Главная / Детские игры / Значение игры "дочки-матери" для вашего ребенка. Сюжетно-ролевые игры для девочек: семья (дочки-матери)

Значение игры "дочки-матери" для вашего ребенка. Сюжетно-ролевые игры для девочек: семья (дочки-матери)

Сюжетно-ролевая игра «Дочки-матери» - старейшая детская игра для детей всех возрастов, предназначенная для обучающей имитации взрослой семейной жизни. Как правило инициаторами, а также участниками игры выступают девочки, которые выполняют все роли, в том числе и мужские, однако порой в игру могут принимать и мальчиков.

Четко обозначенных правил игры не существует. Дети в игру “Дочки-матери” вполне могут играть и самостоятельно, но если ребенок ещё мал и Вы хотели бы дать ребенку определённые навыки и знания, то в этом случае мамино участие просто необходимо.

Как играть в ролевую игру «Дочки-матери»

Во первых необходимо провести распределение ролей - решить, кто будет играть роль мамы, а кто роль дочки. При участии в игре взрослого просто необходимо поменяться с ребенком местами.

Во вторых нужно п одготовить игровые принадлежности: посуду, бытовую технику, мебель - это могут быть как и покупные вещи так и изготовленные подручных материалов.

Ну и в третьих - если Вы играете с ребёнком позволяйте ему проявлять фантазию.

Варианты ролевой игры «Дочки-матери»

1. Девочка играет со своими куклами и сама придумывает различные игровые ситуации. Она - мама, а куклы - дочки, или она воспитатель а куклы группа в детском саду. Играя с куклами, девочка старается скопировать действия своих родных или знакомых (например воспитательницы детского сада или няни). В этой ситуации необходимо предоставить ребенку полную свободу игровой фантазии. И само собой имеет смысл понаблюдать за ребенком.

2. Когда в игре принимают участие несколько девочек. Каждая из них должна выбрать, естественно по согласованию с остальными участниками игры, себе роль мамы, бабушки, дочки или папой. (Само собой возможны варианты как-то воспитательница и группа, учительница и класс и т.д.)

Польза от игры «Дочки-матери»

1. В сюжетно-ролевой игре «Дочки-матери» дети сами воссоздают систему семейных отношений, переигрывают конфликты между близкими и родственниками или воспитателями и детьми, поэтому наблюдение за ролевой детской игрой даст вам возможность получить полезную информацию о том, какой видят вашу семью, садик, школу ваши дети.

2. В результатеВы имеете возможность исправить недостатки в своем поведении, в семейных отношениях наблюдая за тем, как ребенок воспринимает и исполняет выбранные роли. Очень важно, для всей семьи, внести коррективы вовремя. Помните - поведение родителей детьми воспринимается как норма.

3. Вы можете использовать «дочки-матери» в качестве обучающей игры или психологического тренинга. К примеру, на основе ролевой игры “Дочки-матери” возможно освоение элементов взрослой жизни, например: поход в магазин, парикмахерскую (так как здесь кроме ролей дочки-матери могут понадобиться роли продавца, парикмахера и т.д.). При этом в игре возможна не только имитация реально увиденного, но и моделирование ситуаций с элементами обучения и психологического тренинга. Возможно использование в игре бизнес-элементов, например, открытие игрового семейного бизнеса.

Самой важной задачей этой ролевой игры является ненавязчивое обучение сотрудничать с другими людьми, умение проявлять терпение и заботу к близким людям. Эта игра показывает особенности мышления и воображения ребенка, позволяет увидеть его эмоциональность, активность, а так же возможные будущие проблемы в общении.

В процессе игры дети воспроизводят реальные жизненные ситуации семейной жизни, воссоздают систему отношений в семье, обыгрывают виденные конфликты.

Я очень хорошо помню себя девочкой, которая с удовольствием и с увлечением играла в Дочки-Матери. Ответственность за комфорт куклы, за ее благополучие и здоровье повышали мою самооценку – я точно знала: Я хорошая мама.

Кукла была накормлена, для нее специально шились наряды, она вовремя гуляла и даже ходила в зоопарк и театр! Я делала для куклы добро – я заботилась о ней. Я была счастлива, потому что все желания куклы совпадали с моими и все реализовывалось согласно гениальному плану руководителя игры – МОЕМУ!

