Chistes difíciles de leer. Los chistes más divertidos son los mejores chistes cortos. Buenos chistes y chistes interesantes para todos.

Hemos seleccionado los mejores 100 chistes de todos los géneros posibles y los hemos clasificado en orden. ¡Disfrutar!

La gente lleva años haciendo bromas. Bromean con palabras, hacen muecas, hacen dibujos y hacen películas. Alguien tenía que limpiar esto algún día.

Broma de un clásico

humor negro

Fragmento (completamente más divertido)

Esta es una visita obligada

humor de baño

Proverbial

Personalmente, los payasos no me hacen ninguna gracia. A decir verdad, les tengo miedo. Ni siquiera sé cuando empezó. Probablemente cuando me llevaron al circo cuando era niño y el payaso mató a mi padre.

J. Hendy

Tatusya, ¿me oyes? No recomiendo ir... El clima es -4 menos... Y lo más importante, aquí no hay absolutamente ningún hombre... ¡Ale! ¡¿Oyes?! Muchas chicas se van sin descansar...

S. Dovlátov. Reservar

La intelectualidad creativa de todo el mundo condenó el cierre del Teatro de Ópera y Ballet de Tayikistán. "Ahora los artistas desempleados probablemente se convertirán en traficantes y mensajeros de drogas", dicen con seguridad los críticos musicales.

Revista "Krasnaya Burda"

la chica es hermosa
yaciendo desnudo entre los arbustos.
Otro hubiera violado
y simplemente pateé.

O. Grigóriev

Son pequeñas criaturas azules y cada una tiene cincuenta brazos, por lo que son las únicas personas en todo el universo que inventaron el desodorante antes que la rueda.

D. Adams. Restaurante en el borde del universo

Si Roosevelt hubiera vivido, se habría revuelto en su tumba.

Samuel Goldwyn

El contramaestre cayó por la borda”, me dijo el capitán Thrym. - Yo mismo tengo parte de culpa en esto. Ocurrió temprano en la mañana. Lo levanté para que pudiera ver mejor el iceberg y, por accidente, te lo aseguro, lo dejé caer por la borda.
"Capitán Thrym", le pregunté, "¿ha hecho algo para salvarlo?"
“Todavía no”, respondió avergonzado.

S. Leacock. Perdido entre las olas, o Naufragio en el océano

Estaba rodeada de gente dulce y atractiva, apretando lentamente el anillo...

A. Knyshev

Suena el timbre. El hombre la abre y ve en el umbral una criatura con túnica y aletas, con un bastón de alpinista, una nariz de payaso, alas de mariposa de cartón a la espalda y una gorra con cascabeles. Hombre, asombrado:
- ¿Quién eres?
- Yo soy tu muerte...
- ¡Oh Dios! ¡Qué muerte tan ridícula!

Terrible ciática. Los veteranos no recuerdan que a una persona le doliera tanto el trasero.

F. Ranevskaya

¡Ten piedad, Piotr Andréich! ¡Qué estás haciendo! ¿Se pelearon usted y Alexey Ivanovich? ¡Gran problema! Las palabras duras no rompen huesos. Él os regañó y vosotros lo regañais; él te pega en el hocico, y tú le pegas en la oreja, en otro, en el tercero - y se van por caminos separados...

A. Pushkin. la hija del capitan

¿Qué es genial? - le gritó Winnie the Pooh desde el cielo. - Bueno, ¿a quién me parezco?
- ¡A un oso volando en un globo aerostático!
- ¿No parece una pequeña nube negra? - preguntó Pooh con ansiedad.
- No es bueno.
- Vale, tal vez se parezca más desde aquí.

A. Milne. Winnie the Pooh y todo, todo, todo.
(recuento de B. Zakhoder)

En su compañía me habría muerto de aburrimiento si no hubiera estado allí.

hijo de alejandro dumas

¿Te rindes o no? - gritó Woland con voz terrible.
“Déjame pensar”, respondió humildemente el gato, puso los codos sobre la mesa, hundió las orejas en las patas y empezó a pensar. Pensó durante mucho tiempo y finalmente dijo:
- Me rindo.
"Mata a la criatura obstinada", susurró Azazello.
"Sí, me rindo", dijo el gato, "¡pero me rindo únicamente porque no puedo jugar en una atmósfera de acoso por parte de personas envidiosas!"

M. Bulgakov "El maestro y Margarita"

Mi amiga siempre muere de risa durante el sexo, no importa lo que lea.

Emo Phillips

¡Mil disculpas! - gritó Don Gug, acercándose suavemente a la mesa. - ¡Por el raquitismo de mi duque, circunstancias completamente imprevistas! La patrulla de Su Majestad el Rey de Arkanar me detuvo cuatro veces y luché dos veces con algunos patanes. - Levantó con gracia su mano izquierda, envuelta en un trapo ensangrentado. - Por cierto, nobles catedráticos, ¿de quién es el helicóptero que está detrás de la cabaña?
"Este es mi helicóptero", dijo Don Cóndor de mal humor. - No tengo tiempo para peleas en las carreteras.

