VhodŠala o študentih. Smešne šale. Šale iz KVN, kratke, aprilske, šale, anekdote, skeči. Komične čestitke za vsak praznik
Študentsko življenje je vedno polno humorja. Danes o tem obstajajo tako stare šale kot nove serije. Študenti so čudni ljudje. Želijo pridobiti znanje, vendar se ne želijo učiti. Želijo se zabavati, a nimajo denarja. Takšni paradoksi nas nasmejijo. Zato bodo smešne šale o študentih za KVN vedno modne v naši družbi.
Smešne šale o študentih
Tukaj je največ zanimive šale o študentskem življenju, ki je polno svojih presenečenj. Oglejte si smešne reprize in se nasmehnite težavam, s katerimi se srečujejo tisti, ki se odločijo glodati granit znanosti.
Študenti ne hodijo v poceni supermarkete, ne zato, ker imajo malo denarja, ampak zato, ker je treba njihov prihodnji kraj dela preučiti vnaprej;
Bog ljubi trojstvo. Zato sta dva para enaka izhodu;
Ko je študent med izpitom tiho, ni neumen. A preprosto noče biti pretirano vsiljiv;
En učenec je tako pogosto obiskoval pouk, da je celo ponoči spal sede in oblečen;
Za pisanje edinstvenega eseja se običajen študent zateče k lastnim umom ali odpre drugo stran iskalnika;
Pravi študent najprej opravi, šele nato vpraša, kaj točno je opravil;
Ruski študentje imajo tako majhno štipendijo, da se počutijo kot oligarhi, ko se po univerzi zaposlijo kot delilci letakov.
Šale o študentih na KVN
KVN je študentska igra. Čeprav jo danes igrajo ljudje skoraj vseh starosti. Zato humorja o študentih pri nas nikoli ni dovolj. In tukaj je majhen seznam šal o tem, kako živijo navadni prebivalci hostlov.
Prejeti diplomo je kot odpraviti tlačanstvo. Prej si živel slabo, a v suženjstvu, zdaj pa lahko umreš svobodno;
Ni me treba braniti. Sam zmorem! Prav to bi morala povedati spodobna diploma;
Ja, za izpit se moram učiti, ampak tudi mačka se ne more igrati sama s sabo;
Če učitelj zgodovine igra pri pouku »Služila sta tovariša«, potem to očitno ni dobro;
Učiteljev podpis na snemalno knjigo samodejno izbriše vse podatke o predmetu iz spomina;
Univerza je kot vojska. Dajo ti le malo manj hrane in spanja;
Draga znanstveno pravoštudent - teorija verjetnosti. Z njegovo pomočjo se človek preda večina izpiti.
Kako napisati šalo o študentih?
Študentsko življenje je povsem humorno področje. In tudi sami si lahko izmišljate šale o njej. Samo spomnite se osnovnih lastnosti tega življenja in jih poskušajte nasmejati.
Predvsem učenci radi izostajajo od pouka. Iz tega si lahko izmislite naslednjo šalo: »Dober par je kot seks. Abstinenca samo poveča željo« ali kaj podobnega.
Če ste sami bili študent, ste ali nameravate biti, potem lahko poskusite najti nekaj aktualnega za vašo situacijo. Zlasti diplomant se lahko šali takole: »Študent je kot večkratni prestopnik. Izgubil sem svobodo za nekaj mesecev in za drugi mandat.”
Glavno je, da znaš v različnih stvareh videti humor in misliti pozitivno. Potem ne boste potrebovali šal drugih ljudi. Odlični boste pri sestavljanju svojega. In to je glavna lastnost vsakega človeka, ki se odloči ukvarjati s humorjem.
Kar nekaj besed je bilo napisanih na teme "Kaj je KVN" in "Vloga KVN v življenju sodobne mladine." O vsaki igri ali festivalu je bilo napisanega še več besed KVN. Igralci KVN radi pišejo - to je ena od njihovih lastnosti.
In o teh temah včasih radi špekuliramo, a to bomo storili na drugem mestu. In tukaj želimo razložiti, kaj ostane v mislih običajnega gledalca po KVN. Kaj iščejo navadni pisarniški uslužbenci, ko je v njihovi pisarni načrtovan korporativni KVN.
