Najbolj smešna zgodba. Eduard Uspensky smešne zgodbe za otroke

Letos, fantje, sem dopolnil štirideset let. Tako se je izkazalo, da sem videl štiridesetkrat božično drevo. To je veliko!

No, prva tri leta svojega življenja verjetno nisem razumel, kaj je božično drevo. Mama me je manirno odnesla v naročju. In najbrž sem brez zanimanja pogledala okrašeno drevesce s svojimi črnimi očmi.

In ko sem jaz, otroci, dopolnil pet let, sem že popolnoma razumel, kaj je božično drevo.

In veselil sem se tega veselega praznika. In celo skozi špranjo na vratih sem opazoval, ko je mama okrasila božično drevo.

In moja sestra Lelya je bila takrat stara sedem let. In bila je izjemno živahna punca.

Nekoč mi je rekla:

Ko sem bila majhna, sem zelo oboževala sladoled.

Seveda ga še vedno ljubim. Ampak takrat je bilo nekaj posebnega – sladoled mi je bil zelo všeč.

In ko se je na primer po ulici peljal sladoledar s svojim vozičkom, se mi je takoj začelo vrteti: tako sem si želel pojesti, kar je prodajal sladoledar.

In tudi moja sestra Lelya je oboževala izključno sladoled.

Imel sem babico. In imela me je zelo rada.

Vsak mesec nas je prišla obiskat in nam podarila igrače. In poleg tega je s seboj prinesla celo košaro tort.

Med vsemi tortami mi je pustila izbrati tisto, ki mi je bila všeč.

Toda moja babica ni marala moje starejše sestre Lelye. In ni ji pustila, da bi izbrala torte. Kar je potrebovala, ji je dala sama. In zaradi tega je moja sestra Lelya vsakič jokala in bila bolj jezna name kot na svojo babico.

Nekega lepega poletnega dne je moja babica prišla na našo kočo.

Prispela je na dacho in se sprehaja po vrtu. V eni roki ima košaro s tortami, v drugi pa torbico.

Študiral sem zelo dolgo. Takrat so bile še gimnazije. In učitelji so nato v dnevnik vpisali ocene za vsako zastavljeno uro. Dali so poljubno oceno - od pet do vključno ena.

In bil sem zelo majhen, ko sem vstopil v gimnazijo, v pripravljalni razred. Imel sem komaj sedem let.

In še vedno nisem vedela ničesar o tem, kaj se dogaja v gimnazijah. In prve tri mesece sem hodil dobesedno v megli.

In potem nam je nekega dne učitelj rekel, naj se naučimo pesem na pamet:

Luna veselo sije nad vasjo,

Bel sneg se iskri z modro svetlobo...

Moji starši so me imeli zelo radi, ko sem bil majhen. In dali so mi veliko daril.

Ko pa sem zaradi česa zbolela, so me starši dobesedno zasuli z darili.

In iz neznanega razloga sem zelo pogosto zbolel. Predvsem mumps ali vneto grlo.

In moja sestra Lelya skoraj nikoli ni zbolela. In bila je ljubosumna, da sem tako pogosto bolan.

Rekla je:

Le počakaj, Minka, tudi jaz bom nekako zbolela, potem pa bodo verjetno tudi meni naši starši začeli vse kupovati.

Toda po sreči Lelya ni bila bolna. In samo enkrat, ko je postavila stol ob kamin, je padla in si zlomila čelo. Ječala je in stokala, a namesto pričakovanih daril je od naše mame dobila kar nekaj šeškanj, ker je postavila stol k kaminu in hotela dobiti mamino uro, to pa je bilo prepovedano.

Nekega dne sva z Lelyo vzela škatlo čokolade in vanjo dala žabo in pajka.

Nato smo zavili to škatlo prazen papir, ga zavezala z šik modrim trakom in ta paket položila na pano nasproti našega vrta. Bilo je, kot bi nekdo hodil in izgubil nakup.

Ko sva ta paket postavila blizu omare, sva se z Lelyo skrila v grmovje našega vrta in se zadušila od smeha začela čakati, kaj se bo zgodilo.

In tu pride mimoidoči.

Ko zagleda naš paket, seveda obstane, se razveseli in si celo pomelja roke od užitka. Seveda: našel je škatlo čokolade - to se na tem svetu ne zgodi prav pogosto.

Z zadrževanim dihom z Lelyo gledava, kaj se bo zgodilo naprej.

Mimoidoči se je sklonil, vzel paket, ga hitro odvezal in se ob pogledu na čudovito škatlo še bolj razveselil.

Ko sem bil star šest let, nisem vedel, da je Zemlja kroglasta.

Toda Styopka, lastnikov sin, s starši, s katerim smo živeli na dači, mi je razložil, kaj je zemlja. Rekel je:

Zemlja je krog. In če greš naravnost, lahko obkrožiš celotno Zemljo in še vedno končaš tam, od koder si prišel.

Ko sem bil majhen, sem zelo rad večerjal z odraslimi. In tudi moja sestra Lelya je oboževala takšne večerje nič manj kot jaz.

Najprej je bila na mizo raznovrstna hrana. In ta vidik zadeve je naju z Lelyo še posebej pritegnil.

Drugič, odrasli so vedno povedali zanimiva dejstva iz svojega življenja. In to naju z Lelyo zabavalo.

Seveda smo bili prvič tiho za mizo. Potem pa so postali drznejši. Lelya se je začela vmešavati v pogovore. Klepetala je v nedogled. In včasih sem vstavil tudi svoje komentarje.

Naše pripombe so nasmejale goste. In sprva sta bila mama in oče celo zadovoljna, da so gostje videli tako našo inteligenco in naš razvoj.

Toda to se je zgodilo na neki večerji.

Očetov šef je začel pripovedovati neko zgodbo neverjetna zgodba o tem, kako je rešil gasilca.

Petya ni bil tako majhen deček. Bil je star štiri leta. Toda njegova mati ga je imela za zelo majhnega otroka. Hranila ga je na žličko, ga za roko vodila na sprehode, zjutraj pa ga je sama oblekla.

Nekega dne se je Petya zbudil v svoji postelji. In mati ga je začela oblačiti. Zato ga je oblekla in postavila na noge blizu postelje. Toda Petja je nenadoma padla. Mama je mislila, da je poreden in ga je postavila na noge. Pa je spet padel. Mama je bila presenečena in jo je že tretjič postavila blizu posteljice. Toda otrok je spet padel.

Mama se je prestrašila in po telefonu poklicala očeta v službi.

Očetu je rekla:

Hitro pridi domov. Nekaj ​​se je zgodilo našemu fantu - ne more stati na nogah.

