Estados malvados. Estados con ironía

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La acritud es la ironía llevada al punto de la locura.

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Antes llegabas a casa, te lavabas todo el maquillaje, caminabas desnuda por la casa o te ponías un suéter viejo y estirado y bueno... pero ahora perra@ está Skype, ¡¡¡siempre tienes que estar de moda!!!))) )

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Todo lo que tenemos en la vida, lo merecemos o lo permitimos...

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Cuando un idiota glamoroso en la pantalla dice "un hombre debería entender la ropa interior femenina", solo quiero gritarle al televisor, "¡¡¡debería entender los tanques, los tanques!!!"

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Foto de un hombre bajo el agua en VKontakte. Subtítulo: “Filmado bajo el agua, en el Mar Negro, con un teléfono y usando condón”. ¡Señor, este país es invencible!

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La capacidad de escuchar ya es una gran ventaja, y la capacidad de fingir que estás escuchando, mientras piensas en ti mismo e insertas la palabra correcta en el momento adecuado, esto es virtuosismo)))

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Las vacaciones son cuando por la mañana encuentras una botella de champán en el frigorífico... piensas: “¡¿Por qué no?!”...))))

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No soy ni bueno ni malo, soy bondadoso con raya de maldad.

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Es difícil enojarme... Pero es aún más difícil hacerme retroceder.

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Tienes jeeps, yates, aviones... Y en nuestro pueblo la autoridad es aquella cuyo agua no se congela.

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La naturaleza negó a la mujer fuerza fisica, entonces la mujer domina perfectamente el arte de la violencia psicológica))))

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Cuando voy de compras con mi marido y me dice: -¡Yo pago! Creo que quiere cambiar el énfasis...)

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Un futuro brillante está a la vuelta de la esquina, no está claro dónde está.

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Y tu también solo lees estados cortos¿con ironía?

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¿Te sientes mal? ¿Aburrido? ¿Solo? ¡Entonces vendré a ti y comprenderás lo bueno que fue para ti!

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No seas estúpido, hay muchos competidores.

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Deja el pasado en el pasado...
No hay necesidad de arrastrarse por todas partes con ese equipaje...

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¡No te avergüences! ¿Viniste de visita con calcetines llenos de agujeros? - ¡Esto no es un agujero! - ¿Qué es esto?

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Mamá me enseñó a no decir malas palabras. La vida me ha enseñado a no decir malas palabras delante de mi madre.

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¡No sé cómo explicarte esto, porque no entiendo cómo tú no puedes entenderlo!

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“¡No ofrezcas amistad, sólo matrimonio!”

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Las chicas somos personas tan tímidas que cuando vemos a un hombre desnudo, ¡inmediatamente bajamos la vista!)))

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Es una pena que no haya cura para la estupidez...

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¡Todos tienen derecho a cometer errores! ¡Tengo ilimitado!

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No esperes un milagro... llegaré tarde...

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Está ese sacerdote que invita a las aventuras, las busca, anhela ser entretenida...
¡Y parece que tengo un IMÁN ahí! Se pegaron fuerte a ella...

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Entonces papá se divirtió muchísimo: nos vio a mí y al chico besándonos y le gritó: "¡¡¡Te mostraré cómo besar a mi hija!!!" a lo que el chico le responde: -Gracias. puedo hacerlo yo mismo)

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¡Dejé de beber y fumar! Y ella empezó a mentir...

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La vida de todos es como la vida: una raya es blanca, una raya es negra. Y tengo un rompecabezas 3D con un adorno abstracto.

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¿Quieres demostrar que no eres un perdedor? Envía un SMS con el texto “No soy un tonto” al número 4242. ¡¡¡Cuantos más SMS envíes, más no eres un tonto!!!

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Una broma exitosa es aquella después de la cual no te alcanzaron...

