El cuerpo imperfecto de Volochkova tiene una mala figura desde que nace. Lena Miró: El cisne de Volochkova y los cerdos sin nombre Por qué Volochkova se ve tan mal: la figura de la bailarina de anchos hombros ha mejorado

¿Quieres vestirte tan chic como Volochkova? Ahora te diré cómo. 24 de julio de 2018

Anastasia Volochkova recuerda periódicamente a los lectores de Instagram su riqueza: “Vivo en casa de lujo, conduzco un coche de lujo, tengo talento una gran cantidad flores, tengo muchos fans - hombres guapos, Vivo enamorada." Ella imagina, aparentemente, que todavía es joven y que los oligarcas casados, como antes, le dan casas y el título de Artista de Honor. Por eso, esta vez fue invitada a trabajar como animadora en un hotel turco. y a cambio le dieron una "habitación real" de 3 días con un sofá raído y un lapma torcido, Anastasia, por supuesto, aprovechó esta oportunidad: se puso un mono, se puso vasos, se sentó contra el fondo de un jarrón. con agua podrida y les contó a sus suscriptores un par de veces lo hermosa que se ve, come, duerme y se viste, y aquellos que se ríen de ella simplemente son "queridos mendigos, si no tienen pantuflas tan elegantes". y trapos y un anillo por 57 millones como el de Nastasya, entonces no tengas celos, ahora te diré dónde puedes comprarla.

Los chinos tienen en sus contenedores un montón de zapatillas de este tipo, en cualquier cantidad, en cualquier color y forma, de 200 a 1.000 rublos. Apestan horriblemente, sospecho, ¡pero son tan efectivos! ¡Y nos preguntábamos de dónde sacó Naska este milagro!

Esta no es la primera temporada que la primera bailarina luce este maillot. (Lamento que dos fotos no sean de su Instagram).

A los turcos les gusta usarlo. ¿Y qué? Conveniente: ¡puedes verlo todo!

¡Vamos, date prisa!

Nastasya, si te diste cuenta, siempre mete la mano con otro anillo en el marco, como por casualidad. No te preocupes, compraremos el anillo ahora. Pero primero seleccionemos mantas elegantes, de la casa del millonario cerca de Moscú. (Simplemente no preguntes dónde conseguir esa manicura; tendrás que volver a la década de 2000 en una máquina del tiempo).

Pero ese mismo anillo de Paraiba con turmalina de Paraiba supuestamente cuesta 57 millones. Nastasya explica lo que le regaló su amado hombre. Pero no está claro quién: ¿el desempleado Mikhail, que vive en un apartamento comunal? ¿La Instagrammer osetia Chermen, que se acostó con ella y luego filtró fotos íntimas en línea? ¿O el conductor Faldach, padre de muchos hijos, que la amaba pero al mismo tiempo le robaba dinero y comida? Durante estos seis meses hubo muchos, hombres magníficos.

Sadovod también está lleno de anillos de este tipo, de diferentes formas y tamaños. Incluso puedes comprar dos para ti: ¡serás más genial que la propia Volochkova! ¡Di que cada uno son 57 millones! Lo pensaré y tal vez incluso tome tres. ¿Por qué no tomar 200 rublos cada uno? ¡Más barato que las cerezas!

Sin embargo, es difícil seguir el ritmo de la elegante Nastasya. Nuevamente asesta un golpe certero a los denunciantes. Mire cómo se dio la vuelta en Turquía: se puso un traje de baño, entró en la tienda, acercó a un atónito musulmán hacia su cuerpo desnudo de comisario y empezó a rogarle que le diera bolsos Chanel. Y lo más importante: no me olvidé de sacar el dedo con el anillo. Cómo van juntos un anillo de un millón de dólares y un bolso falso es un misterio.

“Me encanta la tienda de Mustafa…” No tenemos ninguna duda. Mantas Burberry al peso.

Ku-ku, mi favorita, reina de las falsificaciones.

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Para las gallinas no hay mayor alegría que la caída de una estrella a la que no pueden llegar.

¿Recuerdas la escena de Juego de Tronos en la que la reina desnuda y con la cabeza rapada desfilaba por las calles? La multitud le echó encima basura, orina y heces, le gritaron insultos y le escupieron en la cara.

