domov / Psihologija/ Mark Twain - Kako sem kandidiral za guvernerja. Mark Twain. "Kako sem bil izvoljen za guvernerja." Trenutni Mark Twain: kako sem kandidiral za guvernerja

Mark Twain - Kako sem kandidiral za guvernerja. Mark Twain. "Kako sem bil izvoljen za guvernerja." Trenutni Mark Twain: kako sem kandidiral za guvernerja

Mark Twain

Kako sem bil izvoljen za guvernerja

Pred nekaj meseci sem bil nominiran kot neodvisni kandidat za guvernerja velike zvezne države New York. Glavni stranki sta predlagali gospoda Johna T. Smitha in gospoda Blanka J. Blanka, vendar sem se zavedal, da imam pomembno prednost pred tema gospodoma, in sicer neomadeževan ugled. Le časopise je bilo treba prelistati, da so ti dnevi, če so bili kdaj spodobni ljudje, že zdavnaj minili. Povsem očitno je bilo, da so se zadnja leta zabredli v najrazličnejše razvade. Užival sem nad svojo premočjo nad njimi in se veselil v globini svoje duše, toda neka misel je kot blatni curek zatemnila spokojno gladino moje sreče: navsezadnje bo moje ime zdaj vsem na ustih skupaj z imeni ti barabe! To me je začelo čedalje bolj motiti. Končno sem se odločila, da se posvetujem z babico. Starka je odgovorila hitro in odločno. Njeno pismo se glasi:

»V svojem življenju nisi storil niti enega nečastnega dejanja. Nihče! Medtem pa samo poglejte časopise in razumeli boste, kakšna človeka sta g. Smith in g. Blank. Sami presodite, ali se lahko tako ponižate, da stopite v politični boj z njimi?«

Ravno to me je preganjalo! Vso noč nisem spal niti migljaja. Na koncu sem se odločil, da je za umik prepozno. Prevzel sem določene obveznosti in se moram boriti do konca. Med zajtrkom, ko sem mimogrede brskal po časopisih, sem naletel na naslednji članek in, po pravici povedano, bil popolnoma osupel:

« Krivo pričanje. Morda bo gospod Mark Twain zdaj, ko bo govoril pred ljudmi kot kandidat za guvernerja, razložil, v kakšnih okoliščinah ga je štiriintrideset prič v mestu Wakawaka (Kitajska Cochin) leta 1863 obsodilo zaradi kršitve prisege? Krivoprisega je bila storjena z namenom, da bi od revne domače vdove in njenih nemočnih otrok izsilili bedno zemljišče z nekaj bananovci – edino, kar jih je rešilo lakote in revščine. V lastnem interesu in v interesu volivcev, za katere gospod Twain upa, da bodo glasovali zanj, je odgovoren, da pojasni to zgodbo. Se bo odločil?

Ves dan je minil, jaz pa še vedno nisem naredila ničesar. Naslednje jutro so se v istem časopisu pojavile naslednje vrstice:

« Pomemben! Opozoriti je treba, da gospod Mark Twain ohranja precejšen molk glede svojega krivega pričanja v Cochinu!«

(Kasneje, skozi celotno volilno kampanjo, me je ta časopis imenoval nič drugega kot »Podli priseževalec Twain.«)

Nato se je v drugem časopisu pojavil naslednji članek:

« Priporočljivo je vedeti Se bo novi kandidat za guvernerja dovolil tistim sodržavljanom, ki si ga upajo voliti, pojasniti eno zanimivo okoliščino: ali je res? da so njegovi tovariši v vojašnici v Montani kar naprej izgubljali razne malenkosti, ki so se vedno znašle bodisi v žepih gospoda Twaina bodisi v njegovem "kovčku" (star časopis, v katerega je zavijal svoje stvari). Ali je res, da so bili njegovi tovariši končno prisiljeni, zaradi lastne koristi gospoda Twaina, da so ga prijateljsko ozmerjali, ga namazali s katranom, povaljali v perje in ga nosili po ulicah na konju na palici, nato pa mu svetovali hitro pospraviti sobo, ki jo je zasedal v taborišču, in za vedno pozabiti pot tja? Kakšen je odgovor gospoda Marka Twaina na to?"

Ali si je mogoče zamisliti kaj bolj podlega! Navsezadnje še nikoli v življenju nisem bil v Montani!

(Od takrat naprej me je ta časopis imenoval »Twain, tat Montai.«)

Zdaj sem začel odvijati jutranji časopis s strašno previdnostjo, da bi človek lahko dvignil odejo, ko sumi, da se nekje v njegovi postelji skriva klopotača.

Nekega dne mi je v oči padlo naslednje:

« Obrekovalca so razkrinkali! Michael O'Flanagan Esq. iz Five Points, g. Siabh Rafferty in g. Cathy Mulligan iz Water Streeta so pod zaprisego pričali o učinku drzne trditve g. Twaina, da je pokojni dedek našega vrednega kandidata, g. , je bil obešen zaradi avtocestnega ropa, je podla in nesmiselna kleveta, ki temelji na ničemer. poštena imena pokojnikov. Ob misli na to podlo laž, ki jo je povzročila nedolžnim sorodnikom pokojnikov, smo skoraj pripravljeni svetovati užaljeni in jezni javnosti nemudoma zadati strašne represalije nad klevetnikom. ne! Naj ga muči kesanje (Čeprav ga bodo naši sodržavljani, zaslepljeni od besa! , v žaru jeze telesno poškodovali, je povsem očitno, da si jih nobena porota ne bo upala obsoditi in nobeno sodišče udeležence v tem primeru obsoditi na kazen.) "

Pametna zadnja besedna zveza je očitno naredila pravi vtis na javnost: tisto noč sem moral naglo skočiti iz postelje in skozi zadnja vrata zbežati iz hiše, skozi vhodna vrata pa je vdrla »užaljena in jezna javnost« in v navalu pravičnega ogorčenja začela razbijati moja okna in razbijati pohištvo, mimogrede pa je s seboj odnesla še nekaj mojih stvari. In vendar lahko prisežem pri vseh svetih, da dedka gospoda Blanca nisem nikoli obrekoval. Poleg tega nisem imel pojma o njegovem obstoju in nikoli nisem slišal njegovega imena.

(Morda mimogrede omenim, da me je prej omenjeni časopis od takrat omenjal kot »Twain, the Tomb Raider.«)

Kmalu je mojo pozornost pritegnil naslednji članek:

« Dostojen kandidat! G. Mark Twain, ki je sinoči nameraval imeti gromoglasen govor na srečanju neodvisnih, a je prišel pravočasno. V telegramu, ki ga je prejel zdravnik gospoda Twaina, je pisalo, da ga je podrla prehitra kočija, da ima zlomljeno nogo na dveh mestih, da ima hude bolečine in druge podobne neumnosti. Neodvisni so se na vse pretege trudili sprejeti ta patetični lapsus in se delali, kot da ne poznajo pravega razloga za odsotnost razvpitega barabe, ki so ga izbrali za kandidata. Sinoči pa se je neko mrtvo pijano bitje po vseh štirih splazilo v hotel, kjer prebiva gospod Mark Twain. Zdaj pa naj neodvisni poskušajo dokazati, da ta zlizani divjak ni bil Mark Twain. Končno dobil! Zvijača ne bo pomagala! Vse ljudstvo se glasno sprašuje: "Kdo je bil ta človek?"

Zgodba mi je bila všeč (poslušala sem jo v zvočni različici). Podal ga bom v celoti, če imate čas, ga preberite. Poslušate lahko na primer MP3.

Mark Twain - Kako sem kandidiral za guvernerja

Pred nekaj meseci sem bil nominiran kot neodvisni kandidat za guvernerja velike zvezne države New York. Dve glavni stranki sta imenovali g. Johna T. Smitha in g. Blanka J. Blanka. Vendar sem se zavedal, da imam pred temi gospodi pomembno prednost, namreč neomadeževano dobro ime.

Le časopise je bilo treba prelistati, da so ti dnevi, če so bili kdaj spodobni ljudje, že zdavnaj minili. Povsem očitno je bilo, da so se zadnja leta zabredli v najrazličnejše razvade. Užival sem nad svojo premočjo nad njimi in se veselil v globini svoje duše, toda neka misel je kot blatni curek zatemnila spokojno gladino moje sreče: navsezadnje bo moje ime zdaj vsem na ustih skupaj z imeni ti barabe! To me je začelo čedalje bolj motiti. Na koncu sem se odločila, da se posvetujem z babico. Starka je odgovorila hitro in odločno.

Njeno pismo se glasi:

"Krivopriseganje. Morda bo gospod Mark Twain zdaj, ko bo govoril pred ljudmi kot kandidat za guvernerja, razložil, v kakšnih okoliščinah ga je štiriintrideset prič v mestu Wakawaka (Kitajska Cochin) leta 1863 obsodilo zaradi kršitve prisege? Krivoprisega je bila storjena z namenom, da bi revni domorodni vdovi in njenim nemočnim otrokom odvzeli bedno zemljišče z nekaj bananovci - edino, kar jih je rešilo lakote in revščine. V lastnem interesu in v interesu volivcev, za katere gospod Twain upa, da bodo glasovali zanj, je odgovoren, da pojasni to zgodbo. Se bo odločil?

