Des histoires sales en ligne. Histoires effrayantes de la vie

"Je l'aurais éclairé comme ça avec cette blonde", a déclaré Lyosha

C'est quoi ce crétin ?! Elles sont toutes les deux blondes, laquelle ? - dit Misha avec indignation

Oui avec n'importe qui !

Et j'ai préféré la bouclée, eh bien, cette Lesya, une fille cool

Acceptons-nous de les revoir ? - suggéré Tyoma

Allons-y ! - Misha a accepté

Soudain, le téléphone portable de Tomka a sonné fort, nous avons couru derrière la maison pour qu'ils ne sachent pas que nous écoutions.

Bonjour - dit Toma dans un murmure - Demain ? Oui nous pouvons! À neuf? D'accord, d'accord, allons-y, au revoir !

Qu'ont ils dit? - J'ai demandé

Ils nous ont invités à sortir demain !

Le lendemain, enfilant des chaussures à talons hauts et des jupes courtes, nous sommes allés chez les garçons et avons passé une soirée amusante. En regardant Misha, j'ai ressenti quelque chose d'étrange, j'avais tout un tas de gars. Je les ai changés comme des gants, mais je n'ai rien ressenti pour aucun d'eux comme pour Misha. Les garçons nous ont donné des pilules, après les avoir essayées, c'était comme si une ampoule avait explosé dans ma tête et tout est devenu si brillant et si brillant. arc-en-ciel

Alors comment ? - Micha a demandé

Super! - J'ai répondu - Donne-m'en plus !

Misha m'a donné plus

Le lendemain, il a appelé et m'a dit qu'il voulait sortir avec moi, j'ai accepté. Toute la semaine, il s'est comporté comme un vrai gentleman, s'est magnifiquement occupé d'elle et lui a offert des fleurs. Un jour, alors que nous revenions de Kano, un gars sur un cyclomoteur s'est précipité devant nous et m'a éclaboussé d'une flaque d'eau, je suis resté tout mouillé et sale.

Condamner! - Misha dit avec regret - Allons chez moi, tu peux y laver tes affaires !

Et nous sommes allés chez Misha, il a jeté mes affaires dans la voiture et m'a donné son T-shirt usagé. On s'est assis sur son canapé, on a avalé des pilules qui rendaient tout rose, et on s'est embrassé, embrassé longuement, puis il m'a jeté sur le canapé et a enlevé son tee-shirt, j'ai compris où tout penchait

Misha, Misha, attends ! - J'ai essayé de l'arrêter

N'ayez pas peur ! - il a souri - j'ai des élastiques !

Ce n'est pas le propos! Vous comprenez, je n’ai jamais eu ça auparavant !

Misha ne pouvait même rien dire au début

Alors qu'est-ce que tu es, vierge ou quoi ?! - il cria

Hé bien oui! - J'ai répondu avec embarras

Alors pourquoi ai-je perdu mon temps avec toi !

Misha, est-ce vraiment important que tu sois mon premier ou pas ?

Il a! Je n'ai pas besoin de problèmes supplémentaires ! J'ai déjà défloré une nana, alors elle a commencé à pleurer, et toutes ces larmes, à baver... et puis elle l'a dit à sa mère. Maman aussi est venue le découvrir... bref, j'ai alors décidé, plus de vierges !

Misha, eh bien, je ne vais rien dire à ma mère !

Eh bien, bon sang, c'est moi, que se passe-t-il, en vain le steward a donné à Kolyan pour t'avoir éclaboussé...

Quoi?! - Je ne l'ai pas compris - As-tu tout organisé ?!

Qu'as-tu pensé! Qu'aurais-je dû te dire en face Lesya, viens me baiser ! Je ne comprends pas du tout, si tu es vierge, pourquoi diable fais-tu comme si tous les hommes de la ville t'avaient emmenée ?!

J'ai juste ce genre de personnage ! - J'ai répondu

Et Tom, est-elle aussi vierge ? - Il a demandé

Non, Toma n'est plus vierge !

Super! J'aimais aussi Tomka, toi bien sûr plus, mais qui aurait cru que les filles comme toi ne seraient peut-être pas dures...

Donne-moi un pantalon ! - Je l'ai interrompu - je vous l'apporterai demain !

Misha m'a donné son jean. Je les ai enfilés et je suis rentré chez moi en courant. J’ai pleuré sans arrêt pendant plusieurs jours, mais je l’aime et je suis prête à tout faire avec lui ! On m'a déjà proposé de faire CECI à maintes reprises, mais ce n'est qu'avec lui que je suis vraiment prêt pour CECI. Un mois s'est écoulé, je n'ai toujours pas tenu ma promesse et je n'ai pas donné les vêtements à Misha, et une situation intéressante s'est produite avec mes vêtements, que j'ai laissés dans sa machine à écrire... deux jours après tout cela, quelqu'un a sonné à la porte. de mon appartement, je l'ai ouvert, mais il n'y avait personne derrière, mais il y avait un sac avec mes vêtements sur le seuil. Et voilà, un mois plus tard, j'étais assis dans ma chambre, ma mère et mon père parlaient de quelque chose dans la cuisine, j'écoute rarement leurs conversations, enfin, par hasard mon oreille a entendu la voix de mon père, ou plutôt, quoi cette voix disait

Au fait, imaginez-vous que la plus jeune fille de Kravtsov est tombée enceinte ! - il l'a dit à sa mère

Tamara ?! - elle a été surprise - Elle et Olesya étudient dans la même classe ! Horrible! Et de qui ?!

Je n’en ai aucune idée, il ne le dira pas !

J'ai sauté du lit, je me suis habillé et j'ai couru vers Tomka. Jusqu'à elle, je me suis demandé pourquoi elle ne m'avait rien dit, puisque nous partagions tout avec elle depuis l'enfance. Je me souviens encore quand nous avions 9 ans, elle et moi nous sommes enfermés dans ma chambre et je lui ai appris à s'embrasser parce que... Elle ne savait pas comment le faire elle-même, mais elle voulait vraiment essayer.

