ĮėjimasKaip kyla konfliktas ir kaip iš jo išeiti. Kaip elgtis konfliktinėje situacijoje: ginčo taktika
Konfliktai yra mūsų gyvenimo dalis, mes negalime jų išvengti. Tačiau yra psichologinių metodų, kaip teisingai ir be nuostolių išeiti. konfliktinė situacija, ir netgi paversti tai savo nauda arba iš to pasisemti puikios ir vertingos patirties. Psichologijos mokslas yra gana jaunas, bet jau padarė didelę pažangą tyrinėdamas žmogaus temperamentą ir charakterį. Ir daugelis psichologų sukūrė keletą universalių patarimų, kaip elgtis konflikto metu. Kiekvienas, turintis tokių žinių, turi pranašumą, tačiau jam tenka ir didelė atsakomybė.
Psichologai nustatė, kad kivirčo metu 90% žmonių savo požiūrį konflikto klausimu laiko išskirtinai teisingu ir kategoriškai atsisako daryti bet kokias nuolaidas. Kad ir kokia būtų kilusio konflikto priežastis, jis baigiasi arba jūsų pralaimėjimu, arba sugadintais santykiais su žmogumi, kuris buvo labai artimas prieš 5 minutes. Tokiose situacijose rekomenduojama daryti nuolaidas ir suteikti oponentui galimybę laimėti ginčą. Nesivelkite į atvirą konfliktą ar beprasmiškas diskusijas, net jei pašnekovas bando jus išprovokuoti. Pasitelkite išminčių taktiką, su kuria iš bet kokio ginčo galite išeiti pergalė – pripažinkite, kad jūsų pašnekovas teisus. Ši technika suklaidins bet kurį priešininką, atvės jo užsidegimą ir nukreips mintis kita linkme. Jei pašnekovas ir toliau elgiasi agresyviai jūsų atžvilgiu, tokiu atveju geriausia išeitis yra tiesiog pasitraukti nuo ginčo ir tiesiogine prasme. Ši technika pašnekovui suteiks galimybę analizuoti savo elgesį.
Labai dažnai kivirčų metu žmonės nesusivaldo ir ištaria tokius žodžius, kurie niekada neištartų įprastame pokalbyje. Tokie emocingi pareiškimai gali visam laikui nutraukti dviejų artimų žmonių santykius: vyro ir žmonos, tėvų ir vaikų, draugų ar giminaičių. Todėl labai svarbu užkirsti kelią kivirčams, tačiau jei taip atsitiko, stenkitės vengti konfliktinių situacijų ir nevaldomų emocijų bei pareiškimų, skirtų antrajam kivirčo dalyviui.
Bet kokiuose santykiuose ateina tam tikras momentas, kai viena iš šalių nori ką nors pakeisti santykiuose. Tuo pačiu metu žmonės jaučiasi nepatenkinti, pradeda emociškai atitolti vienas nuo kito, santykiuose atsiranda mikroįtrūkimų, kurie, netinkamai elgiamasi, gali sugriauti net iš pažiūros stipriausius santykius. Padidėjusių aistrų laikotarpiais dažnai galima išgirsti abipusių priekaištų, kaltinimų, toks pokalbis skambės pakeltu balsu. Tai jau kraštutinė konflikto stadija. Kai nepasitenkinimas ir nepasitenkinimas situacija pirmiausia nutylimi, kaupiami, o paskui randama išeitis sprogimo pavidalu. Taip besivystant situacijai, reikia atminti, kad rėkimas ir priekaištai nepadės išspręsti problemos, o, priešingai, pablogins esamą sunkią situaciją, nes į bet kokią agresijos apraišką žmogus reaguoja ta pačia agresija.
Kritika ir kaltinimai taip pat ne patys geriausi geriausias variantas taisyti santykius. Net pati ištikimiausia kritika, išreikšta ginčo įkarštyje, visada pažeis kritikuojamo asmens orumą ir yra suvokiama kaip pasikėsinimas į jo asmenybę ar teritoriją. Tokiu būdu veiks pasąmonės mechanizmas, suaktyvinantis senovės archetipinį instinktą primityvus žmogus kuris bet kokiomis priemonėmis priverstas gintis nuo priešiško pasaulio. Kaip aiškina psichologai, kritika greičiau prideda malkų į liepsnojantį ugnį, nei ją užgesina, nes neišvengiamai veikia „bumerango“ principas: atsakant į kritiką, pasiseks kritika ar kaltinimai dar didesniu emociniu intensyvumu. Todėl visose konfliktinėse situacijose geriau laikytis psichologų rekomendacijų: pradėkite nuo pagyrimų ir oponento nuopelnų pripažinimo, o pačią kritiką stenkitės reikšti labai lojaliai, kad tai neskambėtų kaip priekaištas.
Niekada neturėtumėte griebtis grasinimų ar šantažo. Tokie išsireiškimai sukels pašnekovo pavaldumo jausmą, kuris atims visas galimybes taikiai išspręsti problemą.
Kad ir kokia būtų situacija, pabandykite atsiminti, kad žmogaus prigimtis yra klysti ir kartais elgtis neracionaliai. Nepamirškite šios taisyklės net ir sunkiausioje, psichologiniu požiūriu, situacijoje, kai jūsų pašnekovas blogai valdo savo emocijas, apie jus išsako neteisingas pastabas, atvirai reiškia savo nepasitenkinimą, būkite atviras ir nuoširdus, elgiasi priešingai nei jūsų pašnekovo elgesys. Moksliškai įrodyta, kad išvengti kivirčo ir taikiai išspręsti situaciją galima tik esant vienai iš konfliktuojančių pusių lanksčiai.
