Kako vljudno končati neprijeten pogovor? Neprijeten pogovor

To je verjetno zelo neprijeten pogovor ... Med komunikacijo s sošolko, ki zdaj živi v Kijevu s svojo družino, sem od nje slišala naslednje besede: »Tukaj nikomur ni vseeno, kaj se dogaja v Donbasu. Vsi si samo želijo živeti v miru in živeti čim dlje »Nismo bili posebej zaskrbljeni, ko se je vse skupaj začelo v Slavjansku, dokler nas ni osebno prizadelo, dokler niso začeli obstreljevati Donecka.« Ja, vsi so že utrujeni od te vojne ... Rad bi, če je le mogoče, niti slišati o tem. Tukaj je na primer odgovor ene zelo prijazne osebe, samo drage osebe, na temo videa o tragediji Ane Tuv, ki ji je vojna vzela hčerko in moža. Anya je ostala brez roke s svojo nedavno rojeno hčerko in 4-letnim sinom. »Tragedija teh ljudi je očitna. Naj jim Bog pomaga premagati svojo žalost. Ampak ne pošiljaj mi več česa takega. Vsi so že videli. OK? Hvala za razumevanje ((((())))))) Vse, ki ste jim to poslali, sem že travmatiziral, vsi vedo. Samo dovolj, dovolj, vsi so videli in sočustvovali.” Malo ljudi skrbi vojna 15 km stran, a kaj naj rečemo, ko je daleč ... Doneck ... Ljudem se mudi živeti, restavracije, kavarne in nočni klubi so polni. In to je super, življenje gre naprej. In le nekaj kilometrov stran lačni in premraženi ljudje bedno živijo v hišah, ki jih je uničila vojna, milice pa še naprej umirajo, ukrajinske oborožene sile pa zbirajo orožje in postajajo vse bolj brutalne, obstreljujejo civiliste. naselja. Disonanca. človek, čudno bitje. Vedno in v kakršni koli situaciji poskuša ustvariti svoj prijeten mali svet, se zapreti pred okolico in ne pustiti negativnosti v svoje življenje. In to je tudi dobro, saj drugače lahko znoriš. Ampak tukaj je tisto, kar mislim. Jutri lahko ta okoliška pločevina postane moja resničnost.

Obstreljevanje ... Ostane le še molitev. Čeprav Bog ne sliši, hudič ne sliši. In o tišini ne moremo niti sanjati. Kot da nismo ljudje ... Tretjerazredni. Tisti, ki so lahko, so odšli ... Kam naj gremo? Oče laže ... Mati pa komaj živa. Moral sem se sprijazniti z usodo in ostati ... Moja glava ne razume vojne. Okna na hiši so razbita, streha je polna lukenj. Vetrovi pihajo. Peč ne bo pomagala. In družine ghoulov živijo v stanovanjih. Krogla jim lahko prebode samo srce. Morilci... No, povej mi, kaj hočeš? Zakaj nas brišeš z zemlje? Nekakšen fašistični rajh, ne rada. Toliko nedolžnih duš je bilo iztrebljenih. Obstreljevanje ... Ostane le še molitev. Čeprav Bog ne sliši, hudič ne sliši. In o tišini ne moremo niti sanjati. Kot da nismo ljudje ... Tretjerazredni. ... nikogar ne obsojam. Ampak govorimo o Ne gre za to, da podariš svojo zadnjo majico. Le da bi se lahko jutri vsak od nas znašel v enaki situaciji. Življenje je bumerang. In to je zakon obstoja. Med pogovorom z Aleksejem Smirnovim, poveljnikom bataljona "Angel", smo se dotaknili tudi teme "MYAHATASKRAYU". To je bil december 2015.

Malo se je spremenilo. Rada objavljam mačke ... In ogromno pozitivnosti dobim od teh ljubkih bitij in samo od slik. Toda potem so prišle te vrstice, in to posebej v zvezi z mano. Tukaj pazimo na mačke... Tam pa streljajo... To ni očitek... Govorim sam s seboj... Ubijajo civiliste Donbasa... Kako pomagati.. In kje je bog sodnik... Škoda... Strašno... Noč se prikrade v mesto... Sneg v Moskvi ... In sedim na toplem ... Kje je moj dom ... Tam je mraz ... morda lakota ... Tam vojna v hladnem novembru ... Mediji o tem molčijo ... Premirje ... sporazumi iz Minska so zlobna laž. Nad možgani in dušami je nasilje ... V srcu, namesto trkanja, samo drhti, tukaj pazimo na mačke ... In tam streljajo ... To ni očitek .... Govorim sam s seboj... Ubijajo civiliste Donbasa... Kako pomagati.. In kje je Bog sodnik... To je vas Spartak, kjer je več kot 70 ljudi pod stalnim granatiranjem, tam so tako stari ljudje kot otroci, izhod na nekatere ulice pomeni smrt - ukrajinska vojska je povsem blizu.