Allô Tom! - Dis-je en entrant sur le seuil de sa chambre

Bonjour! - répondit-elle sèchement, en Dernièrement elle m'a parlé d'un ton si sec, je ne comprenais pas la raison

Tom, je veux dire... que je sais tout !

Est-ce vrai? - Tom a crié, les larmes coulant sur ses joues - Lesya, pardonne-moi, s'il te plaît, pardonne-moi !

Pour quoi? - Je ne l'ai pas comprise

Eh bien, pour tout... pour Misha...

Et Micha ? - Je ne l'ai pas comprise

Comment? Vous avez dit que vous saviez tout !

Je sais que tu es enceinte !

Lesya, mais tu ne sais pas l'essentiel, de qui

Il semble que je commence à deviner de qui... - avec ces mots j'ai quitté Toma. Toma a avorté, après l'avortement elle est venue me voir

Lesya, je veux changer ! - dit-elle - je veux que tout soit différent !

Tom, tu as raison, ce n'est pas sain de vivre comme ça ! - J'ai trouvé un paquet de cigarettes « prochaines » dans ma cachette et je l'ai jeté dans les toilettes. À partir de ce jour, tout est devenu différent, je comprends quel salaud était ce Misha, mais je n'arrive toujours pas à me calmer envers lui, et Toma n'arrive toujours pas à oublier le stress qu'elle a dû endurer lors de l'avortement.

J'ai 22 ans, travail, copine, apparence, tout va bien. Un soir, je prenais une douche dans la salle de bain. Soudain, j'ai senti un grincement et un bruissement sous mes pieds, j'ai regardé mes pieds et je me suis presque évanoui - un énorme RAT gris est tombé dans la baignoire ! Il s'est avéré qu'il y avait un trou dans le sol sous la salle de bain, et j'habite au 1er étage, et cette créature a rampé depuis le sous-sol. J'ai commencé à m'envoler hors de la baignoire en criant, j'ai arraché le rideau avec un bâton et j'ai volé la tête la première dans le sol, traumatisme crânien, perte de conscience. Je me suis réveillé à l'hôpital et mes parents m'y ont emmené. Du coup, j'ai des troubles psychologiques, des maux de tête constants, des cauchemars, à cause desquels je ne dors pas assez, une phobie des rats, j'ai peur d'aller aux toilettes, sans parler de me laver sous la douche et.. . impuissance... je deviens fou, tue !(((

a trouvé un emploi. Avant le premier jour de travail, j'ai décidé d'aller rapidement jeter les poubelles, j'ai trébuché dans les escaliers, je suis tombé et je me suis cogné la tête sur les marches en béton. Je suis resté allongé dans les escaliers pendant environ une heure jusqu'à ce que mes voisins me trouvent et appellent une ambulance. hôpital, commotion cérébrale, tout. Je suis resté là pratiquement inconscient pendant quelques jours, je n'ai pu appeler le travail qu'au bout de 3 jours et ils ont dit que j'avais déjà été licencié puisque je ne me présentais pas au moment où j'étais censé le faire. Je n’ai pas payé mon loyer depuis plusieurs mois, au début il n’y avait pas de travail, maintenant je devais donner mon dernier argent aux médecins. La propriétaire vous met à la porte - soit vous payez 4 mois d'un coup, soit vous déménagez. Je n'ai nulle part où aller, mes parents sont dans une autre ville, ils sont déjà à la retraite et ne peuvent pas m'aider financièrement. Demander à des amis n'est pas pratique et inutile, même s'ils aident, ils ne feront que prêter de l'argent et on ne sait pas quand ils pourront le rendre. Je suis toujours à la recherche d’un travail, si je n’en trouve pas d’ici la fin du mois, je serai sans abri.

Ma femme a accouché hier. Garçon. En bonne santé. 3700 grammes, 56 cm.

Je croirais aux miracles de la génétique si le travail de ma femme, où elle « séjournait » constamment, n’était pas à deux minutes à pied du dortoir de l’Université RUDN.

Je rentrais chez moi le soir de l’anniversaire d’un ami que j’avais appelé. un jeune homme pour vous rencontrer (passez devant le chantier, il fait sombre et effrayant là-bas). Il a dit qu'il regardait un film et a refusé d'y aller. Alors que je traversais un terrain vague près d'un chantier de construction, un homme ivre m'a attaqué, a pris mon sac et a failli me violer. Je ne me souviens pas comment j’ai riposté.
Je suis rentré à la maison, sale, en pleurs et je ne pouvais pas parler de manière cohérente à cause de la peur. Le jeune homme a dit que comme j'étais tellement ivre que j'étais couvert de boue et que j'avais perdu mon sac, je pouvais aller d'où je venais et m'a expulsé de la maison. J'ai passé la nuit au commissariat, où j'ai rédigé une déclaration. Merci aux flics, ils m'ont donné du thé chaud et ont essayé de me calmer.
Maintenant, mon m.ch. Je ne crois pas avoir été agressé et j’étais au commissariat. J'ai décidé que j'avais un amant. J'ai changé les serrures de l'appartement, je ne rendrai pas les choses. En fait, je me suis retrouvé dans la rue.
S'il te plaît, tire-moi dessus, je ne sais pas quoi faire

J'avais trois joies dans la vie : mon travail, ma femme et mon amie. Aujourd'hui, j'ai été viré, je suis rentré tôt et j'ai trouvé ma femme et un ami dans notre lit.

Il y a deux ans : un homme, adulte, m'écrit sur un site de rencontre. Un jour, nous avons commencé à parler et il a suggéré qu'il pourrait « acheter » ma virginité. J’avais alors 17 ans, j’ai été déçu par un énième idiot et je me suis dit : « pourquoi pas ? Nous nous sommes rencontrés, avons couché ensemble et j'ai reçu une somme d'argent assez importante. Il a essayé de se revoir, mais j'étais dégoûté de voir son nom sur l'écran du téléphone et je l'ai ignoré.