Jei išlaikyti esamus santykius jums svarbiau nei būti teisiems, būkite išmintingas žmogus: pirmas pripažinkite, kad klystate, net jei ir nebuvote konflikto kaltininkas. Ši psichologinė technika leidžia nuraminti siautėjančias aistras ir daugeliu atvejų leidžia pripažinti, kad atsakydamas klysti.
Jei pavyko laiku užgesinti konfliktą ir pagerinti santykius, stenkitės niekada nekelti šios konfliktinės situacijos ateityje, kad nesukeltumėte nemalonių prisiminimų.
Ir šios psichologinės technikos nereikš, kad turėsite paaukoti savo nuomonę. Konfliktui užgesinus, galite pabandyti įtikinti pašnekovą savo požiūriu. Tuo pačiu stenkitės pateikti savo nuomonę taip, kad oponentas ją suvoktų kaip savo, bet neprivestų prie logiškos išvados. Stenkitės savo nuomonę išdėstyti ramiu tonu ir draugiškai. Ir tai nelaikoma veidmainiavimu – toks požiūris reiškia, kad tu esi daugiau išmintingas žmogus, kuriam svarbus ir pats ginčo rezultatas, ir draugiškų santykių su pašnekovu išsaugojimas. Klaidingas pasididžiavimas tokiose situacijose yra klaidingas patarėjas.
TaroTaro linki jums sėkmės ir klestėjimo.
Kaip greitai ir oriai išeiti iš konfliktinės situacijos
Svarbu atsiminti, kad populiariausias konflikto kurstymo būdas yra abipusė kritika. Daugelis žmonių mano, kad kritika yra labai didelė naudingas dalykas. Tačiau ne visa kritika yra naudinga. 99 % kritikos, kurią girdime ir išsakome kasdien, yra menkinanti kritika. Tai daro didžiulę žalą ne tik santykiams, bet ir žmonių sveikatai. Kritika sukelia stresinė būsena, kurių ilgalaikė patirtis sukelia psichosomatikos: psoriazę, opas, astmą, hipertenziją, ginekologines ir kitas ligas. Jai skauda žmogaus jausmus ir yra toks pat skausmingas kaip fizinis smurtas. Tai griauna asmeninį orumą ir gali sukelti savižudybę. Nuolatinės kritikos atmosfera sukelia emocines traumas, atima savigarbą ir sukelia minčių apie nepilnavertiškumą, o tai persikelia į visas bet kurio žmogaus gyvenimo sritis. griežtas žodis– tai įžeidžianti, pajuoka žemina. Jei pamokymai ir kritika ateina iš žmonių, kurie turi galią jums, jūs tampate bejėgis ir negalite priimti sprendimų. Žodinės ir emocinės bausmės sukelia savigarbos mažėjimą, nerimo jausmų atsiradimą, gali trukdyti vystytis pagarbos kitiems žmonėms jausmui tiek vaikui ar paaugliui, tiek suaugusiam žmogui.
Todėl išsiaiškinkime, kokia yra kritika ir kaip atskirti naudingą nuo nenaudingo. Yra trys kritikos tipai:
Visiškai nesąžininga;
Iš dalies teisingas;
Teisinga kritika.
KAM visiškai nesąžininga kritika apima įžeidimus. Paprastai įžeidžiantis asmuo yra emocijų įtakoje. Todėl būtina jį nuraminti, stengtis, kad žmogus galėtų atitolti nuo emocijų ir pradėti protingai mąstyti. Būtina ramiai ir maloniai užduoti kritikui keletą klausimų, kad jis nuo įžeidimų pereitų prie konkrečių pastabų:
Patikslinantys klausimai:„Ką tiksliai turi omenyje?“, „Ką tu turi galvoje? Labai dažnai kritikui sunku sustoti ir suformuluoti konkrečią pastabą. Jis gali atsakyti į jūsų klausimą tokia fraze: „Tu pats puikiai žinai, apie ką aš kalbu“. Tokiu atveju ir toliau kantriai klauskite toliau pateiktų klausimų.
Faktiniai klausimai:„Prašome įvardyti faktus“, „Pateikite pavyzdžių“, „Kas, kur, kada? Jei negaunate konkrečios šių klausimų komentaro formuluotės, bet išgirstate kažką panašaus į: „Faktų yra daug“, „Pavyzdžių yra daugiau nei pakankamai“, pereikite prie kito tipo klausimų.
Alternatyvūs klausimai:"Jums nepatinka tai, tai ir tai?" Tai yra, jūs padedate kritikui suformuluoti konkrečius komentarus. Tokiu atveju greičiausiai jis jau galės teisingai nurodyti jūsų konkrečių žodžių arba jo nepasitenkinimą sukėlęs veiksmas. Pavyzdžiui: „Šiandien pavėlavote 5 minutes“ arba „Vakar iškvietėte lankytoją kurčiuoju“. Jei girdite konkrečius ir teisingus komentarus, pripažinkite juos ir užduokite paskutinį klausimą.
Pražūtingi klausimai: „ Ar jums nepatinka, kaip aš rašau reportažus, kaip kalbu telefonu ir kaip rengiuosi? Kas tau dar nepatinka?" Tai yra, surašykite visus komentarus ir paklauskite, ar yra daugiau.