Ko se je začela vojna, je Kolya Sokolov znal šteti do deset. Seveda ni dovolj šteti do deset, so pa otroci, ki ne znajo šteti niti do deset.

Na primer, poznal sem eno deklico Lyalyo, ki je znala šteti le do pet. In kako je štela? Rekla je: "Ena, dva, štiri, pet." In zgrešil sem "tri". Je to račun? To je naravnost smešno.

Ne, malo verjetno je, da bo takšno dekle v prihodnosti postalo znanstvenica ali profesorica matematike. Najverjetneje bo gospodinjska delavka ali mlajši hišnik z metlo. Ker je tako nesposobna številk.

Zoščenkove zgodbe

Ko v daljnih letih Mihail Zoščenko je zapisal svoj slavni otroške zgodbe, potem sploh ni razmišljal o tem, da se bodo vsi smejali predrznim fantom in dekletom. Pisatelj je želel otrokom pomagati postati dobri ljudje. serija " Zoščenkove zgodbe za otroke"ujema se šolski kurikulum literarni pouk za nižje šolske razrede. Namenjena je predvsem otrokom, starim od sedem do enajst let in vključuje Zoščenkove zgodbe različne teme, trende in žanre.

Tukaj smo zbrali čudovito otroške zgodbe Zoščenka, prebrati kar je v veliko veselje, saj je bil Mihail Mahajlovič pravi mojster besede. Zgodbe M. Zoshchenko so napolnjene s prijaznostjo, pisatelj je nenavadno znal prikazati otroške like, vzdušje najbolj mladina poln naivnosti in čistosti.

To je čudovit čas - otroštvo! Brezskrbnost, potegavščine, igre, večni "zakaj" in seveda smešne zgodbe iz življenja otrok - smešno, nepozabno, zaradi česar se nehote nasmejiš.

Javno opozorjen

Neka mati čudovitega šestletnega sina pogosto ni imela nikogar, ki bi pustila svojega ne vedno ubogljivega otroka doma. Zato otroka včasih vzame s seboj v službo (na razstavo). Nekega od teh dni voznik pokliče mojo mamo in jo prosi, naj vzame nekaj knjižic s kontrolne točke. Ona odide in svojemu sinu strogo ukaže, naj mirno sedi in ne gre nikamor. V splošnem traja določen čas, da poiščemo voznika, uredimo in prevzamemo knjižice ter jih dostavimo na želeno lokacijo. In tako ... Ko se približa svoji gospe, zagleda kup ljudi, ki se smejijo in nekaj slikajo na stojnici. Mojega sina ni! Je pa na stojalu pritrjen list papirja A-4, na katerem z velikimi črkami piše: »Kmalu pridem. Kaj sem!"

Ta ista mama je nekoč prosila očeta, naj se igra z njegovim sinom, medtem ko je pripravljala večerjo. Čez nekaj časa zasliši jokajoči glas iz sobe: "Oči, utrujen sem ... Se lahko grem igrat?" Ko pogleda v sobo, zagleda naslednjo sliko: očeta, ki leži na kavču, in sina v polni uniformi (čelada, plašč, meč), ki koraka naprej in nazaj po kavču. Na vprašanje: "Kaj je to?" - moj sin odgovori: "Z očetom igrava kralja kavča!" Takole smešna zgodba o otrocih ne samo, da se brezglavo potopite v lastne spomine.

ššš Oče spi

In tukaj je še ena smešna zgodba o otrocih iz življenja. Neka mati je pustila triletnega otroka pri očetu le za nekaj ur. Pride in zagleda naslednjo sliko: očka sladko spi na kavču, na obeh rokah nosi igračo (zajček in lisica). Otrok ga je pokril s svojo majhno odejo, zraven postavil visok stol, nanj skodelico soka in obvezen atribut - kahlico blizu kavča. Zaprl je vrata in tiho sedel na hodniku ter materi pokazal, ko je vstopila: »Šššš! Oče spi tam."

Otrok je gledal pravljico o Šeherezadi in bil nad njo navdušen čarobni film reče svoji ljubljeni babici, ki nosi obleko orientalskih barv: "Babica, kaj si ti, Šeherezada?"

Otrok ne je dobro in skoraj cela družina se zbere, da ga nahrani. In vsi prepričujejo muhastega dečka, naj poje vsaj žlico. In celo dedek pravi: »Ne skrbi, vnuk! Ko sem bil otrok, nisem dobro jedel, zato me je mama zaradi tega grajala in me celo tepla.” Na tako iskreno priznanje vnukinja odgovori: "Tako vidim, dedek, da so vsi tvoji zobje napačni ..."

mačkica mačkica

In to je smešna zgodba o otrocih iz resnično življenje. Neka babica, nekdanja vodja gradbišča, ki v službi in doma ni izgubljala besed, je nekaj časa vzgajala vnuka. Nekega lepega dne je ta par odšel v trgovino, kjer je babica morala stati v dolgi vrsti. Vnuku se je ta dejavnost zdela dolgočasna in se je odločil spoprijateljiti s trgovinsko mačko:

Kitty! Kitty, mačka, pridi sem.

Mačka te naklonjenosti očitno niso zanimale in se je skril pod pult. Ampak fant je vztrajen! Fant je vztrajen! Zdaj mora dobiti mačko za vsako ceno:

Kitty, maco-maco, pridi k meni, draga moja.

Žival nima nobene reakcije.

Kitty, ... jebiga, pridi sem k ..., sem rekel, - je nadaljeval otroški fantovski glas. Vrstica je planila v smeh, babica pa se je vnuka prijela pod roko in hitro umaknila. In zdi se, da sem celo nehal uporabljati psovke.

O domačem konzerviranju

Mama in sin sta solila in razvrščala polomljene. Vrgla jih je v straniščno školjko. Med njo in otrokom, ki je prišel iz stranišča, je potekal naslednji dialog:

Mama, nehaj soliti gobe!

Zakaj se to kar naenkrat dogaja?

Ker jih nenehno okusiš za sol.

Kaj pa to?

Torej ste že začeli pokakati z njimi! Sam sem jih videl plavati na stranišču.

Nekoč je bila Rdeča kapica ...

In ta smešna zgodba govori o otrocih, ali bolje rečeno, o otroku enega zaposlenega očeta, ki je pred kratkim imel priložnost dati svojega sina v posteljo. In otrok je naročil očetu, naj mu pove zanimiva pravljica za noč, in sicer vaš najljubši - o Rdeči kapici.

Nekoč je bila na svetu punčka in ime ji je bilo Rdeča kapica,« je svojo pripoved začel očka, ki je iz službe prišel zelo utrujen.