Прошло всего лет 20, и возможность поиграть представилась мне вновь. У меня родилась доченька, моя радость, моя надежда, моя принцесса и еще много-много прекрасных слов в превосходной степени. Я была счастлива. Но оказалось, что дочь имеет свои желания, свои возможности и свой характер, которые порой совсем не совпадали с Моим гениальным планом – БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Поразмыслив я поняла, что быть хорошей мамой можно только ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.

Поясню мысль – мама кормит ребенка, как считает нужным, мама гуляет ребенка, как считает нужным, мама одевает ребенка, как считает нужным, мама записывает ребенка на кружок, который считает нужным. Мама знает, как должна вести себя девочка, чего хочет эта девочка, и даже как это реализовать. Мама знает как надо, ведь она же МАМА. И за счет этого она чувствует себя как Хорошая мама. Она испытывает чувство собственного достоинства – вот какая она МАМА – все знающая и понимающая, как это НАДО делать. И такой червяк как: А может сыну больше хочется ковыряться в песке, чем пиликать на скрипке, может слушать оперу для дочки в 6 лет еще рановато, может ей хочется носить потертые джинсы, а не бальные платья, а ему больше нравиться читать фантастику, а не классику - не грызет сердце этой Мамы.

Идея о том, что дети должны подтверждать своим покорным поведением родителям, что их гениальный план воспитания - ГЕНИАЛЬНЫЙ и они – очень хорошие родители, закрывает саму суть - для чего мы рождаем детей.

Для чего? Чтобы посредством ребенка доказывать себе и всем, что состоялась как мать? Чтобы посредством ребенка чувствовать вселенскую власть над ним? Чтобы посредством ребенка реализовать свои несбывшиеся желания играть на фортепиано или в футбол?

Наверное, нет.

Наверное, для продолжения себя в более «счастливом варианте». Только счастье это - не в навязывании своих норм и ценностей, исходя из собственного накопленного годами проб и ошибок опыта, а в возможности дать своим детям свободу выбора и поддержку в любом этом выборе.

Счастье, когда ты реализовалась как Мать, не сделав «калекой» своего ребенка – не привязала его к себе невидимой нитью зависимости от своих желаний, не взрастила в нем психосоматических заболеваний, от невозможности напрямую сопротивляться гениальному плану воспитания.

Я поняла это, когда моей дочери было года два. И мне пришлось стать Простой неидеальной мамой. Иногда наши взгляды диаметрально противоположны и она, с нескрываемой гордостью, заявляет в обществе: «Тут у нас с мамой разногласия». Признавать, что Моя дочь может мыслить иначе, чем я, что она может сомневаться в правильности Моего мнения, ставит меня всегда перед фактом – она – другая. Она – моя, но она - другая. Другая - красивая, умная, молодая, и… живая.

Моя дочь – это не молчаливая кукла. У нее свои желания и свои пути – дороги. Я очень хочу делать ей добро и заботиться о ней. И я рада, что вовремя поняла, что, во-первых, дочь ничего мне взамен за мое ДОБРО не должна. Во-вторых, что добро это иногда ей совсем не надо и не кстати. И в третьих, что чтобы добро стало ДОБРОМ иногда надо спросить разрешение – можно ли это Добро ей причинить? И еще - она может и будет жить так, как ей хочется. И я не посмею посредством ее чувствовать себя идеальной матерью.
Настоящая материнская любовь проявляется в безоценочном, стабильном и полном (всегда, при любых обстоятельствах, независимо от собственного мнения) принятии своего ребенка и только тогда это Материнская любовь.

Благодаря матери ребенок научается делать и отстаивать свой выбор, нести за него ответственность, признавать свои ошибки и исправлять их самостоятельно, просить не стесняясь помощи, когда ему это нужно. Мама лишь опытный материал, на котором дочка или сын может испытать себя, свою силу, через который они смогут услышать свои желания, материал, который либо подарит ребенку доверие к миру и к себе самой или эгоистично зациклит их полет мечтаний на интересах матери.

Поэтому мамы, поймите, ребенок – не кукла, а жизнь – не игра в королевство. Снимите поскорее с головы корону. Разговаривайте с дочкой, слышьте сына, учитывайте их мнение во всем. Идеальный только Бог, мы все - ошибаемся. Не стыдитесь просить прощения у ребенка за свои ошибки и крики, позвольте ему относиться к вам, как к человеку, а не как к божеству, позвольте дочери или сыну вырасти и стать вам подругой или другом. И поаккуратнее с добром и заботой, иногда это приносит больше вреда, чем пользы.