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Desde el mundo a lo largo de la circunvolución hasta el cerebro del estúpido. Estados con ironía

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Cuando toque con los nervios, intente tocar las notas correctas, no desafine))))

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Una esposa siempre encontrará una manera de encontrar fallas en su esposo, incluso si el esposo es dorado: ¡encontrará fallas en la muestra!

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Una niña que leía Guerra y Paz se volvió loca cuando accidentalmente cerró el libro sin un marcapáginas.

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Cuanto menos sabes, menos bebes.

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Así es como vivimos: en lugar de caras - avatares, en lugar de estados de ánimo - estados, en lugar de palabras - emoticonos... La vida es una aplicación continua...

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Mucha gente pregunta... por qué soy tan rico... ¡¡¡Voy al supermercado con mis bolsas!!!)))

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Si una mujer no sabe hacer nada, se prostituye. Si un hombre no sabe hacer nada, se pone a trabajar como guardia de seguridad. ¿Por qué? Sí, porque la base de ambos es la misma: dormir por dinero.

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Delicioso, dañino, adictivo.)))

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Me regalaron un talismán que atrae dinero. Lo colgué delante del parabrisas. Al día siguiente, un vehículo de transporte de efectivo me atropelló.

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El mundo se echa a los pies de aquellas mujeres que llaman la atención, y no de las que se echan al cuello... zulnora

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Si te pones shawarma en la oreja, podrás escuchar el silencio de los corderos.

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Es demasiado pronto para entregar tu alma a Dios, pero no quieres venderle nada al diablo. Por eso, estoy dispuesto a darlo a cambio de bondad, cariño y cuidado. El conjunto incluye un corazón, una mano y otras partes del cuerpo)))

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Ser una esposa ejemplar No es difícil. Pero a veces es tan aburrido y poco interesante...

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Enfrenta la verdad y verás quién apartará la mirada primero...

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El sueño de una mujer: ir al menos una vez con una bolsa de hilo a una joyería, no a una tienda de comestibles.))

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¡Es una diosa! ¡Ideal! Pura perfección!!! ¡Ni siquiera sabe cocinar, limpiar el apartamento, lavar la ropa o ahorrar dinero en ABSOLUTO!

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Dicen que Julio César hizo muchas cosas a la vez. Sí, viajaba en nuestro minibús y miraba al conductor).

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Cuando a la chef del restaurante, Zinaida Petrovna, le ofrecieron su mano y su corazón, unas diez recetas pasaron por su cabeza, quisiera o no...

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quien quiere ser mujer débil, no te apresures a montar a caballo y no deambules por chozas en llamas...

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Un hombre bebe en tres casos: cuando está mal, por pena, cuando está bien, por alegría y cuando todo está bien, por aburrimiento.

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Cuanto más sexy es una mujer, más rápido te apegas a ella...

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A excepción de las cuestiones materiales, no necesitamos consejo, sino aprobación.

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¿¡¿Estás listo para estar conmigo en línea... en la tristeza y en la alegría, en la riqueza y en la pobreza - hasta que una falla en la red nos separe?!? ...)))

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Di adiós a tus enemigos: esto los desconcertará.

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Sólo en nuestro país un hombre de negocios serio, que ha comprado un coche caro, puede establecerse en ICQ con el estado "¡Ya has comprado un coche!".

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Una persona educada nunca dirá: "Que te jodan...", dirá: "Veo que llegarás lejos")))

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Queridos hombres! antes de visitar lugares públicos, ¡revise su bragueta para asegurarse de que esté sujeta! ¡Ten piedad de nuestros nervios! No tienes idea del dilema que es: decir o no decir...

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¡¡¡Soy un tonto temporalmente y tú eres un idiota de por vida !!!

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La selección natural es el retiro de dinero del marido después del pago.

Estados con ironía

Algunas personas son simplemente malas, y sólo los más fuertes lo son por su propia voluntad. Sobre esto y más, en los estados malvados de VK.