Ves dan je minil, jaz pa še vedno nisem naredila ničesar. Naslednje jutro so se v istem časopisu pojavile naslednje vrstice:

»Pomembno! Opozoriti je treba, da gospod Mark Twain ohranja precejšen molk glede svojega krivega pričanja v Cochinu!«

(Kasneje, skozi celotno volilno kampanjo, me je ta časopis imenoval nič drugega kot »Podli priseževalec Twain.«)

Nato se je v drugem rumenem časopisu pojavil naslednji zapis:

»Zaželeno bi bilo vedeti, ali bi se novi kandidat za guvernerja dovolil razložiti tistim svojim sodržavljanom, ki si upajo glasovati zanj, eno zanimivo okoliščino: ali je res, da so od njegovih tovarišev v vojašnici v Montani nenehno prihajale razne malenkosti. izginejo, ki so jih vedno odkrili v žepih g. Twaina ali v njegovem "kovčku" (star časopis, v katerega je zavijal svoje stvari). Ali je res, da so bili njegovi tovariši končno prisiljeni, zaradi lastne koristi gospoda Twaina, da so ga prijateljsko ozmerjali, ga namazali s katranom, povaljali v perje in ga nosili po ulicah na konju na palici, nato pa mu svetovali hitro pospraviti sobo, ki jo je zasedal v taborišču, in za vedno pozabiti pot tja? Kakšen je odgovor gospoda Marka Twaina na to?"

Ali si je mogoče zamisliti kaj bolj podlega! Navsezadnje še nikoli v življenju nisem bil v Montani! (Od takrat naprej me je ta časopis imenoval "Twain, tat iz Montane.")

Zdaj sem začel odvijati jutranji časopis s strašno previdnostjo, da bi človek lahko dvignil odejo, ko sumi, da se nekje v njegovi postelji skriva klopotača.

Nekega dne mi je v oči padlo naslednje:

»Obrekovalca so razkrinkali! Michael O'Flanagan Esq., iz Five Points, g. Snabe Rafferty in g. Cathy Mulligan, iz Water Streeta, so dali zaprisežene izjave v zvezi s predrzno trditev g. Twaina, da je pokojni dedek našega vrednega kandidata, g. Blanc, ki je bil obešen zaradi ropa na avtocesti, je podla in absurdna kleveta. Vsak spodoben človek bo žalosten ob pogledu na to, kako se nekateri za politični uspeh poslužujejo kakršnih koli podlih trikov, oskrunijo grobove in črnijo častna imena mrtvih. Ko razmišljamo o žalosti, ki jo je ta podla laž povzročila nedolžnim sorodnikom in prijateljem pokojnika, smo skoraj pripravljeni svetovati užaljeni in jezni javnosti, naj nemudoma izvede strašne represalije zoper obrekovalca. Vendar ne! Naj ga muči kesanje! (Čeprav, če mu naši sodržavljani, zaslepljeni od besa, v jezi povzročijo telesne poškodbe, je povsem očitno, da si jih nobena porota ne bo upala obsoditi in nobeno sodišče se ne bo odločilo, da udeležence v tej zadevi obsodi na kazen. ) "

(Mimogrede ugotavljam, da me je zgoraj omenjeni časopis od takrat začel omenjati kot »Twain, Ropar grobnic.«)

Kmalu je mojo pozornost pritegnil naslednji članek:

»Vreden kandidat! G. Mark Twain, ki je sinoči nameraval imeti gromoglasen govor na shodu neodvisnih, se ni pojavil pravočasno. V telegramu, ki ga je prejel zdravnik gospoda Twaina, je pisalo, da ga je podrla prehitra kočija, da ima zlomljeno nogo na dveh mestih, da ima hude bolečine in druge podobne neumnosti. Neodvisni so se na vse pretege trudili sprejeti ta patetični lapsus in se delali, kot da ne poznajo pravega razloga za odsotnost razvpitega barabe, ki so ga izbrali za kandidata. Sinoči pa se je neko mrtvo pijano bitje po vseh štirih splazilo v hotel, kjer prebiva gospod Mark Twain. Zdaj pa naj neodvisni poskušajo dokazati, da ta zlizani divjak ni bil Mark Twain. Končno dobil! Zvijača ne bo pomagala! Vse ljudstvo se glasno sprašuje: "Kdo je bil ta človek?"

Nisem mogla verjeti svojim očem. Nemogoče je, da bi bilo moje ime povezano s tako pošastnim sumom! Že cela tri leta nisem vzel v usta piva, vina ali katere koli alkoholne pijače.

(Očitno je čas naredil svoje in začel sem se utrjevati, saj sem brez velikega razočaranja v naslednji številki tega časopisa prebral svoj novi vzdevek: »Twain, White Hot«, čeprav sem vedel, da me bo ta vzdevek ostal do konec volilne kampanje.)

V tem času je na moje ime začelo prihajati veliko anonimnih pisem. Običajno so bile naslednje vsebine:

»Kaj lahko rečeš o nesrečni starki, ki je potrkala na tvoja vrata po miloščino, ti pa si jo brcnil?

Paul Pry."

»Nekatera vaša temna dejanja so trenutno znana samo meni. Boste morali odšteti nekaj dolarjev, sicer bodo časopisi izvedeli nekaj o vas iz vašega resnično.

Priročen Andy."

V istem duhu so bila tudi ostala pisma. Lahko bi jih citiral tukaj, a mislim, da so ti bralcu dovolj.

Kmalu me je glavni časopis republikanske stranke »obsodil« podkupovanja volivcev, centralni organ demokratov pa me je »spravil na svetlo« zaradi kaznivega izsiljevanja denarja.

(Tako sem dobil še dva vzdevka: »Twain, umazani goljuf« in »Twain, zlobni izsiljevalec.«)

»Poglej tega tipa! Neodvisni kandidat še naprej trmasto molči. Seveda si ne upa z besedo. Obtožbe proti njemu so se izkazale za precej zanesljive, kar potrjuje tudi njegov zgovorni molk. Odslej je zaznamovan za vse življenje! Poglejte svojega kandidata, neodvisni! Na tega Podlega Prisežnika, na Montanskega tatu, na Skrunilca grobov! Poglejte svojega utelešenega White Hot-a, vašega umazanega prevaranta in zahrbtnega izsiljevalca! Poglejte ga pobližje, preglejte ga z vseh strani in mi povejte, ali si upate dati svoj pošteni glas temu barabencu, ki si je s svojimi hudimi zločini prislužil toliko gnusnih vzdevkov in si ne upa niti ust odpreti. ovreči celo enega izmed njih.«

Potem je prišlo sporočilo, da sem strica zastrupil, da bi se polastil njegovega premoženja. Časopis je vztrajno zahteval obdukcijo trupla. Bal sem se, da se mi bo zmešalo. A to ni dovolj: očitali so mi, da sem skrbnik zavetišča za najdenčke in sem jih pod pokroviteljstvom ponorelih brezzobih sorodnikov zaposlil kot žvečilce hrane za hišne ljubljenčke. V glavi se mi je vrtelo. Končno je brezsramno preganjanje, ki so mi ga podvrgle sovražne strani, doseglo najvišjo točko: na nečijo pobudo je med volilnim zborom devet otrok vseh barv in v najrazličnejših cunjah splezalo na stopničke in se oklepajoč mojih nog začelo. kričati: "Očka!"

Nisem mogel zdržati. Spustil sem zastavo in obupal. Kandidirati za guvernerja zvezne države New York mi ni uspelo. Napisal sem, da umikam kandidaturo, in v navalu grenkobe podpisal:

"S popolnim spoštovanjem vaš, nekoč pošten človek, zdaj pa: podli prisegolomilec, tat iz Montane, oropalec grobnic, beli vroče, umazani izmikalec in podli izsiljevalec Mark Twain."

Če najdete napako, označite del besedila in kliknite Ctrl+Enter.

Ponovno sem prebral zgodbo Marka Twaina "Kako sem kandidiral za guvernerja." Prekleto ve, kdaj je bilo napisano, a zdi se, da gre za naše dni. Ni šlo brez groteske, a to je tisto, kar je literatura ... V zadnjem letu in pol sem bral in videl jasne asociacije na Togliatti. Kaj pa Tolyatti! Redko se zgodi, da volitve minejo brez velike zmede. In čeprav ne deluje več tako učinkovito kot v Twainovih časih, povpraševanje po njem ne upada. To ni ekonomija. Tu je pogosto ponudba tista, ki ustvarja povpraševanje, in v Rusiji je veliko "črnih piarovcev".

Mark Twain - Kako sem kandidiral za guvernerja

Njeno pismo se glasi:

Ves dan je minil, jaz pa še vedno nisem naredila ničesar. Naslednje jutro so se v istem časopisu pojavile naslednje vrstice:

»Pomembno! Opozoriti je treba, da gospod Mark Twain ohranja precejšen molk glede svojega krivega pričanja v Cochinu!«

(Kasneje, skozi celotno volilno kampanjo, me je ta časopis imenoval nič drugega kot »Podli priseževalec Twain.«)

Nato se je v drugem rumenem časopisu pojavil naslednji zapis:

Ali si je mogoče zamisliti kaj bolj podlega! Navsezadnje še nikoli v življenju nisem bil v Montani! (Od takrat naprej me je ta časopis imenoval "Twain, tat iz Montane.")

Zdaj sem začel odvijati jutranji časopis s strašno previdnostjo, da bi človek lahko dvignil odejo, ko sumi, da se nekje v njegovi postelji skriva klopotača.