Šie klausimai būtini, kad kritikas iš karto išdėstytų viską, kuo yra nepatenkintas, ir jūsų neerzintų ilgiau. Jei jis prideda pastabą: „Man taip pat nepatinka, kad tu dažnai vėluoji“, tada nedelsdami atsižvelkite į tai.
Toks atsakymo būdas yra pats sunkiausias, tačiau kritika buvo suformuluota pačia nesąžiningiausia forma. Galbūt jūsų pagrindiniai klausimai, užduodami ramiu ir draugišku tonu, nustebins ir net suerzins kritiką. Taip ir turi būti. Tai reiškia, kad šioje situacijoje jis jautė jūsų pranašumą. Jis yra įpratęs prie apgailėtinų pasiteisinimų, kontratakų ar nuolankios tylos, o jūs ramiai bandote tai išsiaiškinti, atsižvelgdami į konkrečius ir teisingus komentarus. Nuo šiol jis jus konkrečiai kritikuos arba apskritai susierzinimo momentu jus aplenks - „paaštrins nagus“ kitam.
Dabar pakalbėkime apie iš dalies teisingas kritika – tokiu būdu jie dažniausiai kritikuoja tavo įpročius, apsirengimo būdą, charakterį arba išsako savo nuomonę (jie turi visas teises!).
Pavyzdžiui: „Jūs visada vėluojate (ginčytis, šnekėti kvailystes ir pan.)! arba „Ar tau patinka tyčiotis iš kitų (miegoti, apkalbinėti ir pan.)!“ arba „Negražiai elgiesi (rengiesi, kalbi, rašai ir pan.)!
Akivaizdu, kad kritikas tiksliai nurodo konkretų jūsų trūkumą, bet vis tiek per daug apibendrina kritikos sritį. Neįmanoma visiškai sutikti su tokia pastaba, tačiau joje yra teisinga dalis. Ir viską, kas teisinga, reikia pripažinti.
Yra trys būdai tinkamai reaguoti į iš dalies teisingą kritiką:
Pirmas būdas. Pripažinkite tik teisingą kritikos dalį, o į likusią nereaguokite. Būtinai pradėkite savo atsakymą „taip“. Kai ką nors prisipažįstate, pirmiausia turėtumėte tai pasakyti. Magiškas žodis nuraminti pašnekovą, nuraminti ir parodyti pasirengimą abipusiam supratimui. Pavyzdžiui, jums buvo pasakyta: „Tu visada vėluoji“. Padorus atsakymas: „Taip, šiandien vėlavau“.
Antras būdas Naudokite jį, kai nesutinkate su net dalimi kritikos. Pavyzdžiui, jie tau sako: „Tu blogai elgiesi“ arba „Tu prastai apsirengęs“. Ir jūs manote, kad tai netiesa. Tačiau kritikas turi teisę taip manyti. Pripažinkite, kad tai yra jo teisė, ir vėl pradėkite nuo „taip“: „Taip, jūs turite teisę taip manyti“ arba: „Taip, ne visiems patinka mano manieros“.
Trečias būdas padorus atsakas į iš dalies teisingą kritiką – kritikos pavertimas orumu. Tai -" akrobatika„bendravimo mene. Pavyzdžiui, išgirstate jums adresuotą: „Jums patinka kalbėtis“. Pradėkite savo atsakymą dar kartą „taip“: „Taip, malonu kalbėtis su protingais žmonėmis“.
Trečioji kritikos rūšis yra visiškai sąžiningas. Tai yra specifinė kritika. Jie atkreipia dėmesį į jūsų žodžius ar veiksmus, pabrėždami, kad jūs ką nors pasakėte ar padarėte, pažeidžia susitarimus. Pavyzdžiui, tau sako: „Sutarėme, kad ateisi penktą, o tu atėjai šeštą“ arba „Pažadėjai išvirti barščių ir jų neišvirei“ arba „Ne iki galo išlyginai šiuos marškinius. “ arba „Tu šaukei ant manęs“. Nedelsdami pripažinkite kritikos pagrįstumą, vėl pradėkite nuo „taip“: „Taip, tu teisus“ arba: „Taip, tai tiesa, apgailestauju“. Daugelis žmonių sako: „Atsiprašau“. Mes nepatariame dažnai atsiprašyti, nebent tai yra ypač būtina. Atsiprašantis asmuo atrodo netikras savimi. Atsakymų „atsiprašau“ arba „apgailestauju“ visiškai pakanka, kad būtų išlygintas įspūdis apie atliktus veiksmus.
Bet kokiu atveju, norint išspręsti konfliktą, labai svarbu mokėti derėtis ne tik konflikto metu ar po jo, bet ir daug anksčiau. Kai tik užmezgate kontaktą, nesvarbu, ar tai būtų darbo santykiai, draugystė ar šeimos sukūrimas, labai svarbu nedelsiant nustatyti pagrindinius jūsų santykių etapus. Norėdami išmokti tai padaryti, siūlome jums šį pratimą.
36 pratimas
Šiam pratimui jums reikės partnerio. Šį pratimą galite atlikti su draugu ar net keliais draugais paeiliui.