Maintenant : je sors avec un garçon extraordinaire depuis 4 mois – intelligent, beau, amoureux de moi, en sécurité financière. Il s’agissait de rencontrer les parents. Son père est le gars avec qui j'ai couché à l'époque. Merde, j'aurais aimé coucher avec toi, j'ai aussi pris l'argent ! Nous nous sommes assis à table et son père m'a regardé d'un air vide. Bon sang, comme j'avais honte... Cela fait deux jours que je ne réponds pas aux appels de ce garçon, parce que j'ai peur de le regarder dans les yeux - et si papa lui disait tout ?

Ma mère est une prostituée. Je l'aime et au fil des années, j'ai appris à accepter ses choix. C’est comme ça que la vie s’est déroulée, et puis elle s’est simplement « impliquée ». Tout allait bien à l'école et au collège. Mais quand je suis allé travailler à l'usine, il s'est avéré que beaucoup de gens connaissaient ma mère « de près » - ici Petite ville. Je supporterais les rires et les regards obliques des femmes, mais les hommes me harcèlent. Je ressemble à ma mère (presque une copie), mais je ne suis pas comme ça ! En particulier, je ne porte pas de jupes, de vêtements serrés, de talons, je ne me maquille pas et je me comporte très modestement et tranquillement. Mais non - une personne sur deux laisse entendre que "cela ne le dérange pas", et pas seulement des allusions - en le traînant dans l'arrière-boutique pour le câliner - ce n'est plus surprenant. J'ai riposté, j'ai essayé d'expliquer calmement, j'ai insulté, menacé de le dire à mes femmes. J’entends toujours en réponse « la pomme ne tombe jamais loin de l’arbre » et « qu’est-ce que tu vaux, tu es presque comme une mère ». Il n'y a pas d'argent pour déménager ailleurs.

J'ai 20 ans, je gagne 30 000 par mois sur papier, je reçois le meilleur cas de scenario 24, dont au moins 15-20 sont pris par mes parents pour mon logement, je travaille 6 jours par semaine + je gagne de l'argent supplémentaire en tant qu'indépendant, les revenus ne sont pas gros mais au moins quelque chose, si mes parents découvrent 70% sont loués, je ne mange pas à la maison, je dors et je me douche seulement. Je paie Internet avec mon propre argent (1 000 roubles illimités par mois). Quand mes parents ne sont pas à Moscou (cela arrive souvent), je paie moi-même les médicaments de ma grand-mère. Institut (40 par an) - elle-même. Je cuisine et garde l'appartement en ordre.
La question est de savoir pourquoi, si je suis déjà au bord de l'hystérie, m'accrochant aux derniers milliers de dollars de mon portefeuille, ils me disent que je suis une créature ingrate et que je n'achèterai pas un morceau de pain à mes parents dans leur ancien âge? Pourquoi demander si j'ai vie privée quand eux-mêmes voient qu'avec un tel régime esclavagiste je n'ai pas le temps ?!
Avec mon argent, ils ont déjà voyagé 4 fois à l'étranger, et pendant mes vacances de 2 semaines (PENDANT TOUTE l'année), je suis assis dans la fumée de Moscou

Je travaille pour une entreprise étrangère. il y a 2 semaines Quelque chose a emménagé chez nous. Appelé par le nom d'un sexe inconnu. Pendant une semaine, tout le département s'est demandé de quel sexe il s'agissait. il a l’air d’avoir environ 20 ans et on ne sait pas clairement s’il est un homme féminin ou une fille grossière. marche en baskets et a des clous aux oreilles. coiffure emo.
Lors d'une soirée d'entreprise, sous l'influence d'un cocktail, une idée « géniale » et « logique » m'est venue à l'esprit. embrasse-le et découvre-le ainsi. M'a embrassé. Maintenant, je ne sais pas de quelle orientation il s'agit. et en plus de tout, maintenant il me regarde constamment et fait des yeux, hier il a traîné une fleur dans un pot. Je suis terrifié. Les employés ont l’air de travers. comme c'est effrayant de vivre.

Ma fiancée a trouvé dans mon courrier une correspondance avec des filles, qui n'était pas menée par moi mais par mon amie, alors qu'elles buvaient chez moi... Mais elle n'y croit pas. Situation idiote.

Ma copine a 18 ans, elle danse, j'ai 19 ans (je boxe depuis l'âge de 8 ans), tout va bien chez nous, mais je sens qu'il manque quelque chose dans notre
des relations.
Nous avons décidé d'avoir des relations sexuelles hard..
Nous avons tourné une vidéo avec du porno hard sur VKontakte, tout a commencé comme d'habitude.
Des bisous, elle s'est déshabillée, elle m'a enlevé...
Cela fait plusieurs minutes que je lui souffle dessus et du coup (!) elle me demande de la frapper, et plus fort !!
Mais j'ai refusé... ce qui a été suivi d'une note C dans mon cul...
Mon réflexe, que j'avais développé au fil des années, s'est déclenché...
Il est à l'hôpital avec une mâchoire cassée et une commotion cérébrale.
Ses parents lui ont interdit de communiquer avec moi, ils ont décidé que j'étais dangereux pour la société.

Je suis un garçon. Il y a un mois, je me suis rasé les jambes dans le cadre d'un défi. Maintenant, les cheveux n'y poussent plus ! DU TOUT!! Mes amis n'y croient pas et pensent que j'aimais me raser... et rient, comme si je vais bientôt m'épiler les sourcils et... !
Non, il est trop tôt pour tirer. Je joue à KVN à l'université et il y a mon numéro de signature, où je sors en robe de femme avec des jambes poilues effrayantes. C'est la blague. Et maintenant, je suis expulsé de l'équipe - soit j'arrête de me raser, soit je me perds.
Tirez, je ne peux pas vivre sans les jambes brutales des hommes à fourrure.