Da, to je vse: šale, skeči, miniature, vse vrste predelanih pesmi in parodije. Vse to se nato spremeni v tekmovanja KVN: vizitke, glasba in domače naloge.
Priljubljen na spletnem mestu
smešne šale, ki je nekoč povzročila cunami smeha in kilotone smeha v KVN
Pomagali vam bodo, če se v šoli pripravljate na KVN. Seveda bi morali pisati svoje šale, a če ste v stiski s časom ...
Te novice verjetno ne boste slišali z ust Zhanne Agalakove, ker jim ni dovoljeno reči takšnih stvari.
smešne šale o igri številka ena. Nogometaši nam dajo razlog – se pošalimo.
Znaki krize. Zelo relevantne šale. Preberite in uživajte malo.
Prizori in miniature KVN
Prizori in miniature so enake šale, vendar jih ne morete povedati samo z besedami. No, brez šal - že veste - v KVN ni nikamor.
Odlična številka KVN, vredna pet točk. Vzemite ga v svoj scenarij.
Besedila skic, ki so primerni za katero koli tekmovanje KVN.
Primeri v šoli, primeri izven šole, primeri šolarjev in učiteljev
Da lahko nato rečete "Ogledali ste si sličico ..."
Pripravljen komplet material za majhne vizitke. Vse kar ostane je, da tam dodamo igralce KVN
Predelava pesmi za KVN
Predelava pesmi - najljubša dejavnost KVNščikov. Od majhnih črčkarij do veličastnih pretencioznih finalov - bili so predelani, predelani in bodo predelani v KVN.
Remake slavne uspešnice Genadija Asmolova. Pesem je bila predvajana v oddaji "Voting KiViN-2007"
Predelana pesem skupine "Kino" - zelo nam je všeč
Predelava pesmi skupine "Lube" - vsi so grešili s predelavo te pesmi
Neumna parodija na uspešnico iz muzikala “Notre Dame de Paris”
Scenariji KVN
Scenarij v KVN je mehak koncept. Pa ne samo zato, ker obstaja na papirju. Pod vplivom urednikov se scenarij včasih spremeni do nerazpoznavnosti.
Besedilo pozdrava ekipe KVN "Na lastni valovni dolžini" - toplo priporočam
Vizitka je tekmovanje, ki se zgodi v vsakem KVN. Skripte za vizitke so vedno potrebne!
Klasična registrska tablica domača naloga s konferenco v verz.
Velik glasbena številka o minibus taksijih v Ryazanu. Vedno sem vstopil s pokom.
Še dva dni do štipendije - lačen sem!
Dan pred štipendijo - lačen sem!
Dan štipendije - ničesar se ne spomnim!
Dan po štipendiji - ničesar se ne spomnim!
Dva dni po štipendiji - lačen sem ...
Izpit. V učilnici sedita profesorica in asistentka. Vstopi študent.
"Potegnite," reče profesor in pokaže na listke, položene na mizo.
Učenec tiho vzame listek, bere sam pri sebi, vrne listek nazaj, vzame
naslednji, prav tako tiho prebere, postavi na mesto, vzame naslednjega ...
Profesor in asistent sta videti začudena. Tukaj študent vzame zadnjega
Vstopnico brez besed vrne nazaj in zapusti občinstvo.
- Dvojka! - vzklikne profesor.
"Čakajte, profesor," pravi asistent, "nekaj je iskal."
To pomeni, da je nekaj vedel! Dajmo mu C.
Oglasna deska:
Petčlanska študentska družina bo najela sobo. Ali posteljo. Ali kotiček v postelji
»Za vsako bitje je par,« je rekel učitelj, ko jih je ocenjeval.
Prva učenčeva zapoved:
»Med predavanji v učilnici ne pozabite imeti ves čas pred seboj učbenika, da hrup ob udarcih s čelom ob mizo ne prebudi soseda, ki trdno spi poleg vas, in ne privlači. nepotrebna pozornost predavatelja. To bo omogočilo častitemu profesorju, da dokonča svoj sijajni monolog, vas pa bo tudi rešilo potrebe po stiku z obraznim kirurgom ali zobozdravnikom.«
Napis na mizi v predavalnici:
"Čas je bil tukaj brutalno izgubljen ..."
Seja. Vesel študent steče iz občinstva.
Množica: - Prestal?