A. y B. Strugatsky. Es difícil ser un dios

Ammos Fedorovich. No, ya no es posible deshacerse de esto: dice que su madre le hizo daño cuando era niño y desde entonces le da un poco de vodka.

N. Gógol. Auditor

Allí conocí a varios profesores. Uno de ellos me siguió todo el tiempo y me explicó que el hogar ancestral de los gitanos estaba en las Montañas de los Gigantes, y el otro argumentó que dentro del globo hay otro globo, mucho más grande que el exterior. En un manicomio, cada uno podía decir lo que se le ocurría, como en el parlamento.

J. Hasek. Las aventuras del buen soldado Schweik

Que puedo decir, con mucho gusto.
¡Pasamos nuestro día libre!
Simplemente tuvimos mala suerte con el clima.
Personas, época y país...

V. Vishnevsky

Indiana Jones gana inesperadamente un duelo de sable con pistola.

Película "Indiana Jones en busca del arca perdida".

Mi prima acaba de fallecer prematuramente. Tenía sólo 19 años. Le picó una abeja, la eterna enemiga del equilibrista.

Dan Rather, presentador de televisión

Al Niño se le acabó la paciencia y la última vez que el tío Julius los visitó, dibujó su retrato en su álbum y debajo del dibujo escribió: “Dummy”. El tío Julius vio accidentalmente este dibujo y dijo: "Dibujaste mal un caballo".

A. Lindgren. Carlson, que vive en el tejado, vuelve a hacer bromas

V. Bogorad

¿Te identificas con tu personaje?
- No.
- ¿Por qué?
- ¡Juego un robot caníbal loco!

De la película "Notting Hill"

Y tu papá es un encuadernador de Mendel Creek. ¿En qué está pensando este papá? Piensa en beber un buen trago de vodka, en darle un puñetazo a alguien en la cara, en sus caballos... y en nada más.

yo babel

La ropa hace a una persona. Las personas desnudas tienen muy poca o ninguna influencia en la sociedad.

M.Twain

El más antiguo de los chistes graciosos.
Un día el filósofo escolástico se encontró con su viejo amigo.
- ¡ACERCA DE! ¡Y me dijeron que moriste!
- No, verás, estoy vivo.
- Así es. Pero la persona que me dijo que moriste es más confiable que tú.

Colección de anécdotas "Philogelos", siglo V a.C. mi.

El mejor argumento contra la democracia es una conversación de cinco minutos con el votante medio.

W. Churchill

Los cuarenta es la edad en la que por fin te sientes joven, pero ya es demasiado tarde.

Pablo Picasso

Sólo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez. Aunque no estoy seguro del Universo.

Albert Einstein

Escucha, bola de masa, me di cuenta: ¡cada uno de nuestros antepasados ​​​​folló al menos una vez!

De la película "Beavis y Butthead"

Bueno, si estarás con nosotros en Kolyma, ¡de nada!
- No, es mejor que vengas con nosotros...

De la película “El brazo de diamante”

¡Duerme rápido, alguien más necesita tu almohada!

M. Zoshchenko

P. Woodhouse. ¡Sigue así, Jeeves!

Confíe la solución de una tarea difícil a un empleado perezoso: encontrará una manera más fácil.

Ley de Hlade

Si surge una situación crítica, despiértame en cualquier momento del día o de la noche, incluso si estoy en una reunión de gabinete.

ronald reagan

Para ayudar a un paciente a desarrollar sus manos después de una operación compleja, los médicos le dieron piojos...

I. Kvasov

Ramadán.
¡Has perdido un bombardero a reacción de 30 millones de dólares!

Adorno Harley.

¡Pero pago $10 cada semana como compensación!

De la película "Hot Shots"

No había nada sobre qué dormir. En la habitación del conserje se percibía el olor a estiércol podrido, difundido por las nuevas botas de fieltro de Tikhon. En un rincón había viejas botas de fieltro y el aire tampoco estaba ozonizado.

I. Ilf, A. Petrov. 12 sillas

¿Tienes un arma en el bolsillo o simplemente estás feliz de verme?

Mae West

A veces tienes que hacer reír a la gente para distraerlos de querer colgarte.

B.Shaw

Ale... ¿Quién es este? ¿Director? ¡Que te jodan, director! No depende de ti en un minuto.

De la película "Masyanya"

Un hombre viaja a Israel desde la URSS y se lleva un loro. El funcionario de aduanas le pregunta:
- ¿Cuántos años tiene el loro?
- Trescientos.
- Entonces es una antigüedad. Está prohibida la exportación. Solo puedes utilizar un peluche o un cadáver.
Loro de la jaula:
- Semyon, ya sea un cadáver o un peluche, tienes que salir de aquí.