Nekega dne mi je v oči padlo naslednje:

(Mimogrede ugotavljam, da me je zgoraj omenjeni časopis od takrat začel omenjati kot »Twain, Ropar grobnic.«)

Kmalu je mojo pozornost pritegnil naslednji članek:

Nisem mogla verjeti svojim očem. Nemogoče je, da bi bilo moje ime povezano s tako pošastnim sumom! Že cela tri leta nisem vzel v usta piva, vina ali katere koli alkoholne pijače.

V tem času je na moje ime začelo prihajati veliko anonimnih pisem. Običajno so bile naslednje vsebine:

»Kaj lahko rečeš o nesrečni starki, ki je potrkala na tvoja vrata po miloščino, ti pa si jo brcnil?

Paul Pry."

»Nekatera vaša temna dejanja so trenutno znana samo meni. Boste morali odšteti nekaj dolarjev, sicer bodo časopisi izvedeli nekaj o vas iz vašega resnično.

Priročen Andy."

V istem duhu so bila tudi ostala pisma. Lahko bi jih citiral tukaj, a mislim, da so ti bralcu dovolj.

Kmalu me je glavni časopis republikanske stranke »obsodil« podkupovanja volivcev, centralni organ demokratov pa me je »spravil na svetlo« zaradi kaznivega izsiljevanja denarja.

(Tako sem dobil še dva vzdevka: »Twain, umazani goljuf« in »Twain, zlobni izsiljevalec.«)

Nisem mogel zdržati. Spustil sem zastavo in obupal. Kandidirati za guvernerja zvezne države New York mi ni uspelo. Napisal sem, da umikam kandidaturo, in v navalu grenkobe podpisal:

"S popolnim spoštovanjem vaš, nekoč pošten človek, zdaj pa: podli prisegolomilec, tat iz Montane, oropalec grobnic, beli vroče, umazani izmikalec in podli izsiljevalec Mark Twain."

MARK TWAIN: humoristične zgodbe: Kako so me izvolili za guvernerja in Krščanska znanost. Preberite besedila kratkih zgodb, kratkih del Marka Twaina

Mark Twain
Kako sem bil izvoljen za guvernerja

Moje oči so se kar razširile od začudenja. Kako nesramno, nesramno obrekovanje! Nikoli nisem bil v Cochinu! Za Wakawako nimam pojma! Nisem mogel ločiti bananovca od kenguruja! Enostavno nisem vedel, kaj naj naredim. Bila sem besna, a popolnoma nemočna.

Ves dan je minil, jaz pa še vedno nisem naredila ničesar. Naslednje jutro so se v istem časopisu pojavile naslednje vrstice:

»Pomembno! Opozoriti je treba, da gospod Mark Twain ohranja precejšen molk glede svojega krivega pričanja v Cochinu!«

(Kasneje, skozi celotno volilno kampanjo, me je ta časopis imenoval nič drugega kot »Podli priseževalec Twain.«)

Nato se je v drugem časopisu pojavil naslednji članek:

Ali si je mogoče zamisliti kaj bolj podlega! Navsezadnje še nikoli v življenju nisem bil v Montani! (Od takrat naprej me je ta časopis imenoval "Twain, tat iz Montane.")

Zdaj sem začel odvijati jutranji časopis s strašno previdnostjo, da bi človek lahko dvignil odejo, ko sumi, da se nekje v njegovi postelji skriva klopotača.

Nekega dne mi je v oči padlo naslednje:

»Obrekovalca so razkrinkali! Michael O'Flanagan Esq., iz Five Points, g. Snabe Rafferty in g. Cathy Mulligan, iz Water Street, so pod zaprisego pričali o učinku predrzne trditve g. Twaina, da je pokojni dedek našega vrednega kandidata, g. Blanc, ki je bil obešen zaradi avtocestnega ropa, je podla in nesmiselna kleveta, ki temelji na ničemer. Poštena imena pokojnikov. Ob misli na to podlo laž, ki jo je povzročila nedolžnim sorodnikom in prijateljem pokojnika, smo skoraj pripravljeni svetovati užaljeni in jezni javnosti, da nemudoma zadane strašne represalije , ne! Naj ga muči kesanje (Čeprav ga bodo naši sodržavljani, zaslepljeni od besa! , v žaru jeze telesno poškodovali, je povsem očitno, da si jih nobena porota ne bo upala obsoditi in nobeno sodišče upajte udeležence v tem primeru obsoditi na kazen.) "

(Mimogrede ugotavljam, da me je zgoraj omenjeni časopis od takrat začel omenjati kot »Twain, Ropar grobnic.«)

Kmalu je mojo pozornost pritegnil naslednji članek:

»Vreden kandidat! G. Mark Twain, ki je sinoči nameraval imeti gromoglasen govor na shodu neodvisnih, se ni pojavil pravočasno. V telegramu, ki ga je prejel zdravnik gospoda Twaina, je pisalo, da ga je podrla prehitra kočija, da ima zlomljeno nogo na dveh mestih, da ima hude bolečine in druge podobne neumnosti. Neodvisni so se na vse pretege trudili sprejeti ta patetični lapsus in se delali, kot da ne poznajo pravega razloga za odsotnost razvpitega barabe, ki so ga izbrali za kandidata. Sinoči pa se je neko mrtvo pijano bitje po vseh štirih splazilo v hotel, kjer je bival gospod Mark Twain. Zdaj pa naj neodvisni poskušajo dokazati, da ta zlizani divjak ni bil Mark Twain. Končno dobil! Zvijača ne bo pomagala! Vse ljudstvo se glasno sprašuje: "Kdo je bil ta človek?"

Nisem mogla verjeti svojim očem. Nemogoče je, da bi bilo moje ime povezano s tako pošastnim sumom! Že cela tri leta nisem vzel v usta piva, vina ali katere koli alkoholne pijače.

V tem času je na moje ime začelo prihajati veliko anonimnih pisem. Običajno so bile naslednje vsebine:

»Kaj lahko rečeš o nesrečni starki, ki je potrkala na tvoja vrata po miloščino, ti pa si jo brcnil?
Paul Pry."

ali:
»Nekatera vaša temna dejanja so trenutno znana samo meni. Boste morali odšteti nekaj dolarjev, sicer bodo časopisi izvedeli nekaj o vas iz vašega resnično.

Priročen Andy."

V istem duhu so bila tudi ostala pisma. Lahko bi jih citiral tukaj, a mislim, da so ti bralcu dovolj.

Kmalu me je glavni časopis republikanske stranke »obsodil« podkupovanja volivcev, centralni organ demokratov pa me je »spravil na svetlo« zaradi kaznivega izsiljevanja denarja.

(Tako sem dobil še dva vzdevka: »Twain, umazani goljuf« in »Twain, zlobni izsiljevalec.«)

»Poglej tega tipa! Neodvisni kandidat še naprej trmasto molči. Seveda si ne upa z besedo. Obtožbe proti njemu so se izkazale za precej zanesljive, kar potrjuje tudi njegov zgovorni molk. Odslej je zaznamovan za vse življenje! Poglejte svojega kandidata, neodvisni! Na tega Podlega Prisežnika, na Montanskega tatu, na Skrunilca grobov! Poglejte svojega utelešenega White Hot-a, vašega umazanega prevaranta in zahrbtnega izsiljevalca! Poglejte ga pobliže, oglejte si ga z vseh strani in mi povejte, če si upate dati svoj pošten glas temu barabencu, ki si je s svojimi hudimi zločini prislužil toliko gnusnih vzdevkov in si ne upa niti odpreti ust, da bi ovrgel celo enega izmed njih.«

Očitno se je bilo nemogoče izogniti nadaljnjemu in, čutil sem se globoko ponižanega, sem se usedel, da bi »odgovoril« na ves ta kup nezasluženega umazanega obrekovanja. Toda nikoli mi ni uspelo dokončati svojega dela, kajti naslednje jutro se je v enem od časopisov pojavila nova strašna in zlobna kleveta: obtožili so me, da sem zažgal norišnico z vsemi prebivalci, ker mi je kvarila pogled iz oken. Potem me je prevzela groza. Potem je prišlo sporočilo, da sem strica zastrupil, da bi se polastil njegovega premoženja. Časopis je vztrajno zahteval obdukcijo trupla. Bal sem se, da se mi bo zmešalo. A to ni dovolj: očitali so mi, da sem skrbnik zavetišča za najdenčke in sem jih pod pokroviteljstvom ponorelih brezzobih sorodnikov zaposlil kot žvečilce hrane za hišne ljubljenčke. V glavi se mi je vrtelo. Končno je brezsramno preganjanje, ki so mi ga podvrgle sovražne strani, doseglo najvišjo točko: na nečijo pobudo je med volilnim zborom devet otrok vseh barv in v najrazličnejših cunjah splezalo na stopničke in se oklepajoč mojih nog začelo. kričati: "Očka!"

Nisem mogel zdržati. Spustil sem zastavo in obupal. Kandidirati za guvernerja zvezne države New York mi ni uspelo. Napisal sem, da umikam kandidaturo, in v navalu grenkobe podpisal:

"S popolnim spoštovanjem vaš, nekoč pošten človek, zdaj pa: podli prisegolomilec, tat iz Montane, oropalec grobnic, beli vroče, umazani izmikalec in podli izsiljevalec Mark Twain."

