel do moje torbice. Tako sem se najprej boril za pravice žensk.

Prvo trigrbi kamelo so pripeljali v Skolkovo, da bi imela grbe za prvo, drugo in kompot.

jaz:
-Te boli glava?
Mlada ženska:
- Ne.
Jaz (zase):
- Ta vudu lutka je verjetno pokvarjena.

Novosibirsko tožilstvo je prepovedalo šolsko pravilo "zvonec za učitelja". kaj sledi Ali bo nemogoče iti ven in noter, kot je bilo pričakovano? In potem bo pozabiti glavo doma nezakonito!

Znaki, da ste otroka poslali v slab vrtec:
1. Otrok se je večkrat sam vrnil domov sredi belega dne.
2. Pogrešite nove nespodobne fraze, ki ste jih slišali od svojih potomcev.
3. Otroku ne dovolite, da se igra s psom, da ga ne okuži z ušmi.
4. Vaš otrok ne more narediti prašiča iz želoda, vendar spretno izveze logotip Abibas.
5. Otrok pred spanjem prosi za »toplo vodo«, da bolje spi.

Po obisku zdravnika je guverner v bolnišnici pozabil denarnico. In to je bilo prvič, da je proračunski denar prišel v zdravstveno ustanovo.

Draga, danes sem vsa na trnih, ne sprašuj zakaj.
- V redu.
- Vedno ti ni bilo vseeno!

Živjo, Rose?
- Ja?
- Kaj počneš zvečer? Samo ne misli nič slabega. Toda če dobro premislite, kaj menite o ideji?

Prej so vsi fantje vedeli: če se prebijete do filma "Otroci, mlajši od 16 ..." - bodo še joške! In zdaj, če napišejo "16+", ni nobenih garancij.

Kaj pa, če so stroji že poslali terminatorja iz prihodnosti, vendar je končal v Syzranu in še vedno ne najde primernih oblačil, škornjev in motorja?

Nimam nič proti ljudem, ki imajo radi aspik, če to počnejo za zaprtimi vrati in ga ne promovirajo. Sicer pa, veste, nočem, da moji otroci to vidijo in potem odraščajo na enak način.

Zdi se mi, da je koncentracija okusa v nekaterih sodobnih čipsih takšna, kot je ljudje v 18. stoletju niso doživeli v svojem življenju.

Brat pravi: "Bill Gates je opustil šolo in poglejte, kaj se mu je zgodilo." Poskušam razložiti, da je Bill Gates opustil Harvard in ne srednje šole v Ufi.

Težko je biti edino dekle v službi. Vsi ti mastni pogledi, umazane šale in dvoumna namigovanja o seksu. Presenečen sem, da me zaradi tega še niso odpustili.

Potem ko Rabinovichev sin na zaključnem izpitu ni prejel najvišje ocene na Enotnem državnem izpitu iz matematike, se je Abram Markovič spraševal, ali ga je Sara prevarala s sosedom Ivanom Petrovičem, vodovodarjem, ko je pred 18 leti odšel na službeno potovanje.

Naključni članek

O prednostih dobrih šal

Nekaj ​​preprostih trikov, s katerimi boste druge nasmejali.

Ni je dekleta, ki bi pri sestavljanju seznama osnovnih zahtev za fanta svojih sanj pozabilo omeniti, da ima smisel za humor. Vendar že veste, da je biti najbolj duhovit v vsaki družbi zelo prijetno in častno. Kot vsako drugo spretnost je tudi sposobnost šale mogoče razviti. Smisel za humor je le zapletena mišica, ki jo je mogoče načrpati. Morda boste s pomočjo našega članka imeli čas za to do naslednje sezone na plaži.

5 zanesljivih načinov, kako povedati nekaj smešnega

Humor se le zdi svobodna, spontana in razposajena oblika ustvarjalnosti. Če zbrišete neumen nasmeh z obraza in z resnim pogledom analizirate, kaj točno povzroča smeh, lahko izolirate že pripravljene formule za to, kaj je smešno. Tu so najpogostejši in najlažji za uporabo. In čeprav so vsi rabljeni, bo vašemu fantu zelo pomagalo, če jih vzamete v servis.