Cualquier mal se debe a la falta de amor.

1. Las estadísticas confirman que cualquier trozo de caca seguramente pretenderá ser el caramelo de Raffaello.
2. Algunas personas simplemente quieren... preparar una infusión de hierbas con hierbas. Y algunas personas simplemente quieren que las golpeen con estas hierbas.
3. Si intentan pisotearte, piensa si deberías ofenderte. Tal vez una persona ya no tenga más formas de ascender.
4. Es muy difícil para una persona simplemente hacer algo por otra. Pero si intimidas con el karma, entonces es fácil.
5. El silencio es oro. Pero qué caro es...
6. Las personas que prometieron escribir y sentarse pacíficamente en línea van al infierno cuando no les corresponde.
7. Nunca guardo el mal en mi alma: simplemente se lo doy a otra persona.
8. Puedes levantarte con el pie izquierdo o puedes nacer. ¿Entiendes la diferencia?
9. No uses malas palabras si no sabes cómo hacerlo bellamente.

La persona más terrible es un amigo que se convirtió en traidor.

La justicia puede alcanzarnos a cada uno de nosotros. En ningún caso debe quedar impune: los estados malignos de VK deben aprovecharse al máximo.

1. Pensando en lo que hiciste por mí, noto que unos años por asesinato no es tanto.
2. Los traidores suelen aparecer cuando todo va mal incluso sin ellos.
3. La soledad es cuando ni el gato quiere dormir a tus pies.
4. También me agradecerás mi “grosería”: te escribo una descripción gratis.
5. Me gustaría despertar cada mañana con mi amado, pero hasta ahora sólo me despierto con ganas de morir.
6. No me consolaré pensando que sólo personas de mente estrecha hablan de mí. Si me entero, los limitaré aún más.
7. Sí, no espero que me entiendas. No puedes hacer esto sin cerebro...
8. Puedes aprender al menos todas las técnicas del boxeo, pero debes encontrar una respuesta a la pregunta "¿Por qué eres tan descarado?"

Ser capaz de arruinar la vida es un talento.

Estados malvados Hablarán de la vida, del dolor, la mala suerte y el fracaso con palabras completamente diferentes. Quizás entonces todos ellos no sean tan significativos...

1. Puede que mi comportamiento no inspire entusiasmo, pero hace que mucha gente se calle.
2. Si es necesario, definitivamente sonreiré dulcemente. Pero el abuso que maldigo en mi mente es desconocido para muchos.
3. A tu "lo siento" sólo puedo decir "Está bien". Más precisamente, escribe. Más precisamente, un clavo en tu puerta.
4. Piénsalo, porque cada uno de nosotros ha arruinado un poco la vida de otro.
5. Me ofendo muy fácilmente, me “alejo” muy fácilmente y paso mucho tiempo haciendo planes de venganza.
6. Quizás el bien triunfe sobre el mal, pero definitivamente para alguien más.
7. Las personas que sufren por mi voluntad lo saben: en ese momento simplemente tenía hambre.
8. Tan pronto como Elena se dio cuenta de que nada más que su conciencia la detenía, inmediatamente se deshizo de ella. ¡Y cómo no me arrepiento!

El mal nunca duerme

Hay bastante mal y también bien en nuestras vidas. Lo principal es llevarte lo que necesitas. Y dejar todo lo malo en estados malvados sobre la vida con sentido.

1. La gente tira palabras al viento tan relajadas que algún día yo también me relajaré y les lanzaré algo más pesado.
2. Tener miedo mujeres con sobrepeso a dieta: ya están enojados y aún pueden golpearte en la cabeza.
3. Cualquiera que haga horarios torcidos en las universidades acaba en el infierno sin hacer cola.
4. Acabas de expresar tu opinión, que tienes todo derecho. Acabo de comprar una motosierra y recordé tu dirección.
5. No sé si ir a dar de comer a las palomas o dispararle a alguien...
6. Quería una relación abierta, pero se sorprendió mucho cuando le enviaron tres cartas. Conclusión: los sueños se hacen realidad.
7. En general soy una persona tranquila, pero una palabra equivocada sobre mi madre y estoy dispuesto a matar.
8. Si estoy tratando de dar una buena impresión, no necesariamente continuaré haciéndolo cuando me ofenden.