»Šla je obiskat svojo ljubljeno babico,« je nadaljeval, že napol v snu, sam se ni mogel boriti s spanjem.

Zbudil se je, ker ga je sin ogorčeno sunil v bok:

oče! Kaj je tam počela policija in kdo je Jurij Gagarin?

Kje je otrok?

Smešna zgodba o otrocih iz resničnega življenja o tem, kako je neprevidni oče pozabil svojega otroka na sprehodu. In bilo je takole. Je, kakopak, prevzel pobudo ponosno ponudil kandidaturo za sprehod s petmesečno hčerko po ulici. Mama, ki je vedela za njegovo neodgovornost, mu je rekla, naj se sprehodi blizu hiše. Po uri in pol se veseli očka vrne, čeprav sam. Mama je skoraj osivela, ne da bi videla voziček z otrokom. In izkazalo se je, da je srečal prijatelja in ker je kadil, sta se odmaknila, da otrok ne bi vdihnil dima. In oče je med pogovorom o otroku pozabil. Tako sem prišel domov. Moral sem nujno teči na tisto mesto; Še dobro, da se je vse dobro izšlo.

Tukaj je smešna zgodba o otrocih v vrtec. Oče je prvič prišel v vrtec po svojega otroka. Otroci so tisti trenutek še spali in učiteljica, ki je bila z nečim zaposlena, je prosila očeta, naj sam obleče otroka, le tiho, da ne bi zbudil spečih otrok. Na splošno je bila slika, ki se je pojavila pred mojo mamo, naslednja: moja ljubljena hči v fantovskih hlačah, srajci in copatih nekoga drugega. Ves vikend je šokirana ženska predstavljala ubogega dečka, ki je moral zaradi okoliščin nositi rožnato obleko. In vse zato, ker je oče zamešal stol z oblačili.

Smešne zgodbe o majhnih otrocih

4-letna hči priteče k mami in jo vpraša, ali bo jabolko.

Seveda,« reče zadovoljna mama, »si jih oprala?«

Šele pozneje je mama ugotovila, da je hčerka lahko sadje oprala samo na stranišču, saj ga je dojenček lahko dobil le tja.

Smešne zgodbe iz življenja otrok najdemo na vsakem koraku in celo v osrednji veleblagovnici, kjer sta se nekega lepega dne sprehajala mama s 4-letnim sinom. Gredo mimo oddelka za mladoporočence.

Mami,« reče dojenček, »kupiva ti tako lepo belo obleko.«

Kaj delaš, sin! Ta obleka je za nevesto, ki se poroči.

»In prišel boš ven, ne skrbi,« pomiri fant.

Torej sem že poročen, sin.

da? - dojenček je presenečen. - S kom si se poročil in mi nisi povedal?

To je torej tvoj oče!

No, še dobro, da ni kakšen neznanec,« je rekel fant, ko se je pomiril.

Mami, kupi telefon

5-letni sin prosi mamo, naj mu kupi mobilni telefon.

Zakaj ga potrebuješ? - zanima mamo.

"Zelo ga potrebujem," odgovori deček.

Torej, ampak vseeno? Zakaj potrebuješ telefon? - vpraša starš.

Torej me vi in ​​učiteljica Marija Ivanovna vedno grajate, da v vrtcu slabo jem. In zato te bom poklical in ti rekel, da mi daš kotlete.

Nič manj smešna zgodba o otrocih. Tokrat se bomo spomnili pogovora med 4-letnim otrokom in njegovo babico.

Babica, prosim, rodi otroka, sicer se nimam s kom igrati. Mama in oče nimata časa.

Kako naj torej rodim? "Nikogar več ne bom mogla roditi," odgovori babica.

A! "Razumem," je ugibal Roma. - Ti si moški! Videl sem program na televiziji.

Na poti ...

Smešne zgodbe iz življenja otrok nas vedno vrnejo v otroštvo - lahkotno, brezskrbno in tako naivno!

Pred odhodom od doma učiteljica Elena Andreevna reče 3-letnemu dečku:

Gremo ven, tam se bomo sprehodili in počakali mamo. Torej pojdite po poti do stranišča.

Fant je odšel in izginil. Učiteljica ga je, ne da bi čakala na otroka, odšla iskat. Ko gre ven na hodnik, zagleda naslednjo sliko: med obema stoji zmeden fant z izrazom popolne začudenosti na obrazu in pravi:

Elena Andreevna, ali ste povedali, po kateri poti naj gredo na stranišče: modri ali rdeči?

Tukaj je smešna zgodba o otrocih.

Domovina kliče!

Smešne zgodbe iz življenja otrok v šoli presenečajo tudi z nepredvidljivostjo učencev, njihovimi norčijami in iznajdljivostjo. V enem razredu je bil fant po imenu Rodin. In njegova mama je bila učiteljica na isti šoli. Nekoč je enega šolarja prosila, naj pokliče njenega sina iz razreda. Prileti v učilnico in zavpije:

Domovina kliče!

Prva reakcija učencev in učiteljev je otopelost, nerazumevanje, strah ...

Po besedah: "Rodin, pridi ven, mama te kliče," je razred od smeha popadal pod mize.

V neki šoli je učitelj osnovnošolcem narekoval esej, ki temelji na Prišvinovem delu. Pomen je bil, kako težko je življenje zajčka v gozdu, kako ga vsi žalijo, kako mora hladna zima priskrbi si svojo hrano. Nekega dne je žival v gozdu našla grm jerebike in začela jesti jagode. Dobesedno je zadnji stavek nareka zvenel takole: "Kosmata žival je polna."

Zvečer je učiteljica preprosto jokala nad svojimi eseji. Dobesedno vsi učenci so besedo »polno« napisali z dvema črkama »s«.

Na drugi šoli je en učenec besedo »hoditi« nenehno pisal z »o« (»šol«). Učiteljica se je naveličala ves čas popravljati njegove napake in po pouku je učenca prisilila, da je na tablo stokrat napisal besedo "hodil". Fant se je odlično spopadel z nalogo in na koncu zapisal: "Odšel sem."

V. Goljavkin

Kako smo plezali v cev
Na dvorišču je ležala ogromna cev, z Vovkom sva sedela na njej. Sedela sva na tej cevi in ​​potem sem rekel:

Splezajmo v cev. Vstopili bomo na enem koncu in izstopili na drugem. Kdo bo hitreje prišel ven?

Vovka je rekel:

Kaj če se tam zadušimo?

V cevi sta dve okni, sem rekel, tako kot v sobi. Ali dihate v sobi?

Vovka je rekel:

Kakšna soba je to? Ker je cev. - Vedno se prepira.

Jaz sem plezal prvi, Vovka pa je štel. Ko sem prišla ven, je štel do trinajst.