Признайтесь себе и ребенку: Да, я не идеальная мама. И иногда у меня не получается понять и принять тебя. И я злюсь. Прости меня, я всего лишь человек, который может ошибаться. Но я правда люблю тебя. Люблю так, как умею любить. Пусть Бог поможет тебе во всем, о чем ты у него попросишь. И я буду молится ему о твоем счастье. И я всегда рада помочь, когда тебе нужен мой совет и моя поддержка. Только давай мне знать об этом, мое счастье, в такие моменты я всегда буду рядом. Ведь я просто твоя мама.

Обычно трехлетний малыш уже умеет играть. Вы, конечно, наблюдали за тем, как ваша дочка играет с куклой: кормит ее, зачерпывая ложечкой или палочкой «еду» из тарелочки, или как сын, сидит на стульчике, рулит колесиком от пирамидки и изображает шофера.

Играя один, ребенок выполняет только одну роль. Другие роли выполняют их куклы: их кормят, лечат, укладывают спать. Это очень обедняет игру, ведь в настоящей жизни людей, обычно участвуют больше персонажей. Ведь в поликлинике, кроме врача и больного, есть медсестры, родители, которые привели своих детей.

В детском саду, есть не только воспитательница и ребенок, но и нянечка, музыкальный руководитель. Чтобы ввести в игру реальные отношения взрослых, ребенку нужны еще и партнеры, которые вместе с ним будут участвовать в игре.

Смело включайтесь в игру.

Здесь, конечно, могут помочь родители. Они могут принять участие в игре с ребенком, беря на себя некоторые роли. Только помните — дети не любят играть детей. Ведь не интересно играть самого себя. Игра нужна ребенку, чтобы понарошку, иногда, стать взрослым. Поэтому, если вы решили играть в «дочки – матери», пускай дочка играет роль мамы, а маме придется побыть дочкой. Также мама может сыграть соседку, которая пришла в гости к хозяйке попить чаю.

Включаться в игру следует ненавязчиво, и не указывать ребенку, что он должен делать, а чего не должен. Очень хорошо, если ребенок играет, а взрослый может присоединиться к нему, уже войдя в образ.

— Здравствуйте. Я доктор. Ваша дочка спит?

— А я шла мимо и решила зайти к вам, и спросить о ее здоровье. У нее была температура. Как она себя чувствует сегодня?

Чем разнообразнее сюжет детской игры, тем богаче ее содержание. Чем больше ролей сможет «сыграть» ребенок в одном и том же сюжете, тем лучше игра будет способствовать его умственному развитию.

Включаясь в игры вместе с ребенком, вы будете помогать ему в том, что он сам быстро научится играть разные роли. А это в свою очередь благоприятно скажется на его играх с другими детьми.

Но не думайте, что двое трехлетних детей сами смогут начать совместную игру, распределить роли и выполнять их. Если ваш ребенок умеет играть с вами, это не значит что он сможет найти общий интерес со сверстником, построить и провести игру так как он хочет – ведь его друг хочет играть по своему, а договориться, и действовать в одном направлении трехлеткам еще не под силу.

Если вы оставите Мишу наедине с пришедшим к нему Петей в комнате, то через 15 минут вы можете застать в комнате такую картину. В одном конце комнаты Миша строит из кубиков дом, а в другом Петя катает машину.

Хорошо еще, если дело не дойдет до драки из-за игрушек.

Почему-то детям всегда нужна одна и та же игрушка в одно время. Достаточно одному ребенку затеять игру с какой-то привлекательной игрушкой — другой тут же захотел делать то же самое и бросился ее отнимать.

Нужно научить детей играть вместе, показав как это сделать:

— Какая хорошая тележка! Большая, как грузовик. Я хочу купить холодильник, и ищу шофера, чтобы его перевезти. Может быть, ты, Петя, согласишься быть шофером? Товарищ шофер, помогите мне, пожалуйста, найти продавца. Надо спросить сколько стоит холодильник. Где же продавец? Это ты, Миша. Товарищ продавец, сколько стоят ваши холодильники?
-Спасибо. Я покупаю. Грузите его осторожно в тележку.
Я приглашаю всех в гости. Поедем вместе, и я угощу вас чаем.

Так ребенок получает опыт поведения в разных ситуациях и будет все свободнее налаживать общение с другими детьми. Он станет разбираться, что каждый из людей выполняет свою часть общего дела. Особенно это приблизит к пониманию ребенка в играх, где он видит отношения людей, в одной деятельности, например в поликлинике.