Cuando George acabe con su vida en la horca, Harris seguirá siendo el peor empacador del mundo.

J. C. Jerónimo. Tres en el barco, sin contar el perro.

¡Bimbo, espera! Cuando contó este chiste, ¡no sabía que eras un elefante!

Harry Larsen

Si la vida está demasiado ocupada,
La función sexual se debilita.

I. Guberman

Los Simpson están mirando los resultados de la lotería.
Homero. Este tipo ciertamente ganó mucho dinero, ¡pero hay una cosa que ninguna cantidad de dinero puede comprar!
Margarina. Entonces, ¿qué es esto?
Homero. ¡Dinosaurio!

De la película "Los Simpson"

El río estaba tan sucio que por momentos parecía como si fluyera al revés.

T. Pratchett

Una persona puede vivir mucho tiempo con el dinero que espera.

William Faulkner

Cuando mis padres finalmente se dieron cuenta de que me habían secuestrado, no dudaron ni un minuto e inmediatamente alquilaron mi habitación.

W.Allen

Soy de la tribu Mog. Mitad perro, mitad humano. ¡Soy mi mejor amigo!

De la película "Huevos espaciales"

No toques al oso de Shikhman,
Con Mishka las dudas se van:
el es todo judio
En cada generación.
Allá el abuelo está paralizado,
Ex médico de plagas
Y yo soy antisemita
Sobre el antisemita.
Mishka es médico, de repente se quedó callado.
Hay un abismo de ellos en Israel.
Allí solo hay ginecólogos.
Como perros sin cortes.
No hay manera para los dentistas.
Piden demasiado.
¿Dónde puedo encontrar todos los dientes?
Esto significa desempleo.

V. Vysotsky

Dos hermanos gemelos muestran sus regalos de cumpleaños.
Primero. ¿Qué te dieron?
Segundo. Libro para colorear y globo.
Primero. ¡Pero me regalaron una caja de bombones, un juego de rotuladores, un camión de bomberos, un ferrocarril a pilas, un helicóptero radiocontrolado, un trineo, dos álbumes de sellos, un conejillo de indias, una linterna y una bicicleta!
Segundo (abriendo los brazos). Bueno, ¡al menos no tengo cáncer de sangre!

Ella le tomó la mano y le preguntó repetidamente: "¿Dónde pusiste el dinero?".

A. Averchenko. Revista "Satyricon"

Pushkin tuvo cuatro hijos y todos eran idiotas. Uno de ellos ni siquiera podía sentarse en una silla y seguía cayendo. El propio Pushkin se sentaba bastante mal en una silla. Solía ​​ser muy gracioso: estaban sentados a la mesa; En un extremo, Pushkin sigue cayéndose de su silla, y en el otro, su hijo. ¡Sólo saca a los santos!

D. Daños. Anécdotas de la vida de Pushkin.

La mejor vista de esta ciudad la tienes si estás sentado en un bombardero.

I. Brodsky. Actuación

Cariño, bésame adiós... ¡Prométeme que nunca más te casarás!
- ¡Prometo!
- ¡Sin sexo!
- Lo siento, no escuché...
- ¡Sin sexo!
- Cariño, arrastras las palabras... ¡Tienes una herida terrible!
- ¡Sin sexo, sin sexo!
- ¡Oh mal destino, las últimas palabras de la esposa quedarán bajo el velo de la oscuridad!
- ¡No jodas!
- Sí, querida... Ve hacia la luz...

De la película “Película de miedo 3”

me duele el higado
mi garganta esta seca
No hay nada con qué pasar el rato
Los documentos fueron robados.
El ojo está ennegrecido, la chaqueta cubierta de polvo,
pantalones debajo de la cama
¿A qué han llegado?
Perras comunistas...

I. Irtenev

Robaron el apartamento de dos amigos.
Ross.
¿Qué dijo la compañía de seguros?

Velero. Sí, seguían repitiendo: “No firmaste un contrato de seguro con nosotros, deja de llamarnos”.

De la serie "Amigos"

De la película "El erizo en la niebla"

Y usted mismo sabe lo difícil que es escribir sobre el amor en Francia. Porque todo lo relacionado con el amor se escribe desde hace mucho tiempo en Francia. Allá todo el mundo sabe sobre el amor, pero aquí no saben nada sobre el amor. Muéstrele a nuestra persona con educación secundaria, enséñele el chancro y pregúntele: "¿Qué chancro es este, duro o blando?" - definitivamente dejará escapar: "Suave, por supuesto", pero muéstrele suavidad - y quedará completamente confundido. Pero ahí... no. Allí, tal vez, no sepan cuánto cuesta la "hierba de San Juan", pero si el chancro es blando, será blando para todos y nadie lo llamará duro...

Ven. Erofeev. Moscú - Petushkí
Un chukchi trae su novela a la redacción. El editor lo leyó y le dijo al autor:
- Verás, es bastante débil... Deberías leer los clásicos. ¿Has leído a Turgenev? ¿Y Tolstoi? ¿Y Dostoievski?