Študent: - Uspelo!
Naprej pogleda ven utrujeni učitelj in zamrmra pod nos:
No, recimo, da ni minila ona, ampak sem obupal ...
Dijaki v domu ležijo na svojih posteljah. ena:
-Lačen sem... Dajmo prašiča! Imeli bomo klobase, svinjino ...
Drugič:
-Ne...Preveč je umazanije!
Tretji (ozira se po neredu v sobi):
-Nič! Se bo že navadil!
Dva študenta se pogovarjata:
- Če dekan ne vzame nazaj svojih besed, bom zapustil inštitut.
- Zanima me, kaj ti je rekel?
- Rekel je: "Pojdi iz inštituta!"
Učitelj učencu:
- Ste bili v vojski?
Študent:
- Ne, kaj?
Učiteljica:
- Ja, torej ... lahko uredim.
Profesor, utrujen od poskušanja, da bi študent dobil trojko, pravi:
-V redu ... Povejte mi, o kateri temi so bila predavanja?
Študent molči.
-Torej... Povejte mi vsaj, kdo je predaval?
Študent molči.
-Vodilno vprašanje: ti ali jaz?
En tip pravi prijatelju:
-Katka je včeraj rodila. Cel hostel si je izmislil ime. Jutri si bomo izmislili srednje ime.
Na izpitu.
Profesor:
- Vi trije, nehajte si pošiljati zapiske!
Študent:
- To niso note, igramo prednost.
- No, potem pa oprostite!
Študent opravlja izpit.
Veš?
Vem.
- Kaj veš?
- Poznam temo.
- Kateri predmet?
- Ki jih najamem.
- Katero najamete?
- No, ti si tisti, ki se zajeda!
Študent pride k zdravniku in se pritoži.
- Že štiri dni nisem šel na stranišče, verjetno sem zaprt, pomagajte mi, doktor.
Zdravnik ga je pregledal, iz žepa vzel denarnico in študentu dal denar, rekel:
- Pojdi in jej.
Študent opravlja izpit iz zgodovine. No, seveda ne ve ničesar. Učiteljica:
- No, povejte nam vsaj začetek 2. svetovne vojne.
Prijavitelj:
- Povsod okoli je ogenj, dim in TANKI, TANKI, TANKI!
Študent gre skozi dom, voha in diši po mesu, vstopi v sobo in vidi: sedita dva študenta in jesta meso iz velikega kotla, povabila sta ga k sebi, da bi nadaljeval pogovor, pravi:
- Veš, ne maram našega dekana!
- No, če vam ni všeč, ga ne jejte!)))
Ste negativni minus našega oddelka
Mlad diplomant kmetijske akademije stoji sredi polja z bučkami in popolnoma začudeno razmišlja:
O bučkah vem vse: kako rastejo, kako cvetijo, kako obrodijo. Kako pa se rodijo???
Študent vstopi na trolejbus na postaji. Usede se na prazen sedež in se odpelje. Na naslednji postaji vstopi stara babica. Pride do njega in reče:
Vnukinja, daj babici sedež
Babica, a trolejbus je prazen, vsi sedeži prosti.
In rad imam toplo!
Študent se prikrade v prazno študentsko sobo, stopi do okna, ne da bi prižgal luč, strese kaktus iz cvetličnega lonca, odstrani nekaj zemlje in vanjo vstavi pito, zavito v plastiko. Po vsem tem vrne kaktus na svoje mesto, poravna zemljo in gre spat. Zjutraj se odpravi k pouku. Zvečer se vrne, odhiti v lonec, izkoplje zemljo in tam je opomba: "Ne mečite svojih stvari na vidna mesta, da se ne pokvari."
Izpit. Profesor reče študentu:
Izberite vstopnico.
Učenec postavi konjak na mizo.
Profesor:
O! Konjak je dober.
Konjak je "odličen".
Študent opravlja izpit iz fizike. Deluje zelo slabo. Profesor ga poskuša izvleči in vpraša:
No, povej mi vsaj pri kateri temperaturi voda vre?
Profesor, ne vem, pri kateri temperaturi vre, vem pa, da se pri 40 stopinjah spremeni v vodko!
Telegram staršev:
- "Kako je bilo na izpitu? Nujno mi sporočite!"