Врач расспрашивает больного, что у него болит и дает указания медсестре о том, что нужно сделать укол и выписать нужные лекарства. Медсестра, по указанию врача делает уколы, выписывает лекарства.
Она объясняет родителям, как правильно принимать лекарства.

Здесь врач является главным, а родители и сами дети, с уважением относятся к врачу и медсестре слушают, их советы и выполняют распоряжения.

Чтобы ребенку усвоить ответственность и подчинение, которые необходимы в жизни, нужно в детстве чаще обращаться к сюжетно-ролевой игре и игра в «дочки матери» вам в этом поможет.

Редко можно встретить девочку, которая не играла бы в такую традиционную игру, как "дочки-матери". Меняются времена и качество игрушек, но игра передается от поколения к поколению и кажется такой же естественной и необходимой, как сами детско-родительские отношения.

Если наши бабушки использовали в качестве воображаемых младенцев свертки из тряпок, то современные девочки имеют возможность играть целыми кукольными семьями, кормить игрушечных малышей и возить их в уменьшенных копиях настоящих детских колясок. Но все это лишь внешние изменения, которые могут дать новые игровые возможности. Суть игры остается той же.

В игре "дочки-матери" дети воссоздают систему семейных отношений, примеряют на себя роли разных членов семьи, отыгрывают конфликты по отношению к тем или иным родственникам. Поэтому наблюдение за такой игрой вашего ребенка может дать вам очень интересную, подчас неожиданную, но всегда полезную информацию о том, какой видит вашу семью сын или дочь, что он (она) воспринимает в ней в первую очередь, как понимает смысл запретов и требований, с кем отождествляет себя ребенок и многое другое.

Постарайтесь увидеть естественную игру ребенка (чаще дочери) с куклами или другими детьми, где сюжетом будет какое-то семейное событие. Такие игры - не редкость, поэтому от вас требуется просто внимание и умение быть нейтральными (не вмешиваться в игровое действие и никак не влиять на него, даже косвенно).

Увидели? Тогда сделайте вид, что занимаетесь своими делами, и анализируйте. Обратите внимание на то, роль какого члена семьи играет ваша дочь. Какие манеры и привычки этого члена семьи копируются? Если это родитель, например мать, то как она ведет себя по отношению к ребенку? Что запрещает? Что разрешает? Как и за что наказывает? Каким образом хвалит и поощряет? Объясняет ли правила и ограничения или просто требует их выполнения? Как она обращается к ребенку? Какие интонации чаще всего звучат в ее голосе? Привлекает ли мама к воспитательному процессу отца или других членов семьи? В каких случаях?

Таким образом, вы сможете увидеть себя со стороны, как в зеркале. Не пугайтесь, если это зеркало покажется вам кривым: естественно, реальные факты искажаются, проходя сквозь призму восприятия ребенка. Однако в игре "дочки-матери" все же сохраняются основные тенденции семейных отношений, так же как если вы видите утрированными какие-то эмоции, то, скорее всего, они действительно имеют место в душе ребенка, но не в такой степени выраженности.

При этом игра ребенка, конечно, не так прямолинейна и однозначна, чтобы относить все увиденное на свой счет. Иногда дети в игре воплощают свои фантазии о том, как они хотели бы видеть то или другое событие, то есть вы можете увидеть не действительное, а желаемое.

Поэтому не торопитесь с выводами, пока не соотнесете игровые проявления с реальными событиями и не проанализируете, почему они так отличаются друг от друга.

Как уже было отмечено, детская игра "дочки-матери" может воспроизводить огромное количество элементов общения внутри семьи, так что остановиться на каждом в отдельности вряд ли возможно. Поэтому давайте проанализируем несколько примеров таких игр, чтобы понять, какие детали игрового действия могут оказаться существенными.

Кате 5 лет, она недавно стала ходить в детский сад. Сейчас девочка играет в дочки-матери. Она уложила куклу спать, почитала ей сказку, поцеловала на ночь. Через некоторое время она снова подходит к кроватке и начинает будить куклу, ласково приговаривая: "Вставай, доченька, пора в садик". Затем девочка берет куклу в руки, делает движения, как будто кукла подпрыгивает на месте, и начинает писклявым голоском хныкать: "Я не хочу в садик! Я хочу спать! Я хочу остаться с тобой! Мамочка, ну пожалуйста!" Катя снова изменяет голос на спокойный и ровный и отвечает, беря куклу на руки, как младенца: "Ну, тихо, тихо. Не хочешь в садик? Ты устала, не выспалась? Ну ладно, моя маленькая, поваляйся еще немножко, а потом поедем со мной на работу". Во время этой речи она улыбается кукле и укачивает ее.