Krščanska znanost
Dunaj, 1899

Lansko poletje, ko sem se vračal iz gorskega zdravilišča na Dunaj po tečaju za povrnitev apetita, sem se v temi spotaknil in padel s pečine ter si zlomil roke, noge in vse, kar se je dalo zlomiti, in na srečo Pobrali so me kmetje, ki so iskali osla, in me odnesli do najbližjega bivališča - ene tistih velikih, s slamo kritih podeželskih hiš, s sobami za vso družino na podstrešju in lepim balkončkom pod previsno streho. , okrašena s svetlimi cvetovi v škatlah in mačkah; v pritličju je prostorna in svetla dnevna soba, ki je s pregrado ločena od hleva, na dvorišču pred okni pa veličastno in impresivno stoji ponos in bogastvo hiše, gnojišče. Verjetno ste opazili, da je to tipična nemška besedna zveza, ki pravi, da sem uspešno obvladal mehaniko in duha tega jezika in da lahko, ko sem osedlan z eno besedno zvezo, jezdim brez sestopanja ves dan.

Miljo od mojega zavetišča v vasi je živel podkovec, a kirurga ni bilo. To je slabo obetalo za prihodnost - moj primer je bil očitno kirurški.

Potem so se spomnili, da neka gospa iz Bostona preživlja poletje v vasi; ta gospa pridiga krščansko znanost in lahko ozdravi karkoli. Poslali so po njo. Ni si upala čez noč oditi iz hiše, a ji je rekla, naj z besedami sporoči, da je vseeno, da se nikamor ne mudi, da bo zdaj uveljavila »odsotno zdravljenje«, zjutraj pa bo prišla. ; medtem me prosi, naj se umirim, udobno namestim in, kar je najpomembneje, ne pozabim, da se mi ni zgodilo čisto nič. Mislil sem, da je prišlo do nesporazuma.

Si ji povedal, da sem padel s petinsedemdeset metrov visoke pečine?

In je udaril ob kamen na dnu brezna in se odbil?

In zadel še en kamen in se spet odbil?

In zadel tretji kamen in se spet odbil?

In sesekljal vse kamne?

Zdaj je jasno, kaj se dogaja: misli samo na kamne. Zakaj ji nisi povedal, da sem se tudi sam poškodoval?

Povedal sem ji vse, besedo za besedo, kot si naročil: da si zdaj, od ščitnice na vrhu glave do pete, nenavadna veriga zapletenih zlomov in da zdrobljene kosti, ki štrlijo iz tebe v vse smeri naredili, da izgledaš kot stojalo za klobuke.

In potem mi je želela, da se spomnim, da se mi ni zgodilo popolnoma nič?

Ja, tako je rekla.

nič ne razumem Zdi se mi, da mojega primera ni dovolj premišljeno diagnosticirala. Kako je izgledala? Kot človek, ki lebdi v sferi čiste teorije, ali kot človek, ki je sam padel v brezno in ki z dokazi iz lastnih izkušenj pomaga abstraktni znanosti?

Bitte?]

Razumevanje te fraze se je za Stubenmadchen izkazalo za nemogočo nalogo: vdala se ji je. Ni imelo smisla nadaljevati pogovora in prosil sem za nekaj za pod zob, za cigaro, za nekaj toplega za pijačo in za košaro, v katero bi dal noge - a vse to je bilo zavrnjeno.

Zakaj?

Rekla je, da ne boš potreboval ničesar.

Vendar sem lačen, žejen in trpim obupne bolečine.

Rekla je, da boste imeli te iluzije, vendar jim ne bi smeli posvečati pozornosti. Še posebej pa vas prosi, da se spomnite, da lakota, žeja in bolečina ne obstajajo.

Ali res prosi za to?

To je rekla.

In hkrati dajala vtis osebe, ki popolnoma obvladuje delo svojega mentalnega mehanizma?

Je bila prepuščena norčevanju ali zvezana?

Zvezan? njo?

Dobro, lahko noč, lahko greš; Ste prijetno dekle, vendar Geschirrjeva možganska volna ni primerna za lahkoten duhovit pogovor. Pusti me z mojimi iluzijami

Seveda sem vso noč hudo trpel, vsaj tako sem lahko ugibal, sodeč po vseh simptomih, toda končno je bilo te noči konec in pojavil se je pridigar krščanske znanosti in moje razpoloženje se je dvignilo. Bila je srednjih let, velika in koščena in ravna kot deska, in imela je strog obraz in odločno čeljust in rimski kljun in bila je vdova v tretji stopnji in ime ji je bilo Fuller. Želel sem začeti in dobiti nekaj olajšanja, vendar je bila nadležno počasna. Izvlekla je žebljičke, odpela kljuke, zaponke in gumbe ter slekla vse svoje pelerine eno za drugo; Z zamahom roke je poravnala gube in lepo obesila vse stvari, slekla rokavice z rok, iz torbe vzela knjigo, nato potegnila stol k postelji, se počasi usedla nanj, in sem iztegnila jezik. Prizanesljivo, a z ledeno mirnostjo je rekla:

Vrnite ga tja, kamor spada. Zanima nas le duh, ne pa njegovi nemi služabniki.

Nisem ji mogel ponuditi svojega pulza, ker je bil sklep pokvarjen, vendar je prehitela moje opravičilo in negativno zmajala z glavo, s čimer je jasno pokazala, da je pulz še en neumen služabnik, ki ga ne potrebuje. Potem sem pomislil, da bi ji moral povedati o svojih simptomih in počutju, da bi postavila diagnozo, pa sem spet pomolil glavo v nepravem trenutku, vse to ji je bilo globoko vseeno - še več, že sama omemba, kako Zdelo se mi je, da je žalitev za jezik, smešen izraz.

"Nihče ne čuti," je pojasnila, "sploh ni občutka, tako da govoriti o nečem, kar ne obstaja, kot da obstaja, pomeni pasti v protislovje." Materija ne obstaja; samo Duh obstaja; duh ne more čutiti bolečine, lahko si jo samo predstavlja.

In če še vedno boli ...

To ne more biti res. Kar je neresnično, ne more opravljati funkcij, ki so lastne resničnemu. Bolečina je neresnična, zato ne more biti boleča.

Široko zamahnila z roko, da bi potrdila dejanje izganjanja iluzije bolečine, se je zaletela v žebljiček, ki je štrlel v njeni obleki, in zavpila "Ouj!" in mirno nadaljevala pogovor:

Nikoli si ne dovolite govoriti o tem, kako se počutite, in nikoli ne dovolite drugim, da vas vprašajo, kako se počutite; nikoli ne priznajte, da ste bolni, in ne dovolite drugim, da bi v vaši prisotnosti govorili o bolezni, ali bolečini, ali smrti, ali podobnih neobstoječih stvareh. Takšni pogovori le prepuščajo duha njegovim nesmiselnim fantazijam.

V tem trenutku je Stubenmadchen stopil mački na rep in mačka je zacvilila na najbolj brezbožen način.

Previdno sem vprašal:

Ali ima mačje mnenje o bolečini vrednost?

Mačka nima mnenja; mnenja ustvarja samo duh; nižje živali so obsojene na večno smrtnost in niso obdarjene z duhom; Zunaj duha je mnenje nemogoče.

Torej si je ta mačka samo predstavljala, da jo boli?

Ne more si predstavljati bolečine, ker je domišljanje značilno samo za duha; brez duha ni domišljije. Mačka nima domišljije.

Je takrat doživela pravo bolečino?

Povedal sem ti že, da bolečina ne obstaja.

To je zelo nenavadno in zanimivo. Rada bi vedela, kaj se je res zgodilo z mačko. Konec koncev, če resnična bolečina ne obstaja in je mačka prikrajšana za sposobnost predstavljanja namišljene bolečine, potem je očitno Bog v svoji milosti mački nadomestil tako, da jo je obdaril z nekim nerazumljivim čustvom, ki se manifestira vsakič, ko je mačji rep stopi nanj in v tem trenutku trenutek združi mačko in kristjana v eno skupno bratstvo ...

Jezno me je prekinila:

Utihni! Mačka ne čuti ničesar, kristjan ne čuti ničesar. Vaše nesmiselne in neumne fantazije so profanacija in bogokletje in vam lahko škodujejo. Pametneje, bolje in bolj pobožno je priznati in priznati, da ne obstaja bolezen, bolečina ali smrt.

Vsa sem namišljena živa muka, a mislim, da mi ne bi bilo niti za joto na slabšem, če bi bilo resnično. Kaj naj naredim, da se jih znebim?

Ni se jih treba znebiti - ne obstajajo... So iluzije, ki jih generira materija, ta pa ne obstaja; materija ne obstaja.

Vse to se sliši korektno in jasno, ampak nekako še vedno ne ujamem bistva. Zdi se, da jo nameravam zgrabiti, a se je že izmuznila.

Razložite se.

No, na primer, če materija ne obstaja, kako lahko potem materija povzroči karkoli?

Tako se mi je zasmilila, da se je skoraj nasmehnila. Se pravi, zagotovo bi se nasmehnila, če bi nasmeh obstajal.