Vale la pena mirar lo que dices

Vive tu vida sin conocer a nadie. mala persona– poco realista. Para cada uno de ellos es necesario mantener estados breves enojados.

1. Características especiales: escucha música a través de un altavoz.
2. La nieve se derritió y apareció la primera.
3. Me asusté y de hecho olvidé mi cabeza en lugar de un bolígrafo.
4. No hay ningún viento de cambio sobre vosotros.
5. Una persona nerviosa definitivamente no necesita un teléfono caro.
6. La timidez es peor que la falta de tacto.
7. No lloro, sólo estoy imitando una fuente.
8. Es tu culpa que te extraño.

Palabras que normalmente no se responden con palabras.

Para que el conflicto se resuelva, es necesario ponerle fin a tiempo. Y, por supuesto, asegurarlo con estados muy malvados.

1. No deberías tomar todo tan de cerca, tal vez el delincuente simplemente tenga una escasa vida sexual o su ausencia total.
2. Te miro y siento que tengo un complejo de utilidad.
3. De hecho, los chicos tienen miedo de involucrarse con buenas chicas. Entienden, esos bastardos, que un lugar se mantendrá unido inmediatamente.
4. No me arrepiento en absoluto de que te hayas ido: es que cada trapo necesita su propia fregona.
5. No me enseñes la vida y no te enseñaré reglas de ortografía.
6. ¿De qué estás hablando? Aún me queda mucho tiempo para hablar contigo...
7. Sé que dices esto simplemente por tus complejos. Pero ya sabes: mañana te perdonaré, pero mis complejos contigo permanecerán.
8. Recuerden, niñas: cada gallina debe cloquear en su propio gallinero.

Llene la línea de estado con frases interesantes.

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Incidente en el teatro. Actuación para niños. En el momento en que el villano principal está a punto de aparecer: las luces se apagan, la orquesta zumba con cautela. Hay silencio en el pasillo. Y luego una voz infantil tan fina: “¡Que se joda tu madre!” ¡¡¡Qué miedo!!!"

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Una vez le preguntaron a Ranevskaya: ¿Por qué? mujeres hermosas disfrutar exitazo, que inteligente?
- Esto es obvio, porque hay muy pocos ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena.

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Sé quien eres. El resto te será atribuido.

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Los que dicen que no se puede comer de noche, que intenten explicar por qué inventaron la luz del frigorífico!!!

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La cuestión no es si casarse con este hombre o no. La pregunta es que hacer con el resto???

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A juzgar por el clima, el espantapájaros de Maslenitsa aún sobrevivió, ¡y ahora, la perra, se está vengando de nosotros!))

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Consejo: ¿Quieres demostrarle a tu marido que los hombres te están mirando? Camina un poco delante de tu marido y sácale la lengua a cada chico que pase. Éxito garantizado!!!

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Mi marido tiene 35 años y en “compañeros” sus compañeros tienen entre 25 y 30 años. Señor, que difícil le era estudiar, se quedó tantas veces en segundo año...

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¡En la necesidad se conoce al amigo! Y mi marido... ¡¡¡está de baja por maternidad!!!

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El círculo solar, el cielo alrededor: este es un dibujo de un niño. Una mujer desnuda, vodka, una barbacoa: fue el padre del niño quien lo ayudó.

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A la pregunta: “¿Cuántos hombres has tenido?” Respondo honestamente, con la mano en el corazón: “Ni uno solo. Pero idiota..."