Déjà traditionnel : Conseil à tous les délicats, scrupuleux, etc. : mieux vaut passer par là, car l'histoire est drôle, mais vulgaire.

Hier, je me suis chié en plein centre-ville. Et ce n'est pas drôle, un homme en bonne santé chie dans son froc. Et c'est arrivé comme ça, je marchais dans la rue, sans déranger personne, et puis j'ai eu envie de péter. Il a pété, et quand il a pété, il s'est déjà rendu compte qu'il avait pété.
Je me rassemble et je chie directement dans mon pantalon, et je ne peux rien y faire. Il s’installe tout seul, sans même me demander la permission pour ce processus. Le cul s’est bêtement ouvert et sort en rampant. De plus, son cul s'ouvrait si grand que j'avais l'impression qu'elle participait, sans mon consentement, à une sorte de compétition
Je m’en fous de mes estimations, je suis sérieux. Je me tiens debout, déjà en sueur, en plein centre-ville, rentrant chez moi comme si je marchais à genoux vers Moscou. Je reste là, essayant de trouver une issue dans ma tête, il faut faire quelque chose. Ça fait trois heures à clopiner à pied, et c'est avec ma culotte pleine de merde, j'ai tout de suite coupé cette pensée. Oubliez ça, je pensais qu'il faisait froid dehors, laissez-moi réfléchir, je vais m'asseoir sur un banc, la merde va geler, et puis j'irai dans le métro, et donc je rentrerai chez moi en courant. Je me suis assis sur le banc et je me suis assis, les fesses de la meute étaient chaudes. Et voici l’idée : si les crottes dans votre culotte gèlent, vos œufs en souffriront également. Je me sentais même mal à cause de cette pensée. Je me suis levé. Les gens me laissent en quelque sorte une large place, apparemment ils comprennent ce que je fais. Et je suis là et je n’arrive pas à comprendre. Puis une pensée brillante m’est venue. Je vais entrer dans l'entrée maintenant, monter dans l'ascenseur, enlever ma culotte, m'essuyer le cul avec et rentrer rapidement chez moi.
Alors, je vais dans l'entrée et j'appelle l'ascenseur. Je suis là, et la merde commence déjà à se calmer ; franchement, ce n’est pas une sensation merveilleuse. A l'entrée, j'ai réalisé encore une chose : je pue vraiment comme du bétail non lavé, et la puanteur est forte. L'ascenseur est arrivé, je monte, j'appuie sur le bouton du quatorzième étage et je déboutonne mon pantalon avec l'autre main, afin d'avoir suffisamment de temps jusqu'à l'arrivée de l'ascenseur. Les portes ont commencé à se fermer puis il s'envole dans l'ascenseur créature mignonne femelle. C'est foutu.
"Oh, tu es au 14ème étage et moi au 13ème", a-t-elle chanté
- Eh bien, je vais faire un tour avec toi, puis je descendrai à l'étage. Bien sûr, nous mangerons, j'ai déjà appuyé sur le bouton, pensais-je en boutonnant mon pantalon.
L'ascenseur a commencé à bouger, et j'avais fini, il y avait du bruit dans ma tête, mon dos transpirait et la merde avait déjà complètement refroidi.
Et je pense que l'ascenseur a commencé à puer très fort, parce que cette créature me regardait étrangement. Et j’étais figé, genre pourquoi je n’avais pas chié dans l’ascenseur et c’est tout.
Et putain ******, là où cet étage du 10ème ascenseur nous a fait une grande révérence, nous a dit au revoir et les lumières se sont éteintes. J'ai failli me chier encore une fois. L'ascenseur est bloqué.
- Oh, l'ascenseur est vraiment bloqué ? – a demandé la fille.
- Si je comprends bien, oui, - je me fais passer pour un intellectuel. Et je réfléchis à quoi faire de ma merde et de mon sale cul. Mais il faut faire quelque chose.
Et puis cette petite chose appuie sur un bouton et commence à parler à quelqu'un, en donnant l'adresse de la maison et en demandant de l'aide. J'imaginais que les monteurs viendraient tout de suite, commenceraient à nous sortir d'ici, en demandant à Pachima, ça pue tellement la merde, j'avais envie de chier encore plus. Il fait noir dans l'ascenseur. Et puis j'ai réalisé que pendant qu'il faisait noir dans l'ascenseur, je devais rapidement enlever mon pantalon, puis enlever ma culotte et la ranger tranquillement dans un coin. Et quand la lumière sera allumée, elle, peu habituée à la lumière, ne verra rien.
Je déboutonne mon pantalon, bruissant des objets à tel point que même moi, j'ai peur.
"Qu'est-ce que tu fais?", A-t-elle demandé en déglutissant difficilement.
"Oui, je m'installe plus confortablement, c'est long d'attendre" et je baisse mon pantalon
« Quelle est cette odeur ? » demanda-t-elle, effrayée. J'ai vraiment failli lâcher que c'est moi qui ai chié dans la rue et c'est pour ça que je pue la merde, mais je dis autre chose :
"Oui, ces salauds chient dans les ascenseurs, je ne peux pas respirer", et j'avais déjà complètement enlevé mon pantalon, j'étais debout dans l'ascenseur en caleçon merdique. Je pensais que maintenant ils allumaient les lumières, la fille allait vraiment abandonner ce qu'elle avait vu. MAIS il n'y a plus rien à faire, je continue à travailler.
La fille a commencé à avaler sa salive très fort, apparemment elle s'était chiée de peur.
Et je bruisse des choses.
Je me demande comment je peux y parvenir et enlever tranquillement ma culotte. Et puis les épouses ont imaginé quelle puanteur ce serait.
"Mec, tu ne me feras pas de mal, je t'en supplie, ne me touche pas", gémit bruyamment la jeune fille.
"Es-tu fou, je suis père de deux enfants, je vais voir un ami sur une question importante, comment as-tu pu penser une telle chose à mon sujet, je réponds avec assurance, et j'ai moi-même commencé à le faire ?" décolle ma culotte de mon cul. Putain, ça pue la merde quand tu chies dans ton froc. Ça ne pue pas comme les toilettes, ça pue tellement que les mouches perdent connaissance à leur approche, et finissent ensuite en soins intensifs pendant encore une semaine. La jeune fille sentit également que quelque chose n'allait pas et commença à gémir doucement dans un coin.
"Arrête ça, je ne te toucherai pas", dis-je. Et j'ai déjà enlevé mes caleçons de mes fesses, et je réfléchis à comment les enlever de mes pieds sans me couvrir de merde ?
En fait, la fille est allée à mon mazgam, elle s'assoit bêtement en pleurant et en gémissant, lisant probablement une sorte de prière. Et j'ai déjà laissé tomber ma culotte.
"Mec… yyyyy", rugit Anna, "je t'en supplie, ne me tue pas", et puis des pleurnicheries tellement stupides.
- Pourquoi diable ai-je besoin de toi, dis-je, - J'ai des problèmes jusqu'au cou, tu m'as abandonné.
J'ai baissé ma culotte juste en dessous des genoux, et j'ai vraiment réalisé que j'étais complètement foutue, mes jambes étaient dans la merde, mon cul était dans la merde, et il y avait une puanteur qui me faisait pleurer.
À mon avis, la fille était complètement foutue par l'odeur.
- Toi, tu...... marmonne-t-elle
- Pourquoi tu parles, reste calme, je te dis qu'on s'en fout, c'est évident que je suis entré, c'est pour ça que ça pue.
Je pense que la fille est tombée au sol de l'ascenseur. Je pense que l'odeur me fait presque m'évanouir.
Mais d’un autre côté, je comprends que nous ne pouvons pas tarder, ni maintenant ni jamais.
Bref, je me suis penché et j'ai enlevé ma culotte sur une jambe. Quelque chose a éclaboussé le sol et, à mon avis, c'était de la merde provenant de sous-vêtements. La fille dans le coin meugle déjà comme une vache.
Je me suis échappé et j'ai enlevé ma culotte du match retour. Je me sentais mieux, la moitié du travail était fait. Je me tiens avec mes sous-vêtements à la main et je me demande dans quel coin est assise cette petite chose rugissante, pour ne pas lui jeter mes sous-vêtements sur la tête, et pour ne pas tomber sur mon propre pantalon. J’ai écouté, ouais, il est assis en face, ce qui veut dire qu’il faut viser le coin opposé.
Et ici p-ts complets s'est glissé inaperçu. Les lumières se sont allumées et l'ascenseur s'est déplacé.
Lorsque mes yeux se sont adaptés, j’ai réalisé que quelque chose n’allait pas chez la fille. Ses yeux sont comme des moniteurs de quinze pouces, sa bouche est ouverte, ses bras pendent comme des fouets, sa bouche fait comme un poisson, bref, je n'arrête pas de penser, la tour a été emportée par la peur. Et puis j'ai compris. Photo dans l'ascenseur. Je me tiens nue jusqu'à la taille, couverte de crasse, une culotte avec de la crasse dans les mains et je regarde la fille. Bref, Ana garda la bouche fermée pendant encore cinq secondes et tomba bêtement par terre. Tout, je pense, est mort, j'avais encore beaucoup de conneries dans l'ascenseur.
J'ai décidé de ne pas perdre de temps et je me suis essuyé les fesses et les jambes avec mes sous-vêtements. J'ai enfilé mon pantalon et je suis resté là comme un honnête citoyen, attendant mon étage. Il y a une fille par terre, probablement morte, dans ses mains il y a une culotte avec une merde dedans, pourquoi je la tenais, je ne sais pas.
Lorsque l'ascenseur est arrivé, la jeune fille n'avait pas encore repris vie, elle était toujours allongée par terre. J'ai pensé qu'il serait inapproprié de la laisser dans l'ascenseur dans cet état, alors je l'ai tirée par terre. Palazhiil a soigneusement mis ses caleçons sous sa tête et s'est enfui de cette maison.
La seule chose que je n'arrive pas à comprendre, c'est pourquoi putain... avait-elle si peur ?
Après tout, quand l'ascenseur sent la merde, cela signifie que quelqu'un a chié, mais si ça sentait la merde, vous pourriez avoir peur, oui, ils le feront, même si je ne vois rien de terrible ici non plus.
Et en plus, j'ai enduit un peu ton manteau de fourrure avec de la merde, je t'ai essuyé la jambe avec