"Daj no," je rekel Vovka.

Splezal je v cev, jaz pa sem štel. Štel sem do šestnajst.

"Hitro šteješ," je rekel, "pridi!" In spet je zlezel v cev.

Štel sem do petnajst.

Tam sploh ni zatohlo,« je rekel, »tam je zelo kul.«

Nato je do nas stopila Petka Yashchikov.

In mi, pravim, plezamo v cev! Izstopil sem, ko sem štel trinajst, on pa je izstopil, ko je štel do petnajst.

"Daj no," je rekel Petya.

In tudi v cev je zlezel.

Izstopil je pri osemnajstih.

Začela sva se smejati.

Spet je plezal.

Ven je prišel zelo prepoten.

Kako torej? - je vprašal.

Oprostite," sem rekel, "zdaj nismo šteli."

Kaj to pomeni, da sem se plazil za nič? Bil je užaljen, a je spet plezal.

Štel sem do šestnajst.

No,« je rekel, »postopoma se bo izšlo!« - In spet je splezal v cev. Tokrat se je dolgo plazil tja. Skoraj dvajset. Jezil se je in hotel spet plezati, jaz pa sem rekla:

Drugi naj plezajo,« ga je odrinil in sam splezal. Dobil sem udarec in sem se dolgo plazil. Zelo me je bolelo.

Izstopil sem, ko sem štel do trideset.

"Mislili smo, da te pogrešaš," je rekla Petja.

Potem je Vovka splezal gor. Preštela sem že do štirideset, pa še vedno ne pride ven. Pogledam v dimnik - tam je temno. In drugega konca ni videti.

Nenadoma izstopi. Od konca, kjer ste prišli. Toda zlezel je ven na glavo. Ne z nogami. To nas je presenetilo!

Uau,« pravi Vovka, »skoraj sem se zataknila, kako si tam zavil?«

"S težavo," pravi Vovka, "skoraj sem se zataknil."

Res smo bili presenečeni!

Potem je prišel Miška Menšikov.

Kaj delaš tukaj, pravi?

"No," rečem, "plezamo v cev." Ali želite plezati?

Ne, pravi, nočem. Zakaj bi moral plezati tja?

In mi, pravim, plezamo tja.

Očitno je,« pravi.

Kaj lahko vidite?

Zakaj ste plezali tja?

Spogledava se. In res se vidi. Vsi smo pokriti z rdečo rjo. Vse je bilo videti zarjavelo. Samo grozljivo!

No, odhajam,« pravi Miška Menšikov. In je šel.

In nismo več šli v cev. Čeprav smo bili že vsi zarjaveli. Itak smo ga že imeli. Plezati se je dalo. Ampak še vedno nismo plezali.

Nadležna Miša

Miša se je naučil dve pesmi na pamet in od njega ni bilo miru. Plezal je na stolčke, na zofe, celo na mize in zmajeval z glavo, takoj začel brati eno pesem za drugo.

Nekoč je šel k božičnemu drevesu deklice Maše, ne da bi slekel plašč, se povzpel na stol in začel brati eno pesem za drugo.

Maša mu je celo rekla: "Miša, ti nisi umetnik!"

A ni slišal, vse je prebral do konca, vstal s stola in bil tako vesel, da je celo presenetljivo!

In poleti je šel v vas. Bila sem na babičinem vrtu velik štor. Miša je splezal na štor in babici začel brati eno pesem za drugo.

Človek si mora misliti, kako se je naveličal svoje babice!

Nato je babica odpeljala Mišo v gozd. In v gozdu je prišlo do krčenja gozdov. In takrat je Miša videl toliko štorov, da so se mu razširile oči.

Na kateri štor naj stojiš?

Bil je zelo zmeden!

In tako ga je babica tako zmedenega pripeljala nazaj. In od takrat naprej ni bral pesmi, razen če so ga prosili.

Nagrada

Izdelali smo originalne kostume - nihče drug jih ne bo imel! Jaz bom konj, Vovka pa vitez. Edina slaba stvar je, da mora on mene voziti in ne jaz na njem. In vse zato, ker sem malo mlajša. Poglejte, kaj se zgodi! Ampak nič se ne da narediti. Res je, dogovorili smo se z njim: ne bo me ves čas jezdil. Malo me bo zajahal, potem pa bo sestopil in me peljal za seboj, kot se vodijo konji za uzdo.

In tako smo šli na karneval.

V klub smo prišli v navadnih oblekah, nato pa smo se preoblekli in odšli v dvorano. Se pravi, vselili smo se. Plazil sem se po vseh štirih. In Vovka mi je sedel na hrbtu. Res je, Vovka mi je pomagal premakniti noge po tleh. A vseeno mi ni bilo lahko.

Poleg tega nisem videl ničesar. Nosil sem masko konja. Ničesar nisem videl, čeprav je imela maska ​​luknje za oči. Bile pa so nekje na čelu. Lezel sem v temi. Nekomu sem trčil v noge. Dvakrat sem se zaletel v kolono. Kaj naj rečem! Včasih sem zmajal z glavo, potem je maska ​​zdrsnila in videl sem svetlobo. Ampak za trenutek. In potem je bilo spet popolnoma temno. Konec koncev, nisem mogel zmajevati z glavo ves čas!

Vsaj za trenutek sem zagledal luč. Toda Vovka ni videl ničesar. In ves čas me je spraševal, kaj je pred nami. In prosil me je, naj se bolj previdno plazim. Vseeno sem se previdno plazil. Sam nisem videl ničesar. Kako bi lahko vedel, kaj je pred nami! Nekdo mi je stopil na roko. Takoj sem nehal. In ni hotel več plaziti. Rekel sem Vovku:

dovolj. Izstopite.

Vovka je verjetno užival v vožnji in ni hotel izstopiti. Rekel je, da je prezgodaj. A vseeno se je spustil, me prijel za uzdo in odlezel sem naprej. Zdaj mi je bilo lažje plaziti, čeprav še vedno nisem videl ničesar. Predlagal sem, da snamemo maske in pogledamo karneval, nato pa maske ponovno nadenemo. Toda Vovka je rekel:

Potem nas bodo prepoznali.

Tukaj mora biti zabavno, sem rekel. - Samo mi ne vidimo ničesar ...

A Vovka je hodil molče. Odločil se je, da bo zdržal do konca in prejel prvo nagrado. Začela so me boleti kolena. rekel sem:

Zdaj bom sedel na tleh.

Ali lahko konji sedijo? - je rekel Vovka. ali si nor? Ti si konj!

"Nisem konj," sem rekel. - Sam si konj.