"Nič ne bi moglo biti preprostejše," je rekla. — To pojasnjujejo temeljna načela krščanske znanosti, njihovo bistvo pa je predstavljeno v naslednjih štirih izrekih, ki govorijo sami zase. Prvič: Bog je vse, kar obstaja. Drugič: Bog je dober. Dober je Duh. Tretjič: Bog, Duh je vse, materija je nič. Četrtič: Življenje, Bog, vsemogočno Dobro zanika smrt, zlo, greh, bolezen. Ste zdaj prepričani?

Razlaga se mi je zdela nejasna; nekako ni rešilo mojih težav z materijo, ki je ni in vendarle poraja iluzije. Po oklevanju sem vprašal:

Ali ... ali to kaj pojasni?

V meni je zasvetila iskrica upanja in prosila sem, naj jo preberem od konca.

čudovito Bolezen greh zlo smrt zanikanje Dobro vsemogočni Bog življenje ni nič pomembno vse je Duh Bog Duh je dober. Dobro je Bog; vse, kar obstaja, je Bog. No... zdaj razumeš?

Zdaj ... zdaj je morda bolj jasno kot prej, a vseeno ...

Karkoli vam je všeč. Pomen bo vedno enak. Prerazporedite besede, kot želite, še vedno bodo pomenile popolnoma enako, kot če bi bile razvrščene v katerem koli drugem vrstnem redu. Ker to je popolnost. Lahko samo premešate vse - ne bo nobene razlike: še vedno bo izpadlo enako, kot je bilo prej. To je vpogled briljantnega uma. Kot miselni tour de force] ji ni para, presega meje tako preprostega, konkretnega kot skrivnega, intimnega.

Kakšna malenkost!

Bilo mi je nerodno: beseda je prišla na dan, preden sem jo uspel zadržati.

-...Neverjetna konstrukcija... kombinacija tako rekoč najglobljih misli... vzvišeno... šokantno...

Popolnoma prav. Ne glede na to, ali berete od konca, od začetka, pravokotno ali iz katerega koli zornega kota, so ti štirje izreki vsebinsko vedno dosledni in vedno enako očitni.

Ja, ja... na podlagi dokazov... Zdaj smo bližje bistvu. Vsebinsko so res konsistentni; strinjajo se z... z... tako ali drugače se strinjajo; To sem opazil. Ampak kaj natanko dokazujejo... mislim - posebej?

To je popolnoma jasno! Dokazujejo: prvi: Bog je Začetek Začetkov, Življenje, Resnica, Ljubezen, Duša, Duh, Um. Ali razumeš to?

Mm... mislim da. prosim nadaljuj

Drugič: Človek je božanska univerzalna ideja, individuum, popoln, nesmrten. Vam je to jasno?

Tretjič: Ideja je podoba v duši; neposredni predmet razumevanja. In tukaj je pred vami – božanska skrivnost krščanske znanosti na kratko. Ali najdete v njem vsaj eno šibko točko?

Ne bi rekel; zdi se neranljiva.

čudovito A to še ni vse. Te tri določbe tvorijo znanstveno definicijo nesmrtnega duha. Nato imamo znanstveno definicijo smrtne duše. Tukaj je. PRVA STOPNJA: Grešnost. Prvo: fizično - strasti in poželenja, strah, zlobna volja, ponos, zavist, prevara, sovraštvo, maščevanje, greh, bolezen, smrt.

To so vse neresnične kategorije, gospa Fuller, iluzije, kolikor razumem?

Vsak posebej. DRUGA STOPNJA: Zlo izgine. Prvo: Etično - poštenost, naklonjenost, sočutje, upanje, vera, krotkost, samoobvladovanje. Je jasno?

Dober kot beli dan.

TRETJA STOPNJA: Duhovna odrešitev. Prvo: Duhovno - vera, modrost, moč, čistost, vpogled, zdravje, ljubezen. Vidite, kako skrbno je vse premišljeno in usklajeno, kako povezano in antropomorfno. Na zadnji, tretji stopnji, kot vemo iz razodetij krščanske znanosti, smrtna duša izgine.

In ne prej?

Ne, pod nobenim pogojem – šele, ko sta izobraževanje in priprava, potrebna za tretjo stopnjo, zaključena.

In šele potem je torej mogoče uspešno obvladati krščansko znanost, se ji zavestno pridružiti in jo vzljubiti – ali te razumem? Z drugimi besedami, tega ni mogoče doseči med procesi, ki se dogajajo na drugi stopnji, ker se ostanki duše in s tem uma še vedno zadržujejo tam in zato ... Ampak sem vas prekinil. Hoteli ste razložiti, kakšni čudoviti rezultati so doseženi, ko tretja stopnja uniči in razprši te ostanke. Je zelo zanimivo; prosim nadaljuj

Torej, kot sem že rekel, na tej tretji stopnji smrtna duša izgine. Znanost vse, kar zaznavamo s telesnimi čuti, spremeni tako, da iskreno sprejmemo v svoja srca evangeljsko prerokbo: »prvi bodo zadnji, zadnji bodo prvi« in dojamemo, da lahko Bog in njegova ideja postaneta vseobsegajoča. za nas - kar božansko v resnici je in nujno mora biti ...

Odlično je. In kako skrbno in spretno ste izbrali in uredili besede, da potrdite in utemeljite vse, kar ste povedali o moči in funkcijah Tretje stopnje. Drugi bi očitno lahko povzročil le začasno izgubo razuma, toda le tretji je sposoben narediti njegovo odsotnost trajno. Besedna zveza, zgrajena pod okriljem Druge stopnje, bi morda še vedno vsebovala nekaj podobnega pomenu ali bolje rečeno varljivo podobo pomena; medtem ko je magična moč tretje stopnje in samo to! - odpravlja to napako. Še več, ni dvoma: prav tretja stopnja daje krščanski znanosti še eno čudovito lastnost – mislim na njen jezik, lahkoten in tekoč, bogat, ritmičen in svoboden. Morda je za to poseben razlog?

o ja! Bog je Duh, Duh je Bog, ledvice, jetra, um, um.

Zdaj mi je vse jasno.

Krščanska znanost ni nič nejasnega; ker je Bog eden, Čas je en, Posameznik je eden in je lahko eden od svoje vrste – eden od mnogih, kot je na primer posamezna oseba, posamezen konj; medtem ko je Bog eden, ne eden med mnogimi, ampak eden in edini in brez enakega.

To so plemenite misli. Samo želim se naučiti več. Povejte mi, kako krščanska znanost pojasnjuje duhovno razmerje med stalno dvojnostjo in naključnim odstopanjem?

Krščanska znanost obrne navidezno razmerje duše in telesa, tako kot astronomija obrne človeško dojemanje sončnega sistema in telo podredi Duhu. Tako kot se zemlja vrti okoli negibnega sonca, čeprav je težko verjeti ob pogledu na vzhajajoče svetilo, tako je tudi telo le ponižni služabnik počivajočega Duha, čeprav si naš omejeni um predstavlja nasprotno. Tega pa ne bomo nikoli razumeli, če predpostavljamo, da je Duša v telesu ali Duh v materiji in da je človek del duhovnega sveta. Duša je Bog, nespremenljiv in večen, in človek sobiva z Dušo in jo odseva, kajti Začetek Začetkov je Vse, kar Je, in Vse, Kar Je, zajema Dušo - Duha, Duha - Dušo, ljubezen, razum, kosti, jetra, edinstvena in brez para.

Od kod krščanska znanost? Je to božji dar ali se je pojavilo po naključju, samo od sebe?

V nekem smislu je božji dar. To pomeni, da njena moč prihaja od Boga, vendar čast odkritja te moči in njenega namena pripada eni ameriški dami.

Kako to? Kdaj se je to zgodilo?

Leta tisoč osemsto šestinšestdeset. To je nepozaben datum, ko so bolečina, bolezen in smrt za vedno izginile z obličja zemlje. To pomeni, da so tiste iluzije, ki jih označujejo te besede, izginile. Te stvari sploh nikoli niso obstajale; zato so jih takoj, ko se je ugotovilo, da jih ni, zlahka odpravili. Zgodovina tega odkritja in njegovo bistvo sta opisana v tej knjigi in...

Je ta gospa napisala knjigo?

Ja, knjigo je napisala sama – vso, od začetka do konca. Naslov knjige je »Znanost in zdravje, z razlago svetega pisma«, ker gospa razlaga biblijo; nihče je prej ni razumel. Celo dvanajst apostolov. Ti bom prebrala začetek.

Izkazalo pa se je, da je pozabila očala.

"Nič, ni pomembno," je rekla. »Spomnim se besed, ker vsi mi, oznanjevalci krščanske znanosti, znamo knjigo na pamet; v naši praksi je to nujno. V nasprotnem primeru bi delali napake in povzročali škodo. Torej, poslušajte: »V letu tisoč osemsto šestinšestdeset sem odkril znanost metafizičnega zdravljenja in jo poimenoval »krščanska znanost«. Nadaljuje in mislim, da je lepo povedano: "S krščansko znanostjo sta vera in medicina poduhovljeni z novo božansko naravo in bistvom, vera in razumevanje dobita krila, misli pa neposredno komunicirajo z Bogom," to so njeni natančne besede.

Zelo elegantno povedano. In poleg tega je briljantna ideja poročiti Boga z medicino in ne medicine s pogrebnikom, kot je bilo prej; navsezadnje si Bog in medicina pravzaprav že pripadata, saj sta osnova našega duhovnega in telesnega zdravja. Katera zdravila dajete za pogoste bolezni, kot je npr.