- Sin embargo, no. El chukchi no es un lector, el chukchi es un escritor.

Nick Gurevich
Comer excrementos de liebre
Es vigoroso, saldrá adelante...
Aunque tiene un sabor fresco,
Y a veces mueren por eso
Pero ¿cuáles sobreviven?

¡Viven hasta la vejez!

L. Filatov. Sobre Fedot el Sagitario...

V. Lubnin
Kyle.
Hola Stan, ¿viste el arcoíris esta mañana?
Estan.
Cartman.
No está claro, ¿verdad? ¡Aquí estás sentado, todo en tus pensamientos, y de repente este arcoíris aparece y trepa por tu pierna, se mete en tu trasero y comienza a morderte! Entonces gritarás: "¡Oye, sal de mi trasero, estúpido arcoíris!"
Kyle.
Cartman, un arcoíris es un arco multicolor que aparece en el cielo después de una tormenta.
Cartman.

¡Ah! ¡Arcoíris! Oh, sí, me encantan los arcoíris. ¡Qué genial!

Estan.
- ¿Por qué?
Cartman, ¿de qué estabas hablando?
Cartman.
¿A? Sí, eso es todo... Nada...
De la película "South Park"
Quiero decirte que no podemos casarnos en absoluto.
- Primero que nada, no soy rubia natural.
- No importa.
- Pero yo fumo. Fumo todo el tiempo.

- No me importa.

- Nunca tendré hijos.

- Adoptaremos a alguien.

- ¡Oh, maldita sea! Y después de todo, soy un hombre.
- Pues bien. Cada uno tiene sus propios defectos.
De la película "A algunos les gusta lo caliente"

Señores del jurado! ¡Mira a Cicolini! Sí, habla como un idiota y parece un idiota. Pero no dejes que eso te engañe: realmente es un idiota.
De la película “Sopa de Pato”.
Rose, querida, ¡cásate conmigo!
- ¿Me darás un anillo con un diamante enorme?

- Realmente me dejaste desconcertado, realmente...
La esposa llama a su marido:

- ¡Alemania! ¿Puedes hablar?
- Poder.
- Entonces escucha.

Barrymore, ¿qué es ese aullido en los pantanos?
-¿Nunca llevó a su mujer al mar, señor?

Un hombre vino al jardín de infancia a recoger a su hijo, empezó a vestirlo y luego se acercó la maestra:
- ¡Este no es tu hijo!
- Está bien, vecina chismosa, ¡pero tú también!
Hombre, ¿estás aburrido?
- No tanto.
Los hombres están sentados, haciendo fermentar. Uno no bebe.
"Mi esposa", dice, "olerá el olor y no la dejará volver a casa".
- ¡Tonterías! ¡Come algo, ahogarás el olor y nadie lo olerá!
El hombre bebió. Me comí un diente de ajo, masticé una hoja de laurel, fumé y finalmente masticé un chicle. Llega a casa y llama a la puerta.
- No tanto.
La mujer grita detrás de la puerta:

- ¡Me emborraché otra vez, bastardo!
- ¡No, de qué estás hablando!
- Bueno, respira por el ojo de la cerradura."

El hombre respiró.
- ¡Eres bueno contando chistes! ¡Respira con la boca!
Pasha, hola!
- Chica, yo no... - ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Sigues bien en la cama?
- Bueno, Pashka es Pashka.
Una señora entra en una boutique muy cara.

Vendedor: - Hola, déjame presentarte una nueva colección, ¡es exclusiva! Disculpe, ¿tiene dinero?
- No...
- Bueno, ¿por qué estás estancado? ¡Debería ir al mercado!

- Tengo una tarjeta.
- ¡Hola de nuevo!

La criada pidió un aumento a la dueña de la casa. La mujer se enojó notablemente y preguntó:
- Helen, ¿por qué crees que mereces un aumento de sueldo?
- Bueno, hay tres razones para ello. Primero que nada, plancho la ropa mejor que tú.
Mujer:
- ¿Quién dijo eso?
- Tu marido.
- ACERCA DE…
helena:
- La segunda razón es que cocino mejor que tú.
- ¿Quién dijo eso?
- Tu marido.
- ACERCA DE…
helena:
- Y la tercera razón es que soy mejor en el sexo que tú.
Mujer:
- ¡¿De verdad mi marido también dijo eso?!
helena:
- No, nuestro jardinero.
- Entonces, ¿cuánto quieres?

Papá, quiero estudiar ballet.
- No, Seryozha, es peligroso.
- ¿Por qué?
- Te romperé las piernas.

¿Por qué te metes condones en los bolsillos?
- Voy a la discoteca.
- ¿Conoces el cartel?
- ¿Cuál?
- ¡Si llevas paraguas, no lloverá!