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A las mujeres no les gusta la gente amable y abierta. Les encanta abrir mundos cerrados y reeducar demonios.

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Niña: “¡No hay príncipes, sólo nos llegan los caballos!”
Guy: "El hecho es que los príncipes van con las princesas y los caballos van con los caballos".

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Se hunde más el estómago... y pareces más delgada...
¿Qué debo hacer para lucir más inteligente?

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En general, ya sabes lo sexy que soy... cuando babeaba un lápiz en la escuela, los chicos perdieron el conocimiento...))

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No hay nada más extraño que tu ex...

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Entonces, como deportista, dime: ¿disparan flechas, lanzan espadas y dardos...?

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Si tienes relaciones sexuales todo el día, realmente puedes desperdiciar tu vida.

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El más aburrido gana el debate.

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Un cigarrillo fumado acorta tu vida en 2 horas, una botella de vodka borracha acorta tu vida en 3. Una jornada laboral acorta tu vida en 8 horas.

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Quieres cambio??? - ve a la escuela. hay cambios cada 45 minutos...))))))) Estados irónicos

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Los jueces, una vez jubilados, están constantemente husmeando en el jardín. No por el bien de la cosecha, simplemente no pueden evitar plantar.

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...SMS a mi esposa: “Secuestrado por extraterrestres... Están experimentando conmigo... Ya me rociaron con perfume, me untaron con lápiz labial, me rascaron toda la espalda, me quitaron el dinero. ¡¡¡Prometieron dejarme ir en una hora!!!

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La vida es como la marea del mar: hoy estás en la ola y mañana estás flotando en aguas poco profundas.

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El marido bebió durante ocho días seguidos hasta que su mujer decidió tachar el viernes del calendario...

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- Tienes 14 hijos. ¿Es esta una tradición familiar?
- No, nuestra tradición es diferente y los niños son un efecto secundario.

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Sólo en ruso “¿Quieres beber?” ¡No es una pregunta, sino una SUGERENCIA!

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¡Hay TANTAS cosas "necesarias" en mi bolso que si un carterista quiere entrar en él, lo más probable es que se ahorque por pena!)

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Los hombres se jactan de victorias ficticias, las mujeres guardan silencio sobre las reales...))

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Inmediatamente se puede sentir la diferencia en la edad de los novios. Las fotos de los hijos del novio son todas en blanco y negro, y las de la novia son digitales...

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La frase “Sigamos siendo amigos” es la misma tontería que, por ejemplo, “¡Estoy cansado de ti, perro, déjate ser mi gato”!

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Qué me importa la nieve, qué me importa el calor, qué me importa la lluvia torrencial, cuando un maníaco corre detrás de mí...

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¡Los ojos tienen miedo y las manos están sucias!

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No puedo resistirme a la autocrítica únicamente por el hecho de que soy goloso y gourmet))

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- ¿Por qué cuanto más bebes, más hermoso es el sexo opuesto? - El cuerpo piensa que está siendo envenenado y trata urgentemente de continuar su carrera.

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Todo esquizofrénico que se precie está obligado a discutir de vez en cuando los problemas actuales consigo mismo, su ser querido.

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¡¡¡No me tomo NADA personalmente!!! ...excepto dinero!!! ...)))

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Los “troncos mágicos” ante tus propios ojos no te impiden mirar las “motas” en los ojos de otras personas...

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¡Qué difícil es ser cortés cuando se tiene razón!

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¡¡¡Maravilloso!!! Cuántas cosas pueden pasar en la noche del viernes al lunes.

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El marido vio al pequeño debajo de la cama de su esposa; el pequeño llevaba una gorra y sostenía los pantalones en las manos.

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El destino, como una mujer, debería sorprenderse. buen final y un giro repentino.

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¡Hombres! Si todas las mujeres son perras y perras... duermen con perros - ¡son amigos del hombre!