Ne, ti si konj,« je odgovoril Vovka. - In dobro veš, da si konj, ne bomo prejeli bonusa

Pa naj bo, sem rekel. - Utrujen sem od tega.

"Ne delaj neumnosti," je rekel Vovka. - Bodi potrpežljiv.

Splazila sem se do stene, se naslonila nanjo in sedla na tla.

Ali sediš? - je vprašal Vovka.

"Sedim," sem rekel.

"Prav," se je strinjal Vovka. - Še vedno lahko sediš na tleh. Samo pazite, da ne sedite na stolu. Potem je vse izginilo. razumeš Konj - in nenadoma na stol!..

Povsod je odmevala glasba in ljudje so se smejali.

vprašal sem:

Bo kmalu konec?

Potrpi,« je rekel Vovka, »verjetno kmalu ... Tudi Vovka ni zdržal. Usedla sem se na kavč. Usedla sem se poleg njega. Nato je Vovka zaspal na kavču. In tudi jaz sem zaspala. Potem so nas zbudili in nam dali bonus.

Igramo na Antarktiki

Mama je nekje odšla od doma. In ostali smo sami. In postalo nam je dolgčas. Obrnili smo mizo. Čez noge mize so potegnili odejo. In izkazalo se je, da je šotor. Kot da smo na Antarktiki. Kje je zdaj naš oče.

Z Vitko sva zlezla v šotor.

Zelo smo bili zadovoljni, da sva z Vitko sedela v šotoru, čeprav ne na Antarktiki, ampak kot na Antarktiki, okrog naju pa led in veter. Vendar smo bili utrujeni od sedenja v šotoru.

Vitka je rekla:

Zimovniki ne sedijo ves čas tako v šotoru. Verjetno nekaj delajo.

Gotovo, sem rekel, lovijo kite, tjulnje in delajo kaj drugega. Seveda ne sedijo tako ves čas!

Nenadoma sem zagledal našo mačko. Zavpil sem:

Tukaj je pečat!

Hura! - je zavpila Vitka. - Zgrabi ga! - Videl je tudi mačko.

Maček je hodil proti nama. Potem se je ustavila. Pozorno naju je pogledala. In je stekla nazaj. Ni hotela biti tjulenj. Hotela je biti mačka. To sem razumel takoj. A kaj smo mogli! Nič nismo mogli storiti. Nekoga moramo ujeti! Bežala sem, se spotikala, padala, vstajala, a mačke ni bilo nikjer.

Tukaj je! - je zavpila Vitka. - Beži sem!

Vitkine noge so štrlele izpod postelje.

Zlezel sem pod posteljo. Tam je bilo temno in prašno. Toda mačke ni bilo tam.

"Grem ven," sem rekel. - Tukaj ni mačke.

"Tukaj je," je trdila Vitka. - Videl sem jo teči sem.

Prišel sem ven ves prašen in začel kihati. Vitka se je kar naprej potikala pod posteljo.

"Tam je," je vztrajala Vitka.

Pa naj bo, sem rekel. - Ne bom šel tja. Tam sem sedel eno uro. Dovolj imam.

Samo pomisli! - je rekla Vitka. - In jaz?! Sem plezam več kot ti.

Končno je tudi Vitka izstopila.

Tukaj je! - sem zavpila mačka, ki je sedela na postelji.

Skoraj bi jo zgrabil za rep, pa me je Vitka sunila, mačka je skočila - in na omaro! Poskusite ga dobiti iz omare!

"Kakšen pečat je to," sem rekel. - Ali lahko tjulenj sedi na omari?

Naj bo pingvin,« je rekla Vitka. - Kot da bi sedel na ledeni plošči. Žvižgajmo in kričimo. Takrat ga bo strah. In skočil bo iz omare. Tokrat bomo ujeli pingvina.

Začeli smo vpiti in žvižgati, kolikor smo mogli. Res ne znam žvižgati. Samo Vitka je zažvižgala. Toda kričala sem na vso moč. Skoraj hripav.

Toda zdi se, da pingvin ne sliši. Zelo zvit pingvin. Tam se skrije in sedi.

"Daj no," rečem, "vrziva nekaj vanj." No, vsaj blazino bomo vrgli.

Na omaro smo vrgli blazino. Toda mačka ni skočila od tam.

Nato smo na omaro zložili še tri blazine, mamin plašč, vse mamine obleke, očetove smuči, ponev, očetove in mamine copate, veliko knjig in še marsikaj. Toda mačka ni skočila od tam.

Mogoče ga ni v omari? - rekel sem.

"Tam je," je rekla Vitka.

Kako je, če je ni?

ne vem! - pravi Vitka.

Vitka je prinesla lavor z vodo in ga postavila blizu omare. Če se mačka odloči skočiti iz omare, naj skoči naravnost v umivalnik. Pingvini se radi potapljajo v vodo.

Še nekaj smo pustili za omaro. Čakaj - ne bo skočil? Nato so poleg omare postavili mizo, na mizo stol, na stol kovček in na omaro so splezali.

In tam ni mačke.

Mačka je izginila. Nihče ne ve kje.

Vitka je začela plezati z omare in planila naravnost v umivalnik. Voda se je razlila po sobi.

Potem vstopi mama. In za njo je naša mačka. Očitno je skočila skozi okno.

Mama je sklenila roke in rekla:

Kaj se tukaj dogaja?

Vitka je ostala sedeti v lavorju. Bilo me je tako strah.

Kako neverjetno je, pravi mama, da jih niti za minuto ne moreš pustiti samih. Nekaj ​​takega moraš narediti!

Seveda smo morali vse počistiti sami. In celo pomiti tla. In mačka je pomembno hodila naokoli. In pogledala nas je s takšnim izrazom, kot da bi rekla: "Zdaj boste vedeli, da sem mačka in ne tjulenj ali pingvin."

Mesec dni kasneje je prišel naš oče. Pripovedoval nam je o Antarktiki, o pogumnih polarnih raziskovalcih, o njihovih super delo, pa nam je bilo prav smešno, da smo mislili, da zimovci ne delajo nič drugega kot lovijo tam razne kite in tjulnje...

Toda nikomur nismo povedali, kaj mislimo.
..............................................................................
Avtorske pravice: Golyavkin, zgodbe za otroke

Cirkus v vrsti

Moški nastopa pred ogromno vrsto v trgovini: pleše ciganski ples, bere poezijo, kaže šale v obraz. Ljudje brez prestanka ploskajo »ljudskemu« umetniku. Nekateri ljudje so mu začeli metati denar pod noge. Skratka, v javnosti je bil velik uspeh!
Tu se s košaro, nabito do vrha z živili, do moškega prikotali ogromna ženska z rdečim obrazom in začne kričati na vsa grla, da jo sliši vsa dvorana:
- Ja, tukaj si, idiot! In buljim vanj - zaman ga buljim vse naokoli, tukaj pa je naredil cirkus! Sramoti me pred celim svetom! Kaj sem ti rekel, kaj?
- Postavi se v vrsto ...
- No, jaz ... oni ... ki so v vrsti ... in jih zasedem, kolikor se da ...

