Najboljše šale. Najbolj smešne šale so najboljše kratke šale. Smešni prizori za vsako priložnost

Izbrali smo 100 najboljših šal iz vseh možnih žanrov in jih razvrstili po vrstnem redu. Uživajte!

Ljudje se že leta šalijo. Šalijo se z besedami, delajo grimase, rišejo slike in snemajo filme. Nekdo je moral to nekoč počistiti.

Šala iz klasike

Črni humor

Fragment (povsem smešnejši)

To si morate ogledati

Straniščni humor

Pregovorno

Meni osebno se klovni sploh ne zdijo smešni. Po pravici povedano se jih bojim. Sploh ne vem, kdaj se je začelo. Verjetno takrat, ko so me kot otroka peljali v cirkus in je klovn ubil mojega očeta.

J. Hendy

Tatusya, slišiš?! Ne priporočam odhoda ... Vreme je -4 minus ... In kar je najpomembneje, tukaj ni absolutno nobenih moških ... Ale! slišiš?! Veliko deklet odide brez počitka ...

S. Dovlatov. Rezerva

Ustvarjalna inteligenca po vsem svetu je obsodila zaprtje Tadžikistanskega opernega in baletnega gledališča. »Zdaj bodo umetniki, ki ostanejo brez dela, verjetno postali preprodajalci mamil in kurirji mamil,« prepričani glasbeni kritiki.

Revija "Krasnaya Burda"

Dekle je lepo
ležali goli v grmovju.
Drugi bi posilil
in sem samo brcnil.

O. Grigorjev

So mala modra bitja in vsako od njih ima petdeset rok, tako da so edini ljudje v vsem vesolju, ki so izumili dezodorant pred volanom.

D. Adams. Restavracija na robu vesolja

Če bi Roosevelt živel, bi se obrnil v grobu.

Samuel Goldwyn

Čolnar je padel čez krov,« mi je povedal kapitan Thrym. - Sam sem delno kriv za to. Zgodilo se je zgodaj zjutraj. Dvignil sem ga, da bi si lahko bolje ogledal ledeno goro, in povsem po naključju, zagotavljam vam, da sem ga povsem po nesreči spustil čez krov.
"Kapitan Thrym," sem vprašal, "ste storili kaj, da bi ga rešili?"
»Ne še,« je v zadregi odgovoril.

S. Leacock. Izgubljen med valovi ali Brodolom na oceanu

Obkrožena sem bila s sladkimi, privlačnimi ljudmi, ki so počasi stiskali prstan...

A. Knyshev

Zazvoni zvonec. Možakar odpre in na pragu zagleda bitje v halji in plavutkah, z alpinistom, klovnovskim nosom, kartonastimi metuljevimi krili za hrbtom in v kapici z zvončki. Človek, presenečen:
- Kdo si?
- Jaz sem tvoja smrt ...
- O bog! Kakšna smešna smrt!

Grozen išias. Starodobniki ne pomnijo, da bi človeka tako bolela rit.

F. Ranevskaja

Usmili se, Pjotr ​​Andrejič! Kaj nameravaš! Sta se z Aleksejem Ivanovičem skregala? Velike težave! Težke besede ne lomijo kosti. On te je grajal, ti pa njega; on te udari v gobec, ti pa njega v uho, v drugo, v tretje - in pojdi vsak svojo pot...

A. Puškin. Kapitanova hči

Kaj je super? - mu je z neba zavpil Winnie the Pooh. - No, komu sem podoben?
- Pri medvedu, ki leti z balonom!
- Ali ni videti kot majhen črn oblak? - je zaskrbljeno vprašal Pooh.
- Ni dobro.
- V redu, morda je od tukaj bolj podobno.

A. Milne. Winnie the Pooh in vse, vse, vse
(obnavlja B. Zahoder)

V njihovi družbi bi umrl od dolgčasa, če ne bi bil tam.

Alexander Dumas sin

Ali obupaš ali ne? - Woland je zavpil s strašnim glasom.
»Naj premislim,« je ponižno odgovoril maček, položil komolce na mizo, zakopal ušesa v tace in začel razmišljati. Dolgo je razmišljal in končno rekel:
- obupal sem.
"Ubij trmasto bitje," je zašepetal Azazello.
"Ja, vdam se," je rekel maček, "vendar se vdam samo zato, ker ne morem igrati v ozračju ustrahovanja zavistnih ljudi!"

M. Bulgakov "Mojster in Margarita"

Moja prijateljica med seksom vedno umre od smeha, ne glede na to, kaj bere.

Emo Phillips

Tisoč opravičil! - je zavpil Don Gug in se gladko približal mizi. - Za rahitis mojega vojvode, popolnoma nepredvidene okoliščine! Štirikrat me je ustavila patrulja njegovega veličanstva kralja Arkanarja in dvakrat sem se boril z nekaterimi nesramniki. - Elegantno je dvignil levo roko, zavito v okrvavljeno cunjo. - Mimogrede, plemeniti dons, čigav helikopter je to za kočo?
"To je moj helikopter," je čemerno rekel Don Condor. - Nimam časa za pretepe na cestah.

A. in B. Strugatski. Težko je biti bog

Ammos Fedorovič. Ne, tega se ni več mogoče znebiti: pravi, da ga je mama prizadela kot otroka in od takrat mu daje malo vodke.