Наблюдавший эту сцену взрослый может подумать, что Катина мама - очень мягкий и все разрешающий родитель, стремящийся выполнить любой каприз своей дочери. Однако это впечатление обманчиво. Приведенный пример является как раз иллюстрацией к игре-компенсации, в которой ребенок разыгрывает желаемый образ действительности. На самом деле Катина мама - очень занятой человек, на котором лежит ответственность за развитие собственного, недавно начатого бизнеса, поэтому она не имеет ни сил, ни времени, чтобы реагировать так, как это было в игре дочери.

Где правда, а где вымысел в этой игре? Может быть, Катя воспринимает маму как жесткую, запрещающую и холодную? Откуда взялась модель поведения "разрешающей" матери? Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо учесть круг общения девочки и особенности исполнения ролей дочери и матери в игре.

Игра с куклой (в отличие от игры с другим ребенком) позволяет девочке отождествляться то с матеръю, то с дочерью (то есть со своим собственным состоянием в определенные периоды). Играя за мать, Катя не только говорит то, что она хотела бы услышать от мамы по утрам, когда не хочет с ней расставаться, но и копирует манеры "хорошей" матери. Это говорит о том, что девочка все-таки видела такие манеры в реальности, у нее есть образец для подражания в игре. Кто же стал прототипом? Возможно, это ее бабушка, а возможно, сама мать в тот период, когда она не работала и сидела с детьми дома.

Обратите внимание еще на такой момент: когда Катя играет за дочку (куклу), то она капризничает, часто повторяет слово "хочу", но в ее интонациях и действиях не чувствуется злости или обиды на мать. Все это дает основание полагать, что переживаемый в игре внутренний конфликт - это конфликт столкновения с реальностью, в которой детские яркие "хочу" подавляются серьезными "надо" и "нельзя". Девочка, начав посещать детский сад, впервые рассталась с матерью, впервые столкнулась с тем, что мама в выборе действий руководствуется не интересами детей (ее и старшей сестры), а интересами непонятного ребенку "дела" Она тяжело переживает такие изменения в своей жизни, этим вызвано и ее нежелание ходить в садик (где ей, кстати, очень нравится). Как вы видите, в игре она создает компромиссный вариант решения проблемы: она предлагает быть с матерью рядом, не отрывая ее от работы.

Такая игра-компенсация, хоть и не является прямым отражением действительности, все-таки может многое рассказать о реальных отношениях ребенка и родителя и о том, как он понимает происходящее (девочка признает необходимость работы для матери, но скучает по ней и пытается справиться с чувством брошенности и одиночества, не понимая, почему изменился стиль общения мамы дома - он стал менее эмоциональным, чем раньше, в силу нехватки времени и интеллектуальной занятости матери).

Теперь перейдем к рассмотрению игры, имеющей более прямые связи с реальностью.

Шестилетняя Лена играет с кукольным малышом. Все ее движения быстрые, импульсивные. Она все время эмоционально говорит. Вот она усаживает куклу за столик, наспех кормит и причитает: "Ешь, пока еще у нас есть деньги! Но мы остались ни с чем, нам скоро будет не на что купить молока! Бедный мой малыш!" Затем девочка роняет игрушечную тарелку на колени куклы и начинает кричать: "Ну вот, опять испачкался! Я с вами с ума сойду! Какой грязнуля!" Она быстро срывает с куклы ползунки, переходит в другую часть комнаты и начинает делать вид, что стирает их. Затем вешает их на стул, и, заметив, что пупс лежит голый на полу, бросается к нему, берет на руки, жалеет и говорит: "Маленький, упал! Ты ничего себе не сломал?" - укачивает малыша. Что-то у окна привлекает внимание Лены, она подходит к нему. Там стоит игрушечный телефон, Лена снимает трубку и говорит: "Что? Какой ужас! Сейчас выезжаю!" Потом она смотрит на малыша и говорит: "Что же ты голый сидишь? Одевайся, я сейчас". Девочка подходит к зеркалу, делает вид, что красит губы карандашом, затем резко разворачивается и кричит на пупса: "Я что сказала? А ну, быстро одевайся, а то накажу!", наконец, подбегает к нему, шлепает и быстрыми неловкими движениями начинает натягивать ползунки.

