Chistes y anécdotas encantadores que te harán reír hasta llorar. Los chistes más divertidos los mejores chistes cortos Lo que hará reír a cualquiera

Hoy hecho¡Cuenta chistes maravillosos que te ayudarán a levantar el ánimo!

Trabajo en el Centro de Fertilización Artificial. En la columna “profesión” siempre escribo cigüeña.

¡¿Por fin puedes callarte?!
-Sólo si me tapa la boca con cinta adhesiva. Y, preferentemente, dieciocho años.

¡Sueño con ganar un millón de dólares al año como mi papá!
- ¿Tu papá gana un millón de dólares al año?
- No, él también sueña...

Con la ayuda de un aro y un niño calvo, el ingenioso profesor de astronomía mostró a los niños Saturno.

Nos dimos cuenta de que nuestro hijo tenía una carrera militar espectacular por delante cuando nos dijo cuánto cuesta una sesión en la universidad.

Cómo describen las chicas el aroma del perfume: tan agrio, dulzón, pero con un toque de pimienta, memorable, sexy, que evoca el deseo. Cómo las chicas describen a un chico: bueno, normal.

En clase de biología.
- Vovochka, ¿cómo distinguir un toro de una vaca?
- Bueno, María Ivanna, es sencillo: cuando intentas ordeñar un toro, él sonríe.

Ojalá aparecieran mis nietos y me dijeran: “Joder, abuelo, no empieces”. Y comienza.

El otoño es la época en la que, tras descansar y recuperar la salud en sus dachas, los jubilados regresan a las clínicas.

No le digas a una persona toda la verdad cuando quieras conocerla. Deja esto para cuando quieras romper con él.

A mi esposa le gusta ver películas en la televisión más que en el cine, porque en el cine no puedes ver una película y al mismo tiempo hablar por teléfono con un amigo, secarte el pelo, lavar la ropa y cocinar pasta.

¿Eres realmente un maestro?
- Sí.
- ¿Puedes decir algo así como un maestro?
- ¿Dejar que ocupes mi lugar y lo digas tú mismo, y te escucharemos?

Esta mañana encendí National Geographic y dijeron: “Esta zarigüeya tiene hambre y está exhausta, pero no se rinde…”. Todavía me siento como una zarigüeya.

Yo en 2006: [creando un inicio de sesión de correo electrónico interesante (en mi opinión)]
2019: [en el trabajo te piden tu correo electrónico]
Todos los colegas al día siguiente: ¡Bien hecho, Dark Killer Ganjubas!

Yo: [huyendo del asesino por el bosque] ¡DIOS, NO PUEDO CREER ESTO! Asesino: ¿Qué pasó?
Yo: [mostrándole mi monitor de actividad física] ¡Alcancé mi objetivo diario de 10.000 pasos por primera vez en mi vida!
Asesino: ¡Guau! Déjame comprobar el mío.

Un hombre y una mujer muy hermosa entran a una joyería. Juntos eligen un anillo con un diamante enorme, la niña se prueba el anillo, le sienta bien, casi brilla de felicidad. El hombre se vuelve hacia el vendedor y le dice:
- ¡Cogemos este anillo! - saca una chequera, - ¿Cuánto de mí?
- 50 mil euros.
- Ningún problema. Ahora te escribiré un cheque... aquí tienes.
El vendedor acepta el cheque, pero está claro que tiene serias dudas. El hombre le dice:
- Entiendo, es viernes por la noche, los bancos ya están cerrados y dudas que haya tal cantidad en mi cuenta. ¿Bien?
“Bueno, en general sí”, responde el vendedor.
- Está bien. Deje que el anillo se quede con usted por ahora y el lunes se comunicará con el banco y, después de realizar el pago, simplemente envíe el anillo a esta hermosa dama. Aquí está su dirección.
Eso es lo que acordamos.

Pasó el fin de semana, el lunes llamó el señor de la joyería y dijo:
- Sabes, llamamos al banco, pero nos dijeron que no tienes esa cantidad de dinero en tu cuenta.
“Por supuesto que no”, responde el hombre, “pero está bien, puedes romper este cheque, ya me acosté con ella”.