Įsivaizduokite, kad dėl kokių nors netikėtų aplinkybių jums teko gyventi kartu. Paimkite popieriaus lapą ir rašiklį ir užsirašykite visas svarbiausias jūsų santykių sritis, kurios bus jūsų gyvenime gyvenimas kartu. Pavyzdžiui:
Maisto prekių pirkimas;
Asmeniniai daiktai ir jų naudojimas;
Asmeninė teritorija;
Laisvalaikio užsiėmimai;
Vėlyvas grįžimas namo;
Kviesti svečius ar gimines;
Augintiniai;
Asmeniniai santykiai su vyrais;
Užsirašę visas sritis, pabandykite susitarti dėl jų ir kaip tiksliai bus struktūrizuoti jūsų santykiai šiose srityse. Svarbu susitarti taip, kad abu nesijaustumėte prislėgti, nepatogiai, nesijaustumėte ką nors paaukoję. Netgi svarbu, kaip šlepetės bus padėtos prieškambaryje.
Po to atsakykite į klausimus, aptarkite juos tarpusavyje ir užsirašykite atsakymus į savęs stebėjimo dienoraštį:
Kokia šio pratimo dalis buvo sunkiausia?
Į ką neatsižvelgei?
Labai svarbu pabrėžti, kad susitarimai niekada nesitęsia amžinai. Anksčiau ar vėliau atsiranda naujos aplinkybės, ir šiuo metu gali būti naudinga aptarti naujas sąlygas. Jūsų sutarties sąlyga, pvz., „Diskusija apie naujus klausimus, kai jie iškyla“, turėtų būti privaloma. Kita bendravimo kliūtis yra pašnekovų ketinimų nenuoširdumas, vadinamas „manipuliacija“.
Iš knygos Konfliktų valdymo seminaras autorius Emeljanovas Stanislavas Michailovičius2.4 pamoka. Tema: „Konfliktinės situacijos“. Didaktinis žaidimas„Varginančios situacijos verslo santykiuose“ Pamokos tikslas. Studentų konfliktinių situacijų nustatymo įgūdžių stiprinimas socialinės sąveikos procese nestandartinėse verslo situacijose. Plėtra
Iš knygos Kiškis, tapk tigru! autorius Makštis Igoris OlegovičiusKAIP GREITAI SUTEIKTI Vyrą reikia rinktis kaip automobilį: pasitikrinti vairą, stabdžius, variklio galią ir salono komfortą. Santuokų agentūros direktorė Moteris veržiasi tarp dviejų vyrų. Protinga moteris yra tarp dviejų kvailių. Jekaterina Gorbovskaja jau ištekėjusi
Iš knygos Tu negali būti kartu. Kaip išsaugoti santykius autorius Tseluiko ValentinaVAIKAS ŠEIMOJE KONFLIKTOJE Neigiamas šeimos konflikto poveikis vaiko asmenybei pasireiškia dvejopai. Viena vertus, vaikas su ankstyva vaikystė tampa nuolatiniu tėvų nesutarimų, kivirčų ir skandalų liudininku. Kita vertus, jis gali
Iš knygos Psichologiniai metodai vadovas autorius Liebermanas Davidas J Iš knygos Psichologijos pagrindai mokymo praktika: pamoka autorius Korneva Liudmila Valentinovna7 skyrius KONFLIKTO PEDAGOGINĖS SITUACIJOS SAMPRATA PEDAGOGINĖ SITUACIJA – tai trumpalaikė mokytojo ir mokinio (klasės personalo) sąveika, pagrįsta priešingomis normomis, vertybėmis ir interesais, lydima reikšmingų emocinių pojūčių.
Iš knygos Konfliktas: dalyvauk arba kurk... autorius Kozlovas Vladimiras1.1.12 diagrama Konfliktinės situacijos elementai Konfliktinės situacijos elementai yra: dalyviai, jų tikslai konflikte ir konflikto objektas. Daugiau informacijos?Konflikto dalyviai (tiesioginiai ir suinteresuoti) yra „konflikto nešėjai“, ty tie, kurių interesai tam tikra prasme.
Iš knygos Kaip išlaikyti sėkmę. Bendravimo menas. Technologijos, iliuzijos, galimybės autorius Cvetkova Jevgenija GennadievnaTechnologijos 1.2.5 Konfliktinių situacijų analizės logika Gyvenime dažnai susiduriame su įvairiais problemines situacijas. Kviečiame išskirti tuos, kurie turi ar gali turėti didelės įtakos Jūsų pozicijai organizacijoje, autoritetui, gerovei,
Iš knygos Sėkmė – asmeninis reikalas: kaip nepasimesti modernus pasaulis autorius Melia Marina Ivanovna3.1.4 diagrama Veiksniai, lemiantys sąveikos tipo pasirinkimą konfliktinėje situacijoje Kiekvieno dalyvio reakcija į situacijos suvokimą kaip konfliktą pasireiškia pasirinkus elgesio tipą kitos šalies atžvilgiu. Logika yra tokia (a) Yra „galioja žvalgyba“ ir mainai
Iš knygos Verslo pokalbis. Paskaitų kursas autorius Muninas Aleksandras NikolajevičiusTechnologijos 3.2.6 Elgesio konfliktinėje situacijoje strategijos (stiliai) Priešingu atveju ši technologija vadinama gebėjimu analizuoti partnerį (Thomas-Kilmann testas, N.V. Grishina adaptacija Mes visi periodiškai dalyvaujame konfliktinėse situacijose). Kaip tam tikra pagalba
Iš knygos Konfliktų valdymas autorius Šeinovas Viktoras PavlovičiusElgesys konfliktinėje situacijoje – deja – neapsieiname be konfliktų savo gyvenime. Net ir su idealiausiais, darniais santykiais. Ir kaip dažnai nutinka, į pykčio protrūkį ir pašnekovo kaltinimus pradedame reaguoti savo emocijų protrūkiu. Žodis į žodį.