Seveda lahko samo živimo ... Konec koncev ne streljajo na nas iz bukev. Zjutraj spijte kavo ... Navsezadnje ne ubijajo naših otrok. In v kavarni je lepo razpravljati o najbolj nepomembnih zadevah. Navsezadnje je v Pervomajsku zaradi podhranjenosti umrla mati nekoga drugega. In nežno objemite svoje najdražje ... Uživajte v soncu, petju ptic ... Konec koncev, ni naše, da vzamemo drobce Iz okenskih okvirjev - prazne očesne jamice. Na koščke raztrganih ljudi, Konec koncev, ni za nas, da pobiramo po hiši ... Lezbijka ... Transvestit ... Ali gej! O tem je zelo pomembno razpravljati. In vojna je nekje daleč ... In vsega je kriv Putin. Živeti moramo svobodno in enostavno ... Navsezadnje to nismo mi ... Donbas zdaj bombardirajo. Snezhana Aendo Zakaj sem vse to napisala ... Ja, samo položaj "MYAHATASKRAYU" vodi v majdane, takšne hunte, veseljačenje Desnega sektorja itd. Navsezadnje je to kvantitativno zelo majhen kup mrkov v primerjavi z velikim številom normalnih, primernih, mislečih ljudi. Toda v nekem trenutku so se ti zelo dobri in primerni ljudje zaprli v svoj prijeten mali svet in niso želeli opaziti procesij z baklami, vzklikov "kdo ne skače, igračka Moskovčanka" itd. Samo zgodilo se ni na njihovi ulici, ampak na sosednji. In to sploh ni poseglo v njihova življenja.

Zelo pogosto imamo opravka z ljudmi različnih starosti, intelektualna raven, vera ... Praviloma pri komunikaciji z ljudmi sogovornike delimo v določene kategorije, na primer takole: sorodniki, prijatelji, sodelavci, neznanci. Na žalost včasih razumemo, da vsi tisti, s katerimi imamo opravka, niso dosegli psihične zrelosti, zato včasih ne razumejo, da so se obrnili na vas, no, ob nepravem času, iz različnih razlogov.

Ni vsakdo, tudi po podrobni zgodbi o težavah, ki so padle nenadoma, razumeti in potolažiti. Posledično se takšen pogovor lahko spremeni v neprijeten spopad, ki verjetno ne bo pripeljal do nič dobrega.

Seveda jih je veliko na različne načine končanje neprijetnega pogovora, a kaj, če ne želite užaliti sogovornika? Zato obstajajo tehnike izčrpnega odzivanja, ki vključujejo motivacijo za potopitev zavesti v proces razmišljanja o vašem odgovoru ali pripombi. Z drugimi besedami, to, kar rečete, mora osebo spodbuditi k resnemu razmišljanju, tako bo dialog propadel. Tukaj je nekaj trikov in najverjetneje se boste spomnili podobnih situacij iz življenja.

Prva možnost:
Ko se pogovarjate s sogovornikom, poskušajte zagotoviti, da vaši odgovori na določena vprašanja niso popolnoma povezani s temo pogovora in nimajo nič skupnega z vprašanjem.

primer:
Vaš odgovor bi se lahko glasil: »Od vseh odkritij, ki jih je človeštvo naredilo v tisočletjih, je treba eno modrost priznati kot nespremenjeno, kot so egipčanske jamske slike. Mislim, da so sijajni, kajne?"