Francia. Viaja un tren de larga distancia. Casi todos los pasajeros salieron de sus compartimentos para admirar las pintorescas vistas desde las ventanas. De repente, el conductor entra en el vagón y corre todas las cortinas. Pasan 5 minutos y vuelve a abrir las cortinas. Uno de los pasajeros le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿por qué cerró las cortinas un rato?
- Oh, esto se debe a un incidente en el que un francés viajaba por la misma ruta y el tren pasó por ese pueblo. Y allí una joven salió al cerro a hacer sus necesidades. El hombre de la ventana vio sus partes desnudas e inmediatamente se enamoró de ella. Se bajó en la estación más cercana, encontró este pueblo, encontró a la chica. Pronto se casaron y él la llevó a París. Ahora viven en París.
- ¡Pero esta es una historia maravillosa! - responde el pasajero. - ¿Y no está claro por qué fue necesario cerrar las cortinas?
“Pero luego”, dice el revisor, “después de ese incidente, cada vez que el tren pasa por ese pueblo, todos sus habitantes salen a ese montículo a cagar”.

Una mujer llama al trabajo:
- Chicas, ya saben, hoy no vendré a trabajar.
- ¿Qué pasó? - Le preguntan. -¿Estás enfermo?
- No, estoy sano.
- ¿Y entonces qué? ¿Le pasó algo a tu familia?
- No, en mi familia también todo está bien.
- ¿Qué pasa entonces? ¿La policía te arrestó?
- No, estoy en casa. Mi marido acaba de perder cinco mil aquí.
- Um... ¿qué tiene esto que ver contigo?
La mujer responde en un susurro:
- Y estoy parado sobre eso.

Mi esposa tiró por error a la basura su bolso viejo con su licencia de conducir. Cuando esto fue descubierto, corrí hacia los contenedores de basura, donde vi que el vagabundo ya había llegado a mi bolso. Así luché por primera vez por los derechos de las mujeres.

El primer camello de tres jorobas fue llevado a Skolkovo para que tuviera jorobas para el primero, el segundo y la compota.

I:
-¿Te duele la cabeza?
Joven:
- No.
Yo (a mí mismo):
- Este muñeco vudú probablemente esté defectuoso.

La fiscalía de Novosibirsk prohibió la regla escolar "timbre para el maestro". ¿Qué sigue? ¿Será imposible entrar y salir como se esperaba? ¡Y luego olvidarse de la cabeza en casa será ilegal!

Señales de que envió a su hijo a un mal jardín de infancia:
1. El niño regresó solo a casa más de una vez a plena luz del día.
2. Superas las nuevas frases obscenas que escuchas de tu descendencia.
3. No permitas que tu hijo juegue con el perro para que no le contagie los piojos.
4. Su hijo no puede hacer un cerdo con una bellota, pero borda hábilmente el logo de Abibas.
5. El niño pide “agua caliente” antes de acostarse para poder dormir mejor.

Después de visitar al médico, el gobernador olvidó su cartera en el hospital. Y esta fue la primera vez que el dinero del presupuesto llegó a una institución médica.

Cariño, hoy estoy muy nervioso, no preguntes por qué.
- Bien.
- ¡Siempre no te importó!

Hola rosa?
- ¿Sí?
- ¿Qué haces por la noche? Simplemente no pienses en nada malo. Pero si lo piensas bien, ¿qué te parece la idea?

Antes, todos los chicos lo sabían: si veis la película “Niños menores de 16 años...”, ¡habrá tetas! Y ahora, si escriben “16+”, no hay garantías.

¿Qué pasa si las máquinas ya enviaron un Terminator del futuro, pero terminó en Syzran y todavía no puede encontrar ropa, botas y una motocicleta decentes?

No me importa la gente a la que le gusta el gelatina, siempre y cuando lo haga a puerta cerrada y no lo promocione. De lo contrario, no quiero que mis hijos vean esto y luego crezcan de la misma manera.

Me parece que la concentración de sabor en algunas patatas fritas modernas es tal que la gente del siglo XVIII nunca la experimentó en toda su vida.

El hermano dice: “Bill Gates abandonó la escuela y mira lo que le pasó”. Estoy tratando de explicar que Bill Gates abandonó Harvard y no la escuela secundaria en Ufa.

Es difícil ser la única chica en el trabajo. Todas esas miradas grasientas, chistes verdes e insinuaciones ambiguas sobre el sexo. Me sorprende que todavía no me hayan despedido por esto.

Después de que el hijo de Rabinovich no obtuviera la puntuación máxima en el Examen Estatal Unificado de Matemáticas en el examen final, Abram Markovich se preguntó si Sarah lo había engañado con su vecino Ivan Petrovich, un fontanero, cuando hace 18 años se fue de viaje de negocios.

Artículo aleatorio

Sobre los beneficios de los buenos chistes

Algunos trucos sencillos para ayudar a hacer reír a otros a carcajadas.