Mestni fant nikoli ne bo prvi na podeželju

Moj mož, ki je dolga leta živel v navadni vasi v ruski divjini, se ima za pravega podeželskega človeka. Vendar pa se njegova ljubljena žena rada norčuje iz njegovih nekdanjih mestnih navad.
Nekoč je neposredno pred gosti rekla:
- Ja, nikoli nisi vedel, kako izgleda krava, dokler nisi srečal mene! ...

In potem je rekel - "Amen!"

Preiskovalec okrožnega državnega tožilstva zaslišal pet večkratnih storilcev – roparjev, ki so jih poškodovane odpeljali v bolnišnico v različnih stopnjah težo, je bil nad videnim prav presenečen.

Kdo vam je to naredil, državljani roparji?
- Ne boste verjeli, šef, duhovnika so hoteli odpeljati, no, duhovnika, na gop-stop.
- No?
- Toliko o tebi! Ustavili smo ga, kar pomeni...
- No?
- Kaj govoriš, vse lepo in prav!
- No?
- No, priklenili so ga v uličici.
- No?
- Uf, ti tožilski volk!
- Ampak, ampak, ampak.
- Skratka, pravim, odvrzi zlati križ, ti svetnik.
- No?
- Gnu! Odgovori, to je to, ne reče mir, reče, prinesel sem ti, ampak meč ...
- In kaj potem?
- Potem je rekel - "Amen!"
- No?
- Toliko o tebi! Po tem "Amen" se nihče več ne spomni ničesar!
- No, no ...

Sistemski skrbnik SOS

Pisarna, jutro ... Vsi se pridno pretvarjajo, da delajo, v resnici pa brskajo po najrazličnejših "oddnoklassnikih" in drugih straneh. Nenadoma vsem zmanjka interneta. Šli smo do skrbnikov - ni bilo šefa ... Začeli smo iskati administratorja Andreja, ki bi lahko popravil internet.
Po kratkem iskanju smo ga našli. Izkazalo se je, da se je Andrey pomotoma zaklenil v strežniško sobo in ni mogel oditi. In izklopil je internet, da bi ga ljudje začeli iskati ...

Rusi lahko

Pred kratkim sem kupil zračno posteljo.
Navodila v ducatih jezikih pravijo: "Ne uporabljajte med plavanjem!!!"
In samo v ruščini: "Pri plavanju se držite za stranske trakove."

O stolpu celične komunikacije…

V eni precej živahni vasi so zgradili stolp za mobilni telefon, da bi v ta od boga pozabljeni kotiček vnesli kalčke civilizacije.
Mesec dni kasneje je prebivalstvo vložilo kolektivno pritožbo z več sto podpisi, da so vsi začeli doživljati glavobole, poslabšanje zdravja, depresijo in vse to ...
Odgovor direktorja je bil lakoničen: »Sočustvujemo z vašimi boleznimi. A pripravite se na najhujše – čez en teden bomo priklopili povezavo ...«

Vaba kot sredstvo odrešitve

GIMS (državna inšpekcija malih plovil) je vodni analog prometnih policistov, ravno prejšnjo soboto in nedeljo so šli iz verige, očitno morajo tudi otroke pripraviti v šolo. Vsi, ki so bili na reki, so bili pregledani in oglobljeni zaradi najmanjšega neupoštevanja določenih zahtev. Začeli smo pregledovati čoln in po sreči je imel tip vse - komplet prve pomoči, dokumente, opremo za popravilo, številko registrske tablice, rešilni jopič ...
In potem se je Gimsovitu posvetilo: "Ali obstaja piščalka?!" (rešilni jopič je po pravilih opremljen s piščalko). Človek zmrzne, inšpektorji se razvedrijo od veselja. In nenadoma ...
- Jej! Piščalka je!!!
Ribič je bil očitno tudi lovec - iz svojih stvari v čolnu vzame vabo, ki kvače na raco ...
V odgovor na ugovore Gimsovitov je moški zabrusil, da ton piščalke ni določen v pravilih. S seboj je lahko nosil celo flavto ...

Popust za veterane bitke pri Kulikovu

Na obrazu imam majhno brazgotino zaradi velike nesreče. Za večino žensk je to razlog za žalost več kot zaradi resnih poškodb. Toda včasih ta pomanjkljivost nudi tudi prednosti.
Bacila sem oko na novo spalnico, prišla s hčerko in zetom ter najela prodajalko. Šalijo se, pravijo, kako je s popusti - navsezadnje je upokojenka, udeleženka bitke pri Kulikovu. Približa se direktorju in ga prosi, naj stranki da popust kot udeleženec bitke pri Kulikovu.
Režiser z zelo resnim izrazom na obrazu in brez kančka humorja odgovarja:
- Z vsem spoštovanjem do vaših zaslug, ne morem izgubiti več kot tri odstotke.
S hčerko se osuplo pogledava in čutiva, kot da se bova smejali naravnost v obraz. Ampak ne bodo razumeli. Gremo iz trgovine in vprašamo zeta, kaj so to perestrojčno generacijo učili v Ukrajini. On je že v obrambi domovine:
- Tudi ti, mama, v Rusiji s svojim humorjem imaš priložnost naleteti na iste razsvetljene ljudi.
Pozicije najboljše izobrazbe so brez boja že zdavnaj predale.

Globina penetracije

Jesenin je seveda dober. ampak...

Moji starši so v mladosti hodili v gradbene ekipe. In tako sta se v Vladivostoku po naključju pogovarjala s prodajalko v knjigarni. Mimogrede, v našem mestu je bilo takrat napeto s knjigami. Tako stojijo v skupini študentov, ga gledajo, občudujejo ... In potem zagledajo Jeseninov zvezek. Naslednji dialog:
Oče: Vau! Jesenina imaš tudi ti?!
Prodajalka: Seveda! Vas zanima? Tudi jaz ga ljubim! Čeprav sem bila seveda že razočarana...
Oče: Kaj je narobe? (seveda vsi našpičimo ušesa, nastaja zanimiva debata!)
Prodajalka: Ja, že 20 let ni napisal nič novega!

Degustacija popra

Včeraj je bil oče na tržnici in me poslal po paprike. Stopim do babice in vprašam:
- Pekoča paprika?
- Sin, grenki, vzemi ga!