Druga možnost:
Ko odgovarjate, bodite besedni, saj kjer je veliko besed, je težje najti pomen.
primer: sitna sogovornica: »...Joj, sosed me je dobil. To je prava nočna mora ... ja, on je naredil/rekel nekaj takega ... in on ... od kod prihajajo taki zoprni ljudje?«

Možni odgovor: »Zelo verjetno je, kot trdijo mnogi, prizanesljivo razumeti, česar drugi ne razumejo, najverjetneje vi, tako rekoč, že veste, kaj storiti, in se zavestno približujete rešitvi tega vprašanja. Seveda, če imate v svojem arzenalu izjave znanih filozofov, lahko poskusite izpodbijati vse, kar je bilo povedano, če ni drugih različic rešitve tega vprašanja. In v tem primeru bo resnica najverjetneje ostala na vaši strani, povsem nejasno pa je, ali ne bi bilo prav tako neumno.”

Tretja možnost:
Dobro je, če podate zapleten okrašen odgovor, in v redu je, če ga ni mogoče imenovati pametno, glavna stvar je, da odgovor tiho spremenite v vprašanje, slednje naj bo koan. Kaj je koan? Koan je naloga, ki motivira lastno rešitev; klasična različica zavesti nima možnosti za uspešno iskanje rešitve z logičnimi sredstvi. Sogovornika koan odnese, potopi se v notranji dialog, pozabite na svoj obstoj in namen pogovora.
primer: sitna sogovornica: »...Joj, sosed me je dobil. To je prava nočna mora ... ja, on je naredil/rekel nekaj takega ... in on ... od kod prihajajo taki zoprni ljudje?«

Možen odgovor: »Nekaj ​​je vedno posledica nečesa. Priznajte, vse se v bistvu lahko imenuje banalna posledica, a da bi razumeli bistvo posledice, morate vedeti, da obstaja glavni vzrok. Kaj misliš, kakšen zvok naredi leva dlan, če ploskaš z rokami..?«
Pri izbiri vprašanj upoštevajte lastnosti sogovornika in njegovo področje morebitnih interesov. Koanov je veliko, a njihovo bistvo je isto. Ne pozabite, da morate vse, kar rečete, povedati samozavestno in odločno; po treh ali štirih odgovorih na katero koli od zgornjih možnosti boste lahko prekinili dialog.

Če prejmete telefonski klic ob nepravem času, potem morate spremeniti način pogovora in intonacijo, da preprečite, da bi vas oseba dolgočasila s svojim pogovorom. Postanite popolno nasprotje svojega sogovornika. Če je sogovornik vesel in ima dobre volje, potem se morate z njim pogovarjati počasi in neradi, pri čemer izvlečete besede - in zelo kmalu bo nezaželen sogovornik prekinil dialog.
Spoštujte drug drugega!

Če nimate sreče s sogovornikom, lahko sedite in trpite do zadnje kapljice potrpljenja ali pa temu lepo naredite konec in se lotite svojega posla. Kako se naučiti pravilno izstopiti iz neprijetne situacije in si ne ustvariti sovražnikov, pravi psihologinja in radijska voditeljica Anetta Orlova.

Situacija: dolg in dolgočasen pogovor

Kako naprej:»Pravzaprav govorite zelo zanimive stvari, škoda je, da moram oditi. Hvala za komunikacijo.”

Kaj je dobrega pri tej frazi: Uporabite čustveno božanje (kompliment), nato pa zavrnite-obžalujte ("Žal mi je"). In na koncu poudarite, da se vse ne dogaja zato, ker bi vam bilo zelo dolgčas, ampak zato, ker so se razmere tako razvile, in na koncu hvala! Tako zapustite stik s pozitivnimi čustvi.

Situacija: oseba poda nekaj predloga ali zahteve, vendar nimate želje, da bi se temu izpolnili na pol poti

Kako naprej: Recimo, da se dialog razvije po shemi, ko odkrito izjavite, da ste prisiljeni zavrniti, vendar vas ne slišijo:

- Na žalost moram zavrniti ...

- No, poglej, zelo je potrebno.

"Z veseljem bi pomagal, vendar so takšne okoliščine."

- No, koliko te stane? Vidim, mislil sem, da bi te lahko kontaktiral.

"Dvakrat sem ti že rekel, da to ni mogoče, a zdi se, da ne slišiš." Oprostite, to ni več prošnja, čutim pritisk in mi je neprijetno. Ustavimo se tam.

Kaj je dobrega pri tej frazi: Manipulator v tem primeru poskuša izvajati psihološki pritisk, saj je prošnja eden najbolj zatiralskih govornih žanrov.

Z besedno zvezo "Kaj vas to stane" oseba poskuša zmanjšati vaše stroške, povezane z izpolnitvijo zahteve. In besede "Vidim, mislil sem, da bi lahko stopil v stik s tabo" bi morale prejemniku vzbuditi občutek krivde.