Un viejo judío camina por la calle con un bastón; apenas puede mover las piernas...
Al otro lado de la calle, un tipo lo adelanta. El judío le grita:
- Jovencito, ¿por casualidad irás a la lavandería?
- Al lavadero.
- Pues entonces sígueme...

El pequeño Moishe llega a la tienda.
“Necesito tres litros de miel”, le entrega el frasco a la vendedora. Sirve un frasco lleno.
- Y papá vendrá mañana y pagará.
“Bueno, no”, la vendedora le quita el frasco y le devuelve la miel.
Moishe sale y mira dentro del frasco:
- Papá tenía razón, hay para dos bocadillos.

Odesa. Un vecino le dice a otro:
- Semyon Markovich, ¡todavía estoy encantado con tus sentimientos! Tú y Sofa habéis vivido juntos durante 20 años y, sin embargo, paseando por la ciudad, ¡siempre vais cogidos de la mano!
- Oh, Benya, si la dejo ir, definitivamente comprará algo.

Un hombre vino al médico, se desvistió con cuidado: se quitó los pantalones con cuidado, se quitó la ropa interior con cuidado y lo colgó todo con cuidado en una silla. Se volvió hacia el médico y le dijo:
- ¡Doctor, tengo un testículo más alto que el segundo!
Doctor:
- Bueno, eso es normal, nada es perfecto.
Hombre:
- ¡Sí, pero de alguna manera no está bien!

Una esposa le pregunta a su marido programador:
- Cariño, ¿recuerdas cuándo es nuestro aniversario de bodas?
- ¡Pues sí! Exactamente cuatro días después de que expire la licencia del antivirus.

Le envié un SMS a mi novia: “Felicitaciones por un maravilloso Día de la Marmota”. Ella respondió que yo era un idiota y un imbécil. Intenté llamarla. No cogí el teléfono. Entonces recordé que habían comenzado sus “días críticos” y me tranquilicé. Al día siguiente releí mi SMS y vi que me había perdido la letra "r" en la palabra "Surka".

El general vio a un soldado lustrándose las botas con crema roja:
- ¿Por qué limpias tus botas con crema roja?
- ¡Esto no le concierne, camarada general!
- ¿Cómo hablas? ¡Responda correctamente!
- Camarada General, no queda crema negra por ningún lado, sólo queda roja...
- ¡No me concierne!
- ¡Y te lo dije enseguida!

Abram, ¿qué esposa crees que es mejor: una doctora o una maestra?
- El doctor está mejor.
- ¿Por qué?
- Bueno, los médicos invitan: “Pasa, quítate la ropa”, y los profesores ordenan: “¡Ve al pizarrón!”

A un monasterio llegó una comisión, que estaba formada por abades de otros monasterios. Uno de los miembros de la comisión se acercó al abad local y, indignado, comenzó a decirle que los monjes fuman cuando rezan.
- ¿Y qué? Nuestro monasterio, el Santo Sínodo, preguntó si era posible fumar mientras se rezaba.
- ¿Y cuál fue la respuesta?
- ¡La respuesta fue no! Y luego preguntamos si era posible orar mientras se fumaba, ¡y nos dijeron que sí era posible! Verás, ¡todo dependerá de cómo plantees la pregunta!

Dos mujeres se visten en el vestuario. Una de ellas se puso las bragas de su familia. El segundo le pregunta:
- ¿Cuándo empezaste a usar calzoncillos de hombre?
- Desde que mi marido las encontró debajo de la cama.

Rabinovich regresó de un viaje de negocios antes de lo planeado, miró debajo de la cama (no había nadie, en el armario), también estaba vacío y no había nadie colgado en el balcón. Regresó tristemente a la habitación, y su esposa le dijo sarcásticamente:
- Bueno, Syoma, ¿tienes mala suerte? Tendremos que asumir la culpa por todos hoy.

Hipoteca:
- ¡Y aquí está el apartamento! - piensa el conejo.
- ¡Así que almorcé! - piensa la boa constrictor.

A bordo del avión, uno de los pilotos se rió histéricamente. El copiloto pregunta:
- ¿Qué ha pasado?
“¡Puedo imaginar el pánico en el manicomio cuando descubran que escapé!”

La mamá de Vovochka pregunta:
- ¿Cuántas tareas hubo en la prueba hoy?
- 15!
- ¿Y cuántas veces decidiste mal?
- ¡Sólo una cosa!
- ¿Y resulta que los demás decidieron correctamente?
- No, no tuve tiempo de decidir los demás...

¡Camarada sargento, se ha caído una oruga de nuestro tanque!
- No seas codicioso, deja que los gorriones picoteen.

¿Por qué no tienes gatos en tu jardín?
- ¿Qué es?
- Sí, entonces... nada...
- ¿Quieres unas empanadillas, vecina?

Dos hombres beben cerveza. Uno le dice al otro:
- ¡Bueno, te ha crecido la barriga, Ivanovich!
- No es una barriga. ¡Es el hígado!