Dans une maison de repos, un homme indéfinissable a longtemps harcelé une dame luxueuse au sujet d'une relation intime. Elle s'est seulement moquée de lui en disant que tu as tes talents... Puis l'homme a parié avec elle qu'il pourrait la baiser vingt fois de suite. La seule condition est que tout se passe dans l'obscurité totale et qu'après chaque fois il aille se laver. Le pari était une voiture et la femme a accepté. La nuit est venue et l'homme s'est mis au travail... Une fois, deux fois, trois fois... après la dix-septième fois, la femme n'a pas pu le supporter et a supplié :
- Tous! J'ai perdu! Je n’en peux plus, allume la lumière !
La lumière s'est allumée et elle a vu devant elle un homme costaud complètement inconnu.
- Qui es-tu!? - Elle a crié. - Que faites-vous ici? Où est ce petit et laid ?
- Oh, c'est probablement cet artiste ? Alors il vend des billets à l'entrée... Un jour, nous étions assis à une conférence et une fille est arrivée en tricot
pull qui, avec une très grande approximation, ressemblait à
sur une robe. Eh bien, naturellement, la moitié masculine n'a pas le temps
conférencier... Cela continue pendant presque tout le temps
les couples, alors que la fille est bruyante et bruyante (et pas fausse)
crie à tout le public :
- Oh, j'ai oublié de mettre une jupe !
C’est là que commence l’hystérie. Conférencier (c'est aussi un homme)
a été obligé d'arrêter la paire 15 minutes avant la fin (de la paire)...