S svojim odgovorom pa preusmerite pozornost s predmeta zahteve na proces in razkrijete manipulativni vpliv. Ta taktika je dobra, ko razumete, da je pred vami oseba, ki želi doseči svoje za vsako ceno.

Situacija: dolg, a nujen pogovor

Kako naprej:"V marsičem se strinjam s teboj ... zelo pomembno, imel sem podobno situacijo in čeprav moram iti, ti bom poskušal na kratko povedati ..." Nato resnično na kratko poveš zgodbo v zelo zgoščenem različico in dodal: »Spet jaz za zanimiv pogovor zaostal za urnikom. Zdaj moram teči, a bomo zagotovo nadaljevali, saj se prijetna komunikacija vleče.”

Kaj je dobrega pri tej frazi: Zadnje besede tistega, ki ga pogovor preveč zanese, popeljejo v časovni in delovni kontekst ter njegove omejitve - »izven urnika«. Nadalje, "moram iti" - glagol "moram" izraža prisilo, to je, z veseljem bi ostal, vendar so okoliščine močnejše. "Vsekakor bomo nadaljevali" je opravičilo za prekinitev pogovora. In spet zaključimo s čustvenim božanjem: "navsezadnje, kako prijetna komunikacija se vleče."

Stanje: govorni konflikt, ko je veliko obtožb, začnejo prevladovati čustva. Vzeti si morate čas, saj je vaš partner na trnih in ga ne želite več provocirati, vendar se z njim nikakor ne morete strinjati.

Kako naprej: Zelo pomembno je, ko nasprotnika minejo čustva, mu dati vedeti, da niste pripravljeni komunicirati v takšnem tonu. Uporabite fraze: »Ta pogovor mi ni všeč«, »Zdaj izgubljamo konstruktivnost, predlagam, da pogovor končate tukaj, bolje bo. Osebno trenutno nisem pripravljen nadaljevati komunikacije.«

Kaj je dobrega pri tej frazi: Vaše "ni mi je všeč" pomeni I-sporočilo, v katerem izražate svoje nezadovoljstvo z vedenjem partnerja v dialogu. Naprej - "Zdaj izgubljamo konstruktivnost ..." - povezovalna fraza, miroljubna, ne militantna. Nadalje je v obliki stavka podana informacija o zaključku in spet osebni položaj: "Nisem pripravljen."

Seveda, če je oseba zelo razdražena, lahko nadaljuje naprej in poveča intenzivnost. Ne bi smeli reči "Pomiri se" - to bo povzročilo jezo in celo bes. Bolje je reči: "Razumem te, tvoje občutke, a pogovoriva se pozneje, s svežim umom." To je iztočnica razumevanja, ki pomaga, da se sogovornik vsaj malo umiri.

Situacija: partner vas želi prisiliti, da se odločite tukaj in zdaj, vendar nimate dovolj argumentov in informacij. Poskuša manipulirati s časovnim pritiskom, tako da naredite napako v naglici ali pa popolnoma sprejmete njegovo stališče. Potrebujete čas, saj je cena izdaje precej visoka.

Kako naprej:"Ta tema zame sproža veliko dodatnih vprašanj, slišal sem vaše stališče, zdaj nisem pripravljen narediti nobenih zaključkov, potem bom vse analiziral in nadaljeval."

Kaj je dobrega pri tej frazi: Tako dobite čas, ki ga potrebujete za razmislek.

Situacija: Tema ni zanimiva, niste pripravljeni na pogovore, partner pa vztraja

Kako naprej:»Danes se ne počutim najbolje, pogovoriva se naslednjič,« ali »Na žalost imam trenutno zelo omejen čas, nimam možnosti, da bi se poglabljal v podrobnosti, pustimo to vprašanje za zdaj ob strani.«

Kaj je dobrega pri tej frazi: Veliko je odvisno od tona, s katerim to poveste. Če ste mirni in neodtujeni, se bo oseba najverjetneje strinjala. Poleg tega je zdravstvena referenca dobra, ker pojasnjuje pomanjkanje zanimanja. Vendar ga ni mogoče uporabljati redno!

Situacija: Mama, sodelavec ali prijatelj se nenehno pritožuje. Nemogoče se jih je znebiti, ker je to njihov način interakcije z ljudmi.