Cariño, ¿has tirado la basura?
- Sí, querida. Simplemente no puedo entender: ¿dónde vamos a tirar la basura hoy?

"Una secretaria busca trabajo en su especialidad. Tengo experiencia trabajando con bufanda, zapador y tenia a un nivel muy complejo. No ofrecer café en la cama."

¡Mira qué genial es!
- ¡No soy genial, pero FIFA!
- Oh, ¿a ti también te interesa el fútbol?

Timbre de la puerta:
-¿Llamaste al médico del hambre?
- Llamado.
- ¿De qué te quejas?
- Las borracheras me torturaban...
- ¿Con qué frecuencia te pasan?
- Unas cuatro veces al año.
- ¿Cuánto tiempo?
- Durante tres meses...

Artículo aleatorio

Sobre los beneficios de los buenos chistes

Los chistes divertidos te ayudarán a mejorar tu estado de ánimo cuando estés triste, romperán el hielo entre las personas y simplemente llenarán un vacío en la conversación. Los chistes más divertidos de nuestro sitio, especialmente seleccionados para ti, te ayudarán no solo a levantarte el ánimo, sino también a mejorar tu salud, porque la risa es la mejor medicina. En esta sección encontrarás los chistes más divertidos que han sido seleccionados con la esperanza de que sea cual sea tu sentido del humor, te gusten.

Las anécdotas son una de las formas más antiguas de humor literario, por así decirlo. Desde lo más profundo de los siglos, los chistes han adquirido las formas que tenemos ahora. Intentamos recopilar los chistes más divertidos en nuestro sitio web, ya que los chistes pueden ser muy divertidos o nada divertidos. Una mezcla de ingenio, situaciones cómicas, trama y conjunto de personajes en un chiste juega un papel importante. Pero incluso para entender chistes muy divertidos, es necesario tener un buen sentido del humor, porque sin un sentido del humor tan maravilloso, es mejor no leer chistes, no los entenderás. :)

La comida tarda 7 segundos en pasar de la boca al estómago. El cabello humano puede soportar una carga de 3 kilogramos. La longitud del pene es 3 veces la longitud del pulgar. Las mujeres parpadean 2 veces más que los hombres. Las chicas ya han leído este texto. Los chicos todavía se miran el pulgar.

En el aula, la maestra les asigna una tarea a los niños.
- De la ciudad A a la ciudad B hay cuarenta kilómetros, y de la ciudad B a la ciudad C son setenta kilómetros. ¿Quién puede saber cuántos años tengo?
Petya levanta la mano y dice:
- Cuarenta y ocho.
- Petenka, ¿cómo lo adivinaste?
"Y hay una tía que vive en nuestro edificio y que no tiene todo en casa, así que tiene veinticuatro años".

Una rubia llega a un salón de belleza y dice:
- Quiero una piel muy suave y ojos grandes y brillantes. ¿Cuánto va a costar?
- 1500.
- ¿Qué, dólares para la operación?
- No, rublos, por una máscara antigás.

Un marido enojado descubre a un hombre en el lecho conyugal.
- ¿Qué estás haciendo aquí?
“Verás”, le dice la esposa al hombre, “te dije que es un tonto”.

Afuera está lloviendo. Entra en la oficina un hombre completamente seco.
- ¿Cómo es que no te mojaste?
- Ah...tengo cuidado, cuidado, entre las gotas...

Del testimonio: "Me llamó cerdo, pero pensé y pensé y no entendí por qué yo era un cerdo, y yo soy un hombre. Por eso me ofendí y golpeé al ciudadano de Nikolaev".

¿Tienes arrugas, piel seca, piernas arqueadas?
Cálmate: una botella de vodka que le regales a tu marido te devolverá instantáneamente tu antigua frescura y atractivo.

El señalero entra a la iglesia y comienza a orar:
- Señor, ¿puedes oírme? Uno..uno...uno...

El anciano se está muriendo. Su esposa está sentada cerca de su cama.
Él: Martha, ahora recuerdo todos esos años que estuvimos juntos...
Ella: ¿Sí, querida?
Él: Recuerdo el momento en que nos conocimos. No tenía absolutamente ningún dinero. Una libra me parecía una fortuna entonces... Pero tú estabas a mi lado, Marta... Y cuando nos casamos, ¿te acuerdas? - Invertí todo el dinero que tanto me costó ganar en acciones, pero bajaron de precio... Fue una época muy difícil... Entonces tú también estabas cerca...
Ella (entre lágrimas): ¡Sí, sí, querida!
Él: Y más tarde, cuando comenzó la guerra y me reclutaron en el ejército... Fuiste al frente como enfermera y cuando me hirieron, también estabas cerca en el hospital... ¿Te acuerdas de la posguerra? ¿crisis? Cuando a veces no teníamos qué comer durante días enteros... Entonces tú también estabas conmigo... Y después, cuando enfermé de neumonía, te sentabas día y noche junto a mi cama... como ahora... Sí, ahora que me estoy muriendo, tú también estás aquí, Marta...
Ella (sollozando): ¡¡¡Por supuesto, querida!!!
Él: ¡Marta, me traes desgracia!