1 Zamenjali so jih

Najbolj mehaničen in preprost način za ustvarjanje šale (ali vsaj njene podobe) je zamenjava dveh elementov. To so lahko črke v besedi ( predsednik - drezipent), črke v frazi ( potne roke - usta prdca), besede v stavku ( zadeti veveričje oko s sto metrov - zadeti sto metrov z razdalje veverice) in zato podobni ( Fedor Konyukhov - ženin Fedorov). Glavna skrivnost uporabe te formule je hitrost. Slišal sem besedno zvezo, primerno za menjavca, takoj jo obrnil - zaslužil nasmeh ( "In ne pozabite pomiti posode in vreči smeti!" - "Dobro! Odvrgel bom posodo in pomil smeti!«). Seveda se bo 99% vaših sprememb izkazalo za nesmiselne neumnosti, a tudi neumnosti lahko vzbudijo pozitivna čustva. Vsaka dolgočasna novica iz programa Vremya se bo predvajala, če bo v njej sodeloval druzipent Vedmedev.

2 Nova beseda v...

Na stotine frazeoloških enot, ki jih nenehno uporabljate, so se od uporabe tako iztrošile, da jih ne opazite ne vi ne vaši sogovorniki. Odpihnite prah tako, da enega od obrabljenih delov zamenjate z novim. Namesto da bi se "razjezili", recite " vznemirjen zaradi holesterola", namesto "metoda korenčka in palice" - " metoda biča in pice", namesto "zlepite plavuti skupaj" - " lepljive smuči (škornji iz Skorokhoda)" Upoštevajte: bolj ko je zamenjava primernejša, bolj je zabavna. Če v izrazu "božji regrat" zamenjate ime rože z "baobab", bo zvenelo še posebej smešno, če je velikost starke blizu velikosti zadevnega drevesa.

3 Kako se sliši?

Neposredni pomen besed in izrazov je bogato polje za šale. ( "Kako si po včerajšnjem dnevu?" - »Kot kumare! Zelena, na prsih pa so se pojavile sumljive izbokline.«) Bistvo te metode ni, da se osredotočimo na kontekst in okoliščine, temveč se osredotočimo na eno, čeprav ne zelo pomembno, podrobnost ( "Pridrži vrata" - "Misliš, da bo nekam pobegnila, če jo spustiš?"). Prisluhnite vsakdanjemu govoru - presenečeni boste, koliko razlogov za tako neumne šale se skriva v skoraj vsakem stavku ( »Spet zamujaš dve uri! Kako se imenuje? - “Hm... vdam se. No, kako se imenuje? Prvič slišim to uganko!«).

4 Da, še več!

Če ste nas pozorno brali, ste verjetno opazili, da smo tehniko komičnega pretiravanja v naši reviji uporabili že štirideset milijardkrat. Kot je nekoč ugotovil komik Bill Cosby, je v matematiki 1 + 1 = 2, v humorju 1 + 1 = 11 ( "Kako dolgo ste nas čakali?" - »Od septembra. 1989"). Že tako pogosto lažeš, naredi še en korak in začni ležati v kvadratu: "Tako šumeči zvok me je prestrašil, da so celo moji sosedje osiveli!" Mimogrede, formula "da imajo tudi sosedje nekaj tam" je precej produktivna. Zapomnite si ga in ga uporabite ob vsaki priložnosti ( "Tisti dan sem se tako napil, da so celo moji sosedje naslednje jutro vstali z glavobolom.". "Tehta toliko, da so morali celo njegovi sosedje na dieto.").

5 Originalna znamka

Drug algoritem za sestavljanje šale je kliše, obrnjen na glavo: pregovor, rek, citati iz pesmi ali filma itd. To ni najlažja metoda (raztegniti morate svojo domišljijo), pa tudi ne najbolj težko (imate peč, od katere bi morali plesati). Na začetku šale vzameš znani kliše za tek, potem pa, ko se odrineš od njega, skočiš in pristaneš povsem drugače, kot so te pričakovali.
"Pripravljen sem se odpovedati svoji desnici, samo da bi se naučil igrati kitaro!"
"Pripravljen sem dati svojo desno roko samo zato, da postanem invalid!"
"Pripravljen sem dati svojo desno roko, da bi postal levičar!"
»Pripravljen sem dati svojo desnico. Še vedno jih imam tri.”
Prepričani smo, da boste lahko še naprej izkoriščali ta kliše z eno levo roko.