Наверно, не нужно быть специалистом, чтобы по данной игре понять, что внутренний (а скорее всего, и внешний) мир девочки является весьма хаотичным, нестабильным и дискомфортным. Обратите внимание на то, что Лена играет только роль матери, она не действует и не говорит за малыша. Он в этой игре - исключительно объект, - объект, который можно кормить, переодевать, ругать, жалеть, которому можно жаловаться на жизнь, но чувствами которого никто не интересуется.

Необходимо сказать, что в своей хаотичной игре Лена довольно точно передала эмоциональное состояние своей матери (обиду, взвинченность, ожидание от жизни новых бед, восприятие случайных неприятностей как злого умысла, направленного на то, чтобы лишить ее спокойствия, и т. п.).

Все эти чувства действительно подтвердились в процессе психологической консультации мамы Лены, выяснились также их причины. Оказывается, что папа Лены ушел из семьи, когда дочке не было и года. Его супруга долго переживала утрату этих отношений, а также свою беспомощность в сложившейся ситуации. Маленький ребенок, оставшийся от разрушенного брака, воспринимался ею то как помеха (из-за которой она не может начать активно функционировать в профессиональной и личной жизни, пытаясь начать все заново), то как испытание на прочность (требующее сил и терпения, которых так не хватало в той ситуации), то как несчастный, брошенный и беспомощный человечек, каким она сама себя чувствовала (жалея малышку в такие моменты, она как бы жалела саму себя). Не найдя поддержки у собственных родителей, молодая мама впала в депрессию, пытаясь продолжать хотя бы механически ухаживать за ребенком.

К тому времени, как Лене исполнилось шесть лет, ситуация в семье, конечно, начала изменяться. Мама начала успешно работать, стали налаживаться отношения с бабушкой. Но все мы "родом из детства", поэтому за девочкой, как и за ее мамой, к этому моменту тянулся длинный шлейф эмоциональных травм. Отношения между матерью и дочерью к тому моменту тоже во многом стали привычными: несмотря на то что женщина мучилась чувством вины перед дочерью, она действовала по привычной схеме - говорила, что делать, торопила, грозила наказать.

Таким образом, мы видим, что игра Лены не только отражает настоящее ее семьи, но и приоткрывает нам завесу прошлого. Возвращаясь к минувшим событиям, девочка пытается вновь и вновь осмыслить пережитые ею страх, удивление и обиду. Играя мать, она отождествляет себя с ней, старается понять, что движет ее действиями.

Какие выводы может сделать мама, увидевшая такую игру дочери, какие шаги предпринять, чтобы помочь своему ребенку? Во-первых, нужно признать, что те травмирующие события, которые девочка, по мнению мамы, не может помнить, все же оставили в ее душе шрамы. Ведь маленький ребенок находится в симбиотических отношениях с мамой (их эмоциональный мир един, ребенок переживает все те чувства, которые испытывает мать), поэтому, не понимая причин, ребенок тоже горевал и тоже боялся, не зная чего. Во-вторых, игра четко демонстрирует, какой воспринимает Лена роль матери: только сложности, обязанности, неприятности, естественно, что это не может положительно отразиться ни на ее самооценке (я - помеха и "горе" мамы), ни на ее принятии роли матери в дальнейшем.

Поэтому маме нужно проделать большую душевную работу: стараться ежедневно осмысливать свои чувства и действия, направленные на ребенка.

Как она теперь ощущает себя в роли мамы?

Получает ли она удовольствие от общения с дочерью?

Как она проявляет свои положительные эмоции?

Не переносит ли она на дочь агрессивные чувства, вызванные совершенно другими людьми и событиями?

Не забывает ли она не только ругать и наказывать за плохое поведение, но и поощрять за хорошее?

Объясняет ли она свои требования и поступки на доступном девочке уровне, или, как в раннем детстве, ребенок вынужден подстраиваться под настроение мамы и, ничего не понимая, принимать происходящее в семье как погоду, на которую нельзя влиять и трудно прогнозировать?

Кстати, на все эти вопросы не вредно будет ответить каждому родителю, чтобы актуально чувствовать динамику ваших отношений с ребенком, не "застрять" в какой-то одной стереотипной родительской роли, которая может уже не соответствовать вашему состоянию и нуждам сына или дочери.

Третий пример, который мы рассмотрим, раскроет вам хитрость режиссерского замысла, которая встречается в играх некоторых детей.