En ese momento, Cersei Lannister desnuda ya no era una reina para ellos, y la multitud, dispuesta a lamerle los talones ayer mismo, se burló de ella con excitado frenesí.

Ella se burló con total dedicación. Ella se burló, triunfante. Ella se burló, regocijándose maliciosamente de que pudieran caer del cielo, donde nunca estuvieron destinados a saltar. En contraste con el pantano fétido y poco profundo en el que pasan sus igualmente superficiales vidas.

Anastasia Volochkova me recuerda una disputa con Cersei Lannister. La multitud se burla de ella, de sus divisiones, de su peso inaceptable para una bailarina y de su cara hinchada.

Foto: Redes sociales

Quiero abstenerme. Sólo porque Volochkova, a diferencia de sus enemigos, estaba en la cima. Ella sabe cómo es la situación allí, pero las mujeres en batas enojadas, no. Y ésta es una diferencia enorme y fundamental.

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E incluso si estas mujeres no beben, incluso si tienen culos flacos, lo cual personalmente dudo mucho, pero son ganado. Un campesino sureño ordinario y malvado. Basura de oficina sin valor con un salario.

Nastya, cuando aún era estudiante, ya interpretó papeles solistas en el escenario del Teatro Mariinsky y, después de graduarse, inmediatamente se convirtió en solista de este teatro.

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En 1998, Vladimir Vasiliev invitó a Volochkova al Bolshoy para desempeñar el papel principal en su nueva producción de El lago de los cisnes.

En 2000, Nastya fue invitada al Ballet Nacional Inglés, donde se compuso especialmente para ella un papel en "La Bella Durmiente". Ese mismo año, Volochkova firmó un contrato para la próxima temporada para los papeles principales en el Teatro Bolshoi.

Y luego la echaron del teatro. Nuevo director El teatro convenció a la parte masculina de la compañía para que firmara una carta en la que se negaban a bailar con Volochkova porque supuestamente estaba gorda. Por cierto, Tsiskaridze no firmó esta carta.

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Ahora muchos perciben a Volochkova como un fenómeno de Instagram. En mi opinión, ella no sabe cómo mantener bien la cara: o estalla en lágrimas de borracha ante las cámaras o de repente hace una mueca como una billetera rota, hundiéndose al nivel de sus perseguidores.

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Solo quiero decir: “¡Nastya, no lo hagas! Olvídate de lo que te dicen. Recuerda dónde y con quién estabas en el escenario. Tus enemigos no estaban allí, no están ni estarán. Y tú estabas allí. Y por eso ya valió la pena venir a este mundo”.

Por cierto, un cisne caído siempre tiene la posibilidad de volar. A diferencia de los cerdos, que no tienen alas.

24 de abril de 2014, 13:03

¿Cómo entrenaría si fuera Anastasia Volochkova?

Volochkova tiene forma de T: hombros anchos, caderas estrechas, sin cintura, pero tiene piernas largas.

Muchas modelos están dotadas de este físico, especialmente desde su época "dorada", los "años 90":

Pero Volochkova se ve completamente diferente, y todo porque ha engordado. Nadó como un cerdo y se convirtió en un granadero con tetas:

Está claro por qué sucedió esto: la naturaleza de Volochkova es. Debido a muchos años elevado actividad fisica se volvieron muy densos.

Pero un buen día Nastya abandonó el ballet y al mismo tiempo siguió comiendo lo mismo o incluso más. Una capa de grasa yacía sobre los músculos de la bailarina, que son voluminosos en sí mismos, convirtiéndola en una mujer caballo:

Señoras con figura en forma de T, memoricen el “Padre Nuestro”: solo se les dice que sequen, sequen, sequen. Bajo ninguna circunstancia debes engordar.

Almacenas grasa en tus brazos, hombros, espalda y cintura, lo que hace que tu ya enorme blusa sea aún más voluminosa.

¿De dónde viene la moda del secado? De los modelos, para quienes la diferencia entre la parte de arriba y la de abajo es a menudo una talla, o incluso varias: los hombros bien pueden ser 44-46 y las caderas, 40-42.

Para ellos, incluso un kilogramo de grasa es realmente crítico: es como brazos de salchicha y lomo de jamón. Si una "pera", un "reloj de arena" o una "gobernante" come unos cuantos kilos, seguirá siendo una mujer, aunque sea gorda, pero mujer. Si una señora con figura en forma de T come, empieza a parecerse a un orangután.