Od koga smo se šalili?

Že leta 1932 je psiholog F. Goodenough ugotovil, da je smisel za humor prirojena veščina in se je ne naučimo od odraslih, tako kot govor ali navada kajenja po seksu. V njegovih poskusih so se gluhoslepi dojenčki ob žgečkanju smejali tako kot zdravi. A ker takratni znanstveniki niso imeli današnjega denarja ali lažnega občutka pomena svojega dela, Goodenoughove ideje niso dobile pravega razvoja.

Resne teorije o izvoru humorja so se pojavile šele konec 20. stoletja. Poleg tega so jih predlagali etologi - raziskovalci vedenja živali. Na primer, J. Panksepp je leta 1998 opisal smisel za humor pri opicah, psih, medvedih in celo, presenetljivo, podganah. Seveda je treba humor v tem primeru razumeti v širšem smislu: malo verjetno je, da bo opica znala ceniti komičnost situacije, ko pride oseba v različnih nogavicah v njeno banko na razgovor. Vendar so vse te živali sposobne dveh vrst šal. Prvič, peek-a-boo je, ko ena žival prestraši drugo tako, da se pretvarja, da jo je pojedla, nato pa se "smeji" žrtvinemu strahu. Drugič, javno ponižanje - ko en samec drugega potisne z veje ali drugega zdrobi, potem pa - v redu, sivi, si užaljen? Poleg tega, če so opice enake po statusu, ima žrtev pravico do "šale" v zameno, storilec pa ne bi smel biti užaljen. To pomeni, da mora popustiti naslednjič, ko ga zbijejo.

Kot je ugotovil drug etolog, J. Gamble, je tako skromna zaloga duhovitosti razložena le s pomanjkanjem govora. Takoj ko so gorile ali šimpanze naučili znakovnega jezika, so se takoj začeli šaliti veliko bolj subtilno (po opičjih standardih). Druge opice so na primer zavajale, da je pod kamnom skrita hrana, nato pa z zadovoljnim tuljenjem opazovale, kako so s svojimi golimi riti dvigovale balvan. Poleg tega sta živalska psihologa z velikimi očmi Van Hoof in Proeschoft odkrila dve vrsti reakcij na šale pri opicah in podganah.

█ Nasmeh (zavihane ustnice, razkriti in močno stisnjeni zobje) - nekaj podobnega nasmehu, ki ga dajejo predmeti potegavščine. Zanimivo je, da je nasmeh v širšem smislu znak podrejenosti. Zato je treba ekvivalent nasmeha v človeškem svetu prepoznati ne le kot stavek "Ha ha, seveda!", ampak tudi "Ti si tako pameten, Pal Palych!"

█ Igriv obraz (usta so odprta, ustnice iztegnjene, dihanje postane pospešeno) – prototip smeha. Živali ga uporabljajo za razlikovanje med igro in resničnostjo. V otroštvu, ko se mladiči učijo, se pogosto pretepajo, prerivajo in preganjajo. Če odrasel teče za vami in se smeji, je to igra. Če si skoncentriran, je očitno plenilec na obzorju in moraš res teči. Panksepp je mimogrede ugotovil, da so živali "brez humorja", ki jih vzgajajo resni posamezniki (ki ne morejo pokazati divjega obraza zaradi poškodb ali gobca), manj prilagojene življenju, slabše rešujejo težave in se spopadajo s stresom.

Ko zapojejo lopate

Zakaj se ne smejijo tvojim duhovitostim, ampak samo mrko smrkajo, te temeljito brcajo?

Nisi bil prvi

Verjemite mi, če je človeku ime Slava in je star več kot deset let, je že dva tisočkrat slišal šalo o "Slava CPSU". Nobena Sveta se ne bo nasmehnila, če se boste šalili, kot je "spati v luči". Tudi odziva Anatolija Wassermana na vašo besedno igro o "Wassermanovi reakciji" ni težko uganiti. Ste se domislili šale? čudovito! Preden pa jo objavite, za trenutek pomislite, kako nova bo za poslušalca.

Veš več kot drugi

Povejte svoji babici ta dogodek iz našega izmišljenega življenja: »Pred kratkim sem bil v kitajski restavraciji. Vprašam natakarja: "Imate Wi-Fi?" Odšel je, nato pa pride in reče: "Wai Fai je danes prost dan, vendar je tam njegov brat Wai Wen.". Če se tvoja babica smeje, te ima preprosto zelo rada. Ne pozabite: če poslušalec ne pozna niti enega od ključnih elementov šale, se bo šala sesula kot hišica iz kart, zgrajena iz peska.