Iš knygos „Dale Carnegie ir NLP metodai“. Jūsų sėkmės kodas pateikė Narbutas AleksasII DALIS. Išlipkite iš sunkios padėties garbingai 12 skyrius. Kaip skųstis ir pagerinti santykius? Net patys lankstiausi žmonės karts nuo karto būna nepatenkinti kitų veiksmais ir skundžiasi. Tačiau tai dažnai sukelia pasipiktinimą ir aštrius konfliktus – kaip ir pasakoje
Iš knygos Cheat Sheet on Social Psychology autorius Čeldyshova Nadežda Borisovna15 skyrius. Kaip oriai išeiti iš tardymo situacijos? Kodėl bendravimas su teisėsaugos institucijomis kelia nerimą visiems be išimties? Taip, nes niekas tiksliai nežino, prie ko tai gali privesti: neprisiek pinigų ar kalėjimo. Skambinkite „ateiti į apklausą“
Iš autorės knygosBaimės įveikimas konfliktinėje situacijoje Jei norite atsikratyti baimių, kurios tapo kliūtimi jūsų kelyje, pasinaudokite vizualizacijos metodu, kuris jums padės šiuo atveju. jos
Iš autorės knygosKonfliktinės situacijos formulavimo taisyklės Svarbų vaidmenį sprendžiant neatsitiktinius konfliktus atlieka kompetentinga, konstruktyvi konfliktinių situacijų formuluotė, apibūdinanti bet kokio tokio konflikto esmę. Čia pateikiamos konfliktinės situacijos formulavimo taisyklės.
Iš autorės knygos5 taisyklė: išmokite susitarti konfliktinėje situacijoje Daugelis konfliktų neišsprendžiami tik todėl, kad jų dalyviai nemato bendros kalbos ginčytinus klausimus– tiksliau, jie nenori jų ieškoti ir rasti. Tačiau iš tikrųjų tarp besiginčijančių žmonių
Iš autorės knygos67. Konfliktinių situacijų sprendimo metodai Egzistuoja struktūriniai ir tarpasmeniniai konfliktų sprendimo metodai: › reikalavimų išsiaiškinimo metodas susideda iš paaiškinimo žmonėms iš jų reikalaujamų rezultatų. Veiksmingiausiai naudojamas, kai
Šis klausimas kamuoja daugelį.
Skaudu, nes aplink mus nuolat vyksta konfliktai. Yra visa virtinė nuolatinių konfliktų, susijusių vienas su kitu. „Konflikto laimėjimo“ klausimas šiandien nėra tuščias.
Išsiaiškinkime:
1. kaip išeiti- tai yra, norite palikti „mūšio lauką“;
2. nuo konflikto- nuo kažkokio veiksmo, į kurį buvote sąmoningai įtrauktas, sukuriant jį konkrečiam tikslui, kurio nežinote;
3. nugalėtojas- tam tikras asmuo, kurį visi dalyviai (matomas mūšio lauke, nematomas mūšio lauke ir tie, apie kuriuos net nežinote) pripažįsta kaip laimėjusį „mūšį“.
Dabar tiesiog parašėme aiškiau užduotas klausimas. Tai turi būti daroma visada. Šis metodas padeda mums plačiau suprasti, ko mes klausiame, net jei klausiame savęs. (Kažkoks nukrypimas – jei kreipiatės į atsakymo gavimą iš trečiosios šalies, pats negalite arba nenorite vargti, kad gautumėte atsakymą, tuomet negalite būti tikri dėl visiško atsakymo nesuinteresuotumo ar savanaudiškumo. atsakovas).
Toliau nagrinėkime:
1. palikti "mūšio lauką" t.y. pergalingai peržengiant nugalėtą priešą, skambant džiūgaujančios minios garsams, vainikuoti galvą „laurų vainiku“ arba tiesiog išeiti, kad būtų paleista ir daugiau niekada nevargtų, vadovaujantis principu „mes visi žino, kad aš stiprus, bet mes to nesužinosime“.
2. tikslas, kurio nežinai- Paprastai konfliktai būna spontaniški, trumpalaikiai ir užsitęsę (tai verta pasidomėti, nes nuo to priklauso darbo su konfliktu būdas, tai rimta problema), tikslai taip pat skirtingi ir priklauso konfliktinės situacijos scenarijus ant šito. Klausimas apie žinojimą, supratimą, suvokimą, kas vyksta su konfliktuojančiu žmogumi – labai dažnai tai yra apreiškimas;
3. apie kuriuos net nežinojai— šią temą verta labai rimtai pagalvoti, nes už bet kokio konflikto visada slypi trečioji šalis, kuriai naudingas dviejų ar daugiau konflikto šalių priešiškumas.
Jei pavargote nuo smulkmenų ir norite paprasto patarimo su paprastu sprendimu ir 100% pergale, gaukite:
Kuo daugiau savo gyvenimo darykite patys. Tapkite žmogumi, gebančiu savarankiškai išspręsti visas problemas ir pasiekti rezultatų.