Kako naprej:»Ja, razumem te, res je neprijetna situacija. Oh, imam drugo linijo, trenutno ne morem govoriti, naj te pokličemo!« Druga možnost: »Da, to ne izboljša mojega razpoloženja, poslušaj, baterija mi je skoraj prazna, imam pa tudi konferenčni klic, ne morem dolgo govoriti. Objemi."

Če se pogovarjate osebno, lahko poskusite uporabiti to možnost: »Nekaj ​​o naših temah bo zdaj poskrbelo, da bo celotno razpoloženje izginilo. Oprostite, pred kratkim sem bil na predavanju, zelo natančno so mi povedali, da moramo paziti na govor, saj je povezan z mišljenjem, mišljenje pa s čustvi. Z uporabo negativnih besednih zvez se človek programira, da je negativen. Pri delu smo se dogovorili, da bomo drug drugega upočasnili, če se bo kdo pritoževal ali bo malodušen. Predlagam, da se ti in jaz pridruživa tej štafeti. Nočem govoriti o slabih stvareh."

Kaj je dobrega pri tej frazi: Težko situacijo omilite s sklicevanjem na avtoriteto nekega strokovnjaka, kot da ne govorite zase, ampak le delite tisto, kar ste sami obvladali. Nekateri bodo te besede vzeli na znanje, večinoma pa bodo ljudje še naprej jamrali, a ta večer ste bili najverjetneje rešeni.

Situacija: sorodniki postavljajo napačna vprašanja o najbolj boleči temi in čakajo na podrobnosti: "kdaj se boš poročil", "zakaj te ne cenijo v službi", "kako lahko živiš s tako osebo, tega ne bi prenašal «, itd.

Kako naprej:

"Ne maram teh vprašanj." Kaj misliš, kako se počutim, ko omeniš to bolečo temo?«

"Mislim nate, sem mama in me skrbi!"

"Mami, prosim izberi drug način, da izraziš svojo ljubezen do mene." Tvoja tesnoba me moti in kvari moje razpoloženje. Prosim vas, da se izogibate tem temam.

Če vas prijatelj nadleguje s takimi vprašanji, mu lahko odgovorite bolj ostro: »Kakšna čustva pričakujete od mene? Resnično upam, da ne boš več govoril z menoj o tem. Cenim najino komunikacijo, vendar so te teme zame neprijetne.”

Kaj je dobrega pri tej frazi: Besede "Kako pričakuješ, da se bom počutil?" prenesti osebo v prostor lastne odgovornosti za povedano. Pozornost preusmerimo z odgovora na napačno zastavljeno vprašanje. Pomembno je reči "ne" takšnemu neobčutljivemu vedenju in določiti meje svoje osebnosti.

Težki pogovori so neizogiben, čeprav izjemno neprijeten del našega življenja. Najtežje je zbrati pogum in začeti neprijeten pogovor, ki vam lahko pošteno skrha živce. Če ste v sebi našli moč in se odločili za takšen pogovor, morate biti prepričani, da lahko ostanete mirni in na situacijo gledate odprtega duha. Poleg tega je zelo pomembno, da znate svoje misli izraziti tako, da je vaš sogovornik pripravljen odkrito razpravljati o težavah in vas ne sovraži.

Koraki

1. del

Priprave na pogovor

Morate biti jasni glede svojega cilja. Vprašajte se, kaj točno želite doseči s tem pogovorom. Poskusite biti čim bolj pošteni do sebe in se prepričajte, da so vaši končni cilji plemenite narave in ne sebični.

• Jasno vam mora biti, kakšen rezultat želite doseči s tem pogovorom.
• Pričakujte, da boste do konca pogovora morali narediti kompromis. Vnaprej določite, v katerih točkah načeloma ne boste popuščali, da boste vedeli, pri katerih vprašanjih boste morali zavzeti ostro stališče.
• Razmislite, ali imate kakšne prikrite namene. Če vas situacija razjezi, boste morda čutili željo, da bi sogovornika kaznovali, se mu maščevali ali osramotili. Glede teh občutkov morate biti iskreni do sebe in jih prebroditi, preden začnete razpravo.

1. Ugotovite, kaj natančno je vzrok težave. Morda imate splošno razumevanje narave težave, vendar v večini primerov glavne težave povzročajo globlji razlogi. Če želite biti uspešni, boste morali sodelovati z pravi razlogi težave.