Pretiraval si

Številne šibke šale so bile sprejete s pokom in v dobrem pomenu besede nasmejane samo zato, ker so zvenele nepričakovano. Humor naj se pojavi spontano. Nikoli ne pripravite svojega občinstva, da bo ptica odletela ( »Joj, kakšno šalo sem si izmislil! Bodite napolnjeni! Poslušaj..."). Prav tako ne bi smeli vnaprej prositi za odpuščanje ali se opravičevati ( »Anekdota je seveda precej neumna, a mi je bila všeč. Dotika se teme kinky seksa z živalmi, zato se že vnaprej opravičujem tukaj prisotnim damam in živalim. Torej ...").

Če šala ne uspe, je najslabše, kar lahko storite, to, da se mrzlično spominjate naslednje šale ( "Tokrat je vsekakor smešno!"). Lahko bi se izkazalo še slabše. A najbolj tragičen konec bo, če boste sogovornikom začeli očitati pomanjkanje smisla za humor in očitek začiniti s podrobno analizo šale. Zaradi takšnega vedenja nezabavni klovni postanejo mrtvi klovni.

4 teorije humorja

Od resnih znanstvenikov, ki so opazovali ljudi in druge živali.

Weisfeldova teorija

Humor je orodje za ustvarjanje alternativnih realnosti. Naše šale so isto igrivo divjanje živali, le še bolj poenostavljeno. Imitacija imitacije življenja. Preverjamo reakcije drugih ljudi na konfliktno situacijo, ne da bi se vanjo fizično vključili: »No, kaj misliš, kje sem bil do treh zjutraj? Šla sem v bordel z našo medicinsko sestro in njeno prijateljico stevardeso!«

Fredricksonova teorija

Humor je bistvenega pomena za izboljšanje čustvenega nadzora. Šala je obrat odziva telesa na stres: »Tu so ti prinesli pico. Ampak smo ga pojedli! ha ha! Razvita psiha zahteva hiter prehod, na primer od jeze do sreče, saj vas obtičanje v enem čustvu naredi ranljivega. Za nižje živali (in tudi za nekatere čuvaje, bi dodali) so prehodi v novo stanje težki.

Teorija Ouren-Bachorowskega

Za dobrobit evolucije morata biti dve odrasli osebki genetsko različni: le tako lahko ustvarita dober izbor potomcev. Vendar pa je razlika v genih (in s tem v barvi oči, kože, bradavic in bokov) lahko zastrašujoča: drugi organizem se dojema kot tujek. To pomeni, da mora obstajati mehanizem za krepitev simpatije, ki se razlikuje od zunanje privlačnosti. Takšen mehanizem postane »čustvena zanka«: prvi se šali, drugi je vesel, prvi je vesel, da je drugi srečen itd. Šale o nežaljivi ženski so dober cement za odnose ( "Draga, ali kače spijo z odprtimi očmi?" - "Ne vem, vstanem pozneje kot ti").

Mulcay-Millerjeva teorija

Ta dva menita, da humor ni mehanizem navezanosti, temveč izbire partnerja. Oba priznavata, da je izbira seksa vedno na ženski, zato se je moški dolžan šaliti. Hkrati Mulcahy meni, da je humor produkt demonstrativne agresije, namenjen ponižanju moških tekmovalcev pred ženskami: "San, nisi bil ti tisti, ki je tiskal o samozdravljenju gonoreje - je še kaj ostalo na tiskalniku?" No, dobrodušni Miller piše, da šala ne sme biti žaljiva, humor je preprosto znak dobre intelektualne forme in s tem kakovostnih genov. Zdi se, da je njegova teorija, ki za enkrat upošteva značaj ljudi in ne goril, najbolj pravilna.

Pamet za lenuhe

Kako postati znan kot zabaven fant, ne da bi si izmislil šalo.