Estados irónicos

El sarcasmo es algo de lo que rara vez prescindimos. mundo moderno. A veces simplemente no puedes expresar tu opinión sobre algo de otra manera. A veces para que nadie entienda nada, y a veces para que todos entiendan y entiendan con mucha precisión. Qué citas interesantes¿Puedes usar el sarcasmo?

Definición

El sarcasmo es un tipo de sátira, burla cáustica. El sarcasmo es la máxima manifestación de la ironía. La base del sarcasmo no es sólo el contraste entre lo implícito y lo expresado, sino también la demostración de lo implícito. A menudo, las frases con sarcasmo pueden comenzar de manera muy positiva, pero la mayoría de las veces tienen una connotación negativa.

Citas con sarcasmo

A menudo, declaraciones de este tipo, basadas en el sarcasmo, apuntan a las deficiencias de la sociedad. Estas citas suelen expresar de forma más abierta y, al mismo tiempo, algo agresiva la opinión del hablante.

Humor negro y comportamiento cínico: ¿qué más queda? persona inteligente en una sociedad de idiotas?

Sólo los que lo tienen se vuelven locos.

Cualquiera que no sepa nada puede encargarse de cualquier cosa.

Conocí a un hombre que leía tan poco que tenía que componer sus propias citas de los clásicos.

Cuídate, ¿y si te necesito?

El sarcasmo es una reacción defensiva natural de la psique contra la estupidez de los demás.

¿Te importa si fumo?

Sabes, no me importa incluso si te disparas.

A veces las declaraciones son bastante elegantes, su calidad es mucho mayor.

Para que un hombre encuentre algo en el frigorífico, debe estar a la altura de los ojos y es recomendable correr por el estante, llamando la atención.

No sé ustedes, pero mis células nerviosas no solo se están restaurando, sino que también están tratando de vengarse de los responsables de su muerte.

Te daré un manual llamado “Cómo responder llamada telefónica" o "¡Oh, ese misterioso botón verde!"

Muchas veces me equivoco, lo siento, ¡gente perfecta!

No basta con tener ingenio, también hay que saber evitar sus consecuencias.

La experiencia de la vida es una gran cantidad de conocimientos valiosos sobre cómo no comportarse en situaciones que nunca volverán a suceder.

El maquillaje es un intento de pintar en tu rostro el rostro de otra mujer mucho más bella.

Señor, rompimos, me volveré loco y me tiraré de la silla.

Sarcasmo: citas y aforismos

La habilidad de algunas personas en declaraciones sarcásticas lleva a la aparición de citas que se convierten en aforismos. Por ejemplo, estas son citas de Faina Ranevskaya:

El optimismo es la falta de información.

Hay personas en las que Dios vive; hay personas en las que vive el diablo; y hay personas en las que sólo viven gusanos.

La soledad es una condición de la que no tienes a nadie a quien contar.

Mucha gente se queja de su apariencia, pero nadie se queja de su cerebro.

La mujer es, por supuesto, más inteligente. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?

¿Sabes cómo es actuar en una película? Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te hacen un recorrido por allí.

Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.

Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.

La parte más difícil la hago antes del desayuno. Me levanto de la cama.

No hay mujeres gordas, sólo ropa pequeña.

Me di cuenta de que si no comes pan, azúcar, carnes grasas o bebes cerveza con pescado, tu cara se vuelve más pequeña, pero más triste.

Sarcasmo en la música

Curiosamente, a veces el sarcasmo se puede encontrar incluso en la música. Y no sólo en canciones populares o en la letra de algún rapero, sino en óperas reales. Por supuesto, era un maestro del ridículo, un maestro de la ironía. genio compositor Wolfgang Amadeo Mozart. Las más diferentes facetas del humor desde ligera ironía(en el aria “Frisky Boy” - video No. 1 desde las 45:00) hasta el verdadero sarcasmo en el dúo de Suzanne y Marcelina, en el que se pelean abiertamente, llevándose mutuamente al rojo vivo (No. 1 desde las 22:00 ). Y, en general, toda la ópera basada en la trama de Beaumarchais tiene como objetivo ridiculizar los vicios y la estupidez de los aristócratas y enfatizar la inteligencia del tercer estado. Y la trama misma de un día en la vida de Fígaro sólo te deja preguntándote cómo fue posible idear esto y torcer todo de esa manera.