   • Natančneje, vprašati se morate, kakšno vedenje povzroča težavo in kako to vedenje vpliva na vas in druge ljudi, vpletene v situacijo.
   • Razmišljajte o vprašanju, dokler ne boste mogli oblikovati bistva problema v obliki dveh ali treh natančnih trditev.

2. Ne upoštevajte lastnih predpostavk. Ugotovite, kakšne predpostavke imate o nasprotnikovem položaju. Previdno premislite, katere od teh predpostavk temeljijo na dejstvih in katere so zgolj čustvene. Poskusite se znebiti tistih, ki temeljijo le na čustvih.

   • Vprašajte se, kaj mislite, da vaš nasprotnik čuti do vas. Če menite, da oseba ignorira vaše interese, vas ustrahuje ali je nespoštljiva, lahko domnevate, da ima oseba negativen odnos do vas. Čeprav ta odnos morda ni nameren, neizogibno pusti pečat na dejanjih osebe do vas.

3. umiri se Obvladujte se. Če k pogovoru pristopite v povišanem čustvenem stanju, bo situacija verjetno veliko hitreje ušla izpod nadzora.

   • Razmislite o možnosti, da bi se med pogovorom dotaknili vaših bolečin. Na primer, če imate vedno težave z ljudmi, ki zavračajo vaše pomisleke, se boste morda odzvali bolj čustveno, če bo druga oseba storila enako. Poskusite pustiti dolgoročne osebne težave za prizori in upoštevajte le trenutno stanje.

4. Ohranite pozitiven odnos. Tudi če ste v skušnjavi, da bi se osredotočili na vse stvari, ki bi lahko šle narobe, ta odnos verjetno ne bo pomagal rešiti situacije. Veliko bolje je pristopiti k pogovoru z razumno mero zdravega optimizma glede doseganja uspeha v pogovoru.

   • Nekaj ​​resnice je v zamisli o samouresničujoči se prerokbi. Če mislite, da bo pogovor težak in se bo končal neuspešno, verjetno tudi bo.
   • Po drugi strani pa, če zaupate, da se bo iz vajinega pogovora izcimilo nekaj dobrega, ne glede na končni rezultat, boste veliko mirnejši in bolj kooperativni.

5. Poglejte situacijo z različnih zornih kotov. Jasno morate razumeti tako svoje stališče do vprašanja kot stališče vašega sogovornika. Poskusite si predstavljati, kako na situacijo gleda vaš sogovornik.

   • Vprašajte se, kakšen je vaš prispevek k problemu in kakšen prispevek vašega sogovornika.
   • Razjasnite si, katere vaše potrebe in skrbi so pomembne za reševanje sporov.
   • Vprašajte se, ali sogovornik ve za težavo in če ve, kako natančno gleda na situacijo. Ne pozabite upoštevati skrbi in potreb, ki jih ima druga oseba.

6. Vadite pogovor. Mentalno vadite prihajajoči pogovor ali prosite nezainteresirano osebo, da vam pri tem pomaga. To vajo ponovite enkrat ali dvakrat. Vendar pa vaje ne smete razglasiti za zadosten razlog za opravičevanje in ponovno preložiti prihajajoči pogovor.

   • Če vadite pogovor z nekom drugim, se prepričajte, da vaš partner razume naravo situacije, vendar ostane nevtralen in pozneje ne bo izdal vašega zaupanja ali razkril informacij.
   • Ko v mislih vadite pogovor, si predstavljajte tako pozitivne kot negativne rezultate in poiščite najboljši način ukrepanja zase v vseh situacijah.

   2. del

   Začetek pogovora

   1. Pogovorite se na nevtralnem ozemlju. Ne bi smeli načrtovati pogovora niti na svojem ozemlju niti na ozemlju vašega nasprotnika. Namesto tega se poskusite dogovoriti za srečanje v kraju, ki ni povezan z nobenim od vaju.

      • Na primer, ne smete povabiti osebe na pogovor v svojo pisarno ali ponuditi pogovora v pisarni nasprotnika.
      • Razmislite o organizaciji pogovora v sejni sobi (če delate v istem podjetju), dnevni sobi (če živite v isti hiši) ali v redko poseljenem območju. javno mesto, na primer v kavarni ali parku.
      • Izogibajte se pogovorom pred drugimi ljudmi. Tudi če pogovor poteka na javnem mestu, poskusite najti kotiček, kjer bo čim manj neznancev. Vi in vaš sogovornik se verjetno ne boste počutili dovolj udobno za odprt pogovor, če tujci bodo priča vsaki vaši besedi ali gesti.