Citat

Kot je nekoč zapisal Mikhail Zhvanetsky: "En dobro uporabljen citat je vreden desetih neumestnih anekdot." Zapomnite si ducat citatov, na primer iz "Dvanajstih stolov", in počakajte na pravi trenutek. Ali je vaš kolega prišel v službo oblečen v nekaj novega? Pojdite do njega in javno oznanite: "Nemogoče je bilo začeti kariero poligamista brez čudovite pikčasto sive obleke.". Ali šefi koga grajajo? Opomba s tihim glasom: "Od zunaj se morda zdi, da se spoštljiv sin pogovarja z očetom, le oče preveč živahno zmajuje z glavo".

Idealno bi bilo, če uporabljeni citat ne bi bil zanikrn zaradi pogoste uporabe (»Komu je kobila nevesta«), sicer bo izgubil nekaj svoje moči. V tem primeru je zaželeno, da se vir vsaj približno ugiba. Dober citat prinese s seboj duh dela in vsa nekdanja pozitivna čustva, povezana s citiranim delom, oživijo v dušah poslušalcev. Mimogrede, zato citat Žvanetskega, s katerim smo začeli, na vas ni naredil velikega vtisa. No, tudi zato, ker smo si ga izmislili sami.

Pripovedujte šale

Francoz, Nemec in Mihail Žvanetski so se nekako znašli na puščavskem otoku. In začeli so tekmovati, kdo bo povedal boljšo šalo. Na vrsti je bil Žvanetski, ki je rekel: "Ena primerno povedana anekdota je vredna desetih neprimerno uporabljenih citatov." Ja, karkoli že kdo reče, ni bolj zanesljivega načina za pridobitev ugleda šaljivca in komika kot pripovedovanje šal. Nič hudega, da si jih niste izmislili. Nemogoče je ravnati z nekom, ki te spravlja v smeh, brez sočutja. Jezo lahko povzročite le, če se izkaže, da ste pozabili konec šale.

Govorite s poudarki

Vsaka dolgočasna fraza, izrečena z estonskim naglasom, bo druge nasmejala, razen če seveda niti govornik niti tisti okoli niso Estonci ( "Ponovno me preberi, pa-azhalusta, tako-ol, vendar bodi hitrejši"). Drugi "veseli" poudarki niso nič slabši: gruzijski ( "Sleesh, sol, paredai, ha?"), judovski (
Ker znanstveniki niso mogli vztrajati pri glavni zahtevi eksperimenta - da morajo biti tudi vse ženske gole - je bil izveden tako. Moškim, ki so izpolnili običajne profile, kot so tisti na spletnih mestih za zmenke, je bil status dodeljen na podlagi dohodka, izobrazbe in videza. Ženskam ta ocena statusa ni bila prikazana, vendar so lahko prosto brale vprašalnike. Poleg tega je imel vsak moški avtobiografijo, ki so jo napisali profesionalni komiki. Vrste humorja so bile različne: toaletni, šovinistični, samobičavanje, žaljiv do drugih moških itd. - skupaj osem vrst. Ko je šel skozi vrsto žensk, je moški prebral svojo "avtobiografijo" in prejel končno oceno spolne privlačnosti. Nato se je isto ponovilo v obratni smeri. Poleg banalnih zaključkov, kot je "smisel za humor je zelo pomemben za zmenke", sta Bresler in Greengross ugotovila naslednje.

Moški ne marajo, ko se ženska šali

Morda jih dojemajo kot tekmece ( "Mogoče bo seksala sama s seboj in ... jedla kakšne kotlete?"), so udeleženci eksperimenta znižali ocene najbolj smešnih pripovedovalcev. In če so koga označili za zelo atraktivnega, so bili to tisti, ki so se najbolj aktivno smejali v prvi fazi. Torej se ženskam sploh ni treba šaliti. Ampak, na srečo, ne vedo, kako, ha ha!

Skoraj vseeno je, kako se človek šali

Najvišje ocene so ne glede na status prejeli srečneži, ki so naleteli na »preprosto smešno« avtobiografijo. Nevtralen humor, brez jasno opredeljenega predmeta šale, brez vulgarnosti in fiksacije na katero koli temo, je povečal spolno privlačnost moškega v očeh ženske. Vse druge vrste humorja so delovale opazno slabše. A presenetljivo med njima ni bilo nobene razlike: straniščni humor je bilo všeč skoraj enakemu številu žensk kot visokošolskega humorja. Čeprav je bila ena izjema, ki si zasluži svoj odstavek.