No hay chica que, al elaborar una lista de requisitos básicos para el chico de sus sueños, se olvide de mencionar que tiene sentido del humor. Sin embargo, ya sabes que ser el más ingenioso en cualquier empresa es muy agradable y honorable. Como cualquier otra habilidad, se puede desarrollar la capacidad de bromear. El sentido del humor es sólo un músculo complicado que se puede estimular. Quizás, con la ayuda de nuestro artículo, tengas tiempo de hacerlo para la próxima temporada de playa.

5 formas seguras de decir algo gracioso

El humor sólo parece ser una forma de creatividad libre, espontánea y exuberante. Si borras la sonrisa estúpida de tu rostro y analizas con una mirada seria qué es exactamente lo que causa la risa, puedes aislar fórmulas preparadas para lo que es divertido. Estos son los más comunes y fáciles de usar. Y aunque todos son usados, si los pones en servicio le será de gran ayuda a tu novio.

1 fueron intercambiados

La forma más mecánica y sencilla de crear un chiste (o al menos su apariencia) es intercambiar dos elementos. Estas pueden ser letras de una palabra ( presidente - drezipent), letras en la frase ( manos sudorosas - pedos en la boca), palabras en una oración ( golpear el ojo de una ardilla desde una distancia de cien metros - golpear a cien metros desde la distancia de una ardilla) y por lo tanto similar ( Fedor Konyukhov - novio Fedorov). El principal secreto al aplicar esta fórmula es la rapidez. Escuché una frase adecuada para un cambiante, inmediatamente le di la vuelta y me gané una sonrisa ( “¡Y no olvides lavar los platos y tirar la basura!” - "¡Bien! ¡Tiraré los platos y lavaré la basura!). Por supuesto, el 99% de sus cambios resultarán ser tonterías sin sentido, pero incluso las tonterías pueden evocar emociones positivas. Cualquier noticia aburrida del programa Vremya se reproducirá si el druzipent Vedmedev participa en él.

2 Nueva palabra en...

Cientos de unidades fraseológicas que utiliza constantemente se han desgastado tanto que ni usted ni sus interlocutores las notan. Quite el polvo reemplazando una de las piezas desgastadas por una nueva. En lugar de "enloquecerse", diga " asustarse por el colesterol", en lugar del "método del palo y la zanahoria" - " método de látigo y pizza", en lugar de "pegar las aletas" - " pegamento para esquís (botas de Skorokhod)" Tenga en cuenta: cuanto más apropiado sea el reemplazo, más divertido será. Si reemplazas el nombre de la flor por "baobab" en la expresión "diente de león de Dios", sonará especialmente divertido si el tamaño de la anciana se acerca a las dimensiones del árbol en cuestión.

3 ¿Cómo suena?

El significado directo de palabras y expresiones es un campo rico para los chistes. ( "¿Cómo estás después de ayer?" - “¡Como un pepino! Verde, y aparecieron unos pequeños bultos sospechosos en el pecho”.) La esencia de este método no es prestar atención al contexto y las circunstancias, sino centrarse en un detalle, aunque no muy significativo ( "Sostén la puerta" - "¿Crees que si la sueltas, ella huirá a alguna parte?"). Escuche el discurso cotidiano: se sorprenderá de cuántas razones para chistes tan estúpidos se esconden en casi cada frase ( “¡Otra vez llegas dos horas tarde! ¿Cómo se llama? - “Hm… me rindo. Bueno, ¿cómo se llama? ¡Esta es la primera vez que escucho este acertijo!).

4 ¡Sí, más, más!

Si nos lees con atención, probablemente te habrás dado cuenta de que ya hemos utilizado la técnica de la exageración cómica cuarenta mil millones de veces en nuestra revista. Como señaló una vez el comediante Bill Cosby, en matemáticas 1 + 1 = 2, en humor 1 + 1 = 11 ( “¿Cuánto tiempo llevas esperándonos?” - “Desde septiembre. 1989"). Ya mientes a menudo, da un paso más y empieza a mentir en un cuadrado: “¡Estaba tan asustado por este crujido que incluso mis vecinos se pusieron grises!” Por cierto, la fórmula “que hasta los vecinos tengan algo ahí” es bastante productiva. Recuérdalo y úsalo en cada oportunidad ( “Ese día me emborraché tanto que hasta mis vecinos se levantaron con dolor de cabeza a la mañana siguiente”.. “Pesa tanto que hasta sus vecinos tuvieron que ponerse a dieta”.).