Ире четыре года, она играет с пупсиком. Начало игры совершенно традиционно: она укачивает куклу и напевает ей песенку, словом, ведет себя как примерная мать. Вдруг она роняет пупса на пол, всплескивает руками и говорит: "Упал!" При этом девочка улыбается, отчего становится очевидно, что упал он не без ее помощи. На пару минут Ира снова превращается в добрую и заботливую маму: гладит и качает игрушечного ребенка. Потом заявляет: "Фу, описался!" - и несет его в ванную, чтобы вымыть, но вместо того, чтобы ополоснуть пупсика, закидывает его в стиральную машину и смеется. Подобная игра продолжается еще минут десять, явно доставляя девочке удовольствие.

Давайте подумаем, что рассказывает нам о семейных отношениях такая игра. Является ли поведение Ириной мамы непоследовательным, действительно ли оно чередует заботу и халатность, может быть, даже жестокое обращение с ребенком? Один момент в игре заставляет нас сомневаться в этих гипотезах - в своих действиях девочка то отождествляется с той ролью, которую играет, и выполняет ее серьезно и старательно, то как будто выходит из нее, реагирует непосредственно и эмоционально.

Чтобы лучше понять происходящее в игре, конечно, нужно сказать о ситуации в настоящей семье ребенка.

У Иры полгода назад родился брат. Что это значит для ребенка трех с половиной лет? То же, что для короля потерять свой трон! Он перестает быть центром Вселенной (или, по крайней мере, отдельно взятой семьи), он должен делить с новорожденным внимание родителей (причем не поровну), он из самого маленького резко превращается в "старшего" и "почти взрослого".

Какие чувства должен испытывать при таких потерях маленький еще ребенок? Если кому-то хочется ответить, что рождение брата или сестры - всегда радость, то пусть он перечитает предыдущий абзац и еще раз попробует представить крушение мироздания, которое переживает первенец (в качестве компенсации которому обещают братскую дружбу, но как это реализовать с маленьким кричащим и ничего не умеющим малышом непостижимо для его старшей сестры или брата).

Конечно, первый ребенок в семье испытывает ревность, злость и даже ненависть по отношению к маленькому сопернику, отнявшему у него любовь и внимание родителей. И должно пройти время, прежде чем первенец справится с такими чувствами. А любящие родители должны постараться не закрывать глаза на отрицательные эмоции старшего ребенка, омрачающие их радость, а признать их право на жизнь, после чего они могут помочь малышу справиться с этими переживаниями и не считать себя "злым" и "плохим" за то, что он чувствует это.

В игре Ира нашла неординарный выход из своего внутреннего конфликта. С одной стороны, она сильно ревновала к братишке и испытывала желание устранить соперника, сделать ему больно или неприятно. С другой стороны, она понимала, что такие действия очень огорчили бы мать, а возможно, ее даже наказали бы за них. Кроме этого, ее чувства к брату, скорее всего, не так уж однозначны: она не всегда чувствует ненависть к нему, иногда она испытывает радость, возясь с малышом и помогая матери ухаживать за ним.

В силу всех этих чувств и мыслей девочка не хочет даже в игре взять и просто устранить брата или намеренно нанести ему вред. Однако она испытала бы некоторое удовольствие и чувство восторжествовавшей справедливости, если бы мама совершила какую-то оплошность в уходе за ребенком - ведь в такой ситуации никто не виноват, все остаются хорошими и добрыми (и мама, и она сама).

Так то, что трудно свести в едином сюжете даже профессиональному режиссеру, находит реализацию в игре ребенка, где мама делает случайные действия, наносящие вред младенцу. При этом мама остается положительным персонажем - она тут же жалеет своего сыночка. А сама Ира как бы наблюдает за происходящим, смеясь, когда маленький тиран свергнут со своего трона. Находчивый ум ребенка подсказывает ей поводы для совершения нового возмездия, она не просто закидывает братца в машину с бельем, а делает это для того, чтобы отмыть его, а помыть его, в свою очередь, нужно потому, что он описался. То есть все достаточно логично, даже если и пришло в голову ребенка совершенно спонтанно.

Как вы видите, такая игра в "дочки-матери" демонстрирует нам, что за ролью матери может скрываться обиженный и мечтающий отомстить второй ребенок. И хотя подобные игры пугают родителей двоих детей, тем не менее они полезны потому, что открывают истинные чувства ребенка, которые он боится обнаружить иным путем, но которые совершенно естественны и должны быть поняты и приняты родителями.