Nikoli in pod nobenim pogojem ne dajemo mamil! Mi…

Ampak, gospa Fuller, piše...

To me sploh ne zanima in o tem ne želim govoriti.

Zelo mi je žal, če sem vas kakorkoli užalil, vendar se zdi, da je vaša pripomba v nasprotju ...

V krščanski znanosti ni protislovij. Nemogoče so, ker je znanost absolutna. Ne more biti drugače, saj je njen neposredni vir Začetek Začetkov, Vseobsegajoč, pa tudi Duša, kosti – ena od mnogih, edina in ji ni para. To je poduhovljena matematika, očiščena materialne umazanije.

Razumem to, ampak ...

Sloni na neuničljivih temeljih apodiktičnega načela.

Beseda se je zaletela v mojo lobanjo, se hotela prebiti, in me oglušila, a preden sem jo lahko vprašal, kaj ima s tem opraviti, je že razlagala:

Apodiktično načelo je absolutno načelo znanstvenega zdravljenja z Duhom, najvišja Vsemogočnost, ki osvobaja človeške sinove in hčere vsega zla, ki mu je podvrženo meso.

Ampak, seveda, ne od vsega zla, ne od vsega uničenja?

Od kogarkoli, brez izjeme; uničenje ne obstaja. To je neresnično; ne obstaja.

Toda brez očal vam slabši vid ne dovoli...

Moj vid ne more oslabeti; nič ne more oslabiti; Duh je vladar in Duh ne dovoli zatona.

Govorila je po navdihu Tretje stopnje, zato ni imelo smisla ugovarjati. Spremenil sem temo in spet začel spraševati o Discovererju.

Odkritje se je zgodilo nenadoma, kot se je zgodilo s Klondikom, ali pa se je nanj dolgo pripravljalo in razmišljalo, kot se je zgodilo z Ameriko?

Vaše primerjave so bogokletne - nanašajo se na nizke stvari... ampak pustimo to. Odgovoril bom z besedami same Odkriteljice: “Bog me je v svojem usmiljenju dolga leta pripravljal, da sprejmem razodetje, poslano od zgoraj – absolutno načelo znanstvenega zdravljenja po Duhu.”

Na primer že več let? Koliko?

Tisoč osemsto!

Bog je Duh, Duh je bog, Bog je dober, resnica, kosti, ledvice, eden od mnogih, edinstven in brez para - to je neverjetno!

Imate dober razlog za presenečenje, gospod. In vendar je to iskrena resnica. V dvanajstem poglavju Apokalipse je jasno omenjena ta ameriška gospa, naša spoštovana in sveta ustanoviteljica, in tam je tudi prerokba o njenem prihodu; Sveti Janez je ni mogel jasneje nakazati, razen z omembo njenega imena.

Kako neverjetno, kako neverjetno!

Citiral bom njene lastne besede iz Razlage Svetega pisma: »V dvanajstem poglavju Apokalipse je jasen namig glede našega devetnajstega stoletja.« Ste opazili? To si dobro zapomnite.

Toda kaj to pomeni?

Poslušajte in izvedeli boste. Ponovno bom citiral njene navdihnjene besede: »V razodetju svetega Janeza, kjer se govori o zlomu šestega pečata, ki se je zgodil šest tisoč let po Adamu, je pomembna podrobnost, ki ima za naš čas poseben pomen. ” Tukaj je:

“Poglavje XII, 1. - In veliko znamenje se je pojavilo na nebu - žena, oblečena s soncem; luna je pod njenimi nogami in na njeni glavi je krona iz dvanajstih zvezd.”

To je naša Voditeljica, naša Mati, naša Odkriteljica krščanske znanosti – kaj je bolj jasno, kaj bolj gotovo! In bodite pozorni tudi na naslednje:

"Poglavje XII, 6. - In žena je pobegnila v puščavo, kjer ji je Bog pripravil prostor."

To je Boston. Prepoznam ga. To je ogromno! Šokiran sem! Prej teh krajev sploh nisem razumel; prosim nadaljujte s svojim... svojim... dokazom.

»In videl sem drugega mogočnega angela, ki se je spuščal z neba, oblečen v oblak; nad njegovo glavo je bila mavrica in njegov obraz je bil kot sonce in njegove noge so bile kot ognjeni stebri in v roki je imel odprto knjigo.

Odprta knjiga ... Samo knjiga ... kaj je lahko bolj skromnega? Toda njegov pomen je tako ogromen! Verjetno ste uganili, za kakšno knjigo gre?

res...

V rokah držim - Krščanska znanost!

Ljubezen, jetra, svetloba, kosti, vera, ledvice, ena izmed mnogih, edinstvena in brez para - ne morem si opomoči od začudenja!

Poslušajte zgovorne besede naše ustanoviteljice: »In tedaj je glas iz nebes zaklical: »Pojdi, vzemi odprto knjigo; vzemi in pojej; grenka bo v tvojem trebuhu, v tvojih ustih pa sladka kakor med.« Smrtnik, prikloni se pred svetim glagolom. Vstopite v božansko znanost. Preberi od začetka do konca. Preučite ga, razmislite o tem. Srkaj ga, res bo sladkega okusa in te bo pozdravilo, a ko ga prebaviš in začutiš grenkobo, takrat ne godrnjaj proti Resnici.« Zdaj poznate zgodovino naše neprimerljive in božanske svete znanosti, gospod, in veste, da je bila na naši zemlji šele odkrita, vendar je njen izvor božanski. In zdaj ti bom pustil knjigo in odšel, a nič ne skrbi - uporabljal te bom v odsotnosti, dokler ne grem spat.

Poglavje III

Pod čarobnim vplivom dopisovanja in zdravljenja iz oči v oči skupaj so se moje kosti začele počasi umikati navznoter in izginjati izpred oči. Ta dober namen se je začel hitro in je bil v polnem teku. Moje telo se je pridno raztegovalo in upogibalo na vse mogoče načine, da bi olajšalo proces okrevanja in vsako minuto ali dve sem nekje v sebi zaslišala nežen klik in jasno mi je bilo, da sta se v tistem trenutku oba konca zlomljene kosti uspešno spojila. . Pridušeno klikanje in škripanje ter brušenje in udarjanje se je nadaljevalo naslednje tri ure; potem je vse potihnilo - zlomljene kosti so se zacelile, vsaka posebej. Ostali so samo izpahi, bilo jih je sedem, ne več - izpahi kolkov, ramen, kolen in vratu - tako da so bili kmalu končani; ena za drugo so medlo zdrsnile v svoje sklepe - kot da bi nekje počil zamašek, jaz pa sem skočil na noge kot nov, brez ene napake, če govorimo o okostju, in poslal po podkovca.

To sem moral storiti zaradi izcedka iz nosu in bolečin v želodcu: ne bom jih več zaupal ženski, ki je nisem poznal in nad njeno sposobnostjo zdravljenja preprostih bolezni sem bil popolnoma razočaran. Za to sem imel dobre razloge – navsezadnje so ji bili izcedek iz nosu in bolečine v želodcu zaupani že od samega začetka, prav tako zlomi, pa jih ni prav nič omilila – nasprotno, bolečine v trebuhu so bile. vedno močnejša, hujša in nevzdržna - zdaj morda zaradi dejstva, da že več ur nisem ničesar jedel in pil.

Prišel je podkovec, zelo prijazen človek, poln elana in poklicnega zanimanja za bolnika. Kar zadeva vonj, ki je izhajal iz njega, je bil precej oster: odkrito povedano, dišal je po hlevu in takoj sem se poskušal z njim pogajati o dopisnem zdravljenju, vendar to ni bilo njegovo, zato sem iz rahločutnosti t vztrajati. Pregledal mi je zobe, pretipal glavo in rekel, da mu moja starost in splošno stanje dopuščata, da se zateče k strogim ukrepom, zato mi bo dal nekaj, kar bo bolečino v želodcu spremenilo v slinavko in ust, izcedek iz nosu pa v bodico. , potem bi bil v svojem elementu And; Tako enostavno kot luščenje hrušk me bo ozdravil. V vedru je zmešal požirek otrobov in rekel, da bo polno vedro vsaki dve uri, pomešano z mešanico terpentina z mazilom za kolo, v štiriindvajsetih urah iz mene izničilo tegobe ali pa povzročilo različne občutke drugačnega naročilo, zaradi katerega bi pozabil na tvoje bolezni. Prvo dozo mi je dal sam, nato pa odšel in ob slovesu rekel, da lahko jem in pijem, kar hočem, v poljubnih količinah. Vendar nisem bil več lačen in hrana me ni zanimala.

Vzel sem knjigo krščanske znanosti, ki jo je pustila gospa Fuller, in jo prebral polovico. Nato je popil polno zajemalko mešanice in prebral do konca. Kar sem doživel po tem, je bilo zelo zanimivo in polno nepričakovanih odkritij. Medtem ko se je v meni odvijal proces spreminjanja bolečine v slinavko in izcedek iz nosu v vrtinčenje nosu, sem skozi mrmranje, sikanje, tresenje in klokotanje, ki so to spremljali, ves čas čutila intenziven boj. za primat med pomijem, medicino in literaturo, in pogosto nisem mogel natančno določiti, katera prevladuje, in sem zlahka ločil literaturo od drugih dveh le, če sta bili ločeni in ne mešani, ker je mešanica otrobov pomij z eklektično mešanico kot dve grah v stroku, kot divja Apodiktični princip, in nihče na svetu jih ne bi ločil med seboj. Končno se je zadeva končala, vse evolucije so bile zaključene s popolnim uspehom, vendar mislim, da bi rezultat lahko dosegli z manj materiali. Verjetno je bila pomija nujna, da se bolečine v želodcu spremenijo v slinavko in parkljevko, vendar sem prepričan, da vrtinčarja ne bi mogli pridobiti samo iz literature in da bi bil tako pridobljeni vrtinčar bolj kakovosten in vzdržljiv kot kateri koli drug. umetno vzrejen podkovec .