N. Gogol. Revizor

Tam sem spoznal več profesorjev. Eden mi je ves čas sledil in mi razlagal, da je pradomovina ciganov v Krkonošah, drugi pa je trdil, da je v notranjosti zemeljske oble še ena, veliko večja od zunanje oble. V norišnici je lahko vsak rekel, kar mu je prišlo na pamet, kot v parlamentu.

J. Hašek. Dogodivščine dobrega vojaka Švejka

Kaj naj rečem, z velikim veseljem
Prosti dan smo preživeli!
Imeli smo smolo z vremenom,
Ljudje, čas in država ...

V. Višnevskega

Indiana Jones nepričakovano zmaga v dvoboju s pištolo.

Film "Indiana Jones v iskanju izgubljene skrinje."

Moj bratranec je prezgodaj umrl. Bil je star le 19 let. Pičila ga je čebela, večni sovražnik vrvohodca.

Dan Rather, televizijski voditelj

Malčku je začelo zmanjkovati potrpljenja in zadnjič, ko jih je obiskal stric Julius, je v svoj album narisal njegov portret in pod sliko napisal: "Dummy." Stric Julius je slučajno videl to risbo in rekel: "Slabo si narisal konja."

A. Lindgren. Carlson, ki živi na strehi, se spet norčuje

V. Bogorad

Se poistovetite s svojim likom?
- Ne.
Zakaj?
- Igram norega robota kanibala!

Iz filma "Notting Hill"

In tvoj oče je vezavec iz Mendel Creeka. O čem razmišlja ta oče? Razmišlja o tem, da bi spil dobro žlico vodke, da bi nekoga udaril v obraz, o svojih konjih - in nič drugega.

I. Babel

Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo v družbi zelo malo vpliva, če sploh.

M. Twain

Najstarejša smešna šala.
Nekega dne je sholastični filozof srečal svojega starega prijatelja.
- O! In rekli so mi, da si umrl!
- Ne, vidiš, živ sem.
- Tako je. Toda oseba, ki mi je povedala, da si umrl, je bolj vredna zaupanja kot ti.

Zbirka anekdot "Philogelos", 5. stoletje pr. e.

Najboljši argument proti demokraciji je petminutni pogovor s povprečnim volivcem.

W. Churchill

Štirideset je starost, ko se končno počutiš mladega, a je že prepozno.

Pablo Picasso

Obstajata le dve neskončni stvari: vesolje in neumnost. Čeprav glede vesolja nisem prepričan.

Albert Einstein

Poslušaj, knedl, se mi je posvetilo: vsak naš prednik se je vsaj enkrat zajebal!

Iz filma "Beavis in Butthead"

No, če boste z nami na Kolimi, ste dobrodošli!
- Ne, bolje je, če prideš k nam ...

Iz filma "Diamantna roka"

Hitro spi, še nekdo potrebuje tvojo blazino!

M. Zoščenko

P. Woodhouse. Kar tako naprej, Jeeves!

Rešitev težke naloge zaupajte lenemu delavcu: našel bo lažjo pot.

Hladov zakon

Če pride do kritične situacije, me zbudi kadar koli podnevi ali ponoči – tudi če sem na seji vlade.

Ronald Reagan

Da bi pacientu po zahtevni operaciji pomagali razviti roke, so mu zdravniki dali uši ...

I. Kvasov

Ramada.
Izgubili ste 30 milijonov dolarjev vreden reaktivni bombnik!

Topper Harley.

Ampak vsak teden plačam 10 $ kot nadomestilo!

Iz filma "Hot Shots"

Nič ni bilo za spat. V hišniški sobi je dišalo po gnilem gnoju, ki so ga širili Tihonovi novi škornji. V kotu so stali stari škornji iz klobučevine in tudi zrak ni bil ozoniziran.

I. Ilf, A. Petrov. 12 stolov

Imaš pištolo v žepu ali si samo vesel, da me vidiš?

Mae West

Včasih moraš ljudi nasmejati, da jih odvrneš od želje, da te obesijo.

B. Shaw

Ale... Kdo je to? Direktor? Jebi se, direktor! Ni odvisno od vas v minuti.

Iz filma "Masyanya"

Moški potuje v Izrael iz ZSSR in s seboj vzame papigo. Carinik ga vpraša:
- Koliko je stara papiga?
- Tristo.
- Potem je to starina. Izvoz je prepovedan. Uporabite lahko samo plišasto žival ali trup.
Papiga iz kletke:
- Semyon, naj bo to truplo ali plišasta žival, moraš od tod.

Ko George konča svoje življenje na vislicah, bo Harris ostal najslabši pakirnik na svetu.

J. C. Jerome. Trije v čolnu, brez psa

Bimbo, počakaj! Ko je povedal to šalo, ni vedel, da si slon!

Harry Larsen

Če je življenje preveč zaposleno,
Spolna funkcija oslabi.

I. Guberman

Simpsonovi gledajo rezultate loterije.
Homer.
Ta tip je zagotovo osvojil veliko denarja, vendar obstaja ena stvar, ki je ni mogoče kupiti z nobenim denarjem!
Marge.

Kaj je torej to?

Homer.

Dinozaver!