Однако игра "дочки-матери" может стать не только источником уникальной информации о том, что переживает ваш ребенок, но и средством, с помощью которого вы можете повлиять на его картину семьи. Для этого от созерцания нужно будет перейти к активным действиям.

Предположим, что из игр своего ребенка вы поняли, что он переживает ваши запреты и ограничения как избыточные, обижается, что вы не выполняете всех его пожеланий. После этого вы стараетесь вести себя с ребенком более мягко, объяснять все свои требования. Но это не помогает, когда ребенок начинает откровенно капризничать и пытаться добиться своего. Тогда включитесь в ролевую игру "дочки-матери", где предложите сыграть роль ребенка (дочки или сына), выберите соответствующую по размеру и характеристикам куклу. Ваш ребенок, напротив, пусть сыграет роль мамы или папы.

Далее начните вести действие так, чтобы в нем возникло отражение той ситуации, когда ребенок капризничает чаще всего. Допустим, это происходит при походе в магазин. Создайте нужные декорации и начните со своим пупсом делать то, что обычно совершает ребенок, выводя вас из душевного равновесия. Можно немного преувеличить размах событий. Каждый раз дожидайтесь ответной реакции ребенка (в роли матери или отца). Словом, играйте так, чтобы ваш малыш почувствовал себя на вашем месте, понял, что вы чувствуете, когда он упрямится.

В процессе таких игр "наоборот" вы также можете получить от ребенка "подсказку", то есть неосознанное, выраженное через игру пожелание, каких действий он ждет от вас, что могло бы утешить и успокоить его.

Так что наблюдайте, анализируйте и включайтесь в игру (по старинке названную здесь "дочки-матери", но играть в которую могут все члены семьи независимо от пола), чтобы понимать своего ребенка и строить с ним позитивные отношения.

Даже если мама - Барби, а папа - Кен...

Как бы не менялись времена и нравы, а девочки не перестают играть в "дочки - матери". Это старейшая детская сюжетно-ролевая игра, которая имитирует взрослую семейную жизнь.

Инициаторами игры выступают обычно девочки, которые играют иногда и мужские роли, однако порой в игру вовлекаются мальчики. Жестких правил не существует. Все держится на самой идее воссоздания семьи и четком распределении ролей. Как правило, для игры в «Дочки-матери» нужны куклы и игровой «инвентарь» вроде игрушечной посудки, мебели, предметов быта. Так же в ходу кукольные домики. Дети распределяют роли членов семьи и воплощают жизненные ситуации, копируя систему отношений в собственной настоящей семье. Дети мастерски разыгрывают конфликты отца и матери. При этом возможна на только имитация реального, но и воплощение детских мечтаний. Особенно когда дети роли играют куклами, а в роли мамы - красивая кукла.

Наши бабушки использовали для игры тряпичных кукол, а современные девочки могут играть целыми кукольными семьями, живущих в шикарных домах со всеми уменьшенными предметами быта. Но суть игры "дочки- матери" остается той же. Разве что существенно поменялись cюжетно-ролевые игрушки. Наблюдение за игрой ребенка может дать взрослым очень неожиданную, но полезную информацию о том, какой видит вашу семью сыночек или дочка. Дети часто не могут высказать свои претензии взрослым, но они могут изобразить это в игре и нужно быть внимательным к детям.

После увиденного нельзя вмешиваться в процесс, даже если игра очень уж напоминает ту или иную ситуацию в вашей семье. Взрослым надобно заниматься своими делами, и анализировать ситуацию. Важно - роль какого члена семьи исполняет ваша дочка. Какие именно манеры этого члена семьи копируются? Если мать, то как маленькая мама ведет себя по отношению к ребенку. Что запрещено? Что разрешено? Каким хвалит и наказывает? Как требует выполнения правил? Как обращается к малышу? Какие интонации дочка использует?

Так вы сможете увидеть себя со стороны и глазами вашего ребенка. А кукольные домики, игрушечные кухни,замки - это всего лишь то, что помогает ребенку лучше воссоздать ситуацию. Тем более, когда семья живет в скромной квартире, тот же шикарный домик с пятью комнатами помогает ребенку развить свой потенциал фантазии. Ребенок, оперируя идеальными предметами быта, становится более осведомленным в этом плане.

"Я помню, что все время играла в детстве в доктора с подружками. Врачом не стала. Но вот морально всех лечить люблю", - пишет твиттерянка.