"Profesorji so veseli, da ga jeseni ponovim."
Izpit, študent pade za vedno. Pred vrati je množica ljudi, ki se sprašujejo, kako ji pomagati. Končno v občinstvo vdre tip in zavpije:
Ivanova, tvoj sin se je rodil!
Učiteljica ji seveda čestita, jo oceni in jo podpiše.
Predavanje o filozofiji. Učitelj govori o razliki med materijo in zavestjo:
Zavest nima razširitve. Ne moremo razmišljati na 15 cm in ne moremo razmišljati na 2 kg!
In enostavno je ugotoviti pol litra ...
Izvaja se anketa med študenti iz različnih držav. Kdo potrebuje koliko časa za učenje japonska? Najprej so vprašali Američana. Kliknil je na računalnik in rekel:
Eno leto in osem mesecev.
Vprašali so Francoza, stekel je v knjižnico, pogledal tamkajšnje kataloge in obljubil, da se bo naučil čez eno leto.
Naslednji na seznamu je bil ruski študent. Našli smo ga v kadilnici in zastavili naše pereče vprašanje.
Ali obstaja priročnik?
Dali so mu priročnik, takoj ga je prelistal:
Popil bom dim in ga šel noter.
Napis na mizi: "Gumb za izklop predavatelja. Če zavrneš, ga izklopi ročno."
Študentska zaveza: Med predavanji ne smrči, saj boš zbudil soseda
Veste, ne razumem našega dekana. Izgnal nas bo in šli bomo v vojsko. Če se kaj zgodi, ga ne bomo branili!
Študent na izpitu iz politologije ne zna niti enega vprašanja; prijazen profesor, ki ne želi prekiniti neprevidnega študenta, pokaže na portret Karla Marxa:
Mladenič, vsaj kdo je to, veš?
Študent, po napeti tišini:
Pikov kralj?
V teku je pisni izpit. Pretočno občinstvo. Učitelj sedi za govornico in bere časopis. Vse je, kot je bilo pričakovano, odpisano.
Časopis počasi leze navzdol. Vse goljufije so nenadoma odstranjene.
Časopis počasi leze navzdol. Vse posteljice se zapirajo ročno.
Časopis počasi leze navzdol. Vse knjige so odstranjene.
Časopis počasi leze navzdol. Vse knjige so zaprte.
Tukaj v KVN.
Nastop študentske ekipe KVN.
Prvi pride ven in prebere pismo.
1. V vas po dedka ... Moj dragi dedek, Konstantin Makarych! Piše vam vaš vnuk Vanka Žukov. Drugo leto študiram na univerzi in drugo leto te solzno molim: vzemi me! Vse bi bilo v redu, nihče te ne moti in ti dajo spati, a ena stvar je slaba: seja je že dvakrat na leto. In potem, dragi dedek, le pusti vse in beži, kamor ti oči pogledajo: bodisi na izpite, bodisi na teste, bodisi kar jim pade na pamet. Vsega tega ne prenesem, hočem priti k tebi na toplo peč. In včeraj so me pretepli: rekli so mi, naj grem v KVN igrati, peti in plesati! Ampak jaz sem kot ti, dragi dedek, brez sluha, brez glasu, zato sem zavrnil. In fantje so se razjezili, mi grozili, da me bodo pretepli, toda rektor je vstal, me pozorno pogledal in rekel, da sem zelo primeren za KVN - smešno. To sem napisal na svojo študentsko izkaznico: "Opravljeno."
Sliši se melodija pesmi "Meja". V zakulisju se sliši krik: »V vrsto se postavite! Marš na oder!« Člani skupine pridejo na oder kot vlak: nekateri s kitaro, nekateri s harmoniko, nekateri s kovčki in torbami.
Vse (poje na melodijo pesmi “Border”). Vzeli so me, fantje, brez vojaške registracije in vpisa,
Odnesli so ga v KVN in mi ga dali kot šalo!
Oprosti, dedek, ampak ne bom prišel k tebi,
Navsezadnje moram igrati tako kot vsi drugi!
Tukaj za vas ni omejitev,
Imamo se kje boriti!
Igrajmo se v KVN
Nismo za medalje!
Ne bomo igrali v KVN za medalje -
Da se publika v dvorani ne naveliča ploskanja.