Naudodamiesi profesionalų paslaugomis sprendžiant siaurai apibrėžtas problemas, išsiaiškinkite visus jums kylančius klausimus, kol jie bus visiškai aiškūs, ir nepalikite nė menkiausio nesusipratimo nei vienu klausimu.
Būkite atkaklūs savo reikalavimams, atminkite – menkiausias susitarimų netikrumas sukelia konfliktinę situaciją, ir mes jau pradėjome suprasti, kas tai yra.
Nebijokite atrodyti nuobodžiai, viską išsiaiškinkite prieš užmegzdami santykius.
Aš atsakiau daugiau nei iki galo į klausimą „kaip išeiti iš konflikto nugalėtoju“. Svarbiausia nesileisti į jį įtrauktam, kad iš konflikto neįmanoma išeiti pergalingai. Mano pareiškimo priežastis paprasta – konfliktas jau įvyko, o kas jį laimės šiandien, rytoj gali labai daug prarasti. Nes tas, kuriam konfliktas tikrai naudingas, visada yra nuošalyje, moka valdyti ir kurti tokias situacijas.
Į mokytojos kabinetą atvykau likus likus penkiolikai minučių iki nustatyto laiko. Aš visada stengiuosi atvykti laiku arba šiek tiek anksčiau. Laikas, praleistas pokalbiams su žmonėmis, žengusiais į mokinystės kelią, buvo praleistas labai naudingai. Tą dieną biure nieko nebuvo, mokytojas dirbo su kažkuo, o aš tiesiog atsisėdau ir pradėjau studijuoti ant stalo esančią medžiagą studentams. Maždaug po dešimties minučių pasirodė maždaug trisdešimt penkerių metų vyras, trumpais plaukais, dygliuotomis, atkakliomis akimis, viduje sukėlė nemalonų jausmą, nustojau skaityti ir pasisveikinau.
- Sveiki.
- Kuo tau rūpi mano sveikata?
Eisena atletiška, linguojanti, viskam pakeliui rodanti iššūkį, kad nesiruošia pasiduoti net menkiausiuose dalykuose. Kumščiai yra „pripildyti“ daugiau nei kruopščiai ir demonstruojami kaip galios padėties įrodymas. Apie tai byloja kalbos įžūlumas ir kalbinis pasisveikinimo posūkis daugelį metų savęs patvirtinimas stovyklos mūšiuose su tokiais žmonėmis kaip jie patys. Mažiausiai dešimt po diržo už savigynos viršijimą, ką tik atėjo terminas, keistas antras perestroikos dešimtmetis, kad ir kaip.
- Niekam nerūpi. Aš galėčiau susitvarkyti su savo. Sėdžiu čia, laukiu, skaitau knygas. Įdomus.
- Kur mokytojas? Kada bus?
– Buvo atvira. Sutarėme, kad taip jau bus.
Nuo klausimo iki klausimo pokalbis sklandžiai peraugo į religijos uždavinį ugdant kalinius laisvės atėmimo vietose, kaip pagrindinį įrankį perauklėti pasiklydusias Viešpaties avis. Pašnekovas nejučiomis patvirtino mano pastebėjimus apie jį. Pasirodžiau teisus, dešimt metų už savigynos viršijimą, iš jų penkerius tarnavo lagerio bažnyčioje, ir taip pavyko sušvelninti režimą.
— Tikėjimas mūsų Viešpačiu suteikia jėgų likimo atsiųstam žmogui sunkiuose išbandymuose. Uoliose maldose randamas atleidimas. Siela tampa švelnesnė nuo Viešpaties meilės mums, Visagalio tarnams.
- Tiesiog kaltink savo klaidas Likimui ir kaltink ją dėl sunkių išbandymų. Taigi visas mūsų kvailumas per naktį uždengiamas.
„Štai ir aš sakau, kad reikia uoliai melstis, maldose įgyti supratimo“.
- Malda yra kelias į tiesą, tai darbas puikus protas nukreiptas į Kūrėją, o ne monotoniškas įsimintų frazeologinių vienetų kartojimas.
„Mūsų tėvas taip pat daug pasakojo apie maldą.
— Kalbėti nesunku, bet gali neužtekti laiko suprasti.
- Jis tai padarė be lygtinio paleidimo. Suskambėjus skambučiui jis išėjo švarus. Naujasis kažkaip ne tas pats. Čia, laisvėje, galite patobulinti savo protą.
– Laukinėje gamtoje taip pat yra daug kur tobulėti protui.
Mokytojos laukėme apie valandą. Jis dirbo su pacientu kitame kabinete ir girdėjo visą mūsų pokalbį. Galiausiai atsidarė durys, mokytoja išlydėjo moterį, ji apsirengė ir išėjo, o jis priėjo prie mūsų. Mokytojas visą dėmesį skyrė svečiui, atrodė, kad jis manęs nepastebėjo. Taip, aš suprantu. Kas aš esu? Paprasta auka, kaip jų pilnas miestas. Kodėl atėjai? Atnešiau pinigų už tai, ko nėra, nematai, negali rankomis liesti, negali patikrinti. Atėjau mokytis, senatvėje elgetauti žinių. Visą gyvenimą gyvenau kaip kvailys ir nusprendžiau už savo tris kapeikas patekti į dangų. O mano pašnekovė – spalvinga figūra. Keliolika po kirtimo juosta ir mažiausiai vienas žuvęs žmogus, už kurį jis tarnavo laiką. Kumščiai, baisu žiūrėti. Tai atrodo kaip sunkus acetileno kepalas. Pokalbis, geriau tylėti ir žiūrėti į grindis, būsite saugesni. Suprantu mokytoją, prieš jį neįmanoma pasakyti nė žodžio, nėra prasmės.