Tukaj sprašujem:
- Lahko poskusim?
- Ja, seveda!
Odgriznem majhen košček ... Skoraj mi je para šla iz ušes, možgane mi je razneslo od take grenkobe! No, tukaj mislim, da se pošalim, rekel bom, da ni grenko. Vržem ga nazaj, ne da bi ga pokazal, naredim neumen obraz in rečem, da ni grenko. Babica, ne da bi dolgo razmišljala:
- Kako je to mogoče, sam sem poskusil! - in odgrizne polovico in začne žvečiti ...

Ob pogledu na njen obraz obupam... Obrnil sem se in za mano je letel stolček, ki je kričal!

Rogovi s Kavkaza

Zgodba se je zgodila meni. Živimo na Kavkazu. K nam prihaja sorodnik, ki sva se z možem odločila, da ga obdariva. Šli smo v trgovino s spominki, izbrali rogovje in prosili dekle, naj jih spakira, oni pa so odšli na drug oddelek. Slišimo prodajalca, kako kriči po celotni trgovini: "Čigavi rogovi?" Moj mož plane k pultu in zavpije: "Moj!"

Vsi so se smejali zelo dolgo.

Redke spodnjice

To zgodbo mi je povedala moja babica, ki je v času stagnacije, ko je bila ena najbolj priljubljenih besed »pomanjkanje«, delala v menzi. Nekoč med odmorom, ko je osebje menze prijateljsko večerjalo in se mirno, dobro hranjeno pogovarjalo, je v dvorano vstopil privlačen moški srednjih let in vsem ponudil, da kupijo "zelo redek izdelek" - pletene hlačke. Ženske in otroške, enobarvne in cvetlične.

Ljudje so seveda pohiteli z nakupi. Pograbili so vse (ne zase, ampak za soseda), trgovanje pa se je končalo v nekaj minutah.

Babica (takrat še zelo živahna, čedna teta) je takrat pomivala posodo in ni imela pojma o prodaji. Ko je zadihana natakarica prihitela v kuhinjo in izdahnila: "Hitro steci v vežo, tam je tip, ki prinaša spodnjice," je odvrgla predpasnik, pograbila denar in med hojo vprašala: "Kdo je ta tip?" »Visoka, v plašču,« je izdahnila natakarica in si začela veselo ogledovati nakupe. Takrat se je končal odmor in v dvorano sta vstopila dva obiskovalca. Prvi je bil visok človek

v sivem plašču. Babica je hitro pritekla do njega, se ozrla proti drugemu in (da ne bi gledala pred ljudi!) glasno zašepetala: »Za menoj.« Moški je bil seveda presenečen, a je ubogljivo sledil lepi ženski v pomožni prostor. Sredi hodnika se je babica obrnila k njemu in rekla:

No, pokaži mi!

Kaj pokazati? - moški je bil zmeden.

Dialog je potekal pred vrati menedžerja, ki je uspešno zaključil nakupovanje in se je zato hitro vživel v situacijo. Ob pogledu na obraz naravnost osupljive obiskovalke se je od smeha začela plaziti pod mizo ... Babica je, ujeta med neartikulirano mukanje »prodajalca« in komaj zadržano »jecanje« poslovodje, končno dojela, kaj se je zgodilo. in se začela smejati kot nora.

Ubogi obiskovalec! Očitno je popolnoma izgubil apetit in se tiho umaknil ob steno iz jedilnice. Nikoli več ga niso videli tam ...

Ko nemški ovčar postane grožnja razbojnikom

Moj oče je povedal primer iz prakse, ko je delal kot revirni policist. Šli smo ven, da bi pridržali posebej nevarne ljudi in s seboj vzeli kup ljudi. Odpeljali so celo enega vodnika psov s pastirjem Jackom. Pozvonijo in vrata se odprejo s standardnim »Sosedom spodaj«.
Pes je očitno začutil začetek trilerja in pohitel pred vsemi udeleženci akcije. Edini, ki ji je oviral pot, je bil debelušni lokalni policist Zhenya iz sosednjega okrožja. Med noge mu je zlezel ogromen pes in planil v stanovanje. Vendar je Zhenya od presenečenja sedla na Jackov hrbet. Tako so vstopili v bordel. Okrajni policist Zhenya, ki maha s službenim orožjem in izgovarja srce parajoče opolzkosti, jezdi neustrašnega Jacka.
Oče pravi, da posebej nevarnih ljudi še nikoli ni videl jokati. Tudi lisice niso bile za nič.

Kako prestrašiti prometne policiste

Včeraj sem se peljal domov z avtom. Na poti sem kupil dve steklenici Buratino limonade v kozarcu. Odšel sem iz trgovine, zlezel v avto, spil hladno pijačo in iz dolgčasa odlepil etikete s steklenic. Počasi se začnem odmikati, a nimam niti časa prevoziti 30 metrov, ko me dva prometna policista upočasnita... Morali bi videti, kako so se jim zasvetile oči, ko so zagledali steklenico “piva” v moji roko. Ustavijo me in stečejo, z očitnim veseljem na obrazih. Pravijo, da je pitje alkohola med vožnjo kaznovano z ogromno globo, tam in tam ...
Povem jim, da to sploh ni pivo, ampak limonada. Eden od prometnih policistov vzame odprto steklenico in naredi požirek. Medtem ko okuša pijačo, drugi prometni policist vzame steklenico in prav tako srkne požirek ...
Hudič me je potegnil v šalo: "Ne morem na pivo - imam tuberkulozo" ... Morali bi videti izraz na njihovih obrazih!

Zgodovina se piše s peresom

Študiral sem na Krasnodarskem vojaškem inštitutu. Imeli smo poveljnika bataljona - polkovnika Liposkega. V petem letniku smo pisali diplomo in pod krinko pisanja od jutra do večera bežali, baje v knjižnico poim. A. S. Puškina (centralna knjižnica v Krasnodarju) za razvijanje gradiva. Po 2-3 mesecih je naš vrli poveljnik bataljona ugotovil, da je tu nekaj narobe. Gradil nas je, izvajal izobraževalno delo v zvezi s tem, da so nedovoljene odsotnosti slabe itd. itd. In na koncu je izrekel stavek, ki ga je celotno osebje naše pogumne 1. čete »prebavljalo« pet minut (se spomnim dobesedno):
- Pokazal vam bom knjižnico poimenovano po Feliksu Edmundoviču Puškinu!!! Pojdite v restavracijo "Ribič Sonya", tam kupite gos, iztrgajte ji pero iz riti in pišite pravljice o vodnjaku Bakhchisarai!!!
Premor je bil 5 minut...

Smešna zgodba o nagajivi prevarantki, šolarki Ninočki. Zgodba za mlajši šolarji in srednješolske starosti.

Škodljiva Ninka Kukushkina. Avtor: Irina Pivovarova

Nekega dne sta Katja in Manečka odšli na dvorišče in tam je na klopi sedela Ninka Kukuškina v čisto novi rjavi šolski obleki, čisto novem črnem predpasniku in zelo belem ovratniku (Ninka je bila prvošolka, hvalila se je, da je Študentka, sama pa je bila študentka D) in Kostya Palkin v zeleni kavbojski jakni, bosih sandalih in modri kapici z velikim ščitnikom.

Ninka je Kosti navdušeno lagala, da je poleti v gozdu srečala pravega zajca in ta zajček je Ninko tako razveselil, da ji je takoj zlezel v naročje in ni hotel dol. Potem ga je Ninka pripeljala domov in zajček je cel mesec živel pri njih, pil mleko iz krožnička in stražil hišo.

Kostja je Ninko poslušal s pol ušesa. Zgodbe o zajcih ga niso motile. Včeraj je prejel pismo od staršev, da ga bodo morda čez eno leto odpeljali v Afriko, kjer zdaj živijo in gradijo tovarno za konzerviranje mlečnih izdelkov, in Kostja je sedel in razmišljal, kaj bi vzel s seboj.

"Ne pozabi na ribiško palico," je pomislil Kostja, "past za kače je obvezna ... Lovski nož ... Moram ga kupiti v trgovini Okhotnik." Da, še vedno obstaja pištola. Winchester. Ali pa dvocevka."

Nato sta prišli Katya in Manechka.

- Kaj je to! - je rekla Katya, ko je slišala konec "zajčje" zgodbe "Nič!" Samo pomislite, zajec! Zajci so neumnost! Že tukaj na našem balkonu celo leto prava koza živi. Kliči me Aglaya Sidorovna.

"Ja," je rekla Manechka "Aglaya Sidorovna." Prišla je k nam na obisk iz Kozodojevska. Kozje mleko jemo že dolgo.

"Točno tako," je rekla Katja, "Tako prijazna koza!" Toliko nam je prinesla! Deset vrečk s čokolado oblitih oreščkov, dvajset pločevink kozjega kondenziranega mleka, trideset paketov piškotov Yubileinoye, ona pa ne jé nič drugega kot brusnični žele, fižolovo juho in vanilijeve krekerje!

"Kupil bom dvocevko," je spoštljivo rekel Kostja, "z dvocevko lahko ubiješ dva tigra naenkrat ... Zakaj ravno vaniljeve?"

- Da mleko lepo diši.

- Lažejo! Nimajo koz! « Ninka se je razjezila »Ne poslušaj, Kostja!« Saj jih poznate!

- Tako kot je! Ponoči spi v košari svež zrak. In čez dan se sonči na soncu.

- Lažnivci! Lažnivci! Če bi koza živela na vašem balkonu, bi blejala po celem dvorišču!

- Kdo je blejal? za kaj? - je vprašal Kostya, ko se je uspel potopiti v misli o tem, ali naj vzame tetin loto v Afriko ali ne.

- In ona bleji. Kmalu boste slišali sami ... Zdaj pa se igramo skrivalnice?

"Daj no," je rekel Kostja.

In Kostya je začel voziti, Manya, Katya in Ninka pa so se zbežale, da bi se skrile. Nenadoma se je na dvorišču zaslišalo glasno kozje blejanje. Manečka je pritekla domov in zablejala z balkona:

- B-e-e... Jaz-e-e...

Ninka je presenečena prilezla iz luknje izza grmovja.

- Kostja! poslušaj!

"No, ja, bleji," je rekel Kostja, "sem ti rekel ...

In Manya je pobegnila nazaj zadnjič in stekel pomagat.

Zdaj je vozila Ninka.

Tokrat sta Katya in Manechka skupaj zbežali domov in začeli blejati z balkona. In potem so se spustili in, kot da se ni nič zgodilo, pritekli na pomoč.

- Poslušaj, res imaš kozo! - je rekel Kostya "Kaj si skrival prej?"

- Ni resnična, ni resnična! - je zavpila Ninka "Imajo groovy!"

- Tukaj je še ena, privlačna! Da, bere naše knjige, šteje do deset in celo zna govoriti kot človek. Pojdiva in jo vprašaj, ti pa stoji tukaj in poslušaj.

Katya in Manya sta tekli domov, se usedli za balkonske rešetke in zablejali v en glas:

- Ma-a-ma! Ma-a-ma!

- No, kako? - Katja se je nagnila ven - Ti je všeč?

»Samo pomisli,« je rekla Ninka. - "Mama" lahko reče vsak norec. Naj prebere kakšno pesem.

"Zdaj te bom vprašal," je rekla Manya, počepnila in zavpila na celotno dvorišče:

Naša Tanya glasno joka:

V reko je spustila žogico.

Tiho, Tanečka, ne joči:

Žoga se ne bo utopila v reki.

Starke na klopeh so začudeno obračale glave, hišnica Sima, ki je takrat pridno pometala dvorišče, pa se je prestrašila in dvignila glavo.

- No, ali ni super? - je rekla Katya.

- Čudovito! « Ninka je naredila zvit obraz »Ampak nič ne slišim.« Prosite svojo kozo, naj glasneje bere poezijo.

Tukaj Manechka začne kričati nespodobnosti. In ker je imela Manya pravi glas in ko je Manya poskušala, je lahko rjovela tako, da so se stene tresle, ni presenetljivo, da so po pesmi o jokavi Tanji ljudje začeli z ogorčenjem štrleti glave skozi vsa okna in Matvey Semyonicheva Alpha, ki je ob tem nekaj časa tekala po dvorišču in oglušujoče lajala.

In hišnik Sima ... O njej ni treba govoriti! Njen odnos do otrok Skovorodkinovih tako ali tako ni bil najboljši. Na smrt so siti Sime s svojimi norčijami.

Zato je Sima, ko je slišala nečloveške krike z balkona stanovanja osemnajst, z metlo planila naravnost v vhod in začela s pestmi razbijati po vratih stanovanja osemnajst.

In najbolj nagajiva Ninka, zadovoljna, da ji je uspelo tako dobro dati lekcijo ponvi, je pogledala jeznega Sima in milo rekla, kot da se ni nič zgodilo:

- Bravo, tvoja koza! Odličen bralec poezije! Zdaj ji bom nekaj prebral.

In plešoča in iztegnjena z jezikom, a ni pozabila nastaviti modre najlonske pentlje na glavi, je pretkana, škodljiva Ninka zelo ostudno zacvilila.