   2. Določite, kako dolgo bo trajal vaš pogovor. Idealno bi bilo, da se dogovorite, da se pogovor nadaljuje, dokler ne rešite težave, s katero se soočate. Vendar se včasih počutite, kot da se vrtite v krogu brez uspeha in ne morete najti nobene rešitve težave. Če želite preprečiti to možnost, je morda koristno, da pred začetkom pogovora nastavite omejitev časa pogovora.

   3. Začnite pogovor na neposreden, a neagresiven način. O temi pogovora bodite iskreni in neposredni ter pogovor začnite mirno in brez obtoževanja. V nasprotnem primeru boste preprosto prisilili sogovornika, da se samodejno začne braniti.

      • Razmislite o naslednjem: "Mislim, da imamo različne poglede na to vprašanje, vendar se poskusimo nekaj minut pogovoriti in poskušajmo drug drugega malo bolje razumeti."
      • Bodite iskreni glede teme pogovora. Ne podcenjujte pomena vašega pogovora, sicer tvegate, da se bo vaš sogovornik počutil prevaranega in stisnjenega v kot.

   3. del

   Osredotočite se na pogovor

   1. Pokažite zanimanje za temo razprave. Razvijte temo pogovora tako, da postavljate vprašanja in pozorno poslušate odgovore. Hkrati bodite pozorni tako na besedne kot neverbalne signale sogovornika.

      • Na kratko razložite bistvo pogovora, nato pa sogovornika takoj vprašajte o njegovem mnenju o temi pogovora.
      • Namesto da sprejmete, da se popolnoma zavedate situacije, si raje povejte, da o njej ne veste ničesar. Poskusite dobiti čim več več informacij o predmetu pogovora s sogovornikom.
      • Ne samo, da morate pozorno poslušati, kaj vam oseba govori, ampak tudi pozorno opazovati, kako se pri tem obnaša. Bodite pozorni na govorico telesa in poskušajte prisluhniti energiji in čustvom osebe. Vprašajte se, kaj vaš sogovornik zamolči.

   2. Pozorno opazujte čustva druge osebe. Tudi če oba med pogovorom želita ostati brez čustev, obstaja velika verjetnost, da bo na neki točki nekaj sprožilo čustveno reakcijo. Takšne reakcije morate spremljati in se znati spoprijeti z njimi, ne da bi ponižali sogovornika.

      • Včasih se ukvarjate s svojimi lastnimi čustvenimi reakcijami, kot je spremljanje obrambnega vedenja. V tem primeru si morate neposredno priznati, da imate opravka s čustveno reakcijo in na hitro razložiti razloge zanjo. Ne smete takoj napadati sogovornika in ga kriviti za svoja čustva.
      • Ko imate opravka s čustveno reakcijo sogovornika, jo je vredno sprejeti z vso možno taktnostjo. Na primer, lahko rečete: »Razumem, da ste razburjeni«, ko druga oseba začne jokati ali povzdigne glas na vas. Od osebe ne smete zahtevati, da se takoj umiri.

   3. Potrdite, da ste slišali stališče druge osebe. Preoblikujte argumente druge strani s svojimi besedami, da pokažete svoje razumevanje njegovega ali njenega stališča. Ljudje so ponavadi manj sovražni, ko menijo, da je bilo njihovo stališče o vprašanju slišano in pravilno razumljeno.

      • Poleg tega, da parafrazirate argumente druge osebe, morate tudi pojasniti, kaj mislite, da je oseba v resnici mislila. Poskusite tudi ugibati, kaj oseba želi iz pogovora dobiti.
      • Če so vaše predpostavke napačne, ne poskušajte vztrajati pri njih. Dajte drugi osebi priložnost, da vas popravi, in spremenite svojo izjavo, ko oseba neha pojasnjevati.

   4. Pojasnite svoje stališče. Ko imate priložnost spregovoriti, še enkrat ponovite mnenje sogovornika in šele nato nadaljujte s predstavitvijo lastnega nasprotnega mnenja o zadevi. Bodite iskreni in prepričljivi, ko razlagate, kako stvari izgledajo z vašega zornega kota.