A continuación se muestra la ópera italiano, hay subtítulos en ruso, se pueden activar en la configuración.

Presentamos a su atención otra ópera. Está llena de comentarios sarcásticos.

Entre los compositores rusos también se encontraba un destacado maestro del sarcasmo, Alexander Sergeevich Dargomyzhsky, un contemporáneo más joven de Mikhail Ivanovich Glinka y uno de los fundadores de la música rusa. escuela nacional. Probablemente incluso Mozart envidiaría la maestría del sarcasmo de Dargomyzhsky. El difícil destino del innovador compositor lo llevó a recurrir a menudo a la ironía, incluida la ironía malvada. Pero, ¿qué papel juega la entonación expresiva, en la que es tan rica la gran y poderosa lengua rusa, a la hora de transmitir el sarcasmo? Dargomyzhsky enriquecido lenguaje musical entonaciones del habla, tanto en sus romances como en óperas. ayuda visual a eso - " Invitado de piedra"Basado en "Una pequeña tragedia" de Alexander Sergeevich Pushkin. La ópera está escrita con el texto inmutable del poeta y los patrones expresivos del habla se complementan con la entonación musical.

El sarcasmo flota en la ópera desde la aparición de los personajes principales Don Giovanni y Leporello, especialmente en los versos de este último.

El sarcasmo es una parte integral del lenguaje y la cosmovisión. Probablemente, sin este fenómeno, la vida sería un poco aburrida.

Tan pronto como aparecieron familiares en contacto: hermanos, hermanas de quienes no había sospechado anteriormente de una manera extraña Aparecieron unas 50 personas cada uno. Finalmente me quedo callado sobre hijos e hijas. Incluso las niñas de 13 años los tienen. ¿No creen ustedes que esto es una tontería?

Un día en una carta te enviaré una bomba que te destrozará el corazón y te llenará el cerebro de metralla.

Conoces a personas que afirman haber llegado a la cima, cuando en realidad simplemente flotaron hasta allí.

Cuanto más generoso es un hombre en la primera cita, menos tiempo necesita una mujer.

Una mujer inteligente, no se ofende. Inmediatamente comienza a planear venganza.

Te olvidaría y estarías tranquilo con ella. Pero un idiota sigue recordándome a sí mismo, preguntándome por qué lo amo y si quiero olvidarlo. En el momento más inoportuno. (ja, por qué tienes miedo de que desaparezca y nadie te despierte para amarte, no esperarás)

A veces, tan pronto como conoces mejor a una persona, inmediatamente quieres enviarla al infierno.

Un verdadero amigo siempre estará feliz por tu éxito, pero uno falso, sonriente, te odiará con toda su alma por ello.

Si una persona es mordida por un vampiro, se convierte en vampiro. Cada vez me parece más que te ha mordido un rebaño de ovejas.

¡Hay días en los que eres una paloma y hay días en los que eres un monumento!

Según conversaciones con algunas personas, parece que el año del macho cabrío nunca ha pasado.

Estúpido da libertad total mi enojo, pero hombre sabio siempre se mantiene bajo control. Así que sé sabio.

¡Muestra tu truco, desaparece en el aire!

¡Quiero llenar un calcetín de pilas y darle un puñetazo a alguien en la cara!

Soy correo ruso. No quiero entregar nada, quiero almuerzo y un descanso.

A veces te encuentras con gente así. Cuando los conoces mejor, inmediatamente quieres alejarte.