D'ARTAGNAN
Mon ami Andrey tourne la série depuis six mois maintenant, mais hier et aujourd'hui, il a perturbé le tournage des gens. Tombé malade. Le médecin a déclaré qu'il ne serait pas question de tournage avant trois ou quatre jours.
Eh bien, ils attendront, ils n’iront nulle part.
Andrey, bien que quelques années plus jeune que moi, a récemment commencé à devenir activement gris et à s'en inquiéter beaucoup, en conséquence - une crise de la quarantaine prononcée, et la crise doit être gérée d'une manière ou d'une autre.
La façon de combattre d’Andrey est simple : avec quoi plus de femmes plus il "terrera" dans une unité de temps, plus son bunker masculin vieillissant sera fort.
Andryukha a eu toutes sortes d'ennuis : aujourd'hui un, demain un autre, plus celui d'hier, plus une connaissance avec le quatrième - le potentiel après-demain...
Lui-même en a déjà assez de cette logistique de chargement et de déchargement, mais que faire ? "Cheveux gris dans la barbe - ne dites pas qu'ils ne sont pas lourds."
Heureusement, au moins beaucoup de gens le reconnaissent, sinon il ressemble à un fou - un geek d'informatique qui vit avec sa mère et cuisine des ragoûts avec les gens... (au moins, il n'a pas lu ça...)
"Mais même D'Artagnan s'en fout..."
Hier, notre Andreï a couru rendre visite à une beauté alanguie de quarante ans : des préservatifs à la main et du champagne cher dans la poche de son pantalon (peut-être l'inverse, personnellement, je ne sais pas comment cela se passe, je suis marié... ) Légère gelée, ambiance de pré-lancement, et à l'entrée il y a deux filles géniales - environ 18 ans, mais parmi celles qui ont un énorme écart avec les élèves de dixième...
Andrei a inclus un visage dans lequel il pouvait être plus facilement reconnu et a été reconnu.
J'ai rencontré, surtout Alla, je lui ai offert des cigarettes, je lui ai donné un briquet,
J'ai noté le numéro de téléphone d'Allin et suis entré dans l'entrée, c'est dommage que ce ne soit pas une heure et demie, sinon j'aurais discuté avec les filles.
Ce jour-là, Andreï avait Mari idéal eh bien, c'est-à-dire que le mari de cette femme sensuelle était idéal pour Andrei, car il travaillait comme chauffeur de bus qui allait jusqu'à Rostov.
Eh bien, n'est-ce pas idéal ?
Il a sonné à la porte, une beauté sensuelle l'a ouverte et Andrei a pleuré théâtralement depuis le seuil :
- Mon Dieu, quelle beauté, tu m'as tellement manqué, pardonne ce connard, je n'ai pas pu le faire hier !!!
Tout s'est passé soudainement. Soudain, un bruit de basse est venu de la salle de bain :
- Qu'est-ce que c'est que ça!!!? Qui est-ce là !!!?
Soudain, des lavabos claquèrent et la porte de la salle de bain s'ouvrit. Le rugissement des basses est devenu beaucoup plus proche du couloir et plus fort.
Andrey n'a pas attendu qu'ils croisent les yeux d'un cow-boy et d'un shérif, mais s'est précipité dans les escaliers.
Le mari, vêtu seulement d'une serviette, s'est également lancé à sa poursuite, son écart avec le leader se réduisait et il n'y avait plus que deux vols.
Andrei a compris que si son mari s'échappait de l'entrée de l'espace opérationnel, il ne pourrait alors pas lui échapper.
Il fallait brouiller les pistes comme un lapin et déjouer le renard.
Andreï a sauté par la porte dans la rue, est tombé sur Alla, qui a repris ses esprits et a rapidement dit : Alla, aide-moi, c'est une question de vie ou de mort !
Avec ces mots, il la serra dans ses bras et commença à lui embrasser le cul... Tout comme
D'Artagnan beauté Kat.
A la même seconde, un garde cardinal sauta par les portes en fer de l'entrée.
- mari, mais sans serviette.
Andrei a continué à embrasser la fille ; il savait que le chauffeur de bus nu n'avait pas le temps de le voir pendant la poursuite.
Il ne restait plus qu'à dire le plus calmement possible : « Si vous recherchez un homme, alors il a couru derrière la maison... »
Mais tout à coup, Alla s'est éloignée d'Andrey et la dernière chose que mon ami a entendue avant d'éteindre les lumières de son corps furent les mots de la fille :
- Papa, je vois cet homme pour la première fois de ma vie !!!

Il y a eu un problème avec la mâchoire, elle a été retirée de ses charnières et elle a également touché le nez, mais il semblerait que ce ne soit qu'un seul coup.
C'est bien que papa soit nu, froid et ait traîné sa fille dans l'entrée sans bien comprendre ce que c'était, sinon cela aurait signifié un deuxième coup pas pire que le premier...
Eh bien, Dieu merci, tout s'est bien passé, donc encore trois, quatre jours et nous pourrons
tirer plus loin.