      • Počakajte, da sogovornik konča svoj govor, in šele nato nadaljujte s predstavitvijo svojega stališča. Nikoli ne prekinjajte osebe sredi stavka.
      • Še enkrat ponovite sogovornikovo stališče in si priznajte, da je v njem veliko vrednosti. Ko pridete do vprašanja, o katerem se ne strinjate, razložite razlog za svoje nestrinjanje in ponudite razlago, zakaj je prišlo do nestrinjanja o tem vprašanju.

   5. Mirno se odzovite na vse napade in trike sogovornika. Včasih se boste morali težko pogovarjati z nekom, ki vas bo poskušal osebno prizadeti ali manipuliral z vašimi čustvi, da bi vas odvrnil od teme pogovora. Ostanite mirni in na vse trike in napade glejte kot na posebne tehnike. Ne jemljite si jih k srcu.

      • Oseba, ki vas poskuša prizadeti, se lahko zateče k sarkazmu ali vas nepošteno obtoži.
      • Ko naletite na takšno težavo, se nanjo odzovite s čim večjo iskrenostjo in radovednostjo. Na primer, ko je vaš sogovornik tiho in vam ne odgovori, lahko priznate: "Ne vem, kako naj reagiram na vaš molk."

   6. Bodite zadovoljni z obdobji tišine. Včasih med pogovorom organsko nastane tišina. Namesto da se prisilite, da takoj prekinete neprijetni premor s kakšno nesmiselno besedno zvezo, se ustavite in izkoristite priložnost, da si v glavo vtisnete, kar ste prej slišali.

      • Pravzaprav je lahko malo tišine med resnim pogovorom celo koristno. To daje obema možnost, da se nekoliko umirita in razmislita o že povedanem.

Še slabše pa je, da je v takih situacijah včasih zelo težko najti prave besede, ki ne bodo užalile sogovornika. Primeri potrebe po begu neprijeten pogovor veliko - osebnih tem, o katerih ne želite razpravljati s tujci, moraliziranja sorodnikov, ki se pogosto končajo z razpravo o vaših pomanjkljivostih ali celo prepirih.

Da ne bi odgovarjali na provokativna vprašanja in hkrati ne užalili osebe, lahko uporabite nekaj zelo koristnih nasvetov.

Torej gremo kako se izogniti neprijetnemu pogovoru:

1. Spremenite temo pogovora

Najpogostejša in zanesljiva možnost je sprememba teme neprijeten pogovor. Na primer, če vaša pomembna oseba poskuša v vas vzbuditi določena čustva ali vas spraviti k sebi odkrit pogovor glede katere koli situacije jo lahko vprašate za mnenje o povsem drugi točki - o vaši pričeski, o novem receptu za pripravo jedi. Nepričakovan odziv z vaše strani bo kompliment. Verjemi, po prijazne besede naslovljeno na vas, bo vaš zakonec zagotovo spremenil svoje razpoloženje.

Ta metoda se lahko uporablja na skoraj vseh področjih življenja - z neprijeten pogovor s šefom, na primer, o rekreacijskem centru v Leningrajski regiji je bilo poceni, zdaj pa so se iz nekega razloga stroški podvojili. Ali pri urejanju odnosov s sodelavci, pri pogovoru s starši.

2. Prestavite pogovor

Razlogov za pomanjkanje želje po pogovoru o določenih temah je veliko. Poleg tega lahko opustitev teme povzroči ne le vaš odnos do sogovornika in njegovih vprašanj, ampak tudi preprosto pomanjkanje časa. V tej situaciji vam ni treba ničesar izmisliti - samo prestavite sestanek z iskrenim argumentom - nimate časa. Edina stvar, na katero morate biti pozorni, je vaš ton. Poskusite to osebi povedati taktno in čim bolj vljudno.

3. Bodite potrpežljivi

Veliko težje se je odreči neprijeten pogovor z nadležnim sogovornikom. V takšni situaciji se morate založiti z določeno količino potrpljenja. Običajno vztrajni in obsedeni ljudje, čeprav so prejeli zavrnitev, ponavljajo poskuse, da bi izvedeli odgovore na svoja vprašanja. Izhod je samo en - ne popuščajte in vsakič, ko vas nekdo kontaktira, recite, da ste zaposleni, da nimate časa, zamenjajte temo. Poleg tega se je v takih situacijah bolje izogibati nesramnosti. V nasprotnem primeru bo sogovornik razvil agresijo, vaš pa se lahko konča s prepirom ali burnim obračunom.