¡Hola Petya! Vamos, aquí hay chicas así, trae vodka...
- ¡Hola! ¡Vasya! ¡Ven, hay tanto vodka aquí! ¡Trae a las chicas!

Se crió una nueva raza de abejas cazadoras. Enormes como osos, enojados como perros.
- ¿Traen miel?
- Por supuesto, se lo quitan a las mujeres en el mercado y se lo traen.

Chica, ¿vamos a caminar por el parque?
- ¿Y en este mismo parque me follarás?
- ¡No, por supuesto! Simplemente daremos un paseo contigo.
- Sabes, no tengo muchas ganas de salir a caminar...

Hay dos tomates en el frigorífico. Uno le dice al otro:
- ¡¡Dzzzzzz que frío hace!!
Segundo:
- ¡¡Aaaah, un tomate que habla!!

Un niño le pregunta a su papá: “¿Por qué los loros son verdes?”
- Porque se marean en las palmeras.

Zoo. Una niña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿sabes por qué esta cabra mira muy tristemente a lo lejos?
- Hija, ¿alguna vez has visto feliz a tu papá? Así es su vida...

Cuando una persona es mordida por un vampiro, se convierte en vampiro...
¡¡¡Se siente como si todos alrededor hubieran sido mordidos por ovejas!!!

Conversación entre dos amigos:
- ¡Maldita sea, mi vecina tiene suerte! Tengo un marido y un amante. Así que ayer la violaron en la entrada...

Ayer le di a mi abuela una bebida energética para que la probara.
- ¿Así que lo que?
- Entonces fue a pie a buscar leche... ¡A Vologda!

La esposa se acerca a su marido y comienza a quejarse del comportamiento de su hijo:
- Vasya, se ha vuelto simplemente insoportable. Sólo escucha los consejos de varios idiotas. Tal vez puedas hablar con él y tal vez él te escuche.

Sunny, ¿estás cocinando algo o nuestro gato ha vuelto a cagar en alguna parte?

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¿Cómo inventar un chiste? Esta pregunta a veces confunde no solo a los miembros de los equipos de estudiantes de KVN, sino también a personas que están lejos de tales actividades. Por ejemplo, puede ser necesario crear un pequeño acto humorístico para una fiesta temática amistosa. A veces se incluyen bromas en los brindis y felicitaciones de boda.

No se puede subestimar la importancia del humor en la vida cotidiana. Comunicarse con una persona alegre y positiva es mucho más agradable que con alguien que siempre está triste.

¿Cómo llegar a ser una persona alegre?

Algunas personas creen que es casi imposible dominar artificialmente la habilidad de crear buenos chistes. Hablan de la necesidad de un don especial que se debe dotar a una persona para poder convertirse en un comediante de éxito. Hasta cierto punto estas personas tienen razón. El sentido del humor, por supuesto, debe estar presente en quien decide hacer reír a los demás. De lo contrario, esta idea en sí misma es absurda.

Sin embargo, vale la pena decir que muchos comediantes famosos que actúan en el escenario profesional, así como jugadores de la liga mayor de KVN, a menudo dicen que no se puede llegar muy lejos sólo con inclinaciones naturales. Para inventar con regularidad, se necesita cierta técnica, conocimiento de la estructura de los números, etc. Se discutirán en los siguientes capítulos.

Varita mágica

Muchos artículos sobre este tema comparan el arte de los comediantes con las actuaciones de los magos.

¿Cómo se construyen habitualmente las actuaciones de los ilusionistas? Como regla general, el artista primero distrae la atención del público, centrándola en algún tema. Mientras tanto, desapercibido para el público, prepara una sorpresa. Por lo general, el público no tiene idea de lo que sucederá a continuación. El efecto sorpresa juega aquí un papel muy importante. Casi todos los buenos chistes se basan en ello. El oyente no sabe cómo terminará la frase. O cree que puede adivinar la parte final de la afirmación, pero sus conjeturas resultan erróneas.

Incluso si la esencia del chiste es una parodia de una persona famosa, su manera de hablar y moverse resulta algo distorsionada, y sus rasgos característicos siempre se exageran deliberadamente en tales casos. Esto resulta inesperado y crea un efecto cómico. Por lo tanto, antes de que te propongas descubrir cómo inventar un chiste divertido, debes aprender a pensar de manera innovadora.

Los niños como fuente de inspiración

Los actores experimentados dicen que es muy difícil interpretar a niños y animales debido a su imprevisibilidad. Esta cualidad no impide que los aspirantes a comediantes aprendan de la generación más joven. Se pueden encontrar ejemplos de pensamiento no estándar en muchos dichos de niños que hacen sonreír a los adultos y se perciben como buenos chistes. Ejemplo: un niño pequeño, al ver un río cubierto de hielo en invierno, pregunta a su madre por qué está seco.