Elle tremblait d'excitation, la tension apparaissait sur son visage, gonflé,
la luxure, une lèvre mordue et des gouttes de sueur témoignaient de la passion,
bouillant quelque part sous les vêtements. Elle l'a attrapé à deux mains, fort
les doigts trouvèrent cette seule et unique position. Il s'étendit élastiquement dans sa paume,
se cambrant et tremblant. Elle a saisi le bon moment et a commencé à bouger,
accélérer et s'adapter à son rythme, mais ne pas lui permettre de s'écarter de
mains, contrôlant et dirigeant avec confiance ses intentions. À chaque instant
À mesure que le point culminant approchait, son visage devenait de plus en plus déterminé : « Oui, oui,
Eh bien, encore, encore..." Et à ce moment-là, elle a réussi
y faire face - avec un mouvement confiant, en le dirigeant vers le but prévu
sa place. Lui, dépassé des mains fortes, solidement fixé et,
Cédant élastiquement, il reprit son corps volant et cambré. Les deux
figé pendant une fraction de seconde Le point le plus élevé trajectoires de leur articulation
vol. Et elle, l'ayant utilisé, ayant reçu tout ce qu'elle pouvait prendre, lâcha
lui, toujours tendu, n'avait pas complètement terminé son mouvement, mais
plus nécessaire, inutile, devenant un fardeau. Et, sentant ton
liberté, il se redressa, se livra à elle sans réserve, accepta humblement
la solitude s'est soudainement abattue sur lui et est tombée, lentement, mais
inévitablement.
Elle, restant toujours sous son influence, continuait à bouger, mais déjà
après m'être détendu, avoir soulagé la tension monstrueuse des préliminaires et juste
la fin des rapports sexuels avec lui. Dans cet état, son corps prit le lit et
tout en elle parlait du plus grand plaisir de ce qui s'était passé.
Le record du saut à la perche féminin a été battu.