5 Sello original

Otro algoritmo para construir un chiste es un cliché al revés: un proverbio, un dicho, citas de una canción o una película, etc. Este no es el método más sencillo (hay que ejercitar la imaginación), pero tampoco el más sencillo. difícil (tienes una estufa, desde la cual hay que bailar). Al comienzo del chiste, sales a correr con un cliché conocido, luego, empujándote, saltas y aterrizas en un lugar completamente diferente al esperado.
“¡Estoy dispuesto a renunciar a mi mano derecha sólo para aprender a tocar la guitarra!”
“¡Estoy dispuesto a renunciar a mi brazo derecho sólo para quedar discapacitado!”
“¡Estoy dispuesto a renunciar a mi mano derecha para convertirme en zurdo!”
“Estoy dispuesto a renunciar a mi mano derecha. Todavía tengo tres de ellos”.
Estamos seguros de que podrás seguir explotando este cliché con una mano izquierda.

¿A quién le gastamos bromas?

En 1932, el psicólogo F. Goodenough descubrió que el sentido del humor es una habilidad innata y no se aprende de los adultos, como el habla o el hábito de fumar después del sexo. En sus experimentos, los bebés sordociegos se reían cuando les hacían cosquillas, igual que los bebés sanos. Pero como los científicos de aquella época no tenían el dinero de hoy ni una idea falsa de la importancia de su trabajo, las ideas de Goodenough no recibieron el desarrollo adecuado.

Las teorías serias sobre el origen del humor no aparecieron hasta finales del siglo XX. Además, fueron propuestos por etólogos, investigadores del comportamiento animal. Por ejemplo, J. Panksepp describió en 1998 el sentido del humor en monos, caninos, osos e incluso, sorprendentemente, en ratas. Por supuesto, el humor en este caso debe entenderse en un sentido amplio: es poco probable que un mono pueda apreciar la comedia de una situación en la que una persona con calcetines diferentes llega a su banco para una entrevista. Sin embargo, todos estos animales son capaces de hacer dos tipos de bromas. En primer lugar, el escondite es cuando un animal asusta a otro pretendiendo comérselo y luego “se ríe” del miedo de la víctima. En segundo lugar, la humillación pública, cuando un hombre empuja a otro desde una rama o aplasta a otro, y luego, está bien, Gray, ¿te ofendes? Además, si los monos tienen el mismo estatus, la víctima tiene derecho a recibir una "broma" a cambio y el agresor no debe ofenderse. Es decir, deberá ceder la próxima vez que lo derriben.

Como descubrió otro etólogo, J. Gamble, una cantidad tan escasa de chistes se explica únicamente por la falta de expresión. Tan pronto como a los gorilas o chimpancés se les enseñó el lenguaje de señas, inmediatamente comenzaron a bromear de manera mucho más sutil (según los estándares de los simios). Por ejemplo, engañaron a otros monos diciéndoles que había comida escondida debajo de una piedra, y luego observaron con gritos de satisfacción mientras trabajaban con sus traseros sin pelo levantando la roca. Además, los psicólogos animales de ojos grandes Van Hoof y Proeschoft descubrieron dos tipos de reacciones a los chistes en monos y ratas.

█ Sonrisa (labios enrollados, dientes expuestos y fuertemente apretados): algo así como una sonrisa, que dan los objetos de la broma. Curiosamente, sonreír en un sentido más amplio es una señal de sumisión. Por lo tanto, el equivalente a una sonrisa en el mundo humano debería reconocerse no sólo como la frase “¡Ja, ja, por supuesto!”, sino también “¡Qué ingenioso eres, Pal Palych!”

█ Una cara juguetona (la boca está abierta, los labios extendidos, la respiración se acelera): un prototipo de risa. Los animales lo utilizan para diferenciar entre juego y realidad. En la infancia, cuando los cachorros están aprendiendo, a menudo se pelean, se quejan y se persiguen. Si un adulto corre detrás de ti y se ríe, es un juego. Si estás concentrado, aparentemente hay un depredador en el horizonte y tienes que correr de verdad. Panksepp, por cierto, descubrió que los animales “sin humor”, criados por individuos serios (que no pueden mostrar cara de juego debido a heridas o al bozal), están menos adaptados a la vida, resuelven peor los problemas y soportan el estrés.

Cuando las palas cantan

¿Por qué no se ríen de tus ocurrencias, sino que se limitan a sollozar lúgubremente y a patearte con fuerza?