No es casualidad que los héroes de muchos chistes sean niños. Estos personajes, debido a su percepción única del mundo que los rodea, expresan ideas y pensamientos inesperados para un adulto. Por tanto, la pregunta de cómo inventar un chiste se puede responder de la siguiente manera. Es necesario aprender a mirar los fenómenos familiares desde puntos de vista inusuales, a través de los ojos de otras personas, incluidos los niños. Como ejemplo de tal humor se puede citar la siguiente anécdota.

Ensayo de un niño de primer grado: “Mi papá puede hacer todo en el mundo. Puede saltar en paracaídas, conquistar el pico más alto e ir de expedición al Polo Norte. Pero no lo hace porque tenga poco tiempo libre: ayuda a su madre con la limpieza”.

Mentalidad nacional

Numerosas anécdotas sobre la comunicación entre representantes de diferentes nacionalidades se basan en el mismo principio (pensamiento único). Por ejemplo: a un Chukchi le preguntan por qué se compró un frigorífico, porque en su tierra natal ya hace mucho frío en invierno. Un residente del Extremo Norte responde: “Afuera hace -50 grados. El frigorífico está a diez grados bajo cero. Los chukchi disfrutarán de ello.

Gran idioma ruso

El efecto sorpresa se puede crear de otra forma. El idioma ruso está repleto de sinónimos (palabras que denotan el mismo concepto). Por lo tanto, al considerar varias opciones sobre cómo escribir un chiste, puede utilizar esta función.

Los lectores probablemente recuerden un episodio de la famosa película soviética "Caballeros de fortuna", donde el héroe de Yevgeny Leonov enseña a los bandidos a reemplazar palabras obscenas con analogías literarias que suenan extrañas en sus labios. Este es un gran ejemplo de cómo inventar un chiste utilizando diversos medios expresivos del idioma ruso.

Una palabra - muchos significados

Esta definición se puede dar al fenómeno léxico del homónimo.

Un ejemplo es la anécdota de cómo un georgiano le pregunta al administrador de un hotel si puede dormir con la luz encendida. Cuando le dijeron que tenía derecho a hacer esto, dijo: “Sveta, lo descubrí. Aquí puedes. Adelante."

Ya se ha mencionado aquí que cualquier chiste debe tener un elemento sorpresa. La primera parte suele ser una frase o fragmento de texto que no va más allá de la lógica y el sentido común. Así se construyen anécdotas y chistes cortos y graciosos.

¿Cómo inventar una broma para KVN?

Hay una parte en este juego llamada "Calentamiento". Durante esta ronda, los miembros de diferentes equipos compiten para escribir una continuación de una frase determinada. Su objetivo es precisamente llegar a una conclusión inesperada e ingeniosa de una frase normal o la misma respuesta a una pregunta.

Esta forma es clásica para casi todos los chistes. La diferencia entre ellos está sólo en el diseño. Un chiste se puede presentar en forma de anécdota, historia humorística o dicho breve.

La primera parte se puede llamar introducción, la segunda, clímax. Mucha gente utiliza los términos en inglés configuración y remate.

Técnica original

Al principio de este artículo hablábamos de la importancia de una cualidad como tener sentido del humor. Pero incluso su ausencia puede ser objeto de bromas.

Esta característica de la inteligencia humana se representa en la miniatura "Avas" de Arkady Raikin, que representa un diálogo entre dos personas. Uno de los personajes tiene sentido del humor, mientras que el otro no.

Ironía

Esta técnica también se puede utilizar, incluso al escribir chistes para una empresa. Siempre implica algún tipo de inconsistencia. Por ejemplo, uno de los números más importantes de Mikhail Zadornov fue el siguiente. El satírico analizó las letras de canciones populares. La ironía aquí es que las palabras de estas obras de arte se estudian junto con la alta poesía. Puedes hacer lo mismo con tus amigos.

La ironía a veces se encuentra en chistes cortos y cotidianos. Por ejemplo, al ver a un vecino vestido con un traje formal, puedes decirle: “Sí, veo que vas al gimnasio”.

chistes para las vacaciones

Pero hacer esto es tan fácil como pelar peras. Estos chistes, por regla general, se basan en un engaño elemental y están diseñados para sorprender al interlocutor. Un ejemplo sorprendente de esto es el viejo chiste cuando a una persona le dicen que toda su espalda es blanca. También puedes decir que encontraste una billetera con una gran cantidad de dinero en la que estaba escrito su número de teléfono. Me pregunto cómo se comportará el interlocutor: ¿dirá que la billetera le pertenece o será honesto?

Estas son sólo algunas de las técnicas para escribir chistes. Puedes usarlos o crear los tuyos propios.