Kajti med vsemi čudnimi, norimi, nerazumljivimi in nerazložljivimi knjigami, ki jih je ustvarila človeška domišljija, dlan nedvomno pripada prav tej. Napisana je v duhu brezmejne samozavesti in samozadovoljstva, njena intenzivnost, njena gorečnost, nepredirna resnost pa pogosto ustvarjajo iluzijo zgovornosti, tudi ko v besedah ne ujamete niti sence pomena. Veliko je ljudi, ki si domišljajo, da jim je ta knjiga razumljiva: to vem, ker sem govoril z njimi; v vseh primerih pa so si ti isti ljudje domišljali, da bolečina, bolezen in smrt v naravi ne obstajajo in da na svetu sploh ni nobenih resničnih stvari – pravzaprav ni obstajalo nič razen Duha. Ta okoliščina nekoliko zmanjša vrednost njihovega mnenja. Ko ti ljudje govorijo o krščanski znanosti, delajo kot gospa Fuller: ne govorijo s svojimi besedami, ampak v jeziku knjige; na glavo ti zvalijo spektakularne neumnosti in šele kasneje ugotoviš, da si vsega tega niso izmislili, ampak so preprosto citirali; Zdi se, da znajo ta zvezek na pamet in ga častijo kot svetišče – rekel bi: kot drugo Sveto pismo. Ta knjiga je bila očitno napisana v fazi duševnega opustošenja, ki ga je povzročila tretja stopnja, in prepričan sem, da nihče razen tistih na tej stopnji ni mogel najti trohice pomena v njej. Ko jo bereš, se ti zazdi, da slišiš viharno, pretresljivo, preroško govorico v nerazumljivem jeziku, dojameš njen duh, ne pa tudi tega, kar govori. Ali drugače: zdi se vam, da poslušate kakšno močno pihalo - grmi, verjame, da je melodija, tisti, ki ne igrajo v orkestru, pa slišijo preprosto bojni zvok trobente - ta klic samo vznemiri dušo , a ji nič ne pove.

Zdi se, da neomajna samozadovoljnost, s katero je prežeta ta knjiga, diši po božanskem izvoru - ni sorodna ničemur zemeljskemu. Za navadnega smrtnika ni značilno tako neomajno zaupanje v vse, občutek tako brezmejne večvrednosti, tako nepremišljeno samoobčudovanje. Nikoli ne predstavi ničesar, čemur bi upravičeno lahko rekli tehtna beseda »dokazi«, včasih pa tudi brez sklicevanja na karkoli in ne da bi na karkoli oprla svoje sklepe, glasno izjavlja: DOKAZALA sem to in to. Da bi ugotovili in razjasnili pomen enega samega, še nerazloženega odlomka iz Svetega pisma, je potrebna avtoriteta papeža in vseh stebrov njegove cerkve, potrebna je ogromna poraba časa, dela in razmišljanja, vendar je avtor nad vse to: ona vidi celotno Sveto pismo v deviškem stanju in jo z neznatno porabo časa in brez vsakršnega miselnega napora razlaga od platnice do platnice, spreminja in popravlja pomene, nato pa jih avtoritetno razlaga, manipulira s formulami isti vrstni red kot "Naj bo luč!" In bila je svetloba." Prvič od stvarjenja sveta je grmel nad dolinami, vodami in vasmi tako nemoteče samozadovoljen, brezsramen in premožen glas].

poglavje IV
Nihče ne dvomi, da ima duh velikanski vpliv na telo; Tudi jaz sem prepričan o tem. Že od antičnih časov so čarovniki, tolmači sanj, vedeževalci, zdravilci, šarlatani, zdravniki samouki, izobraženi zdravniki, mesmeristiki in hipnotizerji v svoji praksi uporabljali klientovo domišljijo. Vsi so prepoznali prisotnost in moč te sile. Zdravniki ozdravijo številne bolnike s kruhovimi tabletami: vedo, da tam, kjer je bolezen nastala iz domišljije, bo bolnikova vera v zdravnika dala kruhovim tabletam zdravilno lastnost.

Vera v zdravnika. Morda je v tem bistvo. Da, tako se zdi. Nekoč je monarh z enim dotikom svoje kraljeve roke zdravil razjede. Pogosto je izvajal neverjetna zdravljenja. Bi lahko njegov lakaj storil enako? Ne, nisem mogla v svoji obleki. In oblečen kot kralj, bi lahko to storil? Mislim, da nam ni treba dvomiti. Mislim, da smo lahko popolnoma prepričani, da v nobenem primeru ni ozdravil dotik kraljeve roke, ampak bolnikova vera v čudežnost tega dotika. Ob svetih relikvijah so se zgodile pristne in čudovite ozdravitve. Ali ni mogoče domnevati, da bi imela katera koli druga kost enak učinek na bolnika, če bi mu zamenjavo skrili? Ko sem bil deček, je pet milj od našega mesta živela kmetica, ki je zaslovela kot zdravilka, kot se je sama imenovala. Trpeči so se zgrinjali k njej z vseh koncev, položila je nanje roko in rekla: »Veruj; to je vse, kar potrebujete"; in odšli so, pozabili na svojo bolezen. Ni bila verna ženska in ni trdila, da ima kakršne koli nadnaravne zdravilne moči. Spoznala je, da je ozdravitev dosežena z bolnikovo vero vanjo. Večkrat je v moji prisotnosti takoj pozdravila hude zobobole - moja mama je bila pacientka. V Avstriji je en kmet, ki je na tej obrti ustanovil celo trgovsko podjetje in zdravi tako navadne kot plemenite ljudi. Od časa do časa ga pošljejo v zapor zaradi prakse brez diplome, a ko pride ven, mu posel še vedno cveti, saj je pri zdravljenju nedvomno uspešen, njegov ugled pa ni okrnjen. Na Bavarskem živi človek, ki je opravil toliko ozdravitev, da je moral opustiti svoj poklic gledališkega mizarja, da bi zadovoljil povpraševanje vedno večje množice strank. Leto za letom dela svoje čudeže in je že obogatel. Ne pretvarja se, da mu pomaga vera ali kakšne nezemeljske sile – preprosto verjame, da je v njem nekaj, kar njegovim pacientom vzbuja zaupanje; gre za to zaupanje in sploh ne za neko skrivnostno moč, ki izhaja iz njega].

V zadnjih četrt stoletja se je v Ameriki pojavilo več zdravilskih sekt pod različnimi imeni in vse so naredile pomemben napredek pri zdravljenju bolezni brez uporabe zdravil. Med njimi so Zdravljenje z duhom, Zdravljenje z vero, Zdravljenje z molitvijo, Zdravljenje s psihično znanostjo in Zdravljenje s krščansko znanostjo. In povsem gotovo je, da vsi delajo čudeže s pomočjo istega starega, vsemogočnega orožja - pacientove domišljije. Imena so različna, čeprav ni razlike v načinu zdravljenja. Toda sekte temu orožju ne dajejo pravice: vsaka izjavlja, da se njena metoda zdravljenja razlikuje od metod vseh drugih.

Vsi se lahko pohvalijo s primeri ozdravitev, temu ni spora; Zdravljenje z vero in zdravljenje z molitvijo, kadar ne koristita, morda tudi ne škodita, ker bolniku ne prepovedujeta, da bi se zatekel k pomoči zdravil, če tako želi; drugi prepovedujejo zdravila in trdijo, da lahko le z duhovnimi sredstvi ozdravijo vse človeške bolezni, ki obstajajo na zemlji. Zdi se mi, da je tukaj element nevarnosti. Mislim, da preveč prevzemajo. Zaupanje javnosti bi se verjetno povečalo, če bi se lotili manj.

Pridigar krščanske znanosti mi ni mogel ozdraviti bolečin v želodcu in izcedka iz nosu, kovač pa me je. To me prepričuje, da krščanska znanost preveč prevzema. Mislim, da bi morala interno medicino pustiti pri miru in se omejiti na kirurgijo. Tu se je lahko obrnila in ravnala po svoje.

Konoval je zahteval od mene trideset krojcerjev in plačal sem mu; Poleg tega sem znesek podvojil in mu dal šiling. Gospa Fuller je poslala dolg račun za škatlo s kostmi, popravljeno na dvesto štiriintridesetih mestih – en dolar za vsak zlom.

Ali razen Duha ne obstaja nič?

"Nič," je odgovorila. - Vse ostalo je nebistveno, vse ostalo je izmišljeno.

Dal sem ji namišljen ček in zdaj me toži za prave dolarje. Kje je tu logika?
.....................................................

Slavni ameriški pisatelj Mark Twain je v tej kratki fiktivni zgodbi odlično dokazal, da je sodobna politična in pravna teorija o delitvi oblasti na zakonodajno, sodno in izvršilno zgrešena – iz preprostega razloga, ker v resnici še vedno obstaja vsaj ideološka oblast, uresničuje z nadzorom nad mediji.