No fuiste el primero

Créanme, si una persona se llama Slava y tiene más de diez años, ya ha oído dos mil veces el chiste sobre “Gloria al PCUS”. Ni una sola Sveta sonreirá si bromeas con algo como "duerme en la luz". La reacción de Anatoly Wasserman a su juego de palabras sobre “la reacción de Wasserman” tampoco es difícil de adivinar. ¿Se te ocurrió una broma? ¡Maravilloso! Pero antes de publicarlo, piense por un segundo en lo nuevo que será para el oyente.

Tu sabes más que otros

Cuéntale a tu abuela este incidente de nuestra vida ficticia: “Hace poco estuve en un restaurante chino. Le pregunto al camarero: “¿Tienes wifi?” Se fue, luego viene y dice: "Wai Fai hoy tiene día libre, pero ahí está su hermano Wai Wen".. Si tu abuela se ríe, es que te quiere mucho. Recuerde: si el oyente desconoce incluso uno de los elementos clave de un chiste, el chiste se desmoronará como un castillo de naipes construido con arena.

Lo exageraste

Muchos chistes débiles fueron recibidos con fuerza y, en el buen sentido de la palabra, se rieron de ellos sólo porque sonaban inesperados. El humor debe parecer espontáneo. Nunca le prepares a tu audiencia que un pájaro está a punto de volar ( “¡Vaya, qué chiste se me ocurrió! ¡Anímate! Escuchar..."). Tampoco debes pedir perdón ni poner excusas por adelantado ( “La anécdota, por supuesto, es bastante estúpida, pero me gustó. Toca el tema del sexo pervertido con animales, así que pido disculpas de antemano a las damas y animales aquí presentes. Entonces...").

Si un chiste falla, lo peor que puedes hacer es recordar frenéticamente el siguiente chiste ( "¡Esta vez es definitivamente divertido!"). Podría resultar aún peor. Pero el final más trágico será si empiezas a acusar a tus interlocutores de falta de sentido del humor y aderezas la acusación con un análisis detallado del chiste. Un comportamiento como este hace que los payasos sin gracia se conviertan en payasos muertos.

4 teorías del humor

De científicos serios que han observado a humanos y otros animales.

La teoría de Weisfeld.

El humor es una herramienta para crear realidades alternativas. Nuestros chistes son los mismos juegos divertidos de animales, sólo que aún más simplificados. Imitación de vida de imitación. Comprobamos las reacciones de otras personas ante una situación de conflicto sin involucrarnos físicamente en ella: “Bueno, ¿dónde crees que estuve hasta las tres de la mañana? ¡Fui a un burdel con nuestra enfermera y su amiga azafata!

La teoría de Fredrickson.

El humor es fundamental para mejorar el control emocional. Un chiste es una inversión de la respuesta del cuerpo al estrés: “Aquí te trajeron pizza. ¡Pero nos lo comimos! ¡Ja ja! Una psique desarrollada requiere una transición rápida, por ejemplo, de la ira a la felicidad, porque quedar atrapado en una emoción te hace vulnerable. Para los animales inferiores (y también para algunos guardianes, añadiríamos) la transición a un nuevo estado es difícil.

Teoría de Ouren-Bachorowski

En beneficio de la evolución, dos adultos deben ser genéticamente diferentes: sólo así pueden producir una buena variedad de descendencia. Sin embargo, la diferencia en los genes (y, por tanto, en el color de los ojos, la piel, los pezones y los mechones laterales) puede resultar aterradora: el segundo organismo se percibe como extraño. Esto significa que debe existir un mecanismo para fortalecer la simpatía, diferente al atractivo externo. Un “bucle emocional” se convierte en tal mecanismo: el primero bromea, el segundo está feliz, el primero está feliz de que el segundo esté feliz, etc. Los chistes sobre una mujer no ofensiva son un buen cemento para las relaciones ( "Cariño, ¿las serpientes duermen con los ojos abiertos?" - “No lo sé, me levanto más tarde que tú”).

Teoría de Mulcay-Miller

Estos dos creen que el humor no es un mecanismo de apego, sino de elección de pareja. Ambos admiten que la elección del sexo siempre depende de la mujer, por lo que el hombre está obligado a bromear. Al mismo tiempo, Mulcahy cree que el humor es producto de la agresión demostrativa; su objetivo es humillar a los competidores masculinos frente a las mujeres: "San, no fuiste tú quien imprimió sobre la automedicación para la gonorrea. ¿Queda algo en la impresora?" Bueno, el bondadoso Miller escribe que una broma no debe ser ofensiva, el humor es simplemente un signo de buena forma intelectual y, por lo tanto, de genes de alta calidad. Parece que su teoría, que por una vez tiene en cuenta el carácter de las personas, y no de los gorilas, es la más correcta.