Maldita sea, si has crecido tanto, ¡sé más inteligente y cierra la boca! ¡Ya he empezado a acostumbrarme a tu mala educación hacia mí!

El éxito en la vida depende de quienes usan su cerebro mientras otros aletean con las orejas.

Así hablan las personas que creen que te predijeron un paso por delante, pero en realidad no estuvieron ni remotamente cerca de comprender quién eres y qué puedes hacer.

Le dije: ¡Ya basta, voy a solicitar el divorcio! Salgo de casa, escucho un disparo, ¡me pegué un tiro! Ya vuelvo. ¡Abrí el champán, bastardo!

A pesar de que mi perra es hembra, la gata resultó ser hembra.

Mintió tan bellamente, casi como un pronóstico del tiempo.

¡Queridos mis malvados! ¡Te sugiero que le chupes el sapo que siempre te está ahogando! Por supuesto, esto no me agregará amor, pero te mantendrá ocupado por un tiempo.

Eres tan grosero como si tuvieras una mandíbula de repuesto en el bolsillo.

¡Nunca jures sucio! Mi tapete está siempre limpio, fresco y ordenado.

Te has hundido debajo del zócalo, pero no recojo la suciedad del suelo.

He aquí por qué. Hay un chico lindo en la escuela que te gusta y luego lo publica en Internet y escribe sobre ello. Crees que sería mejor permanecer en silencio. Resulta que el habitual idiota egoísta.

Dejé los alimentos grasos y poco saludables... Y ahora es diputado. CEO de Lukoil

¡Si por cada mentira que me dijiste te regalara un globo, hace mucho que te habrías ido volando!

Rico mundo interior se puede donar para pruebas de órganos

Parece un llamado de las autoridades de la ciudad: ¡no salgan a la calle en la nieve y no utilicen vehículos personales! - Sólo los trabajadores de servicios públicos escuchan.

Puedo dividir mi vida en dos períodos: todo sucede a mi alrededor y estoy durmiendo.

Recordar. Todo estará bien y encontraremos a los culpables.

Abrirás la boca en el dentista.

¿Qué canción te recuerda a él? - Sí, todo el trabajo del grupo de Leningrado.

Suspiros, sufrimiento. pero nadie sueña con lo que no le interesa.

¿Quién más se enoja cuando los chicos hablan de sus ex y lo hacen con deleite, mientras al mismo tiempo la insultan de pies a cabeza?

Miro con una sonrisa a aquellos que intentan poner un freno a mi vida. ¡Tontos! Mis ruedas son orugas de excavadora.

Te diría quién eres y cómo eres, pero me temo que te ofenderás mucho.

¡Maravilloso clima! ¡No te quemarás, no te pelarás, no te pegarás al asfalto, no sudarás! El único inconveniente es que las pizarras no caben en un calcetín abrigado.

Y puedes sufrir un infarto en silencio, sentado, sin hacer nada. Justo cuando llega un mensaje con el contenido: lo siento, hice mal, todavía te amo. y esto es spam (maldita sea).

De todos modos no tengo pechos grandes. ¡Maldita sea, ni siquiera está en traje de baño!

Tomo las críticas con calma, pero les pido que no metan su tronco en mi mota.

Tantas emociones. Y todo con obscenidades.

La escasez de hombres de verdad aún no es motivo para aferrarse a alguien que no conoce.

No me toques, hoy estoy enojado. Se cayó de la escoba

Ojalá pudiera coger pintura indeleble y escribir Shmarovoz en su coche. Un amigo te preguntará: -¿Con quién estás? Luego mira la inscripción y todo queda claro. Y el número de pasajeros disminuirá drásticamente.

Difícil. Vi fotos de una mujer en VKontakte, fotos de sus piernas y las de su amiga fueron tomadas de esta manera, ¡incluso en el baño! Maldita sea, ¿no está la gente jodidamente loca?

Estabas bien sin mí. Consigo.