- Na, ko tu čia? Ar pavargote laukti? Atsiprašau, dirbau. Kalbėjomės, ar tau nebuvo nuobodu?
– Taip. Keturiasdešimt minučių yra tarsi „kepurėje su mažuoju banginiu“. Trumpai tariant. Reikia pakalbėti.
- Tiesiogine prasme užtruksiu minutę. Dabar nustatysiu, kad įsijungtų ir ateisiu.
- Eime.
Mokytoja nusivedė mane į kabinetą ir pavedė susitvarkyti. Jis pats grįžo pas savo svečią. Neklausiau, ką jie šneka, dirbau ir visiškai nesidomėjau. Laikas prabėgo greitai ir mokytoja baigė su manimi per valandą. Jis pasiūlė man arbatos su medumi, ko dar niekada nebuvo gėręs. Jo akys klaidžiojo neaiškiai, jo elgesys buvo visiškai neapibrėžtas. Tikėjausi mūsų pokalbio su svečiu baigties, tikėjausi klausimų ir nešališkų klausimų. Man jau buvo labai aišku, prie ko veda visas tas mandagumas mano kryptimi. O mokytojas sukaupė drąsą ir paklausė.
- Kas yra „krytka“ ir „juostelė“?
- Nežinau, tai kažkas iš nusikalstamo pasaulio.
– Pažiūrėjau internete. Krytka yra dengtas kalėjimas, kuriame nėra saulės šviesa daug mėnesių, o mažasis banginis yra ypatingo režimo kolonijos kalinys.
- Galbūt tu teisus.
– Ar esate ypač pavojingas pakartotinis pažeidėjas?
- Kodėl taip manai?
- Jis man pasakė. Jis tikrai žino. Jis sėdėjo dešimt metų.
- Ką jis tau pasakė?
- Jis sakė, kad su tavimi „tai tarsi narve su mažuoju banginiu, tu išliejai visas smulkmenas ir to nesuprasdamas, o apie tave lieka tik purvas tavo galvoje“.
"Bet tai nereiškia, kad turėjau sėdėti". Tai reiškia tik vieną dalyką. Moku kalbėti nepalikdama nieko nežinomo apie pašnekovą, nepasakodama apie save.
– Ar tu tikrai ne nusikaltėlis?
- Ar tai tiesa. Galite pasitikrinti policijoje. Štai mano pasas.
- Aš tikiu tavimi.
- Ačiū.
- Ir tu gali mane išmokyti kalbėti taip pat. Ir tai sunkūs laikai. Jie neleidžia tau ramiai dirbti.
- Aš tave pamokysiu. Tu mane moki, aš tave išmokysiu.
Taigi sutarėme su mokytoja. Jie apsikeitė žiniomis ir kiekvienas nuėjo savo gyvenimo keliu.
Mes ir toliau mokomės valdyti konfliktus ir tyrinėti supančią tikrovę (teorija ir), detalės nuorodose.
Kaip iš konfliktinės situacijos išeiti į naudą?
Nėra žmogaus, kuris visada su visais palaikytų draugiškus santykius. Ne visi pritaria mūsų požiūriui. Todėl kartais tenka įsivelti į konfliktą. Kaip dar galite įrodyti savo nuomonę? Kaip išeiti iš konfliktinės situacijos, kad visiems būtų daugiau ar mažiau patogu?
Be konfliktų to vis dar nepavyks padaryti. Todėl jūs turite išmokti teisingai traktuoti konfliktą, kad nesijaudintumėte dėl jų dienų ar net mėnesių. Kas yra konfliktas? Konfliktas yra nesutarimo išraiška konkreti tema emocine forma.
Žinoma, geriau nesivelti į konfliktą ir iš anksto išlyginti grubus kraštus, nesiimant dalykų į kraštutinumus. Bet jei taip atsitiks, turite rasti būdą, kaip oriai iš jo išeiti.
Viskas priklauso nuo to, kiek aistros įsiplieskė aiškinantis kokį nors klausimą. Kartais, norėdami išlyginti konfliktą, galite atsiprašyti, bet kartais to visiškai neužtenka.
Kaip išspręsti konfliktą? Panagrinėkime kelis būdus.
1.Vengimas. Šis metodas skirtas žmonėms, kurie nekenčia konfliktų, ir jiems labai sunku įrodyti savo požiūrį ir nėra noro. Todėl jie visais įmanomais būdais stengiasi išvengti konflikto.
2. Prievarta. Galite priversti pašnekovą priimti jūsų poziciją, darydami jam spaudimą, naudodami jėgą ir jėgą.
3. Įrenginys. Kai žmogus dėl kažkokių aplinkybių pasiduoda priešininkui atsiprašydamas. Šis metodas yra priimtinas viršininko ir pavaldinio situacijai.
4. Bendradarbiavimas. Tai pati lojaliausia išeitis iš konfliktinės situacijos, kai abi ginčo šalys kartu ieško sprendimų.