Liens

J'ai un ami, un colonel à la retraite.
Et il raconte parfois des histoires drôles.
Je ne suis pas l'auteur. C'est pour ça que je l'ai acheté que je l'ai dit.
C'est arrivé conte effrayant l'année dernière. C'était une belle journée et nous fêtions un autre anniversaire de notre ami et, comme d'habitude, des gens biens, se saouler. Et bien sûr, qui était où et dans quelle position est resté là :*)
Le héros de l'occasion lui-même était allongé sur une chaise, contemplant avec bonheur le plafond, les jambes légèrement écartées (désolé).
Dans la matinée, après le réveil partiel de certains participants au festin d'hier, un de nos amis s'est promené dans la cuisine à la recherche de quelque chose... de frais et de liquide. :)
Et je l'ai trouvé. Presque.
D'une manière ou d'une autre, je dois vous le dire, du POULET pas très froid et pas très liquide a été conservé au réfrigérateur.
Il n'y avait rien d'autre là-bas, et l'ami assoiffé a décidé de faire un autre cadeau pour le héros de l'occasion et en même temps pour la prochaine fête, le 1er avril. :)
Après quelques manipulations avec le poulet, il s'est avéré que c'était : 1 - température corps humain et la même couleur avec une teinte bleutée. 2 - sans corps. Autrement dit, une tête.
Après ces opérations, il entra tranquillement dans la chambre avec le héros de l'occasion, ti-i-i-iho décompressa sa braguette (Lieutenant, comment oses-tu ?!?) et a-a-plaça soigneusement cette tête pour qu'elle, toux-toux, replaçait , pour ainsi dire, sa virilité.
Il convient de noter que le cou de cette tête était presque parfait jusqu'à la tête elle-même, en général, le look était incroyable - futuriste !
Satisfait de sa plaisanterie, le camarade partit continuer à chercher quelque chose. Froid.
Un certain temps a passé, certains se moquaient déjà de la blague de notre ami et buvaient tranquillement de l’eau minérale avec lui dans la cuisine.
Et puis il y a eu un cri tout simplement INHUMAIN ! S'étouffant avec de l'eau minérale, les gens ont rapidement couru vers la pièce où dormait le héros de l'occasion.
Et maintenant une peinture à l'huile : juste un héros O...EAVY de l'occasion, continuant à s'allonger dans la même position, seulement avec sa tête, son regard dirigé LÀ, et toute la foule dans l'embrasure de la porte regarde comment le chat NOIR local mange ... enfin, en général, assis sur les genoux de son maître. De plus, la tête elle-même n'est plus visible...
Imaginez les sensations d'une personne après une forte beuverie qui NE SENTIT PAS son objet le plus précieux mâché... :)))
***
C'était pendant l'hiver 94 ou 95, je ne me souviens plus exactement.
Un de mes amis issus de la nouvelle classe moyenne russe a envoyé sa femme et ses enfants en Grèce pendant quelques mois, mais bien sûr, il a perdu son âme, a commencé à ramener des femmes à la maison, n'a pas dédaigné les prostituées et s'est en général bien amusé. .
Eh bien, il se protégeait, bien sûr ; un problème était que sans hésitation, il les jetait par la fenêtre.
Bref, la femme est revenue et c'est ainsi qu'en avril, quand la neige a fondu, elle a décidé de planter des fleurs sous la fenêtre et a découvert un cimetière de connards.
Il faut dire qu'ils habitaient au troisième étage d'un immeuble de cinq étages, les deux premiers étaient occupés par son bureau, et des couples âgés habitaient au 4ème et 5ème.
Une pensée salvatrice lui vint soudain : il jeta un coup d'œil aux sans-abri dans le grenier, qui, bien sûr, n'étaient pas là du tout grâce à ses propres efforts.
En général, il devait embaucher des sans-abri - un homme et une femme sans-abri. Derrière l'alcool, ils montaient chaque jour dans le grenier et se jetaient de là avec des gandons, et ainsi de suite pendant un mois entier.
Eh bien, en conséquence, la femme l'a volé, même si un sans-abri avec un préservatif, vous le comprenez vous-même, est à peu près comme une religieuse dans un bordel.
***
Toute notre entreprise s'est un jour réunie à propos de l'arrivée d'un des gars de l'étranger. voyage d'affaire. Il faut dire d'avance que c'était son premier séjour à l'étranger et il a ramené en souvenir plusieurs sextoys, qu'il nous a montrés. L’un de ces jouets était un pénis artificiel, qui rappelait beaucoup un vrai.
Eh bien, comme prévu, tout le monde s'est saoulé à mort. C'est ainsi que le soir, lorsque nos rangs ont commencé à se réduire, nous avons décidé de faire une blague au voyageur d'affaires. Et en regardant autour d’eux, ils trouvèrent ce même pénis abandonné désespérément sur la table. Les gars ont ouvert sa braguette et y ont fourré cette œuvre d'art. Dix minutes plus tard, notre ami s'est réveillé et est allé aux toilettes, et une minute plus tard, un cri déchirant s'est fait entendre.
Plus loin des propos de la victime. Alors il est allé aux toilettes, a ouvert sa braguette, a sorti l'appareil et a commencé à faire ses besoins, mais le problème c'est que rien ne sort de là, mais quelque chose de chaud coule le long de ses jambes ?! Eh bien, il a décidé de secouer un peu son ami et il s'est retrouvé dans sa main. Et à ce moment-là, sa conscience ivre peignait un tableau déchirant : comme s'il lui avait arraché sa dignité, et la chose chaude qui coulait sur ses jambes était du sang ! C'est à ce moment-là qu'il a crié. Eh bien, nous nous sommes tous précipités pour aider, mais quand nous avons vu un ami avec une bite à la main et un pantalon mouillé, avec une expression d'horreur sur le visage, nous sommes simplement tombés par terre en riant.
Oui, c'est tout à l'honneur de notre ami, je dois dire qu'il n'a pas été offensé par nous parce que... J’étais très heureux de n’avoir rien arraché et que tout était intact. Voici l'histoire.
***
Le début de l’histoire est en fait traditionnel : nous avons bu. Nous avons lentement siroté le quota quotidien de vacances jusqu'à ce que les plus faibles d'esprit commencent à frapper la table dans un accès de somnolence irrésistible. Les autres se sont occupés avec brio des restes de boissons et de collations, ont débarrassé la table et ont commencé à organiser des banquets. Un ami qui s'est endormi prématurément a été « récompensé » en recevant une table au lieu d'un lit - débarrassée de la vaisselle, de l'alcool et de la nourriture (enfin, peut-être pas complètement débarrassée :-). Ils y ont déposé le pauvre garçon.
Les autres regagnèrent leurs chambres et la fête s'éteignit, comme prévu, jusqu'au matin. Mais ce n'était pas le cas : au milieu de la nuit, nous avons été réveillés du lit par un cri terrible, dans lequel il y avait tellement d'horreur, de désespoir et (surtout) de décibels que personne n'a pu prétendre dormir paisiblement. Eh bien, après avoir ouvert les fentes de nos yeux et avec la mère de quelqu'un, nous piétinons jusqu'à la source du cauchemar, allumons la lumière... Et nous voyons notre Kostya, qui est assis au centre de la table, recroquevillé en boule balle et en essayant clairement d'occuper le moins de place possible sur la table. Son teint n’avait pas l’air éclatant, même sur fond de nappe (presque) blanche comme neige.
En regardant cet elfe, peu de gens, c'est clair, croiront qu'il y a une minute, il criait si fort qu'il a ressuscité cinq personnes, même pas mortes, mais ivres jusqu'à un état presque à moitié mort au milieu de la nuit. Eh bien, de toute façon, une telle émeute nécessite une explication, nous n'avons donc pas été trop paresseux pour demander à Kostya en détail.
Et il s'avère que Kostya s'est figé la nuit (ce qui n'est pas étonnant, après tout, ils l'ont jeté sur la table comme un homme mort, et d'une manière ou d'une autre, ils n'ont pas pensé à le couvrir d'une couverture). Après s'être figé, il a commencé à prendre progressivement conscience de lui-même dans le temps et dans l'espace et s'est rendu compte qu'il était allongé dans l'obscurité absolue sur un SOL dur et froid (comment saurait-il pour la table !). Konstantin tâtonnait le SOL avec sa main pour se déplacer dans un endroit plus chaud... et cherchait l'ÉCHEC.
S'assurant rapidement que le trou l'entourait de tous côtés et qu'il ne pouvait pas atteindre le fond avec sa main, le grimpeur de nuit commença à se rendre compte qu'il était seul sur cette parcelle de firmament et que de tous les outils, il n'avait qu'une fourchette. Il décida de sacrifier sa fourchette pour découvrir à quelle hauteur il se trouvait au-dessus des environs. Une fourchette jetée A ATTAQUE LA NAPPE... Et après 7 secondes, Kostya a entendu le bruit silencieux d'une chute 8-
C'est alors qu'un cri retentit qui nous réveilla.
***
Je ne me souviens pas où cela s'est produit (une petite ville de province), mais je me porte garant de son authenticité. Ainsi, deux amis, après avoir pris un bon verre en bonne compagnie, rentrèrent chez eux tard dans la soirée. Et leur chemin passait devant le parc de la ville. Et donc ils voulaient monter sur le carrousel. À peine dit que c'était fait. Nous sommes allés dans le parc, avons trouvé un carrousel (le genre, vous savez, où les chaises sont suspendues à des chaînes), avons trouvé le levier qui lance le carrousel et avons commencé à nous disputer pour savoir qui était le premier. Ils ont discuté et discuté, et finalement l’un d’eux a eu une idée géniale : « Allez, dit-il, attachons une corde à ce levier, asseyons-nous sur le carrousel, tirons la corde et c’est parti. » Malheureusement pour eux, ils ont trouvé la corde... Beaucoup de gens ont probablement déjà imaginé ce qui s'est passé ensuite.
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Le matin, l'opérateur du carrousel venu travailler les a enlevés, complètement épuisés et sans chaussures (ils ont essayé de monter dans ce même levier à la volée). Ils ont également crié, mais personne ne les a entendus en pleine nuit......