Ingenio para los perezosos

Cómo ser conocido como un tipo gracioso sin inventar una broma.

Cita

Como señaló una vez Mikhail Zhvanetsky: “Una cita bien utilizada vale más que diez anécdotas fuera de lugar”. Memorice una docena de citas, por ejemplo de "Las doce sillas", y espere el momento adecuado. ¿Tu colega llegó al trabajo vistiendo algo nuevo? Acércate a él y anuncia públicamente: "Era imposible comenzar una carrera como polígamo sin un maravilloso traje gris tordillo".. ¿Alguien está siendo regañado por sus jefes? Nota en voz baja: “Desde fuera podría parecer que un hijo respetuoso habla con su padre, sólo que el padre mueve la cabeza demasiado animadamente”.

Lo ideal es que la cita utilizada no esté deslucida por el uso frecuente (“Para quien la yegua es la novia”), de lo contrario perderá parte de su poder. En este caso, es deseable que la fuente sea al menos aproximada. Una buena cita trae consigo el espíritu de la obra, y todas las emociones positivas anteriores asociadas con la obra citada cobran vida en el alma de los oyentes. Por cierto, esta es la razón por la que la cita de Zhvanetsky con la que comenzamos no le causó mucha impresión. Bueno, también porque lo inventamos nosotros mismos.

contar chistes

Un francés, un alemán y Mikhail Zhvanetsky terminaron de alguna manera en una isla desierta. Y empezaron a competir para ver quién contaba el mejor chiste. Llegó el turno de Zhvanetsky, que dijo: “Una anécdota bien contada vale más que diez citas mal utilizadas”. Sí, digan lo que digan, no hay forma más fiable de ganarse la reputación de bromista y comediante que contar chistes. Está bien que no los hayas inventado. Es imposible tratar a alguien que te hace reír sin simpatía. La ira solo puede surgir si resulta que olvidaste el final del chiste.

Habla con acentos

Cualquier frase aburrida dicha con acento estonio hará sonreír a los demás, a menos, por supuesto, que ni el hablante ni los que lo rodean sean estonios ( “Vuelve a leerme, pa-azhalusta, so-ol, pero sé más rápido”). Otros acentos "alegres" no son peores: georgiano ( "Sleesh, sol, paredai, ¿eh?"), judío (
Como los científicos no pudieron insistir en el requisito principal del experimento, que todas las mujeres también debían estar desnudas, se llevó a cabo así. A los hombres que completaban perfiles regulares, como los de los sitios de citas, se les asignaba un estatus según sus ingresos, educación y apariencia. A las mujeres no se les mostró esta evaluación de estado, pero pudieron leer los cuestionarios libremente. Además, cada hombre tenía una autobiografía escrita por comediantes profesionales. Los tipos de humor variaban: higiénico, chovinista, autoflagelante, ofensivo hacia otros hombres, etc.; ocho tipos en total. Al pasar por la fila de mujeres, el hombre leyó su “autobiografía” y recibió una evaluación final de su atractivo sexual. Luego se repitió lo mismo al revés. Aparte de conclusiones banales como “el sentido del humor es muy importante para las citas”, Bresler y Greengross encontraron lo siguiente.

A los hombres no les gusta que una mujer haga chistes.

Quizás percibiéndolos como competidores ( "Tal vez tendrá sexo consigo misma y... ¿comer chuletas?"), los participantes en el experimento bajaron las puntuaciones de los narradores más divertidos. Y si a alguien se le llamó muy atractivo, fueron los que reían más activamente durante la primera etapa. Para que las mujeres no tengan que bromear en absoluto. Pero afortunadamente no saben cómo, ¡ja, ja!

Casi no importa cómo bromea un hombre.

Las puntuaciones más altas, independientemente de su estatus, las otorgaban los afortunados que encontraban una autobiografía “simplemente divertida”. El humor neutro, sin un objeto de broma claramente definido, sin vulgaridad ni fijación por ningún tema, aumentaba el atractivo sexual de un hombre a los ojos de una mujer. Todos los demás tipos de humor funcionaron notablemente peor. Pero, sorprendentemente, no hubo diferencia entre ellos: a casi el mismo número de mujeres les gustaba el humor higiénico que el humor intelectual. Aunque hubo una excepción que merece su propio párrafo.