5. Konfrontacija. Šis metodas nukreipia žmogų į savo tikslų siekimą, neatsižvelgiant į kitų interesus. Tačiau jokia prievarta nenaudojama. Tu esi tu, taškas. Šis metodas nieko neišsprendžia, bet leidžia nustatyti savo interesus, trumpai tariant, jis nustato prioritetus.
Žinant tokius metodus, žmogui lengviau išeiti iš konfliktinės situacijos. Bet kokiu atveju, norėdami išspręsti konfliktą, turite suprasti jo priežastis. Jei rasite priežastį, rasite būdą, kaip išspręsti konfliktą ir, pageidautina, tai padaryti greitai. Jūsų tikslas konfliktinėje situacijoje yra išspręsti jūsų problemą jūsų naudai. To negalima pasiekti šaukiant. Būkite diplomatiški, nors, tiesą sakant, tai ne visada pavyksta. Išspręskite konfliktą taikiai – ir jums garantuotas.
Nemokama knyga
Kaip išvaryti vyrą iš proto vos per 7 dienas
Paskubėk pagauti auksinę žuvelę
Norėdami gauti nemokamą knygą, įveskite savo informaciją žemiau esančioje formoje ir spustelėkite mygtuką „Gauti knygą“.
KAIP IŠKIRTI IŠ KONFLIKTINĖS SITUACIJOS ŠEIMOJE?
Pirmiausia išsiaiškinkime, KAS YRA konfliktas?
Paprastai konfliktas susideda iš dviejų komponentų: nesusipratimo tarp sutuoktinių ir neigiamo emocinio fono. Ir pagrindinė užduotis yra pašalinti emocinį komponentą - tada konfliktas jau yra išspręstas 70%. Ir dar vienas dalykas: svarbu atsiminti, kad vienintelis efektyvus metodas Konfliktų sprendimas yra pokalbis.
ALGORITMAS, skirtas išeiti iš konflikto
1. Pripažinkite konfliktą. Viena iš pagrindinių klaidų, daroma konflikte, yra „akių užmerkimas“. Patogu manyti, kad viskas nurims savaime. Bet, deja, jis nenuslūgs. Neišsakyti žodžiai ir neigiamos emocijos kaupsis ir galiausiai sukels sprogimą bei dar rimtesnį konfliktą.
2. Pagalvokite apie vietą ir laiką. Dažnai rekomenduojama konfliktą spręsti nedelsiant, „karštai“. Tai gerai, bet ne visada. Jei neigiamos emocijos stiprios, konflikto sprendimą geriau šiek tiek atidėti. Apsvarstykite geriausią laiką ir vietą pasikalbėti su savo sutuoktiniu taip, kad būtų sumažintas negatyvumas.
3. Raskite drąsos kalbėti. Tik pokalbis gali išspręsti konfliktą. Išsakykite savo jausmus ir išgyvenimus („Noriu susitaikyti, bet jaučiuosi neryžtingas“). Venkite kaltinimų. Vietoj „tu piktas (blogis)“ geriau sakyti „jaučiu pyktį iš tavo pusės“.
4. Kontroliuokite savo emocinį foną. Jei pokalbio metu padaugėja neigiamų emocijų, būtina nuimti įtampą. Pavyzdžiui: padarykite 5 minučių pertrauką, eikite į kitą kambarį, išsivirkite arbatos...
5. Suteikite galimybę pasikalbėti. Suteikite sau leidimą išklausyti ir suprasti savo antrąją pusę. Leiskite artimam žmogui pajusti, kad jis tikrai gali išsikalbėti ir tikrai bus išklausytas.
6. Pabandykite suprasti. Mums dažnai sunku suprasti savo sutuoktinio poziciją. Be to
Galite tai priimti. Išbandykite šiuos veiksmus: mintyse pažiūrėkite į tai, kas vyksta iš išorės. Štai priešais tave vyras ir moteris. Kiekvienas turi savo tiesą. Ir visiems reikia supratimo. Elkitės su jais vienodai be išankstinio nusistatymo.
7. Kartu sugalvokite sprendimą. Jūsų pokalbio rezultatas turėtų būti bendrai parengtas planas. Toks, kuris tiks ir vyrui, ir žmonai. Planas turi būti konkretus ir žingsnis po žingsnio. Be to, reikia susitarti, kaip visi tai atliks ir ką daryti netikėtose situacijose.
Ko NEGALIMA daryti
A. Jūs negalite kaltinti vienas kito. Juk natūrali reakcija į kaltinimą (net jei jis teisingas) yra agresija.
B. Jūs negalite prisiminti praeities klaidų. Užuot prisiminę klaidas ir nuoskaudas, verčiau susikoncentruokite į tai, kaip išeiti iš situacijos.
B. Jūs negalite pertraukti. Pertraukimai visada labai erzina. Dėl to jūsų pašnekovas tai padarys
sutelkia dėmesį į agresiją, o ne į savo išgyvenimus.
D. Jūs negalite iš jo tyčiotis. Net jei jūsų sutuoktinio jausmai jums atrodo keisti, nepriimtini ar tolimi, parodykite supratimą. Priešingu atveju jūsų pašnekovas taps uždaras ir nenorės dalytis svarbiausiais dalykais.
Jei pačiam nepavyks...
Būna situacijų, kai iš konflikto išsisukti neįmanoma. Trūksta jėgų, drąsos, pasitikėjimo, pasirengimo... o kartais net noro. Tokiu atveju galite kreiptis patarimo ir suprasti save, savo santykius ir jausmus, pasitelkę paramą iš išorės.