Para todas las demás mujeres, la vida en modo de secado perpetuo está contraindicada. El secado pule las figuras en forma de T, pero desfigura la tuya.

¿Cómo entrenaría si tuviera un tipo de cuerpo en forma de T?

Me centraría en el cardio y controlaría estrictamente mi dieta. Para una sesión de entrenamiento de fuerza, tendría dos sesiones de cardio. Entrenaría la parte superior del cuerpo una vez a la semana en modo de múltiples repeticiones: 20-25 repeticiones. Entrenaría duro la parte inferior de mi cuerpo un par de veces a la semana, pero solo después de aprender a eliminar la carga de aquellas partes del cuerpo donde no la necesito. ¿No sabes cómo hacer sentadillas sin utilizar al máximo la zona lumbar? Hacer prensas. Aquí es mejor "por debajo" que "por encima".

¿Qué deben hacer los ex deportistas con figura en forma de T que ya han ganado peso?

Su entrenamiento de fuerza debe parecerse a los ejercicios aeróbicos con mancuernas: alta intensidad, descanso mínimo entre series, muchas repeticiones. Quema grasa sin miedo a quemar tus músculos. Son tan receptivos que esto no te amenaza. Bueno, y muchísimo ejercicio cardiovascular, por supuesto.

Cuando lo necesito puedo enamorar a cualquier persona: “ esposa feliz y mamá” al borde de un ataque de nervios, un motociclista gordo con un eructo de cerveza, un oligarca aburrido con ambiciones mesiánicas, un basura de oficina asalariado con derecho a su propia exclusividad, un chupete glamoroso anticuado y “tede y tepe”.

En toda esta variedad de tipos, a los que puedo hacer girar fácilmente frente a mí boca abajo, hay uno que no es susceptible a mi influencia. Yo lo llamo "Amargo Impotente".


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Un hombre impotente amargado es un hombre que, debido a la edad, ya no tiene disfunción eréctil o tiene una disfunción eréctil deficiente, pero aún no ha llegado a un acuerdo con ello.

Cuando se humilla, pasará de ser un amargado impotente a buen abuelo y me adorarás.

Mientras tanto, para los amargados impotentes, yo, como cualquier mujer hermosa, soy un enemigo implacable.

Nadie me toca la bocina con tanta furia en un semáforo cuando yo, una vaca al volante, me quedo atascado en él. Los hombres que están allí me sonríen. Las personas amargadas e impotentes se irritan.

Los hombres que están allí reducen la velocidad en el cruce y me dejan pasar como peatón. Las personas amargadas e impotentes se moverían con alegría si no fueran encarceladas por ello.

Los impotentes amargados son moralistas biliosos. Fueron ellos quienes quemaron en la hoguera a mujeres hermosas en la Edad Media. Son ellos quienes hoy se permiten burlarse de las mujeres.

Detrás de sus chistes cáusticos y degradantes para las mujeres, debajo del cinturón, se esconde su propia amargura causada por la enfermedad sexual.

Un ejemplo sorprendente de impotente amargado es el periodista olvidado Alexander Nevzorov. Así comentó las divisiones de Volochkova.

Sólo hay un ejemplo de tal comportamiento en zoología. Se trata de gibones hembras que han sido maltratadas por machos de otra especie, como los babuinos… Así, se deshacen del picor y del semen no deseado que puedan haber aportado los machos de otra especie. Y este tipo de violaciones no son infrecuentes en el mundo de los monos.

Un hombre normal nunca hablaría así de una mujer bajo ninguna circunstancia. Incluso si su comportamiento es ridículo y ofensivo para él personalmente.

Volochkova no insulta a nadie con sus alegres divisiones y ciertamente no merece insultos por ello. Ciertamente no de un hombre.

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Al final, nosotras, las mujeres, podemos escupirnos veneno unas a otras, pero cuando un hombre nos escupe a cualquiera de nosotras, dice una cosa: tiene disfunción eréctil y le resulta difícil aceptarlo.

Así que tengamos piedad de él, infeliz y amargado, puramente como una mujer y de corazón. Le serviremos kéfir, le mediremos la presión arterial y lo enviaremos a la cama a las 9 de la noche.

Y, por supuesto, joderemos a otros: más jóvenes, más fuertes, más duros, más dulces.