Deklica bo prišla in jokala od smeha,
Rekel bo: "Kul, srček!"
Dobro je, da je KVN prišel v naše mesto -
Namesto cigaret in piva.
Igrali bomo, začel se bo KVN,
Pojte in plešite, osvetlite dvorano.
Tako kot vsi ostali, rock KVN.
Tako kot vsi ostali!
Igrajmo se v KVN,
Bolj zabavno bo.
Tukaj za vas ni omejitev!
Tukaj so obrazi študentov!
2. Ekipa KVN vas pozdravlja ... (ime inštituta).
1. Fantje, mi smo študenti! In KVN se je začel tako kot vojska! (Poje.) Lokomotiva bo hitela naravnost do meje!
3. Nič ne razumeš, to je samo pozdrav. Žiriji in občinstvu moramo povedati o sebi, o naši univerzi.
1. In kaj smo povedali s to pesmijo?
2. No, vsaj to, da ima naša univerza vojaški oddelek in po diplomi postanemo rezervni častniki.
3. Mimogrede, fantje, ali veste, da v vojski ni kluba za vesele in iznajdljive ljudi?
1. Zakaj?
4. Ker veseli sedijo na ustnicah, iznajdljivi pa ostanejo doma.
2. Mimogrede, biti iznajdljiv je super. Iznajdljivost je vedno potrebna, še posebej za nas študente.
Glasbeni utrip.
Vse (pojejo na melodijo pesmi "It's cool you got on TV"). V provincialnem mestu
Nekoč smo živeli s tabo.
Odšli smo študirat
Odhod od doma.
V našem ljubem mestu
Nenadoma so odprli podružnico.
"Super! - sva rekla skupaj. -
Ti si ga dobil in jaz sem ga dobil!"
Super, imamo te
Na to univerzo
In ponosen sem na svojo univerzo!
Odločite se, ne bodite sramežljivi,
Kar pogumno!
Ni lepše univerze, verjemite!
1. Zdaj tvoja leta rastejo,
Tukaj ste pri 17.
Kje bi se moral potem učiti?
Kaj narediti?
2.Želim biti ekonomist.
3. In sem odličen programer.
4. Moje sanje so biti inženir.
1. Jaz sem zadolžen za zadeve.
Skupaj. Vse te posebnosti
Na voljo na naši univerzi.
2. V naše mesto iz daljnih držav
Vsem se mudi k nam na univerzo!
Izhajajo Čukči, črnci in novi Rusi.
Čukči(poje na melodijo pesmi "Odpeljal te bom v tundro"). Dolgo sem jezdil severne jelene
In prišel sem sem.
Želim študirati na univerzi
Ena družina bomo.
Da bo čim manj heca
Pisali so o meni
Naučil se bom vseh znanosti,
Čeprav sem Čukči, prijatelji!
Zbor. Bomo mimo, hiteli bomo skozi obrobje in center,
IN študentsko življenje Vendar bom živel.
Hodil bom v disko, obiskoval koncerte,
Mlado mestno žensko bom odpeljal k sebi v tundro!
Črna oseba(poje na melodijo pesmi "Chocolate Bunny"). Bil sem čokoladni zajec
Vendar sem želel študirati
In iz Afrike v vaše mesto
Samo vzel sem ga in odletel.
Rekel sem ti: "Srečno novo leto!"
"Pojdi k vragu!" - rekel sem.
Vaš direktor se je smejal
In vzel me je za študenta.
In zdaj sem na inštitutu -
Tako sem super!
Dobro se bom učil
Sem zgled in vzor.
Predavanja seveda ne bodo
Obisk zelo strog
In potem na odmoru
Pel bom in plesal.
Tukaj bom študent
Kul intelektualec
Stoodstotno lepa! ooo!
Ah, draga Afrika,
pogrešam te
Ampak tukaj se dobro počutim! ooo!
Nova ruščina (poje na melodijo pesmi "If I were a Sultan"). "Če bi bil sultan" -
Nekoč sem pel.
Postal sem novi Rus -
Bolj kul kot sultan!
Imam vilo
Imam dve podjetji
Ampak sem se odločil, da je čas
Nauči se zame.
Posebej za vašo univerzo upoštevajte,
Prišel bom študirat različne vede.
1.Študenti so različni.