"Kako sem kandidiral za guvernerja", 1870

Povsem očitno je bilo, da so se zadnja leta zabredli v najrazličnejše razvade. Užival sem nad svojo premočjo nad njimi in se veselil v globini svoje duše, toda neka misel je kot blatni curek zatemnila spokojno gladino moje sreče: navsezadnje bo moje ime zdaj vsem na ustih skupaj z imeni ti barabe! To me je začelo čedalje bolj motiti. Končno sem se odločila, da se posvetujem z babico.

Starka je odgovorila hitro in odločno. V njenem pismu je pisalo: »V vsem svojem življenju nisi zagrešil niti enega nečastnega dejanja. Nihče! Medtem pa samo poglejte časopise in razumeli boste, kakšna človeka sta g. Smith in g. Blank. Sami presodite, ali se lahko tako ponižate, da stopite v politični boj z njimi?«

Ravno to me je preganjalo! Vso noč nisem spal niti migljaja. Na koncu sem se odločil, da je za umik prepozno. Prevzel sem določene obveznosti in se moram boriti do konca.

Pri zajtrku sem mimogrede brskal po časopisih in naletel na naslednji članek in, po pravici povedano, bil popolnoma osupel: »Krivoprisega. Morda bo gospod Mark Twain zdaj, ko bo govoril pred ljudmi kot kandidat za guvernerja, razložil, v kakšnih okoliščinah ga je štiriintrideset prič v mestu Wakawaka (Kitajska Cochin) leta 1863 obsodilo zaradi kršitve prisege? Krivoprisega je bila storjena z namenom, da bi revni domorodni vdovi in njenim nemočnim otrokom odvzeli bedno zemljišče z nekaj bananovci - edino, kar jih je rešilo lakote in revščine. V lastnem interesu in v interesu volivcev, za katere gospod Twain upa, da bodo glasovali zanj, je odgovoren, da pojasni to zgodbo. Se bo odločil?

Ves dan je minil, jaz pa še vedno nisem naredila ničesar. Naslednje jutro so se v istem časopisu pojavile naslednje vrstice: »Pomembno! Opozoriti je treba, da gospod Mark Twain ohranja precejšen molk glede svojega krivega pričanja v Cochinu!« (Kasneje, skozi celotno volilno kampanjo, me je ta časopis imenoval nič drugega kot »Podli priseževalec Twain.«)

Nato se je v drugem časopisu pojavil naslednji članek: »Zaželeno bi bilo vedeti, ali bi se novi kandidat za guvernerja dovolil razložiti tistim svojim sodržavljanom, ki si upajo voliti zanj, eno zanimivo okoliščino: ali je res, da so njegovi tovariši v vojašnice v Montani kar naprej izginjale? razne majhne predmete, ki so jih vedno našli bodisi v žepih gospoda Twaina bodisi v njegovem "kovčku" (star časopis, v katerega je zavijal svoje stvari). Ali je res, da so bili njegovi tovariši končno prisiljeni, zaradi lastne koristi gospoda Twaina, da so ga prijateljsko ozmerjali, ga namazali s katranom, povaljali v perje in ga nosili po ulicah na konju na palici, nato pa mu svetovali hitro pospraviti sobo, ki jo je zasedal v taborišču, in za vedno pozabiti pot tja? Kakšen je odgovor gospoda Marka Twaina na to?"

Ali si je mogoče zamisliti kaj bolj podlega! Navsezadnje še nikoli v življenju nisem bil v Montani! (Od takrat naprej me je ta časopis imenoval "Twain, tat iz Montane.")

Zdaj sem začel odvijati jutranji časopis s strašno previdnostjo, da bi človek lahko dvignil odejo, ko sumi, da se nekje v njegovi postelji skriva klopotača.

Nekega dne me je prešinilo naslednje: »Obrekovalca so razkrinkali! Michael O'Flanagan Esq., iz Five Points, g. Snabe Rafferty in g. Cathy Mulligan, iz Water Streeta, so dali zaprisežene izjave v zvezi s predrzno trditev g. Twaina, da je pokojni dedek našega vrednega kandidata, g. Blanc, ki je bil obešen zaradi ropa na avtocesti, je podla in absurdna kleveta. Vsak spodoben človek bo žalosten ob pogledu na to, kako se nekateri za politični uspeh poslužujejo kakršnih koli podlih trikov, oskrunijo grobove in črnijo častna imena mrtvih. Ko razmišljamo o žalosti, ki jo je ta podla laž povzročila nedolžnim sorodnikom in prijateljem pokojnika, smo skoraj pripravljeni svetovati užaljeni in jezni javnosti, naj nemudoma izvede strašne represalije zoper obrekovalca. Vendar ne! Naj ga muči kesanje! (Čeprav, če mu naši sodržavljani, zaslepljeni od besa, v jezi povzročijo telesne poškodbe, je povsem očitno, da si jih nobena porota ne bo upala obsoditi in nobeno sodišče se ne bo odločilo, da udeležence v tej zadevi obsodi na kazen. ) "

Pametna zadnja besedna zveza je očitno naredila pravi vtis na javnost: še isto noč sem moral naglo skočiti iz postelje in skozi zadnja vrata zbežati iz hiše, medtem ko je »užaljena in jezna javnost«. vdrla skozi vhodna vrata in mi v navalu pravične jeze začela razbijati okna in razbijati pohištvo, mimogrede pa je s seboj odnesla še nekaj mojih stvari. In vendar lahko prisežem pri vseh svetih, da dedka gospoda Blanca nisem nikoli obrekoval. Poleg tega nisem imel pojma o njegovem obstoju in nikoli nisem slišal njegovega imena. (Mimogrede ugotavljam, da me je zgoraj omenjeni časopis od takrat začel omenjati kot »Twain, Ropar grobnic.«)

Kmalu je mojo pozornost pritegnil naslednji članek:

Nisem mogla verjeti svojim očem. Nemogoče je, da bi bilo moje ime povezano s tako pošastnim sumom! Že cela tri leta nisem vzel v usta piva, vina ali katere koli alkoholne pijače. (Očitno je čas naredil svoje in začel sem se utrjevati, saj sem brez velikega razočaranja v naslednji številki tega časopisa prebral svoj novi vzdevek: »Twain, White Hot«, čeprav sem vedel, da me bo ta vzdevek ostal do konec volilne kampanje.)

V tem času je na moje ime začelo prihajati veliko anonimnih pisem. Običajno so bile naslednje vsebine:

»Kaj lahko rečeš o nesrečni starki, ki je potrkala na tvoja vrata po miloščino, ti pa si jo brcnil? Paul Pry."

»Nekatera vaša temna dejanja so trenutno znana samo meni. Boste morali odšteti nekaj dolarjev, sicer bodo časopisi izvedeli nekaj o vas iz vašega resnično. Priročen Andy."

V istem duhu so bila tudi ostala pisma. Lahko bi jih citiral tukaj, a mislim, da so ti bralcu dovolj. Kmalu me je glavni časopis republikanske stranke »obsodil« podkupovanja volivcev, centralni organ demokratov pa me je »spravil na svetlo« zaradi kaznivega izsiljevanja denarja. (Tako sem dobil še dva vzdevka: »Twain, umazani goljuf« in »Twain, zlobni izsiljevalec.«)

Medtem so vsi časopisi s strašnimi kriki začeli zahtevati »odgovor« na obtožbe zoper mene, voditelji moje stranke pa so izjavili, da bo nadaljnji molk uničil mojo politično kariero. In kot da bi to dokazal in me spodbudil, se je naslednje jutro v enem od časopisov pojavil članek: »Poglejte tega tipa! Neodvisni kandidat še naprej trmasto molči. Seveda si ne upa z besedo. Obtožbe proti njemu so se izkazale za precej zanesljive, kar potrjuje tudi njegov zgovorni molk. Odslej je zaznamovan za vse življenje! Poglejte svojega kandidata, neodvisni! Na tega Podlega Prisežnika, na Montanskega tatu, na Skrunilca grobov! Poglejte svojega utelešenega White Hot-a, vašega umazanega prevaranta in zahrbtnega izsiljevalca! Poglejte ga pobliže, oglejte si ga z vseh strani in mi povejte, če si upate dati svoj pošten glas temu barabencu, ki si je s svojimi hudimi zločini prislužil toliko gnusnih vzdevkov in si ne upa niti odpreti ust, da bi ovrgel celo enega izmed njih.«

Nisem mogel zdržati. Spustil sem zastavo in obupal. Kandidirati za guvernerja zvezne države New York mi ni uspelo.

Napisal sem, da umikam svojo kandidaturo, in v navalu grenkobe podpisal: »S popolnim spoštovanjem, vaš nekoč poštenjak, zdaj pa: Podli priseževalec, Montanski tat, Grobniški ropar, White Hot, Dirty Dodger in Podli izsiljevalec Mark. Twain."

Mark Twain - Kako sem kandidiral za guvernerja. Mark Twain. "Kako sem bil izvoljen za guvernerja." Trenutni Mark Twain: kako sem kandidiral za guvernerja

Mark Twain - Kako sem kandidiral za guvernerja

Mark Twain - Kako sem kandidiral za guvernerja

"Kako sem kandidiral za guvernerja", 1870

Obnovitev gesla