Iz filma "Simpsonovi"

Reka je bila tako umazana, da se je včasih zdelo, kot da teče na glavo.

T. Pratchett

Človek lahko dolgo živi od denarja, ki ga čaka.

William Faulkner

Ko sta moja starša končno ugotovila, da sem bila ugrabljena, nista oklevala niti minute in sta takoj oddala mojo sobo.

W. Allen
Sem iz plemena Mog. Pol pes, pol človek. Sam sebi sem najboljši prijatelj!
Iz filma "Vesoljska jajca"
Ne dotikaj se Shikhmanovega medveda,
Z Miško dvomi izginejo:
Vsi so Judje
V vsaki generaciji.
Tam je dedek paraliziran,
Nekdanji zdravnik za škodljivce
In sem antisemit
O antisemitu.
Miška je zdravnik, nenadoma je utihnil,
V Izraelu jih je brezno.
Tam so samo ginekologi
Kot neobrezani psi.
Za zobozdravnike ni poti

Zahtevajo preveč.

Kje vse najdem zobe?
To pomeni brezposelnost.
V. Visotski
Dva brata dvojčka se ponašata z darili za rojstni dan.
najprej Kaj so ti dali?

drugič Pobarvanka in balon.

najprej So mi pa podarili bonboniero, set markerjev, gasilsko vozilo, baterijsko železnico, radijsko voden helikopter, sani, dva albuma za znamke, morskega prašička, svetilko in kolo!

Puškin je imel štiri sinove in vsi so bili idioti. Eden od njih ni mogel niti sedeti na stolu in je ves čas padal. Sam Puškin je precej slabo sedel na stolu. Včasih je bilo čisto hecno: sedeli so za mizo; Na eni strani Puškin kar naprej pada s stola, na drugi strani pa njegov sin. Samo odpeljite svetnike!

D. Harms. Anekdote iz življenja Puškina

Najboljši pogled na to mesto je, če se usedete v bombnik.

I. Brodskega. Učinkovitost

Dragi, poljubi me v slovo ... Obljubi mi, da se ne boš nikoli več poročil!
- Obljubim!
- Brez seksa!
- Oprostite, nisem slišal ...
- Brez seksa!
- Draga, tvoj govor je nerazločen... Imaš grozno poškodbo!
- Brez seksa, brez seksa!
- O zla usoda, zadnje besede žene bodo ostale pod tančico teme!
- Ne zajebavaj!
- Ja, dragi ... Pojdi k luči ...

Iz filma "Scary Movie 3"

Bolijo me jetra
Moje grlo je suho
Ničesar ni, s čimer bi se motili
Dokumenti so bili ukradeni
Oko je črno, jakna je prekrita s prahom,
Hlače pod posteljo
Do česa so prišli?
Komunistične kurbe...

I. Irtenjev

Oropali so stanovanje dveh prijateljev.
Ross.
Kaj je rekla zavarovalnica?

Chandler.

Da, ponavljali so: "Z nami niste podpisali zavarovalne pogodbe, nehajte nas klicati."

Iz serije "Prijatelji"

Iz filma "Jež v megli"

In sami veste, kako težko je pisati o ljubezni v Franciji. Kajti vse, kar je povezano z ljubeznijo, je že dolgo napisano v Franciji. Tam vsi vedo o ljubezni, pri nas pa nič. Pokažite našo osebo s srednjo izobrazbo, pokažite mu šankr in vprašajte: "Kateri šankr je to - trd ali mehak?" - zagotovo bo izdavil: "Mehko, seveda," vendar mu pokažite mehko - in bo popolnoma zmeden. Ampak tam - ne. Tam morda ne vedo, koliko stane "šentjanževka", a če je šankr mehak, bo mehak za vse in nihče ga ne bo imenoval trd ...
Ven. Erofejev. Moskva - Petuški
Čukči prinese svoj roman v uredništvo. Urednik ga je prebral in avtorju rekel:

- Vidiš, precej je šibko ... Moral bi brati klasike. Ste brali Turgenjeva? In Tolstoj? In Dostojevski?

- Vendar ne. Čukči ni bralec, Čukči je pisatelj.
Nick Gurevich
Jejte zajčje iztrebke
Je živahen, prestal bo...
Čeprav ima hladen okus,
In včasih zaradi tega umrejo,

Toda kateri preživijo -

Živijo do starosti!

L. Filatov. O Fedotu Strelcu ...
V. Lubnin
Kyle.
Hej Stan, si zjutraj videl mavrico?
Cartman.
Ni jasno, kajne? Tukaj sediš, ves v svojih mislih, in ta mavrica bo prišla in ti zlezla po nogi, zlezla v tvojo rit in začela gristi! Potem boš zavpil: "Hej, ven iz moje riti, ti neumna mavrica!"
Kyle.
Cartman, mavrica je večbarvni lok, ki se pojavi na nebu po nevihti.
Cartman.

Ahh! Mavrica! O ja, obožujem mavrice. Tako kul!

Stan.
Zakaj?
Cartman, o čem si govoril?
Cartman.
A? Ja, to je to ... Nič ...
Iz filma "South Park"
Želim ti povedati, da se sploh ne moreva poročiti.
- Prvič, nisem naravna blondinka.
- Ni pomembno.
- Ampak jaz kadim. Ves čas kadim.

- Vseeno mi je.

- Nikoli ne bom imela otrok.

- Nekoga bomo posvojili.

- Oh, prekleto! In navsezadnje sem moški.
- No, potem. Vsak ima svoje pomanjkljivosti.
Iz filma "Nekateri imajo radi vroče"

Gospodje porotniki! Poglejte Cicolinija! Da, govori kot idiot in izgleda kot idiot. A naj vas to ne zavede: res je idiot.
Iz filma "Račja juha".
Rose, draga moja, poroči se z mano!
- Mi daš prstan z ogromnim diamantom?

- Res si me sesul, res si...
Žena kliče moža:

- Ale! lahko govoriš
- Lahko.
- Potem poslušaj.

Barrymore, kaj je to tuljenje v močvirjih?
-Svoje ženske niste nikoli peljali na morje, gospod?

Moški je prišel v vrtec po sina, začel oblačiti fantka, nato pa je stopila vzgojiteljica:
- To ni tvoj otrok!
- V redu, sosed čenč, ampak tudi ti!
Človek, ti ​​je dolgčas?
- Ne toliko.
Moški sedijo in delajo kvas. Človek ne pije.
"Moja žena," pravi, "bo zavohala vonj in je ne bo pustila domov!"
- Neumnost! Pojejte nekaj, preglasili boste vonj in nobena stvar tega ne bo zavohala!
Človek je pil. Pojedel sem strok česna, žvečil lovorov list, kadil in na koncu žvečil gumi. Pride domov in potrka na vrata.
- Ne toliko.
Žena zavpije izza vrat:

- Spet si se napil, ti baraba!
- Ne, kaj govoriš!
- No, dihaj v ključavnico."

Človek je oddahnil.
- Dober si v pripovedovanju šal! Dihajte z usti!
Pasha, pozdravljen!
- Punca, jaz ne ... - Dolgo se nisva videla! Ste še vedno dobri v postelji?
- No, Pashka je Pashka.
Gospa vstopi v zelo drag butik.

Prodajalec: - Pozdravljeni, naj vam predstavim novo kolekcijo, ekskluzivna je! Oprostite, imate denar?..
- Ne ...
- No, zakaj si obtičal, moral bi iti na trg!

- Karto imam.
- Pozdravljeni še enkrat!

Služkinja je gospodinjo prosila za povišanje. Ženska je postala opazno razburjena in vprašala:
- Helen, zakaj misliš, da si zaslužiš povišanje plače?
- No, za to so trije razlogi. Prvič, oblačila likam bolje kot ti.
ženska:
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je, da kuham bolje od tebe.
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- In tretji razlog je, da sem v seksu boljši od tebe.
ženska:
- Ali je res to rekel tudi moj mož?!
Helen:
- Ne, naš vrtnar.
- Torej, koliko hočeš?

Očka, rad bi šel na balet.
- Ne, Serjoža, nevarno je.
Zakaj?
- Zlomil ti bom noge.

Zakaj tlačite kondome v žepe?
- Grem v disko.
- Ali poznate znak?
- Katero?
- Če vzameš dežnik, ne bo dežja!

Star Žid hodi po ulici s palico - komaj premika noge...
Na drugi strani ulice ga prehiti neki tip. Žid mu zavpije:
- Mladenič, greste slučajno v pralnico?
- V pralnico.
- No, potem mi sledi ...

Mali Moishe pride v trgovino.
»Potrebujem tri litre medu,« poda kozarec prodajalki. Nalije poln kozarec.
- In oče bo prišel jutri in plačal.
»No, ne,« mu prodajalka vzame kozarec in natoči med nazaj.
Moishe gre ven in pogleda v kozarec:
- Oče je imel prav, dovolj je za dva sendviča.

Odessa. En sosed reče drugemu:
- Semjon Markovič, še vedno sem navdušen nad vašimi občutki! S Sofo živita skupaj že 20 let, pa se na sprehodu po mestu vedno držita za roke!
- Oh, Benya, če jo pustim, bo zagotovo nekaj kupila.

K zdravniku je prišel moški, ki se je previdno slekel: previdno slekel hlače, previdno slekel spodnjice in vse skupaj previdno obesil na stol. Obrnil se je k zdravniku in rekel:
- Doktor, en testis imam višje od drugega!
Zdravnik:
- No, to je normalno, nič ni popolno.
moški:
- Ja, ampak nekako ni čedno!

Žena vpraša moža programerja:
- Dragi, se spomniš, kdaj je najina obletnica poroke?
- No ja! Točno štiri dni po izteku protivirusne licence.

Svojemu dekletu sem poslal SMS: "Čestitam za čudovit dan mrmota." Odgovorila mi je, da sem idiot in kreten. Poskušal sem jo priklicati. Nisem dvignil telefona. Potem sem se spomnil, da so se začeli njeni »kritični dnevi« in se umirili. Naslednji dan sem ponovno prebral svoj SMS in videl, da sem v besedi "Surka" zgrešil črko "r".

General je videl vojaka, ki si je loščil škornje z rdečo kremo:
- Zakaj si čistiš škornje z rdečo kremo?
- To vas ne zadeva, tovariš general!
- Kako govoriš? Odgovorite pravilno!
- Tovariš general, črne smetane ni nikjer, ostala je samo rdeča ...
- To me ne zadeva!
- In to sem ti takoj povedal!

Abram, katera žena je po vašem mnenju boljša: zdravnica ali učiteljica?
- Zdravnik je boljši.
Zakaj?
- No, zdravniki povabijo: "Vstopite, slecite se," in učitelji naročijo: "Pojdite na tablo!"

V en samostan je prišla komisija, ki so jo sestavljali opati drugih samostanov. Eden od članov komisije je prišel do lokalnega opata in mu ogorčeno začel pripovedovati, da menihi kadijo, ko molijo!
- In kaj? Naš samostan, Sveti sinod, je vprašal, ali je med molitvijo možno kaditi.
- In kakšen je bil odgovor?
- Odgovor je bil ne! In potem smo vprašali, ali je možno moliti med kajenjem, in rekli so nam, da je možno! Vidite, vse bo odvisno od tega, kako boste postavili vprašanje!

Dve ženski se oblačita v garderobi. Ena od njih je nadela spodnjice svoje družine. Drugi jo vpraša:
- Kdaj ste začeli nositi moške spodnjice?
- Od takrat, ko jih je moj mož našel pod posteljo.

Rabinovich se je s službenega potovanja vrnil prej, kot je bilo načrtovano, pogledal pod posteljo - nikogar, v omaro - tudi prazna je bila, na balkonu pa ni visel nihče. Mrko se je vrnil v sobo, žena pa mu je hudomušno rekla:
- No, Syoma, ali imaš nesrečo? Danes bomo morali zagovarjati vse.

Hipoteka:
- In tukaj je stanovanje! - misli zajec.
- Torej sem imel kosilo! - misli udav.

Na krovu letala se je eden od pilotov histerično smejal. Kopilot vpraša:
Kaj se je zgodilo?
"Lahko si predstavljam, kakšna panika bo v norišnici, ko bodo izvedeli, da sem pobegnil!"

Vovochkina mama vpraša:
- Koliko nalog je bilo danes na testu?
- 15!
- In kolikokrat ste se napačno odločili?
- Samo ena stvar!
- In drugi so se izkazali pravilno odločili?
- Ne, nisem imel časa odločati o drugih ...

Tovariš narednik, z našega tanka je padla gosenica!
- Ne bodi požrešen, naj vrabci kljuvajo.

Zakaj nimate mačk na dvorišču?
Kaj je?
- Ja, torej ... nič ...
- Bi kaj peciva, sosed?

Dva moška pijeta pivo. Eden reče drugemu:
- No, sam sebi si zrasel trebuh, Ivanovič!
- To ni trebuh. To so jetra!

Draga, si vrgla ven smetnjak?
- Ja, draga. Samo ne razumem - kam bomo danes odložili smeti?

"Tajnica išče delo po svoji specialnosti. Imam izkušnje z delom s šalom, saperjem in trakuljo na zelo kompleksnem nivoju. Ne ponujaj kave v postelji."

Poglej, kako kul je!
- Nisem kul, ampak FIFA!
- Oh, ali tudi tebe zanima nogomet?

Zvonec:
-Ste poklicali zdravnika za lakoto?
- Poklican.
- Nad čem se pritožuješ?
- Napadi pitja so me mučili ...
- Kako pogosto se vam dogajajo?
- Približno štirikrat na leto.
Kako dolgo?
- Za tri mesece ...

Kako se domisliti šale? To vprašanje včasih zmedejo ne le člani študentskih ekip KVN, ampak tudi ljudje, ki so daleč od takšnih dejavnosti. Na primer, za prijateljsko tematsko zabavo bo morda potrebno ustvariti majhno šaljivo dejanje. Šale so včasih vsebovane v poročnih zdravicah in čestitkah.

Pomena humorja v običajnem, vsakdanjem življenju ni mogoče preceniti. Komuniciranje z veselo osebo, ki ima pozitiven odnos, je veliko bolj prijetno kot z nekom, ki je vedno mračen.

Kako postati vesela oseba?

Nekateri verjamejo, da je skoraj nemogoče umetno obvladati veščino ustvarjanja dobrih šal. Govorijo o potrebi po posebnem daru, s katerim mora biti človek obdarjen, da postane uspešen komik. Do neke mere imajo ti ljudje prav. Smisel za humor mora seveda imeti nekdo, ki se odloči nasmejati druge. Sicer pa je ta ideja sama po sebi absurdna.

Vendar pa je vredno povedati, da številni znani komiki, ki nastopajo na profesionalnem odru, pa tudi igralci višje lige KVN pogosto pravijo, da samo z naravnimi nagnjenji ne morete iti daleč. Za redno izumljanje potrebujete določeno tehniko, poznavanje strukture števil itd. O njih bomo razpravljali v naslednjih poglavjih.

Palica

Številni članki na to temo primerjajo umetnost komikov z nastopi čarovnikov.

Kako so običajno zgrajene predstave iluzionistov? Praviloma umetnik najprej odvrne pozornost občinstva in ga osredotoči na neko temo. Medtem neopazno od občinstva pripravlja presenečenje. Občinstvo običajno ne ve, kaj se bo zgodilo. Učinek presenečenja igra tukaj veliko vlogo. Na njej temeljijo skoraj vse dobre šale. Poslušalec ne ve, kako se bo stavek končal. Ali pa misli, da lahko ugane zadnji del izjave, vendar se njegova ugibanja izkažejo za napačna.

Tudi če je bistvo šale parodija na znano osebnost, se njegov način govora in gibanja še vedno izkaže za nekoliko popačen, značilne lastnosti pa so v takih primerih vedno namerno pretirane. To se izkaže za nepričakovano in ustvari komičen učinek. Zato se morate, preden se lotite iskanja smešne šale, naučiti razmišljati izven okvirov.

Otroci kot vir navdiha

Izkušeni igralci pravijo, da je zelo težko igrati otroke in živali zaradi njihove nepredvidljivosti. Ta kakovost ambicioznim komikom ne preprečuje, da bi se učili od mlajše generacije. Primere nestandardnega razmišljanja najdemo v številnih otroških besedah, ki nasmejijo odrasle in jih dojemajo kot dobre šale. Primer: deček, ko pozimi vidi reko, prekrito z ledom, vpraša mamo, zakaj je suha.

Ni naključje, da so junaki mnogih šal otroci. Ti liki zaradi svojega edinstvenega dojemanja sveta okoli sebe izražajo ideje in misli, ki so za odrasle nepričakovane. Zato je na vprašanje, kako se domisliti šale, mogoče odgovoriti na naslednji način. Na znane pojave se je treba naučiti gledati z nenavadnih zornih kotov, skozi oči drugih ljudi, tudi otrok. Kot primer takšnega humorja lahko navedemo naslednjo anekdoto.

Esej prvošolca: »Moj oče zmore vse na svetu. Lahko skoči s padalom, osvoji najvišji vrh in se odpravi na odpravo na severni tečaj. A tega ne počne, ker ima malo prostega časa: mami pomaga pri pospravljanju.«

Nacionalna mentaliteta

Številne šale o komunikaciji med predstavniki različnih narodnosti temeljijo na istem principu (edinstvenega razmišljanja). Na primer: Čukčija vprašajo, zakaj si je kupil hladilnik, saj je v njegovi domovini pozimi že zelo mrzlo. Prebivalec skrajnega severa odgovarja: »Zunaj je -50 stopinj. V hladilniku je deset stopinj pod ničlo. Čukči se bodo basali v njem.

Veliki ruski jezik

Učinek presenečenja je mogoče ustvariti na drug način. Ruski jezik je poln številnih sinonimov (besed, ki označujejo isti koncept). Zato, ko razmišljate o različnih možnostih, kako napisati šalo, lahko uporabite to funkcijo.

Bralci se verjetno spomnijo epizode iz slavnega sovjetskega filma "Gospodje sreče", kjer junak Jevgenija Leonova uči razbojnike, da zamenjajo nespodobne besede z literarnimi analogijami, ki zvenijo čudno iz njihovih ust. To je odličen primer, kako se domisliti šale z uporabo različnih izraznih sredstev ruskega jezika.

Ena beseda - veliko pomenov

To opredelitev lahko damo leksikalnemu pojavu homonima.

Primer je anekdota o tem, kako Gruzijec vpraša upravnika hotela, ali lahko spi pri prižgani luči. Ko so mu rekli, da ima pravico do tega, je rekel: »Sveta, izvedel sem. Tukaj lahko. Vstopite."

Tu je bilo že omenjeno, da mora imeti vsaka šala element presenečenja. Njegov prvi del je običajno fraza ali del besedila, ki ne presega logike in zdrave pameti. Tako nastanejo anekdote in kratke smešne šale.

Kako se domisliti šale za KVN?

V tej igri je del, imenovan "Ogrevanje". V tem krogu člani različnih ekip tekmujejo, kdo bo napisal nadaljevanje dane fraze. Njihov cilj je prav to, da pridejo do nepričakovanega, duhovitega zaključka običajnega stavka ali enakega odgovora na vprašanje.

Ta oblika je klasična za skoraj vse šale. Razlika med njima je le v dizajnu. Šala je lahko predstavljena v obliki anekdote, šaljive zgodbe ali kratkega izreka.

Prvi del lahko imenujemo uvod, drugi - vrhunec. Veliko ljudi uporablja angleška izraza setup in punchline.

Izvirna tehnika

Na začetku tega članka smo govorili o pomenu kakovosti, kot je smisel za humor. A tudi njegova odsotnost je lahko predmet šale.

Ta značilnost človeške inteligence je prikazana v miniaturi "Avas" Arkadija Raikina, ki prikazuje dialog med dvema osebama. Eden od likov ima smisel za humor, drugi pa ne.

Ironija

To tehniko je mogoče uporabiti tudi pri pisanju šal za podjetje. Vedno vključuje nekakšno nedoslednost. Na primer, ena od kronskih številk Mihaila Zadornova je bila naslednja. Satirik je analiziral besedila priljubljenih pesmi. Ironija je, da se besede teh umetniških del preučujejo skupaj z visoko poezijo. Enako lahko storite s prijatelji.

Ironijo včasih najdemo v kratkih vsakdanjih šalah. Na primer, ko vidite soseda, oblečenega v formalno obleko, lahko rečete: "Ja, vidim, da greš v telovadnico."

Šale za praznik

Toda to je tako enostavno kot luščenje hrušk. Takšne šale praviloma temeljijo na osnovni prevari in so namenjene šokiranju sogovornika. Osupljiv primer tega je stara šala, ko človeku rečejo, da ima celoten hrbet bel. Lahko rečete tudi, da ste našli denarnico z veliko količino denarja, na kateri je bila zapisana njegova telefonska številka. Zanima me, kako se bo obnašal sogovornik: ali bo rekel, da je denarnica njegova, ali bo pokazal poštenost?

To je le nekaj tehnik pisanja šal. Lahko jih uporabite ali pa si omislite svoje.

Ko moški odpre vrata svojega avtomobila svoji ženi, ste lahko prepričani v eno od dveh stvari: ali ima nov avto ali novo ženo. 15

Poroka je boj: najprej za enotnost, nato za enakost in nato za neodvisnost ... In tako naprej - dokler vaju smrt ne loči. 17

Temno, kot Malevičev kvadrat 13

V naši državi obstajata dva sistema - kazenski in zdravstveni. In srečanje s katerim koli od njih je nevarno za zdravje 14

Če vam dekle med seksom zašepeta: "Kampam ...", ji zakričite na uho: "NE V MENI!" 15

Pacient je začel okrevati. Ampak nisem prišel tja 12

Kdor si je zapomnil angleško-ruski slovar, pozna angleško-ruski jezik 13

Disney ima seveda najboljše igralce. Slabega igralca preprosto izbriše. Alfred Hitchcock 10

Vse, kar je povedano po 5. kozarcu, je uhajanje informacij 13

Če vam moški očitajo ponarejanje orgazma, ga ne ponarejajte. Naj poskusijo! 12

Ni grdih moških, so moški, ki imajo malo denarja! 12

Zdravje je, ko te vse boli, pa imaš še vedno moč, da ne greš k zdravniku. 12

Pozitivna čustva so čustva, ki nastanejo, če daš vse... 10

Bodite prepričani, da se poročite. Če dobiš dobro ženo, boš postal srečen, in če dobiš slabo ženo, boš postal filozof. Sokrat 12

Idealne ženske so šahistke: znajo biti ure in ure tiho, dobro sledijo figuram in poznajo veliko zanimivih pozicij. Ašot Nadanjan 13

Vodka je samo na začetku draga, potem pa je vseeno, koliko tam stane. 11

Če ženska ponoči ne stoka, podnevi godrnja! 11

Dekleta stojijo ob strani in se poigravajo z robčki v rokah ... Kajti od desetih deklet so po statistiki: 3 geji, 4 alkoholiki, 2 ločena, 2 odvisnika in 1 normalen, ampak on je poročen.. 13

Tudi naši mački sprva ni bil všeč sesalnik, potem pa se ni nič zgodilo, zasvojila se je ... 12

Stara kitajska modrost - NISSAS. Kar pomeni, bodi spokojen, kot lotosov cvet ob vznožju templja resnice. 11

Ko razmišljaš v tujem jeziku, pridejo na misel popolnoma drugačne misli. 12

Vsakdo ima pravico do napake in zato, da lahko vsak to pravico izkoristi, se izvedejo volitve 11

Včeraj je bila vodka mehka, sok dober, cigareta lahka. Zakaj je zjutraj tako slabo? 11

Človek potrebuje 2 leti, da se nauči govoriti, in 60, da se nauči držati jezik za zobmi. 12

Še en dolgočasen večer je bil ubit v strelskem pohodu v našem mestu. 11

Da jutri ne boste kupili otroških žvečilnih gumijev, danes ne pozabite uporabiti žvečilnih gumijev za odrasle 11

Poljub je tisto, za kar mož zahteva svojo ženo pred poroko, ona pa njega po njej. 12

Škrt plača dvakrat, neumen plača trikrat, naivnež plača vedno 11

Družina nadomesti vse, zato preden se poročita, pomislita, kaj vam je bolj pomembno – vse ali družina 11

Bog daj, da bi imeli vsi to, kar imajo tisti, ki nas imajo 12

Moto fantov: Z bosimi nogami nas ne moreš! 9

Čisto pospravljeno stanovanje in okusna večerja sta znaka pokvarjenega računalnika 10

Smešne šale vam bodo pomagale izboljšati razpoloženje, ko ste žalostni, prebiti led med ljudmi in preprosto zapolniti vrzel v pogovoru. Najbolj smešne šale na našem spletnem mestu, posebej izbrane za vas, vam bodo pomagale ne le dvigniti razpoloženje, ampak tudi izboljšati vaše zdravje, saj je smeh najboljše zdravilo. V tem razdelku boste našli najbolj smešne šale, ki so bile izbrane v upanju, da vam bodo všeč ne glede na vaš smisel za humor.

Anekdote so tako rekoč ena najstarejših oblik literarnega humorja. Iz globin stoletij so se šale oblikovale v oblike, ki jih imamo zdaj. Na naši spletni strani smo poskušali zbrati najbolj smešne šale, saj so lahko šale zelo smešne ali pa sploh ne smešne. Mešanica duhovitosti, komičnih situacij, zapleta in nabora likov v šali igra glavno vlogo. Toda tudi če želite razumeti zelo smešne šale, morate imeti dober smisel za humor, saj je brez tako čudovitega smisla za humor bolje, da šal sploh ne berete, ne boste razumeli. :)

Traja 7 sekund, da se hrana premakne iz ust v želodec. Človeški lasje lahko prenesejo obremenitev 3 kilogramov. Dolžina penisa je 3-krat večja od dolžine vašega palca. Ženske mežikajo 2-krat pogosteje kot moški. Dekleta so to besedilo že prebrala. Fantje še vedno gledajo v palec.

V razredu učitelj otrokom da nalogo.
- Od mesta A do mesta B je štirideset kilometrov, od mesta B do mesta C pa sedemdeset kilometrov. Kdo ve, koliko sem star?
Petya dvigne roko in reče:
- Oseminštirideset.
- Petenka, kako si uganila?
"In v naši stavbi živi teta, ki nima vsega doma, tako da je stara štiriindvajset."

Blondinka pride v kozmetični salon in reče:
- Želim zelo gladko kožo in velike, sijoče oči. Koliko bo to stalo?
- 1500.
- Kaj, dolarjev za operacijo?
- Ne, rublji, za plinsko masko.

Jezni mož odkrije moškega v zakonski postelji.
Kaj delaš tukaj?
"Vidiš," reče žena možu, "sem ti rekla, da je norec."

Zunaj dežuje. V pisarno pride popolnoma suh moški.
- Kako to, da se nisi zmočil?
- Ah...previden sem, previdno, med kapljicami...

Iz pričevanja: "Imenoval me je prašič, a sem mislil in razmišljal in nisem razumel, zakaj sem prašič, jaz pa moški. Zato sem bil užaljen in udaril državljana Nikolajeva."

Imate gube, suho kožo, skrivljene noge?
Pomirite se - steklenica vodke, ki jo boste dali vašemu možu, vam bo takoj vrnila nekdanjo svežino in privlačnost.

Signalist vstopi v cerkev in začne moliti:
- Gospod, me slišiš? Ena..ena...ena...

Stari gospod umira. Njegova žena sedi blizu njegove postelje.
On: Martha, zdaj se spomnim vseh tistih let, ko sva bila skupaj ...
Ona: Ja, dragi?
On: Spominjam se časa, ko sva se prvič srečala. Popolnoma nisem imel denarja. En funt se mi je takrat zdel bogastvo ... Ampak ti si bila poleg mene, Marta ... In ko sva se poročila, se spomniš? - Ves svoj težko prisluženi denar sem vložil v delnice, a so se pocenile... Bil je zelo težek čas... Potem si bil tudi ti zraven...
Ona (skozi solze): Da, da, dragi!
On: In kasneje, ko se je začela vojna in sem bil vpoklican v vojsko ... Ti si šla na fronto kot medicinska sestra in ko sem bil ranjen, si bila tudi ti blizu v bolnici ... Se spomniš povojnega kriza? Ko včasih po cele dneve nismo imeli nič za jesti... Takrat si bil tudi ti z menoj... In kasneje, ko sem zbolela za pljučnico, si dan in noč sedel ob moji postelji... tako kot zdaj... Ja, zdaj, ko umiram, si tudi ti tukaj, Martha ...
Ona (hlipa): Seveda, draga!!!
On: Marta, nesrečo mi prinašaš!

Živjo, Petja! Pridi, tukaj so taka dekleta, prinesi vodko ...
- Pozdravljeni! Vasja! Pridi, tukaj je toliko vodke - pripelji dekleta!

Vzrejena je bila nova pasma lovskih čebel. Ogromni kot medvedi, jezni kot psi.
- Ali prinesejo med?
- Seveda ga vzamejo od žensk na tržnici in prinesejo nazaj.

Punca, greva na sprehod v park?
In v tem parku me boš jebal?
- Ne, seveda! Samo sprehodili se bomo s tabo.
- Veš, res se mi ne da iti na sprehod ...

V hladilniku ležita dva paradižnika. Eden reče drugemu:
- Dzzzzzz, kako je mrzlo!!
Drugič:
- Aaaah, govoreči paradižnik!!

Deček vpraša očeta: "Zakaj so papige zelene?"
- Ker dobijo morsko bolezen na palmah.

Živalski vrt. Deklica vpraša mamo:
- Mami, ali veš, zakaj ta koza zelo žalostno gleda v daljavo?
- Hči, si že kdaj videla svojega očeta srečnega? Tako je pač njihovo življenje...

Ko človeka ugrizne vampir, se spremeni v vampirja...
Zdi se, kot da so vse okoli pogrizle ovce!!!

Pogovor med dvema prijateljema:
- Prekleto, moj sosed ima srečo! Imam moža in ljubimca. Torej včeraj je bila posiljena na vhodu...

Včeraj sem babici dala poskusiti energijsko pijačo.
- Kaj torej?
- Torej je šla peš po mleko ... V Vologdo!

Žena pristopi k možu in se začne pritoževati nad sinovim obnašanjem:
- Vasya, postal je preprosto neznosen. Posluša le nasvete raznih idiotov. Mogoče se lahko pogovarjate z njim in morda vas bo poslušal.

Sunny, a kaj kuhaš ali se je naš maček spet nekje usral?

• Naprej >