2. Torej zdaj brez izobrazbe ne gre nikamor! In tega ne razumejo le mladi, ampak tudi naše babice.
Prihajajo nove ruske babice.
cvet (kriči). Kdo pa si želi vroče pite z jabolki in zeljem?
Matrjona. Zakaj, Flower, si šel v trgovino ali kaj podobnega?
cvet. Kam iti? Vnuku smo kupili računalnik - koliko denarja stane! Dal sem vse svoje prihranke. Zdaj pa je vse tam: sprinter, motor, torej monitor, in miška.
Matrjona (skoči). Kako je z miško? Oh, očetje, ste ga prinesli s seboj?
cvet. Bela miška iz računalnika, tema! Nimam časa govoriti s teboj, moram nahraniti vnuka. Zjutraj sem pobegnil in nisem zajtrkoval.
Matrjona (sarkastično). Kaj torej poje naš dvometrski dojenček? Kakšen je njegov jedilnik za danes?
cvet. Ja, kot ponavadi, nič posebnega. Kozica zeljne juhe, približno sedem kotletov, skleda solate, palačinke, trije litri kompota, dvanajst kilogramov lubenic.
Matrjona. S takšnim apetitom se lahko samo naučite kulinaričnih veščin in poskusite vse kuhano. Zakaj ste se odločili za ta inštitut?
cvet. Svoje vnukinje si je izbral sam, kako je izbiral, pa je posebna zgodba.
Peti pride ven in poje na melodijo "Kako si me je želela moja mama."
5. Kako si me je mama želela
Poučevati dajanje v poklicnih šolah.
Toda bojim se, bratje,
Pojdi v poklicno šolo.
O, ne izdaj me, mati!
Kako si me je mama želela
Pošljite na politehniko,
Tako, da mi je kasneje všeč
Bil sem v strojni tovarni.
O, ne izdaj me, mati!
Kako si me je mama želela
Pošljite ga na medicinsko fakulteto.
Sem še iz šole,
Oh, bojim se injekcij.
O, ne izdaj me, mati!
Kako si me je mama želela
Daj kmetijski tehnični šoli,
Tako da sem prvi
Tip na vasi.
O, ne izdaj me, mati!
Moja mama se je mučila z mano,
Izgubili smo mir.
V redu, tam je univerza!
Jaz bom odličen inženir!
Oh, daj me proč mati!
3. In nadaljujemo z govorom in zdaj bomo govorili o tem, kaj skrbi našo mladost.
4. Na primer kaj? Naš študij, poklic, naša prihodnost.
Na odru se pojavita Verka Serdučka in Glukoza.
Serdučka (s prstom pokaže na učenca). In to je tvoja izbira, hči? Nočna mora! Oh, ta moderna mladina, predvsem pa vaša mladinska moda!
(Poje na melodijo pesmi "Želim si ženina.") Večkrat sem ti povedal:
Kaj nosiš v diskoteki?
To je samo napad!
No, kakšne kavbojke, kakšna majica,
Kakšna neumna ideja!
Lep fant od tebe
Prisežem, da bo pobegnil!
Pobegnil bo, pobegnil bo. Ti si samo norec!
Glukoza. Ti si za modo, mama,
Že skoraj tisoč let!
In tako sem eleganten -
Ena za celotno fakulteto.
In oblečen sem zelo kul,
Ne govori neumnosti!
In sem super fant,
Seveda ga bom našel.
Našel ga bom – doo-doo, saj že vem!
Skupaj. Hotela sem ženina!
Glukoza. Pa sem se oblekel
La-la-la-la-la!
Skupaj. Hotela sem ženina!
Serdučka. Tako sem bil osupel
La-la-la-la-la!
1. Popoln nesporazum!
2. Večni problem očetje in otroci!
3(popravi). Hčere in matere!
4. Kakšna razlika! Starši kar pozabljajo, da so bili tudi oni otroci. Tekali smo po lužah, dobivali slabe ocene, izginjali na plesih in se seveda igrali...
Vse. V KVN!
5. Daj no, teta Vera!
Serdučka (poje na melodijo pesmi "Over the Four Seas"). Spomnim se, da sem igral KVN!
In od takrat je minilo veliko let.
Zdaj pa igraj tudi ti, učenec!
Verjamem, da